我想当一个小偷，偷偷地从你那里，偷一份属于别人的爱。
钱娟志在必得，却不想小迪在陈宁和她注册的那一晚，写了一封很长的信，这满纸心酸的信，写了她的身世，她坎坷的情路。陈宁看后，坚定了他要珍惜小迪的信念，若不是这封信，她对陈宁的引诱，就不是未遂，而是遂。
如信所言——
老公：
我想把我的一切都告诉你，几欲开口，却被眼泪堵住嗓子。
防止与你讲述时词不达意，防止自己在讲述时，会触情伤情，难过得说不下去。
我出生的地方，在一个偏远落后的小村庄，那里小到在地图上都找不到。男人和女人结为夫妻，只要礼聘后，办几桌喜酒，就成了。
我五岁那年，我妈带我去城里找爸爸时，才知道我在外打工的爸爸已经和别人结婚生子，而她这个在老家摆了酒席娶回来的老婆，成了无名无分的黑户。
我妈和我爸争吵起来，引来邻居。邻居听我妈哭诉我爸抛妻弃女，我爸恼羞成怒，指着我大吼：“这根本不是我闺女，是你生不出娃来，到邻村抱养的。你连孩子都生不出来，我要你干什么？”
那年，我才五岁，他完全不顾这真相会不会伤害我幼小的心灵，当着那么多人的面吼了出来。
我哭着去抱他，喊他爸爸，他却凶狠地推开我，一脸厌恶：“谁是你爸了？”
每一次，回想这一幕，我都会觉得他好残忍，就算我不是他的亲生女儿，我也管他叫了几年爸爸，他怎么可以这样对我？
我妈哭哭啼啼地带着我回家了，大家知道我妈被我爸抛弃了，明地里假言安慰几句，背地里，说得很难听，我偷偷遇到过好几次。
村里的坏小孩也开始欺负我，我妈出现时，他们就一哄而散，还编着打油诗骂我和我妈。这样的处境下，我妈为了保护我，决定把我送还给我亲妈。
可是，她骗我说她要出远门，让我去亲妈家住几天，几天后再来接我。其实，她打算把我送回去后，就离开这里，再也不回来了。
我由她送回去，看到了我亲妈亲爸。
我亲妈长得好凶，我看到她的第一眼，我就好怕她。而我亲爸五官轮廓都端正，就是骨子里有种懦弱的气息，我去的时候，他正在被我亲妈数落，低着头直认错。
我亲妈看到我妈带着我出现在她面前时，有些意外，听我妈说明来意，说她有事，我没地方搁，让我住几天。开始我亲妈极力反对，可我妈拿出一些钱来给她时，她又马上改变主意同意了。
当天晚上，我就被我亲妈打了，因为，我在饭桌上吃了他们给弟弟煮的鸡蛋羹。弟弟小我一岁，当初，就是为了生他，他们才把我送给我妈的。而我就这么不小心地吃了只有他才能吃的鸡蛋羹，他就大哭着打我，我自然不会让他打，推了他一把，他一屁股坐在地上，哭天喊地，满地打滚。我亲妈拿起筷子就打我，打得我满地打滚，我弟弟被我奶奶扶起来时，乐得哈哈大笑。
每个人都在哄他，没有人理会我。
当晚，我睡在他们放杂物的房间里，搁块废弃的木门板就算是我的床，而盖在身上的毯子，破得都遮不全身体。到了半夜里，我被吱吱叫唤的老鼠惊醒，一睁眼，居然与它的眼神对上，那家伙的眼睛在夜里贼亮贼亮，它居然在闻我的鼻子。我吓得尖叫，它也落荒而逃，而我的尖叫引来我亲妈的不满，她大吼，再叫，我把你丢出去。
我哭得伤心，害怕，也想妈，瑟缩地坐在角落，看到黑夜里影影绰绰的物事投影，吓得一晚没睡。天蒙蒙亮的时候，我不知不觉地睡着了，可是，觉得自己刚眯了眼，就被吵醒了。
吃早饭的时候，奶奶煮的是面条，而盛到我的时候，她才想起没下我的份，而她又不想再生火了，就对我说，你喝点面汤就算了吧。那面汤比我妈的涮锅水还淡。
吃完所谓的早点，我奶奶抱出一大盆衣服来洗，看我坐在一边，就让我一起洗。厚厚的衣服，她让我拿一边，她拿一边，相对而立地拧着，我被拧得脚步不稳，摔进了面前的洗衣盆里。我才五岁，她骂我没用。
我湿着衣服继续给她做事。让我为她生火，我不会用那种很老的土灶，她继续骂我没用。
到了吃午饭时，我亲妈回来了，我奶奶开始向她数落我怎样怎样没用，我亲妈就不让我上桌吃饭，让我端着不知道他们什么时候吃剩的饭菜，坐在门槛上吃。那饭都硬了，我咽着眼泪吃了下去，因为我饿，我早上就喝了一点面汤，我真的好饿。
吃完饭后，下午我就开始闹肚子，拉得腿软，最后虚脱地倒在了杂物间。没人关心过我一句，更没人说带我看医生。半睡半醒之间，我听到我亲爸和我亲妈说：“这孩子这么小，别折腾了，怎么说也是咱们亲生的孩子。”
我亲妈吼他：“你懂个屁，对她好，她总想来怎么办？把她送出去，就不想她再跟我们家有关系，以后，那女人只要有事就把她往我们这边送，万一有一天，她赖在这里不肯走了怎么办？就是要整她整得不敢再在这里待，懂不懂你？”
听到这里，我哭了：“我要回家，我要我妈。”
我亲妈喜上眉梢，马上对我亲爸说：“赶紧把她送过去，就说是她自己闹着要回去的。”
我都这样了，我亲妈逼着我亲爸把我送了回去。我坐在他的老式自行车上的横栏上，还不懂发誓的年纪里，我发誓，我永远都不要回那个家了。
我被我亲爸送还到我妈手里时，我妈正拿着行李准备走。
我哭着扑向她，哭得她心软，哭得她说：“好，妈带你走。”
我和妈妈搬到了城里，住到了工厂的职工宿舍里。那是村里的王婆婆，托在城里当官的亲戚帮我妈找的活计，她老人家觉得我妈可怜，就想帮帮她。
为了感激那厂长的“收容”，妈妈提着礼物来到厂长的家里，对他千恩万谢，说谢谢他让她到厂里做女工。
厂长笑着说，来玩玩就好了，买什么东西啊？边说，边接过了东西，招呼着我妈进去。
他夸我漂亮，我妈带我去他家前，给我买了一件漂亮的新裙子，梳了漂亮的辫子。
我刚到沙发上坐定，门就被一个小男孩推开了。
那小男孩拿着一柄水枪，跑进来，就冲到水池子里灌水。厂长老婆冲到水池边，抢过水枪，就给了那小子一下，“啪”的一声，接着听到她冲那小子嚷：“又把衣服打得透湿，今天换几套衣服了？”
那小男孩张着嘴，“哇”的一声哭了出来。
他妈拉着他的胳膊，将他拉出来的时候，还在不停地唠叨：“看你浑身湿透的样子，你还给我哭！你再哭，我把这玩意儿给你丢掉。”
那小子哭得很伤心。厂长皱了皱眉头，说：“晨晨，都六岁半了，还哭啊？你瞧这个妹妹在看你呐，你丑不丑啊？这么大了，还哭鼻子？”苏晨一惊，看到了我，他“呃”的一下，就停止了哭声，扯着他妈妈的衣服，躲在她的身后，偷着眼睛看我。
“你看，他还不好意思了。”
大人都笑了，哈哈大笑，也不知道他们在笑什么，他却为了这几声笑，“哇”的一声，又哭了起来。
亲爱的，这就是我第一次见到苏晨，他大我半岁，和你是同月同日，不同年。
而我和你的相遇，一定是命运的安排，因为，我想他，输入代表他生日号码组合的qq号，不想，我竟输错了年份，找到了大我四岁的你。
这是缘分还是巧合？我当它是巧合，也当它是缘分。
我和苏晨，我到现在都扯不清我们之间的关系。
我还记得小学报名那天，我妈上班请不了假，是他的妈妈带着我和他一起去的。我们从学校回来，他妈妈给我们一人买了一只冰棒，我甚至记得我拿的是橘子味的，他拿的是白色的，正是我们现在吃的“老冰棒”，那时候很便宜，只要一毛五分钱。
我在他的冰棒上咬了一口，他在我的冰棒上咬了一口。我吃得慢，冰棒水顺着冰棒棍滴，滴到我的手指，还有手腕上，还滴到我新买的裙子上。
