我在这座城市租了一个单身公寓，公寓的位置就在本市图书馆旁边，图书馆前面是一片开阔的广场，广场四周有很多树，每颗树旁边都有长椅，还有嵌在地上的路灯，在寂静无人的冬夜，我和苏哲绕着广场四周走了一遍又一遍。

走到累了的时候，我在一条长椅边停下来，双手扶着椅背，侧着头，眼泪瞬间汹涌而至。他看出了我的异样，不再走动，站在离我几米远的地方，也扶着椅背，还打开了手机里的音乐，放的是蔡淳佳的《等一个晴天》，清脆忧伤的音乐在寂静的夜里响起，

“阳光中风筝断了线

往事般落在我面前

那是谁忘了放风筝握紧一点

捡起了那年的秋天

阳光中我住雨里面

你给我风筝和蓝天

那是我忘了将幸福握紧一点

感谢你最后的相约……”

宋宇是我的风筝吗，阳光中，风筝就这样断了线，往事如潮般落在我面前。在音乐的煽情作用下，我的眼泪就像决了一堤一样疯流，后来我拿双手去掩面，下意识地想挡掉一些悲伤，可是一点作用都没有，眼泪愈演愈凶，仿佛要把这段日子以来所有的悲伤全部冲出体外，渗过手缝继续向外流淌。

我脑海里徘徊着这段时间所受到的所有伤害，想着宋宇的脸，我怎么也不敢相信，那么体贴、那么温和、那么真诚、那么善良的他，会突然远离我的世界，狠心拒绝跟我联系，整整三个月，我不明白为什么。还有在公司里受到的那些鄙夷的目光，那些毫无预兆的急转而下的态度改变，让我再次意识到，我这可是真正到达崩溃边缘，摇摇欲坠。

我知道，别人爱你，都是有理由的，比如你很优秀，比如你很有价值，比如你很合对方的心意，如果这些理由不成立了，爱也就不存在了。可我的灵魂在这个时候早已误入歧途，妄想得到没有理由的爱，并且不愿意面对这炎凉的世态。

父母还在电话那头指责我不按时给家里寄钱，朋友也在电话那头指责我只顾工作不顾友情，公司里到处都是指责的目光，男朋友更绝，直接消声逆迹。

没有人真正爱我。我是一个没有人爱的孩子，一个一无所有的女人，一个不再相信美好的女人。真惨啊。我跟自己杠上了。

就这样，过了大概有一个小时之久，夜已经很深了，我的眼泪终于停了下来，风干的脸连泪痕也没有，我如释重负，转头对苏哲说：“我好多了，回去吧。”

他还是没有多说一个字，点头跟在我身边走。突然我笑着对他说：

“你要是阿哈就好了。”

苏哲皱眉到：“你想干嘛？”

“如果你是阿哈，就可以给我一杯忘情水了。”

在这并不算太寒冷的冬夜，苏哲彻底被我冷到了，眉头皱得更紧，说到：“你别这样好不好，一会哭一会笑，吓人。”

我不管，继续低头朝前走，走到公寓楼下时，我说：“今晚真的很谢谢你，请你不要告诉任何人。”

他点头说好。

第二天早上，我因为太累了，没去上班。苏哲发短信给我：“你怎么了？”

我回：“累了，休息下，下午再去。”他没再回复。其实我并没有睡着，我已经失眠很多天，每个深夜，我都瞪着天花板发呆，感到心痛难耐，却没有眼泪，此刻我又躺在床上发呆，我一直在想，要怎么样才能够恢复正常，怎样才能够顺利地手上的工作做完，负好一个成年人应当负的责任。

时间到了，我只能继续扛下去，如行尸走肉一般从床上爬起，脸也不想去洗，径直向公司的方向麻木而艰难走去。

当我走进办公室的时候，苏哲突然抬头，对上我空洞悲伤的眼神，这一下，我突然感到空气中流动着不同于以往的东西。在昨天晚上之前，我一直把苏哲归到同事、姐们一类。可经过昨晚，我和苏哲之间的关系仿佛发生了化学反应，如果不是我多心的话，连他看我的眼神也不再和以前一样了。他的眼神，有一点徨惑，有一点欣喜，还有一点深沉，甚至，有一点温柔，也有一点躲闪，他低下了头，继续对着图纸涂涂抹抹，波澜不惊心如止水的模样。

现在是十一月中旬，十二月中旬公司有一个非常重要的活动，身为企划部要员的我，必须得挨到那个活动结束，才能正式提出辞职，还有一个月，我开始倒计时数天数，一上电脑，我就打开qq，把签名上的数字刷新掉，33，很好，非人的生活，还剩33天，我需要休息，需要远离人群，需要远离所有的神马与浮云，静静疗伤。

“小小，你过来一下。”上司喊我。

我面无表情地走过去，他面无表情地把这段时间需要注意的问题都跟我讲了一遍，我点点头，面无表情地回到自己的座位上。这是每天上班的折磨之一，上司曾经循循善诱、温和亲切得像师长，给了我很多超过上下级关系的关心，引导着我这个本不愿与上司走得太近的笨蛋，跟着他一起推心置腹，可是在我还没有一蹶不振之前，他就已经露出鄙夷与狰狞的面目。

原本我以为这是一个不同以往的上司，一个值得深交的师长，可现在发现他只是千千万万普通上司中的其中一位，也有可能是最差的一位，一切行事均以利益为原点，这原本也无可厚非，但是为了利益欺骗他人感情，这就另当别论了。

我终于能理解倚天屠龙记里，金毛师王为什么会变得凶残暴戾，因为他被曾经深深敬仰的师父伤得体无完肤，清楚发现那个道貌岸然的师父是一个披着人皮的禽兽，于是他的恨便有如涛涛江水，绵延不绝。