外语大楼主楼梯一层与二层过渡的地方，转角处有一面落地长镜。其意是让人在进入教室或办公室的时候，整衣冠，正仪容。
华丽原本也像一切女人一样，本能地留意于一切镜子或能照得出人影的东西，如商店橱窗的玻璃、水面或其它平滑而映得出人影的地方，总能让她本能地有所停留，有所关注。走过这面镜子前时，自然也不例外，无论身边有人没人，她总会或长或短地停顿一下，特别留意一下自己的衣饰是否得体，头发乱不乱，要不要补补妆之类；以往她总是很有信心，不慌不忙地面对着这面镜子，且时时为镜中出现的那个秀丽而高挑的美人儿窃喜不已。可是最近一段时间来，她不知怎么越来越不喜欢照镜子了，在家里是如此，在外面也是如此。每每走到学校里这面镜子前时，本来心情好好的，一眼瞥见它，隐隐的不安甚至想回避的念头便油然而生，使得她不由自主地加快脚步，眼望着别处，匆匆闪过它。仿佛它是个不怀好意的歹徒，会给自己带来什么不测。
然而更多的时候，本能的习惯仍然支配着她，情不自禁地向镜子里看上一眼。而这一眼给她带来的，却又往往是与愿望相悖的不愉快。以至于她又赶紧扭开脸去，悻悻地走开。有时候身边没有人，她走了几步，甚至到了二三楼上了，仍然会忍不住再返回镜子前，脸扭过来转过去，身子掉过去侧过来的，反复看上好一回，确信没有太可怕的大问题时，才稍稍心安地走开。
造成她这一变化的“问题”，在一般人尤其是男人眼里看来，也许根本算不上一回事。在许多女人尤其是现在的她眼里，可就是个足以令她忧心忡忡的大麻烦——那就是：最近，她忽然发现并且越来越担忧地感觉到，一向苗条的自己，竟然在发胖！
初次发现这一可怕的改变的，是在一个辗转不眠以至天蒙蒙亮才勉强迷糊了一阵后的早晨。她心不在焉地在镜前梳头，起先是觉得梳子上的头发好像缠得比以往多了；恐慌中她凑近镜子仔细看了会头发，视线突如其来地就粘在了自己的面颊上。怎么一向平平的两颊，现在变得圆而甚至有些像是鼓起来了呢？但是她很快就想到这一定是夜里没有睡好，脸浮肿的关系。她连忙从走道里的案板上找来根黄瓜，洗净后切成片，满满地贴了一脸。
心情刚刚安定了些，突然又觉得事情没有这么简单，镜中的小腹，岂不也比以往鼓了一些吗？原来只是从侧面仔细看上去才有些微微地隆起，现在怎么正面看也明显有隆起的感觉了呢？她的心忽悠一下飘飘然地乱蹿起来。焦虑中，镜中的那个人也仿佛在不停地臌胀开来，很快就变成个臃肿不堪的丑婆娘了愣了半晌，她猛然醒悟过来，咬咬牙，毅然跳到好几天都不想用它的家用小磅秤上去看体重，红色的指针也受了感染似地乱颤了一气，才懒洋洋地停在了54公斤出头些这个更让她恐惧的刻度上。天哪，我可从没超过54公斤哪，现在都快超出半公斤啦！
这么说，我真的是在发胖了！恐怕是衣服穿多了的原因吧，过去我秤的时候，好像没穿这件睡衣——可是，脱下绸睡衣后，那指针还是牢牢地逗留在原来的地方。妈呀！我怎么胖得这么快呀！
对此，华丽自己也深感困惑。按理说，一个人在心情不好，休息不佳的前提下，应该是消瘦的呀，怎么自己反而发胖了呢？也许，这是正常现象。一个人在短期内体重是可能发生一定正负值内的波动的。明天，或者过两天再秤的话，又会正常了？况且，这个数值离正常数值还差一大截呢。报上写的，一个1米70的女性，正常体重值是60公斤，正负百分之十，都在正常范围内。
