笔者开篇之前先向您鞠躬90度以示歉意。因为这个惊心动魄的故事可能惹您生气。但愿您拿出大肚弥勒佛的器量来，然后再往下看。据说凡是佛心而大肚者，面常笑。这有山门楹联为证：

大肚能容，容天下难容之事

佛面常笑，笑世上可笑之人

因此那大肚弥勒佛穿的必定是宽松袈裟，宁光脚而不穿小鞋。又因他掌握了笑这个法宝，足以解脱诸多烦恼，所以不必横眉冷对。

话说小张师傅邀我出门去玩一趟。且慢，我知道这小子胆大包天，所以先问清这“玩”的性质。果不其然，这趟玩儿，哈，决非逛公园、进舞厅、下酒馆儿那么轻松。

“您去不？玩了不白玩，不玩白不玩儿。”

“去！我早就想开开眼，见识见识。”

“着哇，作家别老坐在家里。跑这么一趟足够您写本书。再说，哥儿们决不亏您，出了事，我全兜着，您只是个搭车的乘客，清白无辜，成了事，我送红包，你知我知，神鬼不知，决不让您栽跟斗丢份儿。”

“那，我能帮你做点儿什么呢？”

“作伴儿呗，路上聊天儿解困。再就是带上家伙，给我壮胆儿。”

“正好，朋友刚送我一把蒙古刀，是切牛羊肉的餐具，不属于武器之列；可是它带血槽，刃口也锋利，至少能宰羊。”

这是说着玩的，其实我只宰过鸡。

“再带上一件长物，铁撬棍什么的。”

“我找一件吧。喂，同路的还有谁？”

“您见过，李家二丫头，准公关小姐。”

我们带足干粮和饮料就南下了。仨人挤在大解放的驾驶楼子里，小张开车，丫丫坐中间，便造成了两男夹一女的“嬲”字形局面，虽不文雅，却有情趣，磨磨蹭蹭，彼此不寂寞。司机也不会打瞌睡。

小张师傅拉起了跑长途的架势，聚精会神，暂时不跟丫丫调情。

丫丫是个爱称——丫字二重奏，恰是二丫头嘛。准公关小姐的准字，是小张师傅加的，就是准将那个准，您若理解为准备、见习、非正式、不正经的公共关系小姐，都行。这女人的橡皮年龄永远控制在二十上下岁，上限二十八九，下限十八九，根据询问芳龄的男性对手之年龄作上下浮动——让小伙儿不觉得她像大姐，老头子又不觉得她像女儿。其实——根本没人计较她的岁数，谁也不准备娶她，她更没打算嫁人，萍水相逢，互相利用，交个朋友而已。比如她给小张师傅当女帮办，只要盘儿靓就行，根本不用填写什么职工登记表。小张师傅发给她的薪金至少比大学教授高两倍，外快另开。

丫丫的好处说不完。除了脸盘儿靓，奶子还在小褂儿里挺得高高的，而且绝对不戴乳罩（据说只有半老徐娘，乳房耷拉下去了，才用奶罩托着；年轻姑娘却用不着），走路坐车，颤颤悠悠的讨男人喜爱，教女人嫉妒。关于她这一对儿迷人的半圆球，小张师傅相当熟悉，酒后吐真言，在个体户的哥儿们中间泄露过许多天机，本文无权细表。但其中的一个笑话儿不妨公开：三年前，小张送给丫丫一套进口的系列化妆品，大瓶小瓶的十几样，什么唇膏、眉笔、指甲油啦，这谁都认得；另有几种香脂之类的玩艺儿，由于不懂洋文，就叫不出名儿来了。丫丫心想，左不过是些雪花膏吧，便换着样儿往脸上瞎抹。嘿，样样香甜扑鼻，还润肤，祛斑，除皱纹儿，各有各的功能。正在沾沾自喜，孰料乐极生悲，换了一瓶新的抹脸，发生了特异功能，没过十分钟脸蛋儿就肿胀起来，眼睛挤成一条缝儿，嘴唇变厚往外撅，活象个猪八戒！丫丫真的没脸见人了，躲在家里哭。小张师傅也吓坏了，丫丫破相还了得？赶紧请个懂洋文的先生看看瓶上的说明，哑然失笑，原来这玩艺儿是专供女人搽乳房用的，七天之后自然消肿，并无副作用。丫丫狠打了小张一通娘子拳，这神奇的药膏却舍不得扔。可喜的是社会生活变化极快，三年之后的今天，我们的报纸和电视广告不也在公开推销国产的美胸素和隆乳霜了么。