苏晨对我说：“小迪妹妹，冰棒化了。”
我抱着冰棒又舔又吸，可是，冰棒水还是滴得到处都是。
他叫了起来：“袖子袖子，都滴到袖子上了。”
我想去挽袖子时，苏晨咬住了他手里的冰棒，腾出手来替我挽袖子。
亲爱的，我不记得三岁发生过什么，也不记得四岁发生过什么。我只记得五岁被生父生母折磨的记忆很痛苦，六岁，遇到了苏晨，他帮我挽袖子时的每一个细节，我都记得清清楚楚。
我还记得，当时的太阳很辣，把他的脸映得像电影里的小人儿一样好看。我还很清楚地看到他脸上的小绒毛。
妈妈让我叫他哥哥。他的父母在他面前跟他说，这是妹妹，以后要照顾她。
他是第一个说喜欢我的人，也是我噩梦的开始。
在我们二年级的时候，老师让我们写日记了。她对我们说，日记要诚实，我那篇日记有好多字不会写，用了很多拼音，我写：“晨晨哥哥说喜欢我，还学电视剧亲我了，他还说要娶我，我说，我才不嫁给你，他就说，那就一直亲我，亲到我答应我为止。”
我的那本日记，被来我家写作业的小同学偷走。
第二天，这本日记就被他们拿在班上偷偷地传阅，见我进来，就开始起哄。
我不知道发生了什么事情，我只是一无所知地看着他们。而这时候，苏晨进来了，他们将日记本拿到苏晨面前，对苏晨说：“苏晨，你看朱小迪的日记里说你喜欢她，还亲她。是不是啊，是不是啊？”
他抢过那本日记，撕下那页，撕得粉碎，然后，将那本日记冲我扔来，对我说：“你太不要脸了！说谎前打个草稿好不好？”
我争辩着：“我没有说谎，我没有！”
苏晨一把将我推到地上，踢了我一脚，说：“再说我揍你。”
我就这样成了一个不要脸的人，就这样开始被人讨厌。
“不要脸”这三个字，伴随我度过了小学。
这件事让我产生的心理阴影，到现在都没有摆脱掉。
一个不讨人喜欢的人，做什么都是错的，你哭，人家说你是假的，你笑，人家说你这种人死脸皮，还笑得出来。你对同学好，人家说你是讨好别人，你不想理别人了，别人想方设法整你，弄坏你的东西，还在你喝的水里掺沙子。甚至老师都觉得你烦，因为别人为什么老针对你啊？
那个时候，我一睁开眼睛就想，每天要去学校面对这些，真的是件好恐怖的事情。
而我不敢把这一切告诉我妈，因为，苏晨求我保密。
那是过年的时候，我妈带我去苏晨家拜年，大人们打牌，我则和苏晨在房里看电视。
我离他很远，他拢近了，小声说：“我不想欺负你的，可是，我不欺负你，他们就会笑我。”
他说：“要是你不把那件事情说出去，我肯定不会这样对你。”
他说：“小迪，我真的很喜欢你，等我长大后，我一定跟你结婚。”
他是第一个亲我的人，也是第一个说我好看说我可爱的男生。我的初吻是他，我甚至根本就不知道那就是初吻，只知道他抱着我，就亲了下来，从来没有人对我做过这样的事情，初吻就这么猝不及防地被他夺走了。
他还对我说，小迪妹妹，不要告诉爸爸妈妈呀，不然，我爸爸会打我的。
我怕他会挨打，我没敢告诉任何人。
我有一个习惯，受了伤，就把伤遮起来，好像给人看到，是一件不可原谅的事情。
原来，我一直不明白我为什么会有这个习惯，后来，和我妈聊天，我妈说，我小时候很不听话，不让我跑，我非要跑，摔倒后，她扶我起来，问我哪里疼，我指着伤口告诉她。她没有安慰我，反而一巴掌打下来，大声责问我下次还敢不敢不听她的话，还炫耀说，我在那以后，就非常听话了。
听完这些，我突然有了一个很鲜明的影像，好像看到三岁左右的自己，摔倒，被妈扶起，指着伤口说这里摔痛了，她一巴掌打下来，我哭得撕心裂肺。
那段影像奇迹般越来越鲜明，我记忆的片段越来越清晰，清晰得不可思议。
我终于知道自己的心结是从哪里结上的。就是因为这样，才造就了我隐忍懦弱有苦不敢说的性格。
她自以为驯服了我，自以为这样就叫听话，自以为把女儿教得服服帖帖是件很光荣很伟大的事情。她却不知道，我从她的“疼上加疼”里学到的是，受了伤，不可以告诉妈妈，她不会安慰我，还会在伤口上撒盐。
我替苏晨保密，是我的幼稚。我不告诉我妈，是她逼我不相信她。
那时候我就想，如果我有孩子，我一定不会伤害他，我一定会告诉他，除了妈妈和你，这世上，你不可以和任何人有秘密。别人说“敢告诉妈妈，就杀死你，杀死你全家”的话，一定不要怕，因为妈妈不怕他，一定会保护你。
你要保护你的孩子，你要让你的孩子坚信，在他没有长大前，是不可以和妈妈以外的人有秘密的，再熟的人都不可以。让我保守秘密的始作俑者，不也是熟人吗？不也是我口口声声叫着哥哥的苏晨吗？
我是这个“秘密”的受害者，我也是我妈妈愚昧育儿的受害者。我无法原谅自己的幼稚，但我原谅了我妈妈的愚昧，因为她没念过书，没养过孩子，她不幸福，也是个好可怜的人。我可以孝顺她，陪着她，但不是全然的相信，因为，她给我的错觉，让我相信，在我受伤时，她不会安慰我，不会帮我解决，只会让我更加痛苦。
我的秘密我不敢告诉我妈，我觉得我告诉她，她也不会帮我做什么。因为她总是在说，小迪，我们能在这里有个落脚之处，全靠苏晨的爸爸，他们帮了我们大忙了，如果没有他们，我们就得回老家了。
我不想回去，我不要回去，可是，待在这里，好痛苦。
我提过转学，我妈皱着眉头问我为什么要转学。我说，我跟我同学处不好。
我妈反问我，为什么别人都处得好好的，就你处不好？什么原因啊？你怎么不找找你自己的原因？
凭我妈的问话方式，我的潜意识告诉我，我被人欺负，我妈不会帮助我，不会关心我。我不要再告诉她了，她指责人的样子，好吓人。
有一天，家长会后，我妈回来，黑着脸让我站在屋子中间，审犯人一样问我：“你怎么回事啊？学习成绩不好，和同学处得也不好，才一个学期，你的课桌就散了两次，让我赔了两次钱。”
我淌着眼泪说：“妈，不是我，课桌不是我弄坏的！”
“那是谁弄坏的？”
“我不知道！”
她拿起扫把就向我打来，我尖叫着哭着躲着，她边打边说：“你上课不认真听讲，发呆走神，还跟同学关系搞不好……”
她说着，就揪了我的耳朵，把我揪出门外，让我在人来人往的街上跪着。她让我想清楚，让我想明白为什么别人都针对我不针对别人，让我想想为什么成绩不好，为什么上课不认真听讲。
我的自尊心，在人来人往的街上，被来来往往的眼神撕得粉碎。更撕碎我自尊心的事情是，围观的小孩子绝大部分是我们学校的学生，我低头垂泪的时候，听到一些孩子围过来看热闹。他们在一边嘲弄着，嬉笑着。
街道大妈跑过来拉住我，她要拉我起来，一边拉一边说：“这是干什么啊？这是干什么啊？”
她抱我起来，我曲着腿不肯站立。我哭着看着离我不远的妈妈，她不让我站起来，我便死都不会站起来，因为我“听话”。
街道大妈年近六十，她抱我不起，还被我折腾得满头大汗。她就冲着我妈大喊：“你这是干什么啊你？有这样教孩子的吗？你让她跪这里，你让她怎样去学校，怎样见人？你懂不懂什么叫适得其反啊？她是个女孩子啊！”
她又冲着我说：“小迪，快跟你妈认个错，跟你妈进屋好好说，跪在这里不是个事儿！”
无数次在梦里，我都会梦见一个可怜的小女生，她散乱着头发，哭着跪在人来人往的街上，哭得抽搐，可怜兮兮地求饶，用嘶哑而委屈的声音说：“妈妈，我错了，妈妈，我再也不会了！”
