下午的课结束后我们把三个走读的男生，“钉子”，“小束子”和“骆驼”带到了我们宿舍，研究部署这次足球赛。

七人制的比赛，他们三个加上我们宿舍四个，毙狗和大葱申请退出。

啸海问：“你们两个阐述一下退出的理由。”

毙狗把袖子，裤腿都撩起来，眨巴着小眼说：“这还要说吗？我如果上场，跟对方身体一撞，我他妈就直接脱离地球引力 ，飞出去当人造卫星了。”

大葱接着说：“我那两下子上去只会拖后腿，帮不了什么忙。各位，我都想好了。到时我在球场边搭个七星坛，再弄把桃木剑，找几个女生围在坛的四周，高举旗幡。待你们一上场，我口念咒语，天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵，保佑会计932旗开得胜。”

“去死吧你，妖道！”大家把手里的东西朝大葱扔了过去。

大葱躲在脸盆架子后面道：“别动武啊，大家出力的方式不一样。当年诸葛孔明南屏山借东风，人家是军师，到我这儿怎么就成妖道了。一点室友情谊都不讲，老把我当阶级敌人，可叹，可叹啊。”

啸海接着说：“诸葛先生要知道千百年后出了你这么个货，非爬出来清理门户不可。该干嘛干嘛去，别影响我们足协开会。”

大葱讨了个没趣，坐床上又开始修炼。

大灰随后说：“晓俊，这里就属你球赛看得多，你给说说我们七个在场上怎么排位置吧。”

我叹了口气，说：“巧妇难为无米之炊。咱哥们那点庄稼把式，怎么排阵都歇菜。抓阄吧！”

“靠！这也太不靠谱了。”大伙齐声道。

“不靠谱也是无奈之举。”我挠了挠被观世音菩萨摸过的后脑勺，接着说，“3-2-1防守反击阵型。”

“光防守，没反击。”

“闭嘴！”随后我写了三个后卫，两个中场，一个前锋，一个门将的纸条折好了扔大葱的牙刷缸里，“来吧。”

谁都想抓那两张中场的纸条，因为失球是后卫的事，进不了球那是前锋的事，门将到时肯定更难堪了，中场相对不怎么丢人。

各人手里拿着纸条，跟玩“刮刮乐”似的那么忐忑。

抽奖结果：我－前锋，大灰和小祝子－中场，啸海，钉子和小束子抽到了后卫；要命的是骆驼，这个800度+的眼镜居然抽着了门将的签！

大灰跟小祝子长吁了一口气，乐得眼睛都眯成线了，这俩贱人就这点出息。

骆驼哭丧着脸说：“完了，彻底交代了。你们三个后卫卖卖力，能不让球过来尽量别放过来。”

啸海白了一眼骆驼，说：“嘿，你说的倒轻巧，那也得中场得力啊，这道阻截做好了，咱后防才不至于狼狈。”

我一拍大腿，说：“太对了啸海，正所谓得中场者得天下。大灰，小祝子，就看你们的了，拜托拜托。”

大灰一愣神：“不是，怎么你们都把责任推中场了呢？我说晓俊，咱进球可就看你了，你要连对方门将长什么样你都没看清楚，可别怪到时兄弟们给你开批斗会，拉出去游街。”

我一瞪眼：“你后方兵工厂不给我输送炮弹，我上去肉搏啊？”

大灰晃了晃脑袋，两手一摊：“得，咱说白了就是陪太子读书的命，完全是中国足球队的浓缩精简克隆山寨版，死马当活马医吧。”

比赛第一个对手是捕捞班。说起捕捞班我一直弄不明白，同样二十都不到的年纪，他们怎么都长着四十岁的相貌?这也太着急了。一定是爹妈太宝贝，等发育了才让上的小学。

我们班的女生全来了，太保，长脚，炒肉瓜，大熊，细毛，赛拉琼，蛋炒饭，青鱼，黑人……

裁判的一声枪响，比赛开始。因为赛前找不到哨子，只能用发令枪代替。只是没喊“各就各位，预备”的口令，枪就响了，变得很不习惯。

比赛上下半场各25分钟。上半场我队非常顺利的以0:2落后。过程就不细说了，写出来太侮辱中国汉字。

中场休息，女同学端茶送水，好不殷勤。啸海居然还享受着小尹檀香扇的vip待遇，看得我直眼馋。

小祝子先说话：“靠，这场地跟菜地似的，能踢球吗？”

“原来是菜地翻建的啊？我他妈一直以为在月球漫步呢。”大灰揉着脚脖子说。

骆驼埋怨道：“啸海，第二个失球主要赖你，球飞过来你猫什么腰啊？”

啸海回击道：“不猫腰就直接砸我脸了，干什么也不能不要脸啊你说是不是?”

我把大灰手里的饮料抢过来喝了一口，说：“大灰，你倒是给我传个好球啊，哥们眼巴巴地瞅着你在那现眼。”

大灰反驳道：“你是装傻啊还是真傻啊?给你那么多球，你没一个拿住的，赖谁啊？”

我不乐意了：“嘿，你个直娘贼，你那球是冲我来的吗？球离我二里地远，你当我长臂猿啊？接你个球还得先打个车，一场球下来我他妈开销也忒大了，你倒先嚷嚷了。”

骆驼又开始牢骚：“我说钉子，你别老是杵我前面，你一米九的个儿这么挡着我，小爷我就彻底瞎了。”

钉子回击道：“我是中卫，我不站这儿站哪儿?要不是我仗着人高顶回去几个球，你还不知道要忙成什么样呢，闭嘴吧你。”

我站起身，活动了一下筋骨，对女生说：“你们上半场太斯文了，不提气啊。虽说咱哥们水平是次了点，可你们得在气场上给咱扳回来一点。下半场你们得拼命喊，把骂街的能耐使出来。记住，女人忘我的叫声可以激发男人无穷的动力，这条定律放哪都适用。”

“贱人！死去！”骂声伴着35只可乐瓶向我飞来。

按照市价，5分钱一个卖给收废品的话，可以换一块七毛五，我吩咐大葱赶快收拾一下拿出去换两包“中华”来。

大葱没说“我去了”，说了句“我了个去”把我给气的。