本文作者长风是抗郁之路上的勇者，他从自身经历出发，和读者朋友谈一谈自杀这个敏感话题。他认为，自杀是抑郁症患者的终极防御，但是，如果选择了自杀，人生会从“找不到意义”，变为真的“断掉了意义”。

近日身边几个郁友自杀念头强烈，于是我就想从我的经历和角度聊聊“自杀”这个话题。

从2000年抑郁症暴发，到2008年服下最后一颗抗抑郁药，8年期间，我写过数百封遗书、爬过楼顶几十次。无数次产生自杀念头，却没有真正实施过一次。2008年到2012年，是我抗郁之路的后期，那个阶段已经接纳了抑郁，不会再想自杀。

尽管如此，我经常会庆幸地总结：为什么我最终没有选择自杀？

表面上的答案，基本稳定在以下3条：

1．6岁起就有对死亡的“极度恐惧”，这既是造成我一切神经症状态和严重抑郁症的根源，相反，强烈的求生本能又是阻止我自杀的根本原因；

2．父亲为了我辞职陪读陪工，我若放弃，更加对不起父亲，罪孽深重；

3．母亲是一个内向、善良柔弱的女子，父亲和我就是她的全部，我若放弃，她根本承受不了这个打击。

我为什么曾经想自杀

自6岁就对死亡有着“极度恐惧”的我，在抑郁症前半期长达8年的时间里时常会联想到“自杀”，这样的心境非亲历者真的是很难懂的。

据统计，在中国，每年有近30万人自杀离世，其中超过20万人是抑郁症患者。单从这个数据来看，我那么严重的抑郁症状态，想自杀实属正常，没有实施倒是幸运。但是，我相信每一个想自杀或者自杀的人，心路各有不同。

2000年，我抑郁症暴发，是暴风雨突袭的阶段。这一年，我人生中第一次想到自杀，第一次站到楼顶。发病原因，大概是2000年以前数年焦虑、失眠、强迫、死亡恐惧导致神经质症状，逐渐升级为神经症，后经积累和挤压暴发为严重的抑郁症。我的身心一下子失去了支撑，精神的崩溃让我带着求生的本能向死亡靠近，第一次站到了生与死的路口。

暴风雨让生路变得黯淡，但死亡的路更是漆黑一片。

2000年到2003年，是我抗郁路上最黑暗的3年，遗书写得最多，自杀念头最频繁。大多数时间将自己囚在屋里、躺在床上，没有能量去寻求自杀，也没有太多的应急冲突逼自己去实施自杀。我现在都回忆不起来那几年是怎么熬过来的。

有的时候，很庆幸自己喜欢写遗书。现在想来，写遗书本身就是一种情绪的宣泄，是对自己自杀的一种挽留。那3年，虽然我慢慢适应了暴风雨，但也被暴风雨冲击得一次次失望直至绝望。绝望是一种什么感觉？那就是站在生与死的十字路口上，你会越来越分不清前方的道路，因为生的方向与死的方向一样黑暗。

2003年到2008年，从看到曙光到服用最后一颗抗抑郁药，这5年的我是分裂的。一方面我拼命地为自己强行鼓劲儿，带领郁友们一起抱团取暖，暗示自己要顽强地活着；另一方面，我被抑郁症、神经症折磨得疲惫不堪，现实中遇到风吹草动就变得敏感脆弱……

这段时间，遗书写得少了，整体上讲自杀念头出现的频率降低了，但是自杀闹剧（是指自杀行为影响到了周围除父母以外的人）却增加了许多。而随着年龄的增长以及社会阅历的增多，我面对死亡的胆量也在加大。

顺的时候，身边人看不出我的异常，郁友眼中的我充满了阳光；不顺的时候，我竭力压制、隐藏情绪，压得久了就容易决堤、崩溃，自杀的计划便会提上日程。所以，当我走在积极的抗郁道路上时，当我在周围人眼中正常甚至阳光的时候，当我敏感、脆弱的心在经历很大的挤压时，我依然“向往”着黑暗，会突然迷失生的意义。