我总是梦见我走过去紧紧地抱住她，哭着打断她，吼她，别乱认错，不是你的错，求你别乱认错。醒后，我哭得枕头湿了一大片。
我不恨我妈，因为她过得不如意，她想我争口气，而我辜负了她，我对不起她，在她的艰辛上又添加了一笔，让她更加不顺心。是我不好，是我不该把苏晨对我做的事和说的话写进日记本，不该让同学偷偷拿去，不该傻乎乎地辩白我没有说谎，让苏晨那样对我，让自己成为一个不要脸的人，给我妈添加这么多麻烦。
她的喜怒无常和愚昧的教育方式，让我吃尽苦头，可是，我不怪她，却让我明白了一件事情：一个家庭里，若是没有个像样的男人，他们的子女，大部分会有心理缺陷，这一点在女孩子身上尤其明显。
如果她的男人没有对她做狠心抛弃的事情，她也一定不会是这样喜怒无常，也不会让我变成这般隐忍又没有安全感的孩子。
世人痛恨勾引有妇之夫又有孩子的小三，就是因为，她害惨的就是这天真又无辜的孩子。我是不幸中的牺牲品，我不怪我妈，她也好可怜。
我不能反抗，只好学会习惯。
真的习惯了。他们欺负我就欺负吧，踩脏了我的桌子，我擦干净就是，弄脏我漂亮的衣服，我穿旧的就是，不喜欢我可爱和漂亮，我不让妈妈打扮就是。
我确实不讨人喜欢，问题是，你去问他们我到底哪里惹到了他们，他们却都不记得原因。统一的口径就是我贱，我不要脸，可是，我究竟怎样不要脸了，他们只是人云亦云，图个人多，随个大众，看别人欺负我，就跟着欺负，凑个人数罢了。
我没有伤害过任何人，却习惯了被人伤害，我的人生就是一段笑话，可是，我却找不到令人捧腹的笑点。
我初中了，初中的同学，就是将小学的同学打散，分到不同的班级里。我与苏晨分开了，不在同一个班了。
当我在学校的路上走时，清楚地听到有女生站在我身后议论：“就这个女生啊？就她说我们班上的苏晨喜欢她啊？苏晨那么帅，怎么可能嘛？”
初二时的苏晨已冲到一米八四了，和那些活泼开朗又着衣鲜艳的女生比起来，我毫不起眼，又内向又怪异到极点。
“不要脸”的阴影，依旧伴随着我，成了我终身洗不掉的恶名。
初中的同学已不像小学那般恶作剧，推推搡搡了，她们会边打你边笑，周边围观的人还会嗑着瓜子拍手叫好。
我被她们逼到堆满积雪的楼顶，我呼着白气，说你们别过来，你们要过来，我就跳下去。
她们说：“妈的，追你你还敢跑？敢拿跳楼来吓我们？你跳啊，有本事你跳啊！”
我站在楼顶，脚一滑，就坐在了地上……
我真的想跳下去，什么都不顾地跳下去。而意外的滑倒，我抓住了冰凉的扶手，背后凉了，脑子“嗡”地一下大了。
她们打我，我没哭，她们扇我耳光我没哭，那一刻，我坐在积着雪的地面上，失声大哭。我哭着求她们，放过我，求你们放过我。
她们拢过来，带头的一巴掌扇到我脸上。
“你跳啊！你倒是跳啊，怎么不跳了？求我们放了你？你跪下来求我们啊，一个人叩一个响头，我们就放了你。”
我真的想跳下去，可是我若是跳了，我妈怎么办？我虽然这么胆小又这么怯弱，却是她活在这世上唯一的信念。她每次被生活磨得撑不下去时，都会对我说，妈一定要撑下去，一定要为你撑下去，因为你，妈才撑到现在的。
我不能死。
我妈是这个世上唯一对我好的人，虽然她有时候会极端，会做出伤害我的事情，但她内心是爱我的。我甚至在那几秒里想到，我若死了，她哭得生不如死的样子，我若是死了，她会可怜到连送终的人都没有。我不能这样自私的死去，我不能。
于是，我跪下去了，我只有一个念头，只要让我活下去，我做什么都愿意。我俯下身去，对着她们一个一个地叩头。
我求她们饶了我！
我拣回了一条命，回到家里，我对我妈说，我不想念书了。
我妈打我，她说我不争气，她说我根本不知道她养我有多累，她说她下岗后，为了给我交学费，又是给人做保姆，又是给别人做医院里的护工。
她说，早知道我这样不争气，当初就不该养我，她说她的命怎么这么苦，她说，她不如死了算了。她又开始像祥林嫂一样哭诉了。
以前我即使在门外哭得再惨，进门前，一定会把眼泪擦得干干净净。
但这一次不一样，面对她的指责与数落，我终于忍无可忍地跑了出去。跑了很远，我躺在了郊外的铁轨上。
我不想活了！累，也是别人的拖累。
天上下着好大的雪，脖子枕在冰冷的铁轨上，冷得足以让人失去知觉。火车远远驶来时，脑下枕的冰铁就这样震动着，隆隆地震动着，震得脑袋生痛，可是，我觉得那时候的我，笑得很安详，当自己已经死了一样安详。
可突然间，我想到苏晨，在火车越来越近，甚至拉响笛鸣时，我想到了苏晨。
我不能死，我才十四岁，我不要死。我还没有尝过真正的爱情，我还不知道被心爱的人宠爱的滋味，我不要这样死，我不甘心。
我到底还是怕死，我到底还是从上面挣扎着起来了。火车在我身边轰隆而过时，我痛哭流涕，在轰隆中，我哭着大喊：我不想死，我不甘心就这样死，我还没有被人宠过，我还没有真正被人爱过，我才十四岁。
我又回来了，活着回来了。
我要快点长大，快点报我妈的养育之恩，我硬撑着活了下来。就算她对我失望，老是对我发脾气，说狠话伤害我，我都不怪她，她是我妈，比我亲妈还要好的妈，就算死，我也要撑到她归天后，我再追随。高中，我被离家很远的学校录取，我远离了他们，远离了过去，我有一种终于可以透一口气的感觉。
只要是女生，有点小姿色都会被男生心仪，我也不例外，也有人示好，也有人暧昧。我内心期待有人走进来，可是，我发现，苏晨给我的心理遗毒实在是太重了——我居然害怕男生接近我，我害怕别人对我示好，我居然觉得被人喜欢是件很可怕的事情。
小学和初中的经历让我变得不爱与人交往，到高中就形成了无法克服的人际交往恐惧症。我也不想这样，可是，我没有办法。
高中后，我就没念书了，因为落榜了，我便在家里复读，时间很充裕，就会看一些小说打发时间。
我觉得我也能写，我写完后，投稿给编辑，编辑说，故事太单薄了，不过，你的文笔不错，简洁，细腻，还挺深刻的。他问我有没有兴趣写剧本。他给我发了一个剧本的样章，并把我介绍给了他的一位编剧朋友。
我就是这样走上了写剧本的道路。
一开始，我就把自己卖了，不是出卖肉体，是出卖名字，给人当枪手。
那样，钱来得快一些。虽然，跟写一集最少拿五万的编剧不能比，可是，写一集有三千块，对我来说，也是足够的。
那时候房价还很低，我们这边未开发的地段，一套房子十万左右就能搞定。我零零散散地接了好多剧本，攒了钱，第一件事情就是买了套房子，让自己在这个城市终于有了安家之所。虽然那个地段很偏，但慢慢的，配套设施起来后，也算繁华了。
这一写，就是好几年，我赚到钱了，只是，依然是枪手。
写了好多年了，到了解决我终身大事的时候了，同龄女生都嫁了，有孩子了，我妈自然是急的。
我想起了苏晨，并不是爱得多么刻骨铭心，只是忘不了。没有办法忘记，他就像病毒，只要我接触男生，就会想起他。这是毒，是病毒，蔓延进心血，至死方休的毒。
我知道他的qq号，到网站同学录的时候，我就看到他留在留言板上的qq了。我加了他，但是从来没有聊过。有一天他问我是谁，加了他为什么不讲话。