尽管这么安慰自己，华丽仍然感到十分不安。一时间想什么都心不在焉，一根抖动的红指针老在眼前跳动。耐不住又把桌上的小圆镜放在桌沿上来照身体。现在她没穿睡衣，胸罩和内裤之间那一长段光洁而柔软的胸腹便清晰地显露在镜子前了。那让她心乱的下腹，分明是隆起的。虽然，她怎么看也并不感觉它比以往鼓多少，却仍然忍不住交叠起双手，使劲在上面按摩个不停。
每天几次尤其是睡前必定要按摩一阵小腹，以期使那鼓鼓的脂肪消减或至少不要再增加，早已成了华丽的习惯。这习惯开始于哪一天，她记不清了。但却永远清楚地记得是怎么会形成这么个情结的。
那是两年多以前，一个温暖的仲春的午后，阳光透过拉得严严实实的窗帘，把那8平米的小间映得和暖而亮堂。作为研究生，耿耘和另一位同学住着一间宿舍。这天他鼓起勇气，效法别的老于此道的同学，买了两包“三五”牌香烟给同舍，换得了一个绝无干扰的下午。于是，华丽平生第一次进入了那样一种境界。
此前，他俩虽然早已有过肤肌之亲，但却不是在影院的暗影里悄悄地相拥一番，就是在夜深人寂的校园角落里，贼一样匆忙不安地来上一回。那种滋味虽说是聊胜于无，却让人倍觉遗憾，且回味起来羞恼不已。现在，他们终于有了一个相对安全而舒坦的环境，因此他们一直将这一天，称之为他们这一生中真正意义上的“洞房花烛夜”。
环境满意，心情放松，而以前那些偷偷摸摸的经验，现在也有效地帮助他们抵抗了缺乏经验带来的羞惧。他们都觉得坦然而舒畅，因而一番要死要活的颠鸾倒凤后，两个人都有一种尽情享受这难得的境遇的心情，依然一丝不挂地久久拥在一起，微微喘息中，静静地体味着这种真正的“夫妻”生活带来的奇妙感受。不一会儿，华丽便感到自己的血液又在周身狂乱地奔涌起来，耿耘那一头浓密的卷发如一只撒欢的小狗，在她浑身上下不停地拱着、舔着，双手上上下下地抚摩着她的每一寸肤肌，嘴里还抖呵呵地不停呢喃着，使用着他能想起来的最美丽的言词，热烈地赞美着她的身姿、体态乃至他吻及的一切地方。这使得华丽更酥软了，心底里也为自己的魅力而更觉自豪。可是，突然间，耿耘的手在她的小腹处停住了，同时，一声轻轻的疑问，将她从飘飘忽忽的云端猛地拉回了大地：
这是怎么回事？像长了东西似的？
她不解地睁开眼睛，抬头仔细看了看自己的下腹。这么一看，不禁倏地警觉起来：真的，好像自己过去从没有在意过，怎么脐下这地方会鼓鼓地隆起一小团东西来呢？
她不安地伸手抚摸了一会那浅浅的盆底般的隆起处，释然了：看你把我吓得。这有什么呀，一团脂肪罢了。
这就奇怪了。耿耘开玩笑说：你还这么年轻，人也不胖，怎么倒有了肚子了。你看我的肚子，就平平的。刚才真吓我一跳，还当以前哪一回惹下祸来了呢。
去你的，连这个都不懂，你也太嫩了。
怪的是，华丽嘴上这么说着，心里的不安却一点点地扩大开来。当然她关心的是另一个在她看来更严重的问题：真是的，我怎么就会胖到这个地步的呢？她坐起来，那地方显得更突出了。她不由得又下意识地用手去揉它。
耿耘乐了，一把将她推倒：这个该由我来效劳。
于是，以后这就成了他们做爱前的一种程序。只要在一起，耿耘总会帮她揉摩一会小腹。也不管见效不见效，这样揉一会，华丽也真就会得到几分平静。而一个人的时候，只要想起来，尤其是睡觉前，华丽也总要自我按摩一番，久而久之便成了一种习惯。如果哪天没这么着一番，她就仿佛有件要紧的事没做似的，睡也睡不安生。
