你真的会爱你的孩子吗

各位家长，你爱你的孩子吗？你会爱你的孩子吗？你爱孩子的方式对吗？有的家长说：“爱还需要学习吗？”其实爱是需要学习的。家长原本对孩子的爱的方式都是对的，但是随着孩子的不断成长，逐渐对爱产生了很多误解。

有的家长说：“我的父母就是这么教育我的，为什么我用父母教育我的方式教育孩子就不行了，现在的孩子到底怎么了？”这又回到了我在序篇提到的问题，时代已经不一样了，家长的境界也要有相应的变化。

过去，生活不富裕的时候，老王家的孩子裤子打补丁，老李家的孩子衣服也打补丁；老张家吃不饱，老赵家也吃不饱。物质不那么丰富，孩子又多，没办法对每个孩子都认真教育，家长甚至有时会动手打孩子，在爱的背后也给孩子造成了很多伤害。现在国民整体素质提升，家长都认识到了打孩子不对，现在如果再照搬几十年前的教育方式，那就是大大的不妥了。

我建议家长们自己反思一下，有没有经常当着孩子的面吵架？有没有在孩子已经感到非常惊恐的情况下，还继续“战斗”？有没有在孩子害怕到极致的时候，依然吵得忘乎所以？你们的不停争斗，无形中给孩子造成了很大的影响。这种情况下，你们再说自己很爱孩子，孩子其实已经感受不到了。

有的家长看到这里，会担心说：“这种事我干过，怎么办？”知道总比不知道强，亡羊补牢犹未晚矣！所以也不用太担心，你现在明白了也不晚。家长给孩子留下的每一颗种子都会影响他的未来，所以教育孩子千万要注意方式、方法。

爱是精神而非物质

一个男孩向一个女孩求婚。他问女孩：“你可以嫁给我吗？我们家有两台拖拉机、三头老母牛、一个大院子。如果你嫁给我，这些东西都给你。可以吗？”

女孩说：“不可以，因为我不了解你。”

男孩接着说：“我不是告诉你了吗？我们家有两台拖拉机、三头老母牛、一个大院子。如果你能嫁给我，这些都给你。”

“我没跟你相处过，不知道我们合不合适。”

“我再跟你说一遍，我们家有两台拖拉机、三头老母牛、一个大院子。如果你能嫁给我，这些都给你。”

“我不知道你爱不爱我。”

“我不爱你，能把我们家的两台拖拉机、三头老母牛、一个大院子都给你吗？我当然爱你！”

“可这是物质，不是爱。我需要的是爱。”

看完这个故事，家长也需要反思一下，是不是在教育孩子的过程中也存在这种情况。我经常听到家长说：“我爱孩子，我给他吃，给他穿，给他找最好的学校。”但家长给孩子的是物质，还是精神？只给物质，这是不是爱？故事中女孩不嫁给男孩的原因就是男孩给的都是物质。那她如果嫁给那个男孩，是嫁给了人，还是嫁给了拖拉机？

所以很多时候，我们会把辛苦的付出、花了的钱错误地归纳成爱。很多夫妻之间发生矛盾，也是天天在争论“我干得多了，你干得少了；我挣得多了，你挣得少了”，基于此产生各种各样的矛盾，这都是只看到了物质，忽略了爱的表现。

由于不正确的教育方式及其他因素影响，现在有一些孩子过于追捧物质，而忽略了精神，价值观也产生了一些问题。甚至有人的婚姻观是“宁可在宝马车里哭，也不愿意在自行车上笑”，这种婚姻观就建立在物质基础上，而忽略了精神，忽略了爱，或者说是把物质误以为是爱了。

时代变化，全新的观念也在不停地影响着我们。随着物质的丰富、生活条件的改善，开始有人把物质财富当成衡量成功的唯一标准。每到各种节日，就见到很多人晒礼物，甚至有人刻意炫富，精神层面的东西反倒越来越淡化，以至于孩子从小生活在被物质包围的环境中。