我还是不理。
他说，你再不理我，我把你拉黑名单了。
我才说，我也不知道你是谁，我只是随手加的，因为我一位朋友的qq前面几位和你的一模一样，我就改变了一下尾数，看看那个人会是谁。
他哦了一下，说，这样啊。
他只有一个签名，说世上只有一种鸟，它生来没有脚，在风中飞啊飞，落地就死亡。
他的空间里贴有和女朋友接吻的大头贴。
我看了，心越痛越想看，还用“另存为”的方式保存在了电脑里。
有一天，苏晨忍不住问我，你为什么叫“笛子”，你很爱吹笛子吗？
我说，笛子这个名字，来自哈默林的《花衣吹笛人》。
他问，讲的什么？
我说，故事讲的是，八百年前德国的一个小城出现鼠患，全城束手无策，只好打算弃城逃走。这时，出现了花衣吹笛人，他说他能清除老鼠，但要收一笔酬劳。小城的居民说，只要能赶走老鼠，付他五十倍的酬劳都行。吹笛人拿出笛子，吹起轻柔的曲调，所有老鼠纷纷从沟里房里柜下床底跑出来，跟在吹笛人的后面。吹笛人走到河边，继续吹着笛子，老鼠如痴如醉一批接着一批跳进河里，全部被河水冲走了。居民很高兴，但吹笛人索取酬劳的时候，居民却说没钱可付，还将吹笛人赶走。当天晚上，到了半夜，小城的空中忽然响起了笛声，每一家的小孩都从家里跑到路上，跟在吹笛人的身后，最后全部消失在山里面。这是一个关于承诺和失诺的故事。遵守自己的诺言，不然会受到惩罚，如果做不到，就不要向人许诺。我是笛子，我在等我的吹笛人。
苏晨就淡然地“哦”了一声，不知道他有没有听懂，我在等那个向我承诺的人，向我兑现诺言。
可是，有一天，他突然说，你有空吗？我心情不大好，介不介意聊聊？
聊了几句，他说他想见我。我说，我们隔得好远，他说，我用的是珊瑚版，可以显示你的所在地。我在犹豫，他开语音跟我说话，说你好。
他的声音由耳塞直达进来，我的耳朵接受了他的声音，恍若隔世，挖心似的痛。六月的天气，我却冷得发抖，我说了喂，你好。他终于确定我是女的了，他要看我相片，我发了一张别人的给他，他说他想见我，我犹豫了半天，终于打了一个好。我留了他的手机号码，他也留了我的。
那边的他说，唉，你光给号码，你的名字呢？
我放下手机，沾着泪的手悬在键盘上，痛苦了半天，告诉他，我姓商，叫商欣。
那是我第一次化妆，也是我第一次去买件像样的衣服。这些年，我一年到头关在家里赚钱，钱是赚到了，可是，我对自己太刻薄了。
到了约见地点，江边，他背对我而站着，我由后面轻轻地拍了他一下，他转首，满眼的不信和惊艳。
我仰头看他，我说，对不起，笛子是我，我骗了你。
他叹了一口气：“我有一种感觉，感觉就是你，没有想到……真的是你。”
我没有穿过那么高跟的鞋子，向前歪了一下，他眼疾手快地扶住了我。
我顺着他的搀扶，倒进了他的怀里。
这是我第一次如此主动，也是我第一次觉得，和男人接触，不是一件恶心的事情。
我想他抱我，我也想抱他。之所以答应见他，是因为我想见他，也因为我心疼他，因为，我知道他心情不好，是因为他刚刚跟他的女朋友分手。
我怎么知道？我不是早就搬走了吗？
是，可是，我妈却在原住处不远的地方，一家成衣店里打工。她遇到苏晨妈妈的时候，苏晨妈妈对他说，她儿子谈了几个女朋友都谈不好，不知道他在想什么。说他越找，越是怄人，都是没钱没背景的。
她说，她绝对不同意她儿子和这样的女人在一起。他现在这个女朋友没了父亲，也没正式工作，而她儿子在电信局有正式编制，她怎么着也不可能让这种女孩子进他们家。他把女朋友带回来见家长，她居然理都不理，端着碗就出来了。
还说，让他去谈，反正他的工资卡在她手里，找她不喜欢的，他一分钱都要不到。
我想见他，是因为我知道他感情空窗，我以为，他对我的感情承诺，就此可以兑现了。我觉得，我现在可以自己赚钱了，虽然是枪手，但也算是份体面的工作，我应该有嫁给他的资格了。
所以，我想见他，我第一次想贴近一个男人，这个男人就是他。
我与苏晨相拥时，我依然觉得，这是上天对我的补偿，是我命中注定的。那晚与他相见，让我有了与男朋友约会的感觉，我一点都不讨厌他碰我，在他面前，我如此正常，如此小鸟依人。
那一天，我们坐在江边的石椅上，我依在他的怀里，就这么依着，我们两个都没有说话。他就这么抱着我，我感觉好温暖，感觉我盼不到头的苦日子就要结束了。
我忍不住开口问他，你想我吗？
他说，想，有一点想。我说，我真是吃亏了，因为我真的好想你。他把我从怀里撑出来，看着我，就那么看着，他告诉我，我比以前好看了。
他突然问我：“有男朋友了吗？”
我心好痛，可还是笑着问他，你说呢？
他说，一定有。
我说，没有。这些年，从来都是一个人。
他不信，我想笑，看，连他都不相信，谁还相信我？
也不知道他哪根筋不对了，又突然冒出一句：“人生好像在做梦，我的初吻初恋和初夜都不是同一个人。”
我无由地发起了火，初吻和初恋不是一个人？他的初吻给了我，我在他心底连初恋都不是。他的初夜已经没有了，而我在被他的遗毒残害时，他早就忘记对我许下的诺言，在我痛苦思念时，他却和别的女人初恋和初夜。
只有我一个人当真吗？他带我入局，却不带我出来，只有我一个人迷失在这荒唐的游戏里，在傻傻地等吗？
我好痛！心要痛得裂开了。我想哭，可我不想让他看到我的眼泪，我觉得他不配。我推开他，起身就走，我要忘记他，我不要再想他，他这个败类，小人，说要娶我却辜负我的骗子，我不要再喜欢他了。
可是，我去见别人为我安排的相亲对象，再有钱再帅，我都没有办法让别人碰我。
我悲哀地发现，除了苏晨，我不想让任何男人碰我，我讨厌别人碰我，我甚至尖叫，不要碰我。我是有多可悲，才患上这样的“恐男症”。
而在他面前，我却是另一个样子，我想被他拥抱，我想和他亲吻，我想让他呵护。让我产生这种欲望的人，只有他，我为什么要这么可悲？我为什么明明知道他不值得我喜欢，我还要贴上去？
在上次分开后，他没有给我一通电话，也没有给我一条短信，甚至都没有关心我这么晚离开，有没有安全到家。他这样轻视我，我居然还在为他开脱：他对我说初吻初恋那些事，全是因为身心放松的缘故吧？因为，只有一个人全身心放松，对对方没有警惕性的时候，他才会忍不住对对方说些自己的事情。
我甚至想，是我的敏感和多疑伤了苏晨。
这一天，是苏晨的生日，我给他发了短信，我说，生日快乐。
苏晨发给我的是，小迪，有你真好！
那短信，居然让我开心地哭了出来。我告诉自己，我不介意，只要他心里有我，是不是初恋，有没有初夜都没有关系，因为，我的初恋和初夜还在，他不是，没关系，我是，就够了。
我现在才明白，如果一个男人喜欢一个女人，真心喜欢，真心要娶的话，是会迫不及待地将她介绍给自己的朋友，带她进入自己的圈子。
可是，他没有，这表示，他根本就不想娶我。
回想到这里，我才发现，他从来都没有喜欢过我，更没有想过娶我。
我在他给我的幻想里辗转，迷失，我救不了自己，他可以，他却不愿意。
回想起来，我才发现，他真的好狠心，我真的好可怜，可怜到我想抽死自己。可是，心魔肆意，我要怎么样才可以救我自己？
