我愣了会，脱了衣服，踏入浴池里。

这热水一包围了身体，我就安静下来了，闭上眼，似乎回到了龙脊的泉水里。温暖，清澈，柔和的泉水，那里的山上有着壮家的木屋子，在绿色葱郁中闪现，神秘又诱人。

我想念那里的山水，想念那里的人，但，我也害怕回到那里。这种思念和恐惧交织着，是从出生的那一刻起就注定了的。矛盾的心，始终是人性中逃脱不掉的魔。对母亲，对父亲，对照顾我的祖辈，最后，是对傅云翔，乃至对这奢靡的生活——

我既爱，又恨。到底是恨多些还是爱多些，我也无法分得清楚。如那泥浆，干净的水和污浊的泥搅和在了一起，再也没有分得开的一天，最终——血肉相溶。

我望着水面出神，蒸汽升腾，带着薰衣草的味道，这是可以让人安眠的气味。安眠，曾经代表了奶奶的味道，后来代表了傅云翔的臂弯，但却没有一次成为母亲的代表。我的梦境一直都是混乱不堪，有时候甚至如在现实中，让我分不清真假。净心说过，是我的心太杂，如五颜六色的斑驳，色彩明艳却又混乱。

我站起来，擦了身体，套上我的睡裙，走出浴室，一步步迈向安静的床。那上面躺着一个男孩子，是我的夫，陌生的夫。

掀开被子，我钻了进去，他背对着我，一如既往裸着上身。我朝他靠近了一些，将手搭到了他的背脊上：“想念。”

他没回答我，呼吸很平静。我也不再说话，实际上，我一直害怕一个人睡觉，但傅云翔不可能每一个晚上都陪着我，人也总是要学会面对孤独地睡梦——我不爱崇想念，我甚至糟践他——不曾对他有过半点忠贞。

但，我很高兴有人陪着我睡觉，只是陪着我睡觉，没有更多的杂念。

我是这样的自私。

我放下手，转过身，与他背对背进入梦乡。

魔鬼的手，来自地狱的手，也许是你的敌人的手，也许是憎恨你而你却不自知的人的手，也有可能是梦中的爱人、甚至是你的亲人。

惨白的十指卡住了女孩细小的喉咙，她透不过气来，嘴唇张开，一个字也说不出来。可是她并没有挣扎，哪怕她的双手因为痛苦而抓紧了身下的红玫瑰，玫瑰刺将她的手心扎破，流出丝丝红色。

这双手的主人——看不到，但，她知道那是她梦中的母亲。

既爱她又恨她的母亲。

红色是惨烈的，这满地的玫瑰也是惨烈的。我的画笔蘸了红色，在最后一朵玫瑰上涂抹，梦魇，又是梦魇。母亲，你这是在恨我？是恨我不该生下来？可是，你终究还是生下了我。那么，你是恨我太久没有回去吗？

我不敢回去，那里承载了太多的疼痛和寂寞。

也许，我应该回去，独自回去，即便那里承载了太多的疼痛和寂寞。

我二十六了，怎么还像个孩子一样胆小和懦弱呢？看看人家崇想念，父亲死了，母亲自杀了，他离开法国的外公外婆独自来到了这里，只为了要将父亲的一切继承下去。

他的父亲崇安同，是一个成功的企业家。但，他并非一个企业家那么简单，报纸上的报道并没有完全地展现他的所有，至少我所知道的，就不简单。我还知道，崇安同和父亲傅瑞聪之间乃至和房明忠之间，都有着不可告人的秘密。如今他莫名其妙地死于车祸中，甚至来不及同他唯一的儿子和爱人告别。

我不懂，不懂想念的母亲为什么可以选择死亡——为一个男人去死，那该是多大的勇气和多执着的信念？至少，我从来没想过为傅云翔去死，因为——他根本不需要我为他去死。

有时候，不被需要，也是一种痛苦。

想念，他肯和我订婚，是因为我是傅瑞聪的女儿——他才二十一岁，他能做到多少？

放下画笔，我坐在地上，仰头看着画出神——

手机响起来了，我看着画，手从兜里掏手机——

是父亲。