丫丫的好处，还在于她腰细腿长屁股肥，红口白牙，笑眼甜舌，能写会算，胆大心细，生意经门儿清。更可贵的她对若干衙内的行踪也门儿清。她可以随便出入普通中国人不准入内的涉外宾馆、友谊商店、内部舞厅，以及武装警卫的大红门儿。她还可以替你讨换多种批件和票证。所以小张师傅往返于大江南北送货提货，是离不开李家二丫头的。

大解放也灌足了油。除了主油箱、副油箱一概灌满之外，还违章携带两大桶。小张笑着说：“跑长途嘛，八千里路云和月，人可以饿七天渴两天不死，车缺了油可是一步也难挪。”

“所以对人可讲辩证法，对车只能尊重机械唯物论。”

“话到您嘴里就变得文诌诌啦！”小张开心地笑了起来。

小张小张，其实也不小了，三十大几岁，开车占去了半数时光，也算得是个方向盘上的老手了。人家讲究安全行车多少万公里，他偏不使用这老一套的标准，“哼，衡量汽车个体户的能耐，得讲冒险行车多少趟！我开车呀，撞过，翻过，还活活的丢过车。什么安全不安全呀？跑三趟，有一趟成功就够本儿，两趟成功就能赚他一辆新车。不过，咱这一趟货硬，油水特大，上天保佑别出事儿，让咱仨都过个肥年！”

“甭怕！各种手续齐备，盖着大红印的空白介绍信我兜里塞得鼓鼓的。”丫丫大包大揽，使劲拍打她腰里系着的港式钱包。

“我不怕官府。怕的是佐罗。”

“佐罗？”我大感兴趣。

“对，中国的佐罗，又叫截车游击队。”

“天呐！”我脱口而出，“难怪你教我带撬棍……”

小张师傅正色相告：“关键是不要在荒郊野外停车，提防他们呼啦一下子扑上来几条好汉，镰刀菜刀锄头把，牵着毛驴驮着筐……”

“那简直就是土匪啦！咋说是佐罗呢？”

“他们说这也是打富济贫。”

“猴吃麻花满拧！咱这是拿着公函给南北两头的正规公司运货呀，互通有无嘛。”

“他们说这也是不义之财。”

“他们怎么知道这是不义之财哩？”

“佐罗也有情报网啊。他们说官府不卡官倒爷，所以他们要出面查一查。”

“他们有啥资格设卡检查？”

“他们说你别拿土地爷不当神仙！爬上车来一查，只要你运的是化肥、农药、白酒、卷烟、蚕丝、羊毛、彩电、冰箱、橡胶、化工原料或者家电散件儿，他们就说这是国家的专卖品，人人有权就地没收！”

“知道得这么详细，你一定碰见过吧？”

“嗯嗯，”小张支支吾吾，“要是你的车下有出土文物古董陶瓷，或者金银首饰，他们一件也不放过！”

“你到底碰见过没有哇？”我的胃口被他吊得老高，“还是听说的马路新闻呢？”

“碰见过……”小张不肯细讲，闪烁其辞，“他们在路来摆了大石头……我跑步到县城去报案。唉，跟着民警赶回上一看，不但满车货物全丢光，连大卡车也变成了一堆废铁。”

“大卡车变废铁？”我吃惊地问。

“他们把发动机、轮胎、车厢板儿、驾驶棚，凡能拆得动的玩艺儿全拆光了。”

“后来呢？破案了吗？”

“当地民警说，这种案子跟官倒爷的案子同样难破——各有各的后台老板。”

“那，你就认头啦？”

“只能认倒楣！我空着手回公司向老板一汇报，他也说这案子是个连环套——一条线拴俩蚂蚱——要是死命打官司，当然能把他们抓住；可是哩，抓住了佐罗，也暴露了咱们！得不偿失啊，小不忍则乱大谋。”

“你又说佐罗……”

“没错儿，他们不杀司机，还说把司机放走，好让他下回开车再来。”