苏晨与我的“秘密”，就像对我的潜在催眠。他带我入局，就像我的催眠师，铃响后，我才能清醒，铃一直不响，我可能会在这种催眠里，自我折磨至死。而感情脆弱和过于充沛的人，是最容易接受催眠的人，我就是这脆弱加充沛的“双赢”者。而这催眠并非一日，是从我小学到现在，将近二十年，层层叠加，想要解开，谈何容易？
过了几天，我的电脑坏了，那里有正在写的剧本，写了一半，突然就蓝屏了。
我一时间急得不知道怎么办才好，我下意识地拿起手机，上面的联系人除了远在北京的编剧大哥，就只有妈妈和苏晨。
我是急糊涂了才发短信求助他，你会不会修电脑？
苏晨说，你电脑怎么了？
我说，坏了，里面有很重要的东西，你会修吗？
苏晨说，行，我来帮你看看。
苏晨真的来了，也是在那天，他知道我在干什么。
他惊讶地说：“我真的没有想到你会做编剧。”
我苦苦一笑说：“只不过是枪手罢了，累死了都不会有人知道。脊椎好像都有些变形了，骨头都突出来了，痛死了都不会有人知道！不信，你摸摸！”
我说着，便拉住了苏晨的手，向脖子摸去。我想他碰我，只有在他面前，我才有这个欲望。我再一次发现，我是这么的可悲，让这个男人害得这么惨，害得我居然除了他，不想任何男人碰我。
我们接吻了。
吻着吻着，他把我压在了地上，压在我的身上，我承受着他的重量，却在下一秒，紧张地推开他坐了起来。我真的没有想到，他的手会摸进我的腿，还在向上游移。我吓坏了，他也惊住了，没有想到我这么大的反应，我抱住自己，他不停地跟我说对不起。
我说，我第一次，这是我的第一次，我有些害怕。
他不可置信地看着我，而后，深深地吸口气，冷静一下，对我说，我不知道，对不起。
我说，你对我做什么，我都原谅你。这句话，出于我的真心，我没有办法不原谅他，他在我身上下了咒，我已经没有办法脱离。
他说：“继续下去，我会伤害你的！”
我说：“你伤吧，我不会怪你。因为是你，所以，我舍不得怪你。”
他一把将我拉了过去，紧紧地抱住我，说：“小迪，你怎么这么傻？”
我的脸搁在他的肩上，想哭，却忍住没有落泪，环住他说：“我傻，是因为那个人是你啊，因为是你，我就愿意为你傻。你做什么，我都愿意原谅你，因为我喜欢你，从来没有忘记过你。所以，接下来你对我做什么，我都不会怪你。”
我看不到他的表情，也根本不知道他在想什么，只听到他在耳边叹气。
那天的电脑并没有修好，苏晨说了抱歉。
我依在他怀里说，没事，我去找别人修。
他就笑了：“你是不是找借口见我？”
我说，我没有，我只是……不知道除了你之外，还能找谁。
我只是回应着他的话，却听不出弦外之音，此后回想起来，才觉得自己傻。他把我的“孤立无援”，误读成了“很有心计”，在他的认知中，绝对不会相信我会从来没有和男人接触过。
他要走了，说过几天再打电话给我。
我起身，送他到门口，在拉开门的瞬间，他转身，紧紧地抱住了我。抱得好紧，紧得我舍不得放开，紧得我以为，他终于可以给我幸福了。
我却不知道，这个时候，他已经有了女朋友，甚至已经谈婚论嫁，而要嫁给他的女人，居然也叫小迪。
他要娶的女人，为什么也要叫小迪，但这个小迪，为什么不是我？应该是我才对啊！
对不起，我以为我很冷静，可是没有想到，还是哭得一塌糊涂。
因为我想到我好傻，相信他会打电话约我，傻傻地等了好久。
从早晨一直等到了晚上，我终于忍不住打给他，他说，他加班。
我们约在肯德基。
我不喜欢吃那些东西，但是，我看到谈恋爱的小姑娘和小伙子都会去那里，好像不去那里，恋爱就不完美了。我就约在那里，那里有年轻人恋爱的感觉。
我到那里的时候，他已经站在肯德基门口等我了，回想我当时的开心和心动，心酸和难过又让我哭得喘不上气了。他玩弄我的感情，把我玩弄得好苦。
我是奔着恋爱或者婚姻的主题去的，而这个时候，他已经有要结婚的女朋友。他怎么可以这样对我，怎么可以这样残忍地对我？
那时的我笑得好傻，傻乎乎地看着他，不停地傻笑。
我内心是开心和快乐的，是苦尽甘来的幸福感。因为，我等了这么久，终于有一天，我可以和他在大庭广众下约会了。
没坐一会儿，他的电话就响了，他说，他为了赶来见我，向同事借了机车，人家现在催着他快回去，向他要。
我想着来日方长，于是，就说，你去吧。他一脸愧疚，对不起啊，刚来就要走。我跟着他出了店，他坚持要送我去车站。我听了他的话，跟着他来到他停放的机车边，他跨坐上去，我在他的后座侧坐下了。
那是我第一次坐机车，环住他，脑袋紧紧地贴着他，风在耳边吹，让头发扬起的感觉好浪漫。
我觉得我好幸福。
到了车站，他陪我等车，我不知道说什么，我就看着他，非常依恋地看着，含了蜜一样看他。我觉得好开心，好快乐，因为我终于等到了我的爱情，我等得好苦。
车来了，我欲上，他喊住我，人多，再等一辆。
我点头。
他的电话不停地响，他接过，说：“好的，好的，我马上过来。”
我看着他，他看着我，车快到时，跨坐在机车上的他对我伸了手：“过来，让我抱一下。”
我毫不犹豫地扑进了他的怀里，我觉得甜蜜极了。
他松开我，目送着我上车，我在车上隔着玻璃窗向他挥手道别。我好傻，坐到位置上的时候，还傻乎乎地笑着，笑得合不拢嘴。
上一秒我还沉浸在幸福和甜蜜中，憧憬未来，回到家后，立即被我妈的一句话给彻底浇醒了。
她说：“今天我又碰到苏晨的妈妈了，她说苏晨订婚了。这一次，对方是铁路局的，家里环境很好，定在年底结婚，电信局配铁路局，还真是门当户对呢。”
我傻了，彻底地傻了。
我家境不好，我拿命去拼地工作，到头来无非是一个见不得光的枪手，这见不得光的身份，连门当户对的资格都没有。
可是，为什么他明明订了婚，却不告诉我，还要跟我约会，在跟我分开的时候，还要抱我？他明明有了未婚妻，为什么还要这么对我？
那一夜，我没有哭，真的没有哭，只是感觉心如死灰，不再有任何情绪波动了。
我死了！我的情感不允许我这样活下去，于是，我成了一具行尸走肉的活尸。不用付出感情，我就不会再感到痛苦。
我不再天真地相信他了，我的唇角甚至浮起了从来没有过的冷笑。
一天晚上，我妈下工回家，跟我说，苏晨的妈妈来她打工的店里，问我有没有男朋友，她要为我介绍。我妈想，我不小了，是应该嫁人了，有人介绍，当然也乐意。问她，男方是做什么的，她说：“我同事的侄儿，在小区里当保安，一个月有一千来块，虽然是乡下的，但还本份，家里还有一个姐姐。还有，小迪现在不小了，你家里条件就这样，你挑别个的时候，别个也在挑你，现在男人比女人还现实，你没家底，又没一个像样的工作，哪个正经家的男人会要啊？已经不错了！”她还对我妈说：“要别人，我还不多这个事呢，还不是因为知根知底，我看着小迪长大的。这么漂亮的大姑娘，我当然要替她找个好的。”
我妈问：“我倒是信你的眼光，但是，那小伙子多大了？”
“不大，才比小迪大十三岁。”
“都三十九了？可我家迪子才二十六啊。”
“大一点疼人。”
“这大得太渗人了。”
“但你家迪子都二十六了啊。”
“二十六她也是个二十多岁的大姑娘，她连恋爱都没谈过啊。”