如果我选择了自杀

或许，那么痛的经历我能熬过来，已然说明曾经脆弱的我背后亦有坚强的一面；

或许，那么多的遗书、那么多的楼顶徘徊，却没有一次实施，我真的是缺乏一份勇气；

或许，那么多人因为抑郁症离开，而我斗了近十年依然活着，也是一种命运。

在抗郁后期，我经常对郁友们说，我很庆幸我没有选择自杀，现在想来，那时候在鼓励大家的同时，也在鼓励自己罢了。

其实，我现在更喜欢把过去的选择看成一种命运。我在享受当下生活，努力发掘未来生活的意义。我真正庆幸的是，我的父母在陪我渡过抑郁磨难之后，依然为儿子骄傲；我也替胖子庆幸，她能找到一个如此对她脾气的老公；我也为一些因我留住生命、因我重新振作的郁友感到庆幸，我们都明白了：人活着，再痛苦都有意义。

如果我选择了自杀，我不知道在通往死亡的那个瞬间会不会后悔，不知道我的父母会怎样面对今后的生活，不知道周围的人会怎样纪念我，不知道世人会不会相信我其实并不是一个懦夫……地球离了谁都转，如果选择了自杀，人生会从“找不到意义”真的变为“断掉了意义”。

我尊重选择自杀的郁友

一路走来，我经历了很多抑郁症患者选择自杀，甚至也从死亡线上拉回来过几个战友。

坦白地讲，不管是遗憾离开的，还是幸运放弃了自杀的，我都很理解、很尊重。

我曾经多次说过，我尝试过除电休克、开颅手术外我所知道的一切方法，这其中也包括宗教（主要是佛教和基督教）。宗教虽然没能帮我走出抑郁，但是其中的智慧与爱还是让我受益匪浅。宗教多是反对自杀的，我也常以此去劝阻有自杀念头的郁友。然而，我依然尊重选择了自杀的郁友，尤其是逝者。

每一个自杀的郁友，他的的确确是病了，而且他也的的确确努力过。

人们常说，责任心强的人容易抑郁，其实应该倒过来：抑郁症患者往往责任心强，选择自杀实是有人们无法理解的痛苦与绝望。

中国有句俗话叫“好死不如赖活着”，对于严重的抑郁症患者来讲，活着的确需要勇气，可是选择死亡又何尝不是勇气的决定呢？自杀也是一种选择，不应该把自己置于道德和理论的高点。对因抑郁症而自杀的人，可以不理解，但有必要尊重。

我从来没有觉得走出抑郁的我，比在抑郁中选择终结的人更勇敢、坚强。但我希望正在抑郁中想过自杀的郁友们，在痛苦中去体会活着的意义，而且明白抑郁症是一种病，并坚信自己能得到医治。

活着就是希望，活着就有意义

这句话，在常人看来似乎就是常理。

然而，在我抑郁严重的时候，我觉得这就是一句废话，因为跟我无关。

对于很多郁友来说，他们正是因为看不到活着的希望，找不到活着的意义，才想到自杀。不是每个人都有像我童年对死亡极度恐惧一样的体验，也不是每个人都一定有一个全力支持他/她的家庭。

那么，如何让有自杀念头的人相信“活着就是希望，活着就有意义”呢？我想从我的角度分享一下：

1．说出来

说出来、写出来，本身就是一种情绪的宣泄，解决不了痛苦，却能化解绝望。说出来，身边人会有不理解，但总有人可以帮你。

2．改变认知

改变认知最重要的是，让他/她知道自己病了，去了解抑郁症。

其次是要明白：自杀念头与求生本能实际是一对，既要接纳自己的自杀念头，又要发现自己的求生本能。

3．行动起来

求生还是求死，痛苦都在那里。求生是一种勇气，求死同样也需要勇气，痛苦地活着其实是更好的选择。

求生，路在何方？求医问药。

4．寻求家庭/社会支持

对于抑郁症患者的自杀，很多时候家属防不胜防。但家庭始终是第一层屏障，要筑好。抑郁症是实实在在的精神疾病，陷入者有时真的难以抵抗自杀，非常需要社会的理解和支持。所以，一定要筑好家庭这第一层屏障。

作者◎长风