有时候，你可能会疑惑不解：为什么我和他的婚姻生活中，两人虽然相敬如宾，彼此客客气气的，然而，总觉得缺少一点什么呢？好像有一道无形的鸿沟，正横亘在我们中间？

刘晓燕便有这样的困惑。她说，她和丈夫已经结婚8年了。结婚之初，像许多夫妻那样，他们也曾有过一段充满童真的快乐时光。

刘女士说，那时我们好得让人羡慕，比如买一个西瓜，可以在街上，你吃一口我吃一口；看电视时，我坐在他的腿上；有客人来访，我们争相夸耀谁干的家务活最多，谁布置的房间最漂亮。他要是多看人家漂亮姑娘一眼，我就故意拉下脸来不理他。经常地，我们在家打打闹闹，相互调侃。邻居们见了都说，看你们像孩子一样，真让人羡慕啊。

也许正是因为这样的心无城府和毫无防范之心，所以我总有一种孩子心态，觉得他爱我，就应该无条件地让着我，就像小时候觉得应该无条件地被父母所宠爱一样，至于他的感受怎么样，却很少设身处地为他着想。

结果自然是有时候玩过了火，我们开始吵架。慢慢地，发生了矛盾，我会从他的角度替他考虑。我们说话客气而礼貌，吵架次数越来越少了，生活开始变得风平浪静，婚姻像一列缓慢前行的列车，我们日益和谐地推着它向前走。

但是，在表面的客气之下，我越来越感觉到生疏和冷漠，我开始将心事隐藏起来，不再像结婚之初，有什么说什么。有时候，我甚至觉得丈夫很陌生，这个躺在我身边的男人，为什么似乎离我越来越远了呢？

我不知道是不是天下的婚姻都这样，我特别怀念以前的那段日子，虽然，那时候我们也会像孩子一样地吵架，但那是有激情的。我爱他，他也爱我，我们互不设防，坚定地认为彼此是唯一的，可为什么那样的婚姻又容易发生矛盾，而如今不再发生冲突时，我们又觉得这样的婚姻没有意思，过于平淡呢？

婚姻中的个性与共性

很多夫妻都有过这样的困惑：结婚之初，两人快乐而不设防，天天在家小打小闹，像孩子一样游戏。这时候，婚姻是没有游戏规则的，只有我们最初的对于爱的理解和冲动，我们听凭着爱的本能去进入两个人的世界。但这也正是最容易发生矛盾的时候，婚姻学家史蒂夫说过，人们进入婚姻起初，都是带着婴儿进入母亲怀抱的心理，觉得家应该是安全而温暖的怀抱，可以无拘无束，卸下所有在社会中的面具，所有被社会强加的游戏规则，尽情自由地舒展天性，放纵个性。

然而，每个人都有强大的个性，生活习惯、教育背景、家庭环境都不一样的两个人生活在一起，都要舒展天性而又接纳对方，势必会发生冲突。这时候，婚姻常常面临着几种结果，一是分崩离析，“我绝对无法压抑我的个性，所以我只好和你分开”；二是继续下去，变得平和，但激情不再产生。婚姻引进了很多人际相处的技巧和礼仪，用一位男人抱怨的话说就是妻子越来越像个朋友、同事、母亲、姐妹，唯独不像个情人。这是大多数表面平淡婚姻的实质。三是跃入更高境界，因为爱而彼此接纳、理解，因为真诚而活得快乐、童真。这就像“最后一个闺秀”张允和。他们夫妇俩90多岁了，早上9点钟还一起喝咖啡，下午4点多钟进行雷打不动的英式下午茶，他们笑眯眯地坐在一起，偶尔有些无厘头地碰一碰杯，在客人面前互相机智而又闲散地调侃着，偶尔告一些彼此的小状，拉着客人评评理。还有杨绛和钱钟书也是这样，两个人老了，还互相朗诵情书，互相写纸条儿逗乐。