苏晨妈笑：“别介，大婶子，现在的年轻人谈恋爱，哪里会跟我们大人讲啊？没准这孩子谈过，没告诉你。”
“不可能。迪子一直在家里，接触外人都不肯，哪里有机会谈恋爱？”
“那她上网吗？”
“上啊。”
“那就是啊，没准就网恋了呢，网恋也是恋啊。再说，那男人本分，老夫少妻，疼人。”
“那他这么大了，怎么还没个伴呢？”
“人家还奇怪你家姑娘都二十六了，却还没处过男朋友呢。这事不是缘分还没到吗，缘分到了，两个人不就自己走到一起去了？”
“就算不在意年纪，可他在乡下，这么远，我不想小迪嫁过去。”
苏晨妈笑得眼睛都眯了：“我说大婶子，我就知道你舍不得小迪。那孩子正想在这边落户，和你家小迪要是成了，这户口就转过来，你家小迪就不用嫁那么远了。”
我妈听着，觉得不对劲：“你的意思是，让他和小迪结婚，然后，户口上到我们这里来？”
苏晨妈说：“这样挺好啊，省得你想小迪，跑那么远啊。”
“那……”我妈又说，“他和小迪要是成了，他们结婚后住哪里啊？”
苏晨妈笑着说：“就住你们住的地方啊。”
我妈不知道我们住的房子是我买的，她一直以为我们住的地方是我租的，所以，她忍不住道：“这房子是小迪租的呀。”
苏晨妈说：“租一间也是租，租两间也是租嘛，反正你们的房子是长期租的，那就在一起过日子，亲热。”
我妈把这话话转述给我，我想冷笑着对我妈说：“你没让她滚，没把她骂出去？”
我妈说：“好歹人家帮你介绍了，你去见一下，看不看得中，算是给人家一个交代，不管怎样，人家都帮过我们。”
“妈！”我怒了，“交代？交代什么？我需要给她什么交代？就因为他们家帮过我们？帮过我们什么？”
“他们以恩人自居，只是点个头让你去做女工，除此之外，还做了什么？给你工钱，那是你辛苦加班，一个人当三个人用赚来的。真要那么好心，让你下岗，我们家过得那么拮据的时候，他们有没有给我们家一点帮助？我考不上大学，也不想念了，你骂我，可是，你有没有想过我为什么不想念大学？有没有想过，高中的时候，我成绩根本不差，可为什么会高考失利？那是我知道我家没有钱供我念大学了，我不能再拖累你了。大学再重要，也没有我妈重要，我不想我妈再为了给我赚学费，省钱省到饿倒在路边，连个扶的人都没有。我不要出人头地，我只想我妈好好地活着，我不想她被我累死，更不想我想孝敬她的那一天，都没有这个机会。”
“我找了活路，好不容易有了安身之地，好不容易不用看别人的脸色了，你却疯了，居然让你女儿去见这样的男人，只为了给别人一个交代？我到底有多没用，让你对我失望到这种地步？那个女人这样对我，你就应该当场拒绝她，你却还和她搭话，任她这样损践我，把我损成这样，你居然还要我去见那个男人！别人这样对我，你为什么不骂啊？你为什么不喊两句，喊你把我女儿当成什么了？你喊两句，我心里也会舒服一点，可是，你为什么要这样啊？我是多缺男人，我才要找那样的啊？你这种态度，别说是苏晨的妈，就算是我，身边有合适的也不介绍给你女儿，因为你女儿有这样的妈，谁都不愿意摊上你这个亲家。别人这样说我，你都不为我说两句，你都不护着我，人家凭什么珍惜我？”
“妈，活到这个份上，你还没明白，人都是人抬人高，人踩人贱，你要不要活得这么懦弱，要不要活得这样没用，让我给你的无能买单啊？”
我把所有的怒火都发给了我妈，我说的话，让她伤心到极点，我也哭了一夜。
我妈心软，她也固执，在村子里长大，固有的思想就是从一而终，所以，这些年，她从来没有想过去找人。
生活在这个层次的女人，大家都觉得她事事不如意才是正常的，而如果有一天，她的女儿找了一个很好的男人，让她扬眉吐气，那反倒不正常了。
那几天，我妈很伤心，我在她生日那天，做了很多菜，等她回来后，将更户的房产证送到了她的面前。
我向她道歉，我让她原谅我。因为她是一个很可怜的人，这个世上，我只有她，她也只有我，我们是相依为命的。
她很惊讶，根本不会想到这房子是我们自己的。我还有些积蓄，但是没有告诉她，因为她这个人贴娘家，只要她有的，她全送给她娘家。娘家的表姑，表叔侄子的表哥这样的关系找她借钱，她都借。
我每个月都会交她一笔钱，本来是让她买好吃的好穿的，可是，她全存下来，人家一开口，全借走了，有多少，借别人多少。我看见的就有好几次，我没看见的，真不知道有几次，而且，钱借出去，人家根本不带还的。那些亲戚来我们家，看中什么，全拿走。我妈居然都不问我一下，就全送人了。
我真拿我妈没有办法，可是，养育之恩比天大，我没有办法怪她。所以，我的收入，我没有告诉我妈，我怕我赚的还不够她拿去送人的。
但这一次，是我妈的生日，我说了那么过分的话伤了她的心，她关在房间里哭泣的声音传到我的耳朵里时，我心痛又后悔。为了表示我的诚意和悔意，我将房子过户给她，她自然很开心。
我万万没想到，我妈会被人拉进传销。她总是在深夜被人拉去听课，我每个月交给她的钱，她绝大部分都交上去买了产品。怕我知道，她还把买下的东西，放在了别人家里。
他们那个传销组织，就是不停地花钱买产品，再拉熟人进去。
我把房子过户给她，她高兴，就对她的上线说她女儿孝顺和能耐，那上线给她洗脑，让她把房产证抵押给银行贷了款。而后，这笔钱她全交给了上线，买什么业务勋章。
我妈为了业绩，还想拉熟人进去，大家一看到她，就知道她是来干什么的，于是，见到她，就关门谢绝见客。
我妈的东西卖不出去，贷款的利息又源源不断，她到处借钱，想瞒着我把利息还上，最后还是还不上。被要钱的人找上门来，我把我所有的钱都替她还了债，但房子我要不回来了。我妈给她上线的是现金，连字据都没有，想打官司，都没办法取证，更悲惨的是，人家跑了。
利息是还不上了。
就算我死命地写剧本，我也没办法在一时之间，写那么多来赚钱还上。更何况，不是写完就有人给你钱，要等，运气好的，等人家收到剧本就可以给你钱，运气不好的，要等到别人拿到投资后才能给你钱，运气更不好时，人家说没钱拍剧，连钱都不给你，这种事情太多了。
房子被银行下达最后限期的那一天，我妈想不开，喝乐果自杀了。
自杀的那一天，她对我说：“我女儿又乖又单纯，还这么漂亮，怎么就是不会谈恋爱呢？你不肯出去找，我让她们帮我找，不要太有钱，只要能温饱，不饿着你，不冻着你，年龄相仿就好了，这条件高吗？她们……为什么这么欺负人？我女儿二十多岁，怎么尽给你介绍四十多岁，离婚又带孩子的男人？说我们家是单亲，说你没学历，说我们家没条件，只能找那样的。可我不甘心，我女儿要是丑，要是在外面乱来，我也将就了，可是，我女儿不丑，又乖，怎么可以找个那样的？单亲不是我们的错，没有学历，是因为我女儿懂事，放弃学业赚钱养家了，我们家没条件，是我这个当妈的没用。我想赚钱给我女儿找个好女婿，可是，我却被人骗了。对不起啊，小迪，跟着妈，你吃尽了苦头，没有享一天福，还让妈把你害惨了。”
我哭了，心酸。可是，我又笑了：“没事的。”我说：“就当花钱交了学费，钱没有了，我还可以赚，我还年轻，我可以写。这一页难看，我们把这一页翻过去，没事的，妈，真的没事的。你不要难过了，房子没有了就没有了，以后再买就是了，现在我们先租着，我刚刚约好中介看房子了，看好后，我们就收拾东西搬过去。”