我要告诉大家：不要给孩子带来这种过于重视物质的影响，爱是精神的，不是物质的。不要把给予孩子更多东西当成爱，这是你在跟孩子做交易，并不是真正的给予。

爱是给梦想而非控制

现在有一些孩子根本不知道活着的意义是什么，不知道自己为什么学习。我问他们为什么学习的时候，他们的回答大多数是为了考大学。那么考大学又是为了什么？他们回答是为了找工作。找工作又是为了什么？他们回答是为了能多挣钱。多挣钱是为什么？他们回答是为了好好生活。所有回答里完全没有体现出利于他人的心。这样的人的爱，是在学习的路上不停追求更多的物质。

考大学并不是人的梦想，它只是实现梦想的一个过程，是一个驿站。

我小时候，虽然教育水平很落后，但是大部分人都拥有梦想。老师问全班同学：“你的梦想是什么？”有要当科学家的，有要当发明家的，有要当画家的。现在物质条件变好了，有些孩子却没有梦想了。孩子失去了梦想，这是很可怕的。

我在跟孩子交流的时候，最重要的一件事就是帮孩子找到梦想。帮孩子树立梦想，这才是真的爱孩子的表现。有梦想的孩子就有了继续学习的动力，有了奋斗的目标。即便家长现在给不了孩子丰厚的物质也没关系，精神的力量是无穷的。

为什么有的孩子失去了梦想呢？这与家长有很大的关系。

好多孩子回到家，感觉自己是被控制了的。爱是什么？爱是支持他，帮助他，实现他的梦想。贪是什么？贪是支持他，帮助他，实现我的梦想。问题常常出在一些父母付出的不是爱，而是贪。他们把自己想要完成或者没有实现的梦想放在了孩子的身上，希望孩子帮他们实现。

十几年前，我曾经参加过一次电视台的节目录制。访谈的对象是一对母子，孩子读高二。母亲原来有很好的工作，后来把工作辞掉了，专门陪着孩子读书。母亲发现，孩子跟她的关系变得越来越陌生了。孩子在自己房间的门上贴了一张纸条，内容是“学习中，请勿打扰”。母亲有一次没有敲门就进了孩子的房间，孩子指着母亲说：“你给我滚出去。”这让母亲受不了。

这位母亲跟我说：“我属于很优秀的高知群体，但是我为了孩子的未来放弃了自己的工作，每天陪伴着孩子。这么长时间以来我一直在一心一意照顾他。早上起来给他把饭做好，把牙膏挤好。等他要起来的时候把洗脸水放好，温度调到最佳。”

这个孩子原本非常优秀，后来跟母亲的交流越来越少。孩子上学之后，母亲感觉自己特别空虚，只能不停地干活来缓解。在孩子放学回来之前，她要到菜市场买菜，给孩子煲汤，等孩子回家吃饭。每天翘首企盼孩子回来。

如果孩子正常是12: 15回来，某天到12: 17没到家，她心里都会七上八下的。慢慢地，她变得越来越焦虑，睡眠状况越来越差。她变得特别敏感，孩子也感觉特别无助。她说到这里哭了，说：“我真的不知道为什么，我把一切都给了孩子，孩子却变成这个样子。我简直是养了个白眼狼。”

她的孩子就在屏风另一边，我把他母亲的陈述用确认的方式跟他聊了一遍，我问他是这样吗？孩子“哇”的一声哭了，说：“老师，我不知道我为什么会变成这样，我觉得我是爱妈妈的。但是我把所有的情绪都释放给她了。我每次不快乐、痛苦的时候，就容易跟她发火。”

我问：“你学习好吗？”

他说：“我是我们班的班长。我在班里是非常活跃的，是能够主动帮助老师承担责任的人，是引领整个班级走向正能量的人。每次学校有各种活动，我们班都能拿到很好的名次，我的学习成绩也不差。不知道为什么，一到学校里我就有力量，一回到家里，就一点力量都没有了。在家里就感觉特别难受、特别灰暗。”

孩子说完，我们把屏风撤掉。

我问这位母亲：“那你为什么不去上班？”

她说：“因为我不放心孩子。”

其实，这种不放心完全是多余的。家长因为对孩子不放心，反而制造出了很多问题。

爱是全面发展而非只专注学习成绩

现在有很多孩子在家里基本没做过家务，他们的所有时间都用来学习了。其实学只是学习的一个方面，学习的最终目的是“习”。

学和习是不一样的概念，学比习重要，习比学有效。学了不去习，还不如不学。家长也是这样的，有些事情家长以为自己知道了，其实并不一定能做到，也不一定能取得预期的效果。“知道”与“得到”中间必须有个链接，就是“做到”。

