——你说，这些都说明了什么？

这倒是些挺有意思的信息。岑说：恐怕这个索恩并非没有考虑过婚姻问题，只是仍在犹豫。也正常，正象他们自己议论的，他们面对的是一个截然不同的陌生国度，以及一个“陌生”的人。又是他那样一种人，不到一切成熟的地步，是不会轻易作出决断的。

既然考虑到婚姻问题，为什么他又去和c小姐搞那一套呢？

是呀。不过，他毕竟是个美国人呀，你不能用中国人的逻辑去看待或要求他。其实，即使你与他成了婚，如果没有充分的心理准备，恐怕也同样面临着如何适应他的逻辑的问题。

这我不怕。只要达到我的目的。随他怎么吧，我眼不见为净。

这就怪了。你到底图他个啥？他很富有？

是的。我看过他家的照片。花园，别墅，他及两个孩子各有各的车，他在苏格兰的父母还有一个挺红火的公司……可是这一切对现在的我并无多大诱惑，何况为这个我完全可以和上次回国的那个小伙子结婚；他到现在还在盯着我，他父亲是个企业主管。别的比他更年轻更有钱的小伙子我现在也很容易接触到。况且即使我和他结婚，我也很可能去不了美国。索恩早就告诉过我，他是常期驻外人员，即使结束了中国的任务，他还可能被派往非洲。他们在摩洛哥新上了一个投资项目，需要大批技术人员，如果派他去，很可能会驻到退休了。

真这样的话，我实在看不出你还有什么迷恋他的实际意义。我劝你最好还是好好冷静一下，三思而后行！岑以一种过来人的口吻竭力劝说娅：凡事都有个过程，时间可以治愈一切疾病嘛，咬咬牙挺过这一阵，另找个实际的丈夫，以后你就会相信，婚姻还是实惠的好，一辈子的事哪。

娅倏地扬起眉毛，两只手掌紧紧地合拢起来，很出乎意料的模样愣愣地盯了岑好一会，终于羞涩地叹了口气说：说真的，这类问题，我也反复自问过好多次，可是我得不出结论。而且依然日甚一日地痴情于他，我这是怎么啦？我的性格是不是太可怕了？岑姐，你知道我不是一个头脑简单的女孩。许多道理我并非不懂，可尽管我的思维终日象架疲惫不堪的风车一样转个不停，仍然得不出让自己满意的答案或是办法来。我之所以来求助你，也是源于一种深切的恐怖。我从来没经历过这种情绪震荡。我觉得凭我个人的智力已经完全无能为力了。索恩对我象一座不可逾越又不得不逾越的大山。我感到心力交瘁，无数次地对自己说：我受够了，我再也不想受了。真的，我暗自害怕照这样下去的话，我坚持不了多久了。所以我迫切地想有什么办法来彻底解决这一困难。可是，怎样才能停止爱？你说咬咬牙挺过去，我何尝不曾这么想？

可是，我怕我是挺不过这一关了。

停止爱，这好象是一个可笑的问题，但对我来说，它远比停止恨来得更困难。

明知不理想、很少希望却拼了命地在爱。这实在是个悲惨的问题，几乎象个生死问题。

我的理智告诉我这样不大对头。人人都会说，爱情是甜蜜的。但我的爱情收获的却是很少一点幸福、太多太多的苦楚。而且很可能在以后也会使我爱着的这个人蒙受苦果。可我虽想停止，却根本没有停止的倾向！

没有索恩我不敢想象自己还能活。现在，在预期的时候见不到他我就沮丧得要发狂，而我还不能将这种痛苦在索恩面前流露。我还得装得潇洒，装得大度，装得开放以此来取悦于他！为了达到我的目的，我准备忍受一切屈辱，如果有一天索恩要从我身边逃走，我会不惜一切追他到天涯海角。我会跳楼。会做一切坏事。我常常暗自羞愧地感到，现在的我其实已经够坏了。为了与他在一起我经常向父母撒谎，父母到现在还根本不知我在外面干了什么；他们热衷于今天这个明天那个地为我介绍这个介绍那个对象，我却对他们介绍的每一个对象加以恶毒的讥讽，把他们气个半死。

岑姐，你不要以为我一向在任由自己的情感胡作非为。我越来越生自己的气，为自己羞愧，恨自己呆、傻、蠢、笨！一个人怎么能这样下贱呢？我怎么能允许感情战胜理智呢？可自我争辩根本就是徒劳，甚至是适得其反。除了他，我不可能再爱别人，他是唯一深刻俘获我灵魂的人。我甚至不能持有停止爱他的想法，当我这么说的时候，你根本想象不出我有多么心酸呵。