我扯了扯嘴角，心里毫无波澜。

虽然这种事没有经验，但是我也能想象到对方加我的原因。

无非就是恶意挑衅，但这种做法对我来说太过幼稚。

一股气闷的情绪憋在心口，何况这种事情本来就是男人犯的错，凭什么最后要女人承担结果。小三赢了就是原配承担“没有魅力”的莫须有罪名，原配赢了那么小三自然也要背负破坏家庭的骂名。

怎么想都是一个两败俱伤的结局。

我摇摇头。再说了，程源都不放在心上，我又何苦要为难自己呢。

放下手机，我用食指和大拇指捏着我的鼻梁，疲惫地叹了一口气。

刚过了下午一点，我就带上了教案包回到了学校。

午饭我是在学校里吃的，途中碰到了主任，面对他对我发出的“敬业到在家都没顾上吃午饭”这一谬赞，我着实没敢接话，只好讪讪地笑了笑。

其实我就是纯粹地不想和程源见面，我就是个胆小鬼。

说来也真是丢人，我自认为不是那种任性的女人，可是我面对程源时却总是一而再再而三地控制不了自己。

拿着汤勺搅拌的手忽然停顿了一下。

我忽然有点害怕，程源会不会已经对我这样耍小性子感到厌烦了呢？

说到底我们的婚姻从一开始就是错误的，是我擅自做主喜欢上的人家，可又贪心不足，得到了他的妻子名位又妄想让他也喜欢上我。

他对顶嫁这件事不生气就不错了，我怎么还敢如此肆意妄为呢？

想到这，我再也没有了吃饭的心情。

一股深深的自我厌恶情绪像章鱼一样朝我扑上来，将我憋得呼吸不上来。

我是不是……太不知好歹了？

总是忽略自己的地位，别人一给温柔就得意忘形。而总是忽略，像我这种的人…

这种不配得到爱的人。

我用右手痛苦地撑住额头，一种恶心的感觉从我的喉咙处已经要呼啸而出。

我又改用双手握住脖子，大口大口地呼吸着，晕眩的感觉涌上大脑，我开始不受控制地用手撕扯我的头发。

我感觉到自己快要呼吸不过来了，窒息的感觉逼着我的眼泪大颗大颗地滴落。我能明白我现在的样子宛如一条疯狗，可这个认知只会让我接着破罐子破摔。

我挣扎的动作过于激烈，以至于将桌子上的碗筷直接扫在了地上。

因为已经过了饭店，食堂里的人本来就少，可瓷器刺耳的破碎声还是将不少人的目光都吸引了过来。

我意识到发生了什么，痛苦地揪着头发想让自己停止这种行为，可是我根本控制不了自己。

怎么办？该怎么办？

我连大声呼救的声音都发不出来。

于是，我抬手，给了自己狠狠一巴掌。

清脆的一声响，我的身体彻底冷静了下来，无力地滑倒在地上。

这种恶心感觉我已经很多年没有再温习过了——这种我恶心我自己的感觉。

从食堂回来的路上，我一路都将头发披散下来，为的就是遮住脸上红色的巴掌印。

由于食堂里没有多少人认识我，很多人甚至将我当成了学生。有几个热心的同学围过来问我需不需要帮助时，我就用旧病复发搪塞了过去。

一股深深的后怕笼罩着我。

这种不受自我控制的感觉是我在大学时就有的，那时候我整夜整夜失眠，被这种感觉折磨得死去活来。

我上网搜索，一度怀疑自己得了某种心理疾病，可奈何当时没有钱，只要一拖再拖一忍再忍。

等到工作之后，拿了稳定工资时，这种感觉也不知不觉消失了。

消失得我都快忘记它了。

直到今天。

我掏出手机，打算下次复查时把这件事也告诉祁深。

只是，在掏出来以后我才想起，上次祁深已经被我气走了。