房价疯了一样涨，房租也一样，终于看中一个单间，价格可以接受，但房东坚持年付，没有办法我只好用我身上所有的钱交足了一年的房租。
等我签好租房合同，回家的时候，我妈已经喝乐果了。
屋子里是冲鼻的药水味，我妈口吐白沫。
我打了电话叫救护车，等救护车的时候，我哭着问她，为什么要这样，为什么要丢下我？
她还能喘气，还有意识，但是，不能说话了，汗水把她的身体弄得透湿，脸色可怕得泛了乌。
这个时候的我，已经是身无分文，走上了绝路，但即使是这样，我也没有想过去找苏晨。
我打电话给我妈以前的亲戚，他们不是说没钱，就是说，村里没银行，想转钱过去，也转不了。
而我没有认识的人，也没有可以找的人，我的qq上，除了介绍我去当编剧的编辑，就是带我入行的编剧，然后，就是苏晨，还有你。
编辑老师的qq是工作号，不到上班，是不会上线的。这些人，我都没有留他们的电话，因为大家都在qq上交流。
一些陌生人加了我，我也没有聊过，但是，情急之下，我一个一个地发qq留言，希望他们能帮我一下，借些钱给我，救急救命的钱，我会还的。
但是，没有人理我，还有人回我：“哦，你妈要死了啊？好事啊，早死早投胎啊！想骗我？门都没有，你也去死吧，骗子！”
只有你回我，只有你让我把电话号码给你，想知道到底发生了什么事情。
我曾问过你，为什么要帮我，你说，感觉我如果我有人可依靠的话，肯定不会找你，更何况，这关乎一条人命。
我也问过你，不怕我是骗你的吗？
你说，所以，我才问你要手机号码，问你在哪里，哪家医院，好心不代表智商低。
我又问，如果我和你不是一座城市呢？
你说，可以委托当地的朋友去落实。
你看，世上居然有你这么好心的人。
在我绝望到看不见光的时候，你像太阳一般出现在我的视线里。
我哭得红肿的眼睛看向你，你从楼梯口上来，向我这边看看，就直接走到我跟前，问我是不是笛子，我惊愕得说不出一句话来。
我真的不敢相信，你居然真的来了。
而我妈在回光返照的时候，看到你，居然将我的手拉住，交到了你的手上。她居然在临死前，将她放心不下的女儿放心地交给了你。
我第一次见到你，我的心脏就好像停跳了一秒。我好像在哪里见过你，真的好像在哪里见过，可就是想不起来。
你帮我，你安顿我，你觉得不足挂齿的事情，足以让我感激一辈子。
在你的公司，大家八卦你的事情，我突然间知道，我为什么会对你产生强烈的熟悉感，因为，这世上居然还有一个人和我一样傻。我们都傻乎乎地为自己设了一个局，作茧自缚，不肯出来，但心底却是极度的孤独，来自内心深处的孤独。在我第一次见到你，第一次对视着你的眼睛时，我从那里读到了和自己内心一样的东西，甚至就是在看自己。
我终于明白，我为什么会在第一眼看到你时，感到那么熟悉。
我对你有了心动的感觉，就像情窦初开的少女。我写过那么多剧本，却终于在自己身上体会到什么叫“小鹿心跳”。
我每天都想看到你，只要看到你，我就很开心，这种开心，从来没有从苏晨身上得到过。看到你的时候，我能感受心脏跳得激烈，好像见到你的身影，就补足了我少女时期未曾体验过的喜欢和暗恋。
我想见你，只是想见到你。知道你每天来得很早，我也来得好早，就为了能早点看到你。可是，我从来不敢对你说，也不敢对视你的眼睛，只在心底默默地喜欢着你。
在你公司工作了一个月的那个中午，会计打电话通知我去财务室领工资卡，路过你的办公室，我看到虚掩的门里，你躺在沙发上，身上都没有披盖。我忍不住走了进去，将你放在一边的外套搭在了你的身上，我看着你，只是看着，第一次离你那么近，看着你的脸，觉得你睡觉的样子，安静得像童话里的男版睡美人。
我就那么看着你，失神地看着，完全不知道钱会计站在了我的身后。她冷哼一声，把我吓得半死，我站起来时，捂住了胸口，看到是她，我感到无地自容。
她拉着我的手，一把将我拉了出去，像女主人一样审问我：“你想干什么？”
我说，我只是路过这里，看到你睡在沙发上，没有搭盖，怕你着凉，才……
我话还没有说完，钱会计就冷笑着打断我：“你够了吧你，就你那点想法，还以为谁不知道啊？不就是拿报恩为借口，赖在他的身边不走吗？就凭你，也配打他的主意？你妈才死一个月，你就对别的男人勾三搭四，真够孝顺的。”
我气急了，反倒笑了：“我喜欢谁是我的自由，配不配得上不由你说，孝不孝顺我妈我比你更清楚，用不着你在这里为我担心。”
后来就是女人针对女人的那些小把戏，反正以后我避着她走，工作上也没交集，也算相安无事。但是，我没敢再用那种眼神注视你，因为，我有自知之明。
我没必要因为身世可怜就赖着你，我很认真地工作，对得起你给的薪水，这就是对你最好的报答，其余的，不作他想，想得再多，也是空想，不切实际。
苏晨来我们店里订制服务的那一天，我不想见到他，远远的就从旁门走开了，脸色不大好看。被你撞见，你伸手就探到我的额上，问我是不是不舒服。
在你看来很随意的动作，却搅乱了我的心。
我说我没事，快步离开，躲到角落里，感到心脏跳得激烈。
曾几何时，看到苏晨时，都不会有这种感觉，我想，我是真的喜欢上你了。
但是，你不可能喜欢我。我强迫自己忘记你，最好的法子，就是离开你这里。可是，总想着，做完这个月就走，可是，又拖到了下个月。每一次告诉自己，下个月就走，可是，转眼又到了下个月。
好吧，这是借口，这是我犹豫和自我开脱的借口。封闭的内心在摆脱苏晨后，第一次知道喜欢一个人的感觉，我舍不得走。
苏晨婚礼那天，跟妆的师傅家出了事，让我去替代，我去了。
作为化妆师，我在他的婚礼上，为他的新娘化妆，我以为我会很冷静，我真的很冷静，只是，手在抖而已。
你知道后，担心我，怕我想不开，才来安慰我。没有想到，你触景生情，把自己给灌醉了。
那一晚，送你回去，喝醉的你抱住我时，我微微挣扎，就不想放开了。
这份复杂的心情里，包括感激，心疼还有对你的心动，也有一份自私。因为你的拥抱很温暖，从来没有人这样抱过我，我贪恋这份温暖，尽管你在我耳边叫的是别人的名字。
我想，我今生今世都不可能遇到这样一份爱，不可能有人会这般热烈地爱我。
想安慰你，也可怜自己。
我想当一个小偷，偷偷地从你那里，偷一份属于别人的爱。我知道我很卑鄙，也知道自己很无耻，我应该挣扎，我不该明知道你爱着别人，叫着别人的名字，还委身于你。
可是，我相信我能保密，就像我当初答应苏晨，只要我愿意，我可以把这两个秘密带进棺木里。而你醉着，那么，也许你会当这是一场旖旎的梦。
就是犯贱吧，反正别人不都是这样骂的吗？做出这样缺心眼的事情，所以你会瞧不起我，现在回想起来，自己都瞧不起自己。你酒醒了一半，发现身下的我，你恼羞成怒，你骂我贱，你骂我恶心。
我死的心都有，但我想，我一定要把欠你的钱还清再死，我坏了你的誓言，我赔不起，但是，你替我妈支付的医药费和丧葬费，我是一定要还给你的。我欠你那么多，这是我唯一可以还给你的东西。
我没有脸见你，只好离开，离得远远的。
一个多月后，我发现，我还有一样东西可以还给你。