前文提到的那对母子，母亲做过一件事让孩子特别抵触。孩子在高二时是班长。一次，学校发起了“给妈妈做顿饭”活动，孩子做饭时点着了火，不知道油、盐在哪里，就问妈妈。

妈妈问：“你要干什么？”

他说：“今天我们学校有个活动，要给家里做顿饭。”

结果，母亲一边找油找盐一边哭。

孩子感到特别纳闷，就问：“妈妈，我给你做顿饭，不管好不好吃，你凑合着吃就行，你哭啥？”

母亲说：“妈妈放弃了工作，天天陪着你，就是希望你将来成为真正的男子汉。结果你到学校里学习之后，跑回来天天围着锅台转，将来怎么成为男子汉？做饭是女人的事，根本不是男人的事。”

孩子完全不认同母亲的说法，于是所有的愤怒在那一刻集中爆发了。

孩子在性格形成期如果没有养成劳动的习惯，以后再让他爱劳动就难了。孩子明明是可以劳动的，也有劳动的能力，只是他们劳动的机会太少了。

家长们想想，你的孩子早上起床后会把被子叠了再去上学吗？7岁以上的孩子，内衣、内裤、袜子是自己洗的吗？

可悲的是，很多家长都是打着为了孩子学习的名义，剥夺了孩子的自我生存能力。总在说孩子太累了，孩子太忙了，孩子学习压力太大了。但孩子真的挤不出一点点时间锻炼生存能力、自理能力吗？

世界上的人大体上可以分为两种：责任者和受害者。责任者的典型特征是凡事都会想“这是我的责任”，受害者的典型特征是凡事都会想“这是你的责任”。

爱是精神的，不是物质的。不是家长给了孩子些什么东西，就代表真的爱孩子；家长让孩子拥有各种能力，才是真的爱孩子。如果家长不能把爱升华到精神层面，孩子也只会是“不负责任者”。

培养孩子根基的第一步，就是让孩子成为个人乃至家族、社会的责任者，而不是受害者，更不是毫无羞耻心地让别人为其提供一切的人。

很多孩子最大的问题是认为别人给自己提供的一切都是应该的。确实也有一些家长说过：“孩子，爸爸妈妈做的一切都是为了你。你什么都不用管，只需要好好学习就可以了。”

这会让孩子觉得，家长给他吃给他穿是应该的，他有了这些，再为家长好好学习。于是学习的主动性就不在孩子这里了，孩子不觉得是在为自己学习，而是觉得自己在为家长学习。

有一天孩子发现自己做不到为家长学习的时候，与家长之间的关系就出现问题了。有一些孩子天天在寻找家长哪里做得不好，不去找自己哪里做得不好。

遇到事情，先认为“这是我的责任”的人，学会了承担，学会了付出，学会了自信，学会了改变；而遇到事情就认为“这是你的责任”的人，会认为一切问题都在外界。他要改变的是学校、老师、社会、环境，但是他现在年纪还小，又什么都改变不了，就会感到有些挫败。

如果你的孩子回到家经常说老师不好、学校不好、社会不好……其实他已经“病”得很严重了，他现在是凡事都在向外在求原因，认为一切都是别人的错，而不调整自己，向内在看了。

如果你的孩子愿意帮助别人，愿意成为责任者，这个基础就是好的。现在很多孩子以学习遮百丑，其他什么都不管。这样的孩子长大了以后，家长才会发现他所追逐的其实都是不能让灵魂变得更高贵的东西。

有太多孩子的事情是家长代替他做。孩子慢慢觉得都是理所应当的。有的孩子手机丢了很着急，说是家长送的，自己很珍惜；也有的孩子对家长给的东西满不在乎，觉得丢了就丢了，自己家里并不差这点钱。后者几乎不会对任何人心怀感恩，他们心安理得地接受着家长的爱护，不会想到任何自己需要承担的责任。

在物质丰富的时代，让孩子变成责任者显得更加重要，为此，甚至可以让孩子经历一些磨难困苦。