我听得毛骨悚然，直埋怨小张：“这么危险，你为啥不早告诉我呢？”

“说过啦，玩命嘛！还让您带家伙呐。”

“照你说的，截车游击队，我带一根撬棍有啥用？又变不成金箍棒。”

“有用！这沿路上还有假李逵呐——冒充佐罗，仨俩愣头青，没后台也想截车。碰见这路号的，咱就开打！您的铁撬棍，蒙古刀，我的铁摇把儿，全都用得上，打死了白打，法律上叫做正当防卫。”

经小张师傅这么一讲，三人全都精神起来了，汽车再摇晃，也不敢打盹儿。

这是一条宽阔的黑色公路，车速70“迈”，近似风驰电掣的水平了——我知道，国产卡车重载，再跑快了就容易出事啦。果然，有辆横穿公路的手扶拖拉机挡道！又一次是逆行的自行车——皆属事故苗子。若非小张手疾眼快，处置得当，那就很可能新添一名轮下冤魂。

侥幸过来之后，小张嘟囔一句：“富玩儿票，穷玩儿车。”

他说这话，多半儿是感叹汽车司机的命运吧——为老板玩命运黑货，稍不留神，一秒钟之内就能变成交通肇事犯！

这话听在丫丫耳朵里，也轻轻叹了口气。她感慨的或许是那些玩儿票的衙内吧，深居大红门里，不染风尘，只消拨几个电话，便可通过什么张伯伯李叔叔王参谋赵秘书把票证批到手，再转手一倒，来去也就是那么几张纸条儿呗，多么轻巧啊，几万十几万乃至几十万人民血汗币就存入了银行，必要时还可以炒成洋钱存到香港瑞士美利坚，这可不就是小张说的富玩儿票么。

听了这话，我的感受又不同。酸文人嘛，酸就酸在思前想后、咬文嚼字上。玩儿票是一句北京的方言，它的原义，是说满清的王孙贝子，爱唱京戏，又绝不可放弃高贵的身分去当下九流的戏子，只好偶尔为之，粉墨登场，扮个角儿，唱一出，过过瘾，美其名曰票友或玩儿票。如今的小张师傅和丫丫小姐，以及小衙内，太年轻，自然不懂得什么叫票友喽，望文生义，便把倒腾首长的批条和票证叫做玩儿票，进而干脆认为玩票就是玩钞票，倒也直截了当，十分坦率。这怨不得他们。中国的成语和名词儿，过若干年就变了原义的例子有的是。“海外关系”的涵义十年间由可怕变为可爱就是一证。然而我最欣赏的还是这个“玩”字。从京戏、电影、小说，到钞票、婚姻、人命和人生，全可以玩儿，哈哈，那还要我们这些双料“十年寒窗”的书呆子有何用喽？

感叹归感叹，现实归现实。清早出车，现在该吃午饭了。更迫切的是该停车撒泡尿了，小肚子胀得梆梆硬，实在憋不住啦。

“张儿！上一号。”

丫丫叫着，同时伸起一只手，拇指和食指弯成个缺口的圆圈儿，另外三根指头分开伸直。戏迷可能认为她也是票——伸手有如兰花瓣儿；其实是比了个英文缩写的“wc”。中西合璧，一号和这个缩写都是厕所的代号。她内急加倍。

“再憋一会儿！”小张毫不客气。

“坏蛋！快……”丫丫举拳，又不敢打司机，怕翻车。

“这光天化日之下，难道还有佐罗吗？”我也没好气儿地补了一句。

车速照旧70“迈”。小张是有经验的，正反两方面的丰富经验，他知道什么地方不能停车。

又憋了半个钟头，来到一片开阔地。公路两边的小麦已经收割完毕，晚玉米苗儿不过尺把高，而且没有农舍、树林、坟头，典型的平原，又是中午歇晌时刻，路上连个行人都没有……总之视野开阔，一目了然，小张师傅才减速煞车，喊一声：“麻利快！”便带头跳下车去撒尿。他也憋足了，尿得哗哗响。

丫丫为了难，“这鬼地方……”

“你上车后头去！有车挡着你的屁股呐。”