一定是上天可怜你，觉得你不该绝后，才让我替你怀上宝宝，作为亏欠还给你。
我想独自抚养他，也想过以后的艰辛，但我想，无论多难我都可以承受，因为，这也是你给我的礼物。是我人生之中，第一次收到这么贵重的礼物，他是活的。
我又可以苟延残喘地活下去了。
怀他的期间，我不能接剧本，因为写剧本需要脑力，需要熬夜。高强度的赶稿让我气血不足，有几次我拿东西蹲下再起来时，晕倒在地上，我怕我再发生这样的事情，这样的体质会让我流产。
但好在，编剧老师告诉我，我上一本剧的稿费，再等一两个月就能发给我了。
我盘算了一下，就把租住的房子转租了出去，搬到离你很远的地方。为了维持生计，我还是找了一份临时工作，等我的稿费过来，应该够撑到孩子出世，那个时候，我再接剧，再继续写，生计就可以维持下去了。
只是没有想到，离你这么远，还是意外地遇见了你。
你说你要孩子，但是你不要我。
我没有拒绝，这本来就是我对你的亏欠。求你不要在我怀着他的时候，出现在我的面前，是因为我怕你因关心孩子而对我好，这会让我变得贪心和痛苦，不愿意离开你。
我怕缠着你，我怕我不得好死，我还是怕的。
但是，我内心有一点点小小的贪念，我贪念你能有一点点喜欢我，为了这孩子，会忍不住来看看我，会在接触中，日久生情，让我留下来陪着你。我的宝宝胎位不正，我做复位操时，我产检时，真的好想你在身边，我真的很害怕。
可是，直到到我生下他，你都没有出现在我的面前，这让我料定，你恨透了我，我不敢再做过多的幻想。
生他时，我选顺产，因为，育婴师说，顺产会让宝宝的身体及免疫力好。我辛苦地怀了他九个多月，不能看着他成长，我能为他做的最后一件事情，就是尽我所能地给他健康。
可是，我生不出来，我怎么都生不出来，我不但没有生出来，还在用力中，让原本胎位不正的他横在了身体里。
宝宝的预产期在一个星期以后，而我提前阵痛，应该是受了刺激。在医院待产的时候，同病房里，隔壁病床的准妈妈，她有好多人来看望她，有家人，有同学，有双方父母……
还有她的老公，每天下班后都陪着她，给她洗脸，为她擦身体，喂她吃东西，在她床边，拍着她睡觉，还贴在她的肚子上，听宝宝的动静，还跟宝宝说话。他贴着他老婆的肚子时，他的老婆就摸着他的头发。
那一幕好温馨，温馨得让我深受刺激。
而我的宝宝……到那时，都没有见过你，更没有被你抚摸过。
隔壁床的准爸爸摸着准妈妈的肚子，乐得不行，而我的宝宝，在肚子里不安地踢动。我只有用手安抚他，告诉他，宝宝，马上……你就可以出来了，出来后，就可以见到爸爸了，不要难过，他很快就能抱你了。
说完这话，我就开始阵痛了。
疼得我额头的汗大滴大滴地往下掉，我害怕，更是惊慌，月嫂也不在身边，隔壁的准爸爸过来帮我按了床铃。
刚按了铃，他的老婆就在一边喊：“老……老公，我……我好像也要生了。”他忙跑到他的妻子那边。
我痛得满头大汗，费力地睁开眼睛，有汗水滑进来，刺得眼睛生痛。可是，我还是看到那位准妈妈阵痛的时候，她身边围着好多关心她的人。他们焦急地按着床铃，他们安慰她，要深呼吸，不要害怕。
我孤零零地躺在床上，身边一个人都没有。她越是大声哭喊，好痛，好怕，我更是感到加剧的痛跟凄凉。
我也好痛，我也好怕，我也想要有一个人能陪着我，哪怕是只有一个人，告诉我不要怕。她痛可以叫出来，我痛却不知道叫谁，我也想喊痛，只是不知道我叫出来，谁会为我心痛半分。
我已经控制不住自己的眼泪，我被医护人员扶上移动床，推进产房的时候，那位准妈妈躺在另一架移动床上，跟着进去了。
我按着医生教我的法子，用力生孩子时，就听到隔间，她陪产的老公在她耳边说，老婆，加油，你最棒了，我爱你。那声音从那边传来，我就这样崩溃着哭岔了气。因为我孩子的爸爸根本不爱我，你甚至恨我。
我十四岁那年，拼着一口气活下来，就是不甘心自己没有被人爱过。现在，依然没有人爱我，甚至害苦了我的孩子。
我这种人根本就不该活在世上，我应该在十四岁那年，不管不顾地从楼上跳下去，或者卧在铁轨上被火车轧死，我根本就不该硬撑着活下去。
一想到你恨我的样子，我在产房里就哭得打不住，哭得没有力气生孩子了。
隔间，那位准爸爸还在不停地对他的妻子说：“宝贝，我爱你，我爱你。”“爱”字，像刀尖一样戳着我的心，可怜到今天，我都不知道那是什么东西。
我哭得伤心，助产护士急道，孩子横在肚子里了，必须得剖腹产，否则就保不住了。
我拉着医生，我哭着求她保孩子，我必须保孩子。你这么痴情，又这么傻，要为一个女人苦守一辈子，这孩子若是没了，你要孤苦一生怎么办？人家儿孙满堂，你年迈体衰，连愿意陪在你身边的人都没有，怎么办？
你就是这个世上的另一个我，只有我明白你在等待中的痛苦和煎熬。我死不足惜，因为我死都不会有人为我掉一滴眼泪，可是，你不行。
我卑贱的生命力像杂草一样旺盛起来，我止住眼泪，只有一个信念，就是一定要把孩子生出来，就算拿我的命去换，我也要把他生下来。
医生找到冒充我妈的月嫂签了字，为我打了打麻药，进行剖腹产。一针下去，我就睡着了。醒来，我这条贱命又活了下来。
我们母子平安，我终于看到了你。你不会明白我看到你时，悲喜交加的心情。我真的好想你，可是，你进来，连看都没有看我一眼，就奔到宝宝面前，去抱宝宝。
我是难受的，却格外清醒，我只是你人生中的一个败笔，孩子是你的，我却只是这笔交易的主体。我已做好了你赶来就把他抱走的思想准备，而你却在那个时候，对我说一声“谢谢”，击溃了我所有的自制力。还有，你情不自禁地在我脸上亲了一下，我都不敢相信，这是恨我恨得咬牙切齿的你，对我表现出来的表情。
后来我才知道，这不代表什么，以至于后来，发生的那么多的事情，你虐得我肝胆俱颤。
直到今天，你突然改变主意，说你要娶我，我都觉得，是不是我被痛苦折磨得太久，产生了幻觉？但是，结婚证是真的，我们的合影是真的，我手上的戒指也是真的，我掐着自己，也是能感觉到痛的。所以，我不是在做梦。
所以，我要谢谢你，谢谢妈妈和命运，让我遇见你。
我决定把我的秘密告诉你，因为这个世上，只有你让我如此信任。
我知道，你不爱我，也知道这份婚姻里，有很多人为因素，所以，我打印好了离婚协议，已签上了字，一式两份，你想结束时，随时结束。我什么都不要，你和宝宝一生幸福，便是我最大的心愿。
我爱你，也爱宝宝，我的这份爱自虐和卑微，但是，我是真心地爱着你们。
所以，我最后请求你，如果有一天，你想与我结束这段无爱的婚姻，在我忍不住问你关于“你有没有爱过我”这样的傻问题时，你就算骗我，也要回答你爱过。
谢谢。
小迪
陈宁看信途中，几次三番红了眼睛，当他终于看完，合上电脑本时，撕了桌上一式两份的离婚协议。从书房出来，来到房间，在她的身边躺下，伸手揽住她，看到她的眼睫毛微微颤抖几下，眼睛缓缓地睁开，他便吻了吻她的眉间，轻语道：“我看完了，心很疼。但是我不会跟你离婚，娶了你，就没有想过离。”
他暗下决心，要和小迪好好过一辈子，这决心异常坚定，只是，钱娟那边正信心十足地筹划一出出轨大戏，怎么可能就此结束？