对于更多的夫妻来说，在一起久了，感情趋于平淡也是常情，只是看你心里想要的是什么，我们可以接受平淡的家庭生活，享受平淡之美、之真，在平和之中体味婚姻的真谛。如不甘于平淡可以去营造浪漫，找回激情，但这是需要一些感情技巧的。

以童真之心面对爱人

在幼儿园里，两个相好的孩子也经常吵架，甚至打架，但是十有八九的结果是，吵完之后，孩子又像没事一样，照旧手拉着手去做游戏，照旧亲密地分享一块蛋糕，为什么呢？因为在孩子眼中，这不是什么大不了的事情，一切都是很自然的，不会变成大人眼里的爱恨情仇，恩怨是非。

但成人不同，一旦吵架后，我们通常会想，他是不是不爱我了？他为什么会这样？他难道就不能多忍让我一些？因为我们长大了，有很强的自我意识，总是将一件本来简单的事情复杂化了，所以和孩子吵架不同。我们吵着吵着，便互相防范、隔阂，小心翼翼地继续和对方相处。

我们首先要知道，夫妻之间有矛盾是自然的，别把它当回事。看看孩子们，他们也发生矛盾，但不影响他们慢慢地变得更加亲密。

其次，我们要知道，加深夫妻感情、重回甜美的二人世界是需要彼此多动心思，把小孩子的童真之心带进婚姻生活中来。也许有人会说，两个人在一起，整天想着如何去讨好对方，用技巧去维持婚姻，又有什么意思呢？

这也是我们最基本的困惑：觉得一旦忍让或者付出太多，便会失去两人之间的平衡和自己的尊严。其实，这和我们对爱的理解有关。在结婚之初，或谈恋爱时，我们也是想尽办法去讨好对方的。在冬天的窗下，弹着吉它为她唱歌，只要她快乐，哪怕自己冻得冰冷，也会感到快乐。那时，我们能感受到，付出不一定就是不快乐。

可为什么结婚时间久了，我们又反感这些童真的表达呢？我们为什么从愿意付出变成喜欢接受了呢？很多人觉得拥有了婚姻便拥有了权利，即我是你的妻子，你便有义务让我快乐、幸福。这种以自我为中心的被动接受和恋爱时的情感沟通相比，谁来得更自然本真呢？

所以，从幼儿园的小孩子身上学习爱的技巧，这并不矛盾，我们想办法和自己的爱人做游戏，多交流，只要觉得不是苦差事，又何乐而不为呢？

让游戏找回童真

现在向你介绍一套“幼儿园爱情”的锦囊妙计，想找回激情的你不妨一试，并举一反三。

一、妙用交换法。比如他在街上对一个美女多看了两眼，回家惩罚他做你最喜欢吃的糖醋排骨；足球世界杯赛事正酣，如果让他霸占电视机，不能陪你逛街购物，不妨让他将一周的家务活包下来，你抽出时间去做面膜。

二、正话反说法，也称调侃法。如明明幸福无比，却说“我这辈子是误上贼船了”；明明衣食无忧，偏说“跟你过日子，真是饥寒交迫啊”。

三、武侠演义法。有时候，不妨温柔地掐他一下胳膊，拧一下他的耳朵，让他感受到一种幸福的被“虐待”；再出位一点，不妨在他的胸脯前捣他一拳，让他故意收腹挺胸，显示男子汉的气概和胸怀。

四、申冤告状法。此法适用于向亲朋好友，知心姐妹等。某一天，他的父母上家来，不妨诉苦“他这个月天天加班，再不注意身体，让我和儿子将来指望谁”。回眸之间，关爱的目的已经达到。

五、童心再燃法。他的生日到了，在流行送香车、项链等名贵物品的今天，你何不送他一个足球、冲锋枪等？因为你最清楚那是他小时候最渴望得到的礼物。

六、巧立名目法。不妨给他起个名号吧！如他喜欢黑猫警长，就叫他黑猫警长吧。

总之，脱下那个面对外人时的刻板外衣吧，让彼此还原成最初童真的爱人，从心里往外的轻松和亲近，会让你们的婚姻生活更加有滋有味，幸福绵长。