其实华丽心底里也明白这是没有必要，而且也没有什么用处的。尤其是当她在意了这一点后，在公共浴室特意观察了许多女生的下腹后，更明白，一个女性的下腹堆聚起一点脂肪，完全是正常的生理现象，根本就不是那种异样的肥胖。相比起来，自己那一团儿比许多人还瘪一些呢。然而奇怪的是，那种纯属多余的担忧却并没有因此而消失，她仍然日甚一日地渴望着，能消除掉那一团让她想起来或注意到就深为讨厌的脂肪球。事情多的时候，或者心思为别的方面所占据的时候，这种担忧就弱一些，而心情不好或闲空多时，这种担忧就又会莫明其妙地冒出来，且顽固得像一团口香糖粘胶似的，死死地缠在脑海中，以敛时间长了，竞成了一种明明感到没道理却又怎么也克服不了的“情结”，令她十分烦恼。
这也罢了，时间长后，她也渐渐习惯了那一团脂肪的存在，不太在意它了。可是最近又是怎么回事呢？体重增加了，那地方似乎鼓得更高了，更要命的是脸模子竞也显得胖起来了——这样下去……
她不敢再想下去，努力从镜前走开。之后却又怎么也按捞不住某种欲望，只要回到宿舍里，就一遍遍地对着镜子反反复复地照个不停，一直要照到自己确切地“感觉”到自己并没有什么变化、一切很正常，才能相对放心地离开镜子，去做别的事情。这样过了一段日子后，她又走到了另一个极端。也许是心底里对自己这种过分的反应的一种厌倦和对抗吧，她开始回遄镜子，回避一切照得出或能使她产生照一照自己是否变胖了雕东西。就像现在这样，看见镜子就扭过脸去，却又常常抑制不住心底那魔一般的欲望，又偷偷地瞟上一眼。而只要瞟上一眼，泪又会因为某种令自己不放心的“疑点”而弄得自己心神不定，搞得不再反反复复找出没有异常的感觉来，才能安心。
清醒的时候，她相信自己是陷入了一种不太正常的状态，不属病态，至少也不是一种正常的心理。可是，这种病态的可。咋而或恨之处就在于，你越是意识到，并越是想克服它，它就越宿固，越与你捣蛋，直闹得你六神无主，焦虑不安，仿佛有一个可寇的精灵潜伏在心中，存心要与你游戏、作对！
这究竟是怎么一回事呀？或者说，究竟是什么原因让自陷入这样一种病态的呢？
华丽为此看过许多心理方面的书，也不断地思考着分析雍自己。原因似乎很清楚：从大的方面来看，爱美，怕胖，几乎是个时代一切女性尤其是年轻漂亮的女性的一种通病。因为她们过分意识到美丽姣好的脸蛋和体型在这个男权社会所具有的意义，及自己的美对于自身的自信和实际状况所具有的意义，因而害怕失去美，从而失去自己期望的一切。而社会，从世俗的观念到一切现代化的传媒，都在时时刻刻不遗余力地大肆宣扬着、重复着同一个主题：美丽、窈窕就是成功，就是希望，就是幸福，就是一个现代女性达到理想生活的最佳捷径甚至惟一途径。厂商们在玩命地吹嘘自己的减肥药或运动器材的神奇功效，同时也将“肥”即是丑、是灾甚至是罪的观念硬塞给社会。时装模特的搔首弄姿、招工者们蛇信子般挑剔的目光、各种明星的“保养秘诀”则为之推波助澜。水蛇般扭着纤纤细腰傍着大款的小蜜们，那自傲而冷漠的眼神，更是鞭子般无情地抽打着所有同性的自尊……
但是无论如何，这只是一种社会现象，你不能左右社会或时尚，却完全可以支配自己的意志和立场，至少，并不是所有女性都为美、为“胖”而食不甘味或反应强烈到病态的程度；至少我华丽可以超拔于世俗的观念之上，不为时尚所左右的呀？为什么我一不沉迷于脂粉，二不迷恋于扮饰，独独不能免于恐肥这个俗呢？什么是真正属于我自身的原因？性格？经历？抑或我现在这种尴尬而孤独的环境？
耿耘，你害得我好苦！