小张的语调又粗鲁又紧急。

我抓紧时间在车头前边解决了放水问题，浑身轻松。此时小张已爬到车顶上去四下了望了。蹲在车尾的丫丫赶紧提裤子站起来。

“你看什么呀！”她尖声骂道，“眼皮上长疮！”

“谁顾得上看你呀……”

小张没有发现敌情，这才跳下来向丫丫小姐解释：“山坡上，村庄旁边，有树林的地方都不敢停车。你就没看过《平原游击队》吗？嘿，你刚蹲下撒尿，从青纱帐里冲出几条彪形大汉，手执钩镰枪，还不就势把你捉去作压寨夫人呐！”

“呸！”丫丫啐一口，又说，“咱们吃午饭吧。”

我附和：“对，也让发动机降降温。”

小张一看表：“不行！车上吃吧。还得赶路。小旅店不敢住。县城的招待所，要是没有带围墙的停车场也不保险。必须赶到大城市里去过夜。”

我和丫丫开始吃热狗，喝易拉罐的可口可乐。这种西式冷餐华而不实，远远比不上一碗热乎乎的打卤面。小张开车，暂时忍着饥渴。等我俩吃完了，他才说：“换换！”

“好，停车吧。”我说。

“停不得！您爬过来吧。”

原来公路附近有村庄，有树，还有乱坟岗子。他怕这些地方藏着佐罗。我只好从丫丫仰着的身子上面爬过去，握住方向盘；与此同时小张也从丫丫身上爬过来，松开方向盘，进行不停车条件下的司机交接班。丫丫小姐无可奈何地仰着颏儿，让出这么一点儿窄小的空间，容给我俩爬过来爬过去。可惜她的乳房仍然挺得高高的，你想躲都躲不开，只能擦着这软乎乎的半圆球挤过身去。幸亏它是软的，如果是什么钢球铁球，非碰伤了胳臂不可。还幸亏，此时此地谁也不存在什么吃豆腐的邪念，我和小张师傅，都全神贯注于交接班儿，汽车并没停啊，四只眼睛紧张地盯着前方的路面，谁也不敢让自己的胳臂在小姐那温柔之乡多耽搁十分之一秒。平心而论，只是蹭了一两下而已。而这个美妙的过程，还是事后体会出来的，当时想的只是别把汽车翻到沟里去。

我开始充任替补司机了。恐怕这就是小张动员我出来玩一趟的主要原因，跑长途不能没个帮手，何况中途还不敢随意停车打歇儿哩。不过，我也开始产生了烦恼，第一点，他车上到底运的什么货？想必十分贵重，否则何至于如此小心谨慎哩！苫布蒙得严实，从外边看不出，也不便询问，小张有话在先，“您啥也不知道嘛，只是个搭车的乘客，清白无辜。”所以还是不问为好，第二点，我既然当了替补司机，岂不是陷进了当事人的泥坑！不算帮凶也是帮手，帮助官倒爷运私货嘛，将来跳进黄河也洗不清。唉，只能下定决心，事成之后绝不接受小张的红包。我虽然客观上助封为虐，主观上却不贪图钱财，只是为了体验生活，抓取素材，写好我的小说，再按国家规定去获得低廉的稿费，写五千字换一条香烟，即使把我放到最贫穷的埃塞俄比亚去衡量，也是个清高的劳动者吧？这样方能求得某种心理上的平衡。第三点不愉快，发生在眼前，小张师傅刚吃罢热狗，还没喝完可口可乐，就急不可待地将一只手伸进了丫丫的小褂儿。我无须侧目，从反光镜里就能看得一清二楚。而且据今天上午登车前后有意无意地观察和碰撞，已可确信那短袖小褂儿里面绝对没有奶罩，也就是说，没遮拦……唉，忽一转念，张司机的这双手，连续开车六七个小时啦，实在是辛苦大大的，始终摸弄着方向盘、变速杆儿，冰凉梆硬的物件，仅仅对手而言，也该换换环境，犒劳一番啦，何必少见多怪。

