摆脱受害者思维，最重要的是要学会自己对自己负责。

让自己从“永远的受害者”转变为“承担者的承担者”。

生活中有很多这样的人，他们很容易发生不幸的事，处境让人同情。恋爱谈了又谈，遇见的总是渣男；婚结了又离，遇到的人总是不靠谱；被公婆一再欺负，一忍再忍，对方却变本加厉；工作换了又换，却一直不被重视，怀才不遇；被同事排斥，无论怎么做看起来都是错……他（她）们很困惑，为什么受伤的总是我？到底我做错了些什么？

如果我告诉你，一次又一次的受伤，是他（她）们自己的选择，你会怎么看？

电影《无问西东》里有这么一个情节，刘伯常和刘淑芬相爱了，他承诺会一辈子对刘淑芬好，刘淑芬倾尽所有供刘伯常读大学。她像一个母亲一样给予刘伯常无微不至的爱，不仅在生活上照顾他，赚的钱也给他用。刘淑芬付出得越多，对刘伯常的期望就越高，期望刘伯常以同等的爱来报答她。然而，受教育后的刘伯常随着眼界的提升，对刘淑芬的爱却越来越淡。刘伯常想要分手，刘淑芬以死相逼。最后刘伯常在逼迫之下结婚了，却对刘淑芬更加冷漠，刘淑芬在冷漠的婚姻里由爱生恨，最后以悲剧收场。

心理学家武志红说过：“感情中的付出者会有一种伟大感，他们会觉得更有权利向别人索取点什么。心理不平衡的付出者，为了讨要公平，会慢慢变成索取者。”在这个故事里，刘淑芬就是典型的由付出者变成了索取者，过度地付出带来过高的期待，索取不成便指责埋怨，进而由爱生恨，做出一些极端的行为。

现实生活中，这样的例子并不少见。感情中的两个人是平等的，付出也应是对等的，一旦有一方打破了平衡，成为过度付出者，感情往往会以失败收场。一味的牺牲式的付出感动的只是付出者自己，一旦期待落空就会陷入受害者模式。而对于接受者来说，一方的过度付出不但不会让他（她）感动，反而会给他（她）造成巨大的压力，“我想要一碗面，你却给了我一车米。”而受害者的内心独白是：我为你付出那么多，你怎么能这样对我；都是你害的，都是你把我变成这个样子。当接受者不能以同等的爱给予回应时，付出者就可能变成加害者。

城市里的小丽爱上了农村来的小杨，小杨仪表堂堂，在事业单位上班，虽然收入不多，但贵在稳定。小丽的父母对小杨挺满意，为他们准备了婚房和车子。原以为婚后小两口的日子会过得和谐美满，没想到短短几年却闹到要离婚的地步。

婚后，小丽看到身边的朋友过得风生水起，她的生活却紧巴巴的，不禁埋怨小杨：“都是你，害我过成现在这样，要什么没什么。”“我真是倒了八辈子的霉，才嫁给了你。”以前聚会，小丽以小杨的帅气为荣，现在小丽骂小杨：“你看你，长得帅有什么用，早知道我当初应该找个有钱的！”“就你那点死工资，也不知道想想办法，害我过得这么辛苦！”久而久之，小杨常常以出差为由，不回家了。有一天，小杨向小丽坦白，他爱上了单位的另一个女孩，要求离婚。

故事里的小丽就是典型的受害者模式，把自己的幸福和快乐都寄托在别人身上。

有钱没钱、过得好不好，都是对方的责任。一旦自己的期待没有被满足，就指责抱怨：“都是因为你，害我过得这么不好。”她并不是和老公一起，努力让生活变得更好。生活中有很多这样的人，把一切不幸都归因在别人身上，他们没有意识到所有的不幸，都源于自己的思维模式——受害者模式。

受害者模式，也称为受害者思维、弱者模式，本质上是一种忽视自己主观能动性的行为，是一种思维定式。拥有受害者思维的人，会习惯性将自己视为受害者和弱者，直至把整个世界都投射成“加害者”，似乎一切都是别人的错。

受害者有一个最大的特点就是，对周围的人和事总是充满抱怨、指责，在别人面前总是怨言不断、牢骚满天，把一切责任都推到别人身上，却从不在自己身上找原因。他们看不到事物美好和积极的一面，看到的永远都是阴暗、消极的一面，哪怕别人没有做出明显的对不起他们的事，他们也能找到各种理由或证据，以确定自己的受害者身份，以此来证明别人永远是错的。

与很多心理问题一样，受害者模式的形成也离不开原生家庭的影响。例如，父母就是那种将问题归咎于他人的类型，从不自我反省，从不承担责任，永远把自己当作“受害者”。孩子和父母生活在一起，久而久之，也形成了这种认知模式。

为什么人们会沉溺在受害者状态里呢？因为很多人喜欢享受这个过程。他们可以推卸责任、保住自己的面子。受害者喜欢把一切责任都推卸出去，做到事不关己高高挂起；他们习惯把错误归咎于对方，争取道德上的制高点，争取对自己有利的关系。

请你审视一下，在某一段关系里你是一个承担者，还是受害者？工作中出现了错误，你没认识到自己的问题，反而想“都怪他，害我出错，一定是他使了绊子”；你和另一半吵架，你没意识到自己的不足，反而想“都怪他，才害我变成这样”……如果遇到问题时，你一直都是以受害者角度自居，毫无疑问，你已经陷入了受害者模式。

那么，如何摆脱受害者思维模式呢？最重要的是，要让自己从“永远的受害者”转变为“责任的承担者”。

● 从“受害者”变成“承担者”

有受害者思维的人，会认为周围的人都是错的，都是对不起自己的，这样的思维模式将会毁掉你的人际关系，毁掉你的人生。想要摆脱受害者思维模式，就必须让自己从“受害者”转变为“承担者”。

遇到问题时，从受害者“都是别人的错”和“他要怎么做”，转变为承担者“我有什么错”和“我要怎么做”。要知道，这个世界上没有任何人亏欠你什么，你的人生在自己手里，你可以做自己的主人，对自己的人生负责。

● 对自己负责，在自己身上找责任

当代著名作家阿来说过：“自由的第一个意义就是担负起自己的责任。”

摆脱受害者思维，最重要的是要学会自己对自己负责。问题来了，不把责任推卸到别人身上，而是先从自己身上找原因。把目光放在自己身上，把注意力放在问题本身，“我要怎么做才可以改变现状”，“有什么办法可以及时止损”。而不应该盼着上天派来一个拯救者，帮你解决问题。

● 改变弱者思维，让自己强大起来

弱者思维是把自己当成一个弱小者，认为不好的处境都是别人造成的。强者思维是相信自己是一个强大的人，所有的问题因我而来，我可以创造问题，也可以解决问题。

强者思维让我们有勇气、有信心面对生活中的一切挑战，我可以接纳当下所发生的一切，无论好的还是坏的。

你对自我的掌握力越强，你的内心就会越强大。