由于工作关系，从前我经常自己开车下乡，所以深知司机的苦楚。起早贪黑，饿一顿渴半天儿的，自不待说；单说这开起车来必须全神贯注，一分一秒不可走神儿，许多突发情况都要在零点几秒之内作出反应，一眨眼就可能酿成大祸！特别是跑长途的，在荒郊野外的大公路上，突发情况虽然比市区少得多，但却出现了另外一种危险——单调。在极为单调的环境中，发动机单调的嗡嗡声更变成了催眠曲，可以抑制或消除大脑皮层的兴奋灶，这就是许多人乘车时很容易打瞌睡的原因。然而我们常常忽略一件事：司机也是人。他的大脑和神经系统与我辈完全相同，只不过他绝对不敢打盹儿罢了。为此，进口汽车上几乎全都装有收录机，放放音乐；司机们还喜欢在挡风玻璃前边挂个吉祥物，什么米老鼠、唐老鸭、小熊猫呀，小金鱼、一串葡萄、一串风铃呀。开起车来，姜昆说相声掉进了老虎洞，费翔唱那强节奏的“一把火”，唐老鸭扭动着屁股跳迪斯科，好听又好看，好玩又好笑，都是为了随时来点儿小小的刺激，打破单调，驱散瞌睡。

小张师傅跑长途，除了上述种种正当刺激之处，他还有特殊的需要。他玩命呀！所以他还需要在车上带足干粮和饮料，带上我和丫丫小姐，以及铁撬棍和蒙古刀。现在，他喝完了可口可乐，一连气儿吸掉两支烈性的美国骆驼牌香烟，意犹未足——绝对不敢喝酒呀，就玩出了另外一种小小的刺激，将丫丫小褂儿的纽扣一个个解开，慢条斯理的，再把衣襟撩开。丫丫小姐闭着眼，靠在座垫上，好像睡着了，一动不动，一声不响，天生丽质难自弃嘛，任君欣赏。“唉，中国的裸体画儿太少啦！”小张喃喃自语。这句话如果从我嘴里说出来，应是“人体艺术仍处于封闭状态”，似乎更文雅一些。我不由得瞥了一下反光镜，那雪白的胸脯果然袒露着，不知是否搽了隆乳霜？两只丰腴的乳峰挺得高高的，粉红色的奶头还有点儿骄傲的翘起来，炫耀她青春犹在，看了能够使人立刻联想到无产阶级大文豪高尔基老先生的描绘：好像一对儿白天鹅落在了她的胸上。

我不忍心多看这位袒胸女郎。并非小姐长得难看，也不是我背着什么道德的十字架。唯一的原因是不敢多看，不能分神，不忍心由于我的闪失而把汽车翻到山沟里去。

大解放正在爬山路。八个小时的行车，离家五百来公里啦，并不完全相同的欲望催得我们超过了“千里马”，已经穿越平原，进入了丘陵地带。路边不但有大片森林，还遇见了成群盗伐林木的农民壮汉，刀杖齐备，用马车载着带梢儿的杉树和马尾松迎面跑来。那树梢拖地，像大笤帚般的扬起飞尘，混混沌沌，与之会车必须加倍小心，不敢压住它扫地的树梢儿，更不敢碰着这些手执斧锯护卫着马车的“绿林好汉”。好在我们双方都有些作贼心虚，只想离对方远点儿才好。基本上相安无事。此种情况颇为有趣，正应了那句名言：大路朝天，各走一边，你打你的，我打我的。

小张师傅早就顾不得欣赏那对儿白天鹅了，人体艺术让位于现实斗争，丫丫小姐也系好了纽扣。我们六只眼睛注视着大解放的前后左右，惟恐这帮“绿林好汉”开拓了疆界——只须横放一棵大树便可设置路障啊！幸亏他们的农民意识尚未开窍儿，又没有看过外国电影《佐罗》，还没坏到截车游击队的水平，这才使我们成了漏网的倒爷。我想，小张师傅此时一定十分紧张而后悔，悔不该贪玩那两只富有弹性的半圆球，而教我这个没经验的文人驾车爬山。而且，在这盘陀路上又万万玩不得那种不停车就调换司机的把戏。

总算侥幸过了岗。下坡之后驶上了一段较宽的直道。“换换！”小张师傅发号施令。我二人又从丫丫身上来一次翻山越岭的动作，没停车就调换了司机。这次，丫丫小姐咯咯咯的笑个不停，像一串银铃般的脆响，大概是谁碰了她的痒处，或者是因为远离了那帮盗伐林木的壮汉而庆幸。

下午五点多钟，太阳还老高呢，也没赶到个什么大城市，小张却说饿了，“嗓子眼儿里能淡出鸟来！”想喝冰镇啤酒啦，便把大解放开进了一家县级招待所的后院。这院子里放着十几辆客车和卡车。从小张师傅对道路的熟悉情况，以及看门人的笑脸相迎等等，看得出他是这里的常客。

我跟小张住一间客房。丫丫小姐在楼上占了个单间儿，“先洗澡还是先搓一顿儿？”进屋时她笑着问。

“先洗先洗！脖子上的汗都粘啦。”

小张是司令官儿，他说住哪儿就住哪儿，他说先洗就先洗。客房是带卫生间的，虽无澡盆，却有淋浴莲蓬头，不传染皮肤病，洗得真痛快！

“啤酒这玩艺儿是谁发明的呀，啊？哼，只能当茶喝。你肚皮有多大就喝多少，敞开儿喝，反正喝不醉！晕得乎儿的，真他妈的好玩艺儿……说呀，这玩艺儿是他妈谁发明的？”

在招待所的小餐厅里，小张师傅要了一箱易拉罐的强力啤酒，不用杯，噗噗噗，一罐接着一罐，对嘴喝。丫丫小姐也不示弱，跟他比赛，作牛饮状。

“喝啤酒嘛，我有‘三不醉’！”小张师傅继续说道：“喏，高兴，出汗，撒尿。这三条里占一条就不醉；今儿个三条占全啦，所以要开怀畅饮！”

他把“开怀”理解为敞开怀，加之喝得燥了，便把衬衫扣子全解开，撩起衣襟儿当扇子又当擦汗的毛巾，还乜斜着色眯眯的眼睛瞟丫丫小姐，叫着“开怀畅饮”！丫丫自然不肯在这小餐厅里当众解衣扣儿喽，不过小张师傅那直勾勾的眼神儿似乎已经穿透了她单薄的小褂儿，将那美妙的玩艺儿看得一清二楚。

丫丫也仰脖儿灌啤酒，喝得咕咚咕咚的，显示女强人之海量。

“喝，你也不会醉，哈，不醉不开怀！”小张鼓动着，寄希望她醉了之后自动“开怀”。

我也陪着他俩一块儿高兴、出汗。小张和丫丫还轮班儿离席去撒尿，还说“啤酒最利尿”！将这“三不醉”的把戏表演得淋漓尽至。

没用半小时，一箱啤酒已灌溉过半，满桌面的菜肴也“搓”得零乱狼藉了。更好看的是丫丫小姐有如红布的脸蛋儿和水葡萄般的眼睛，滴溜溜的闪着光。

“她不会醉……压根儿就没醉过……这丫头是我的克星！”

小张师傅的舌头有点儿大了。他用这种大舌子语言告诉我，丫丫具有某种特异功能，是从娘胎里带来的一种天才本事——她的肠胃根本就不吸收酒精！所以，在家的时候，也就是不出车的情况下，他们一起喝白酒，每次小张都必然败在她的手下。“作家先生，您见多识广，您见过这路号的女没有？我……我有一条血的教训……就是别跟这路号的女人划拳。这种女人属于穿……穿，穿什么来着？您替我说说吧！穿……”

被逼不过，我只好说：“对，凡女人而豪饮者，你千万别去惹她，此所谓穿肠过者也！”

小张笑得前仰后合，拽住丫丫不放，拍着她的肚子叫：“穿肠过！穿肠过！”

晚上小张又洗了个澡。他本来就没醉，此时显得更精神了。

“您先喝着。我到院里去看看车。”

半夜，小张再次翻身起床，悄悄对我说：“您睡吧。我不放心，还得到院里去看看车。”

“你睡眠不足，明天开会出事故的！”

“知道……我现在到车上去睡，双保险。您放心睡吧，甭等我。”

鸡叫了，晨曦从窗帘儿的缝隙钻进客房，小张师傅还没回来。也许由于这车货物十分贵重，他睡在驾驶棚里亲自守夜；也许他以此为借口，悄悄溜进了楼上丫丫的单间客房，去作半夜丈夫。呔，何必多管闲事！不论小张去哪儿睡觉，与我何干？所以我又睡了个回笼觉儿。

早饭后，丫丫和小张都显得格外兴奋，神采奕奕，嘻嘻哈哈地上了车。

这件事情我记得很清楚，如有必要，完全可以到法院出庭作证：上午10时刚过几分钟，我们的大解放正行驶在盘山公路上，小张师傅突然煞车，叫一声：“快跑！佐罗来啦！”

车前约40多米的弯道上当真横着一棵树，树后站起来几条汉子！这些“佐罗”手中是否拿着刀棒？急切中我没看准，就被小张和丫丫拽下了车。

“拿撬棍……蒙古刀！”我挣扎着要爬上车去抄家伙，他二人却拽着我不放。倒像我是个要玩命打架的，他俩是劝架的。

“好汉不吃眼前亏！”

“他们人多！”

我被他俩架着胳臂，身不由己地从原路往山下逃跑。其实，我这个人并不傻，车上的货物再贵重也没我的份儿呀，你们俩都不心疼，我凭什么去耍蒙古刀打保卫战哩？对，撒鸭子跑丫头的！看谁颠得快……没用半点钟，一口气便逃到了山下的镇子里，仨人安全脱险一对儿半，并无伤亡，只有小姐的高跟儿塑料凉鞋跑丢了，变成了名副其实的丫丫。

小张气急败坏地去给县公安局打电话报案。丫丫捧着光脚丫儿坐在门槛上吹气儿，又求我去给她买一双37码的塑料凉鞋，“要乳白色珠光带绊儿的，米黄色的也行，半高跟儿，可不要黑的灰的，色深了人都显得老气横秋……”

唉，女人就是女人！什么时候啦，还挑挑拣拣的呀？我没工夫跟她抬杠，幸亏兜里的钞票并没丢，只好走进百货店里去买鞋。

不久，县公安局的吉普车飞速驶来。座位有限，只让小张师傅上了车，就朝着“佐罗”截车的山道冲上去了。我和丫丫小姐坐到一家饮食店里，要了两碗酸辣凉粉，一根一根地慢慢往嘴里挑。

酸辣粉刚吃完，小张师傅就把大解放开回来接我们啦。车辆完好无损，并没变成一堆废铜烂铁，连我们为了跑长途而准备的干粮、饮料和汽油都没丢，还可以继续使用，只是整整的一车货物丢了个精光。

“不走运，全报销啦，只好回去交差啦。轻车熟路，您来开，我歇歇儿。”小张把我的手揿在了方向盘上。然后他和丫丫小姐依偎在一起，耷拉着脑袋就要打盹儿。

我开着车，许多疑问涌上心头，忽然又觉得好笑，差点儿笑出声来。

“小张，你回去怎么交差呢？”

“嗯……”小张连眼皮都没睁，漫不经心地说：“老板要是较真儿，就去抓佐罗好啦。反正我已经向公安局报了案……嘿，唬我这个司机顶个屁！”

丫丫也闭着眼敲鼓边儿：“反正是不义之财，老板才不是傻瓜蛋哩……”

我不再多问了。看得出，他俩昨夜晚都没睡好，想必是在县招待所的后院里搞过某种勾当；如果认为小张师傅是钻进丫丫的单间客房，去作桃花梦，那将是我这个文化人的迂腐和无知了！

如此想来，昨天在车上，小张解开女人的小褂儿，坦胸露乳，也是公然作戏呀！我感到一阵阵愤怒。

“你们叫我一块儿来，到底是为什么？”

“玩儿呗！开开眼，当个见证人——如果必要的话。当然喽，大概没这个必要。那您就可以写小说，真真假假，也比你们作家坐在家里闭门造车强一点儿吧！”

“您亲眼看见的呀！这永远是一个谜。来来，换换，您已经走神儿了，还是我来开车吧。您不妨开始构思您的小说……”

这次我们停了车，两人从两边跳下去，交换位置，而没有必要再从丫丫小姐身上爬。

小张师傅又来了精神，轻松愉快地开着车飞跑，80“迈”，笑着说：“我开我的车，您写您的小说，正是：大路朝天，各走一边，你玩你的，我玩我的！哈哈。”

丫丫小姐也跟着笑，咯咯咯，胸脯大起大落，真好看，也真好听，在公路上洒下了一串银铃般的笑声。

1988.11.28