即使是在陈曦提醒我之前，我也已经早已意识到，我陷入到一个不愿意面对现实的状态中去了，我不愿意面对的不只是分手的事实，更重要的是，我不愿意面对这分手后面暴露出的让人厌恶到了恶心的事实：即使是在分手之前，连风心里的人，也不是我，这就是说，连风找了个蹩脚的借口分手，其实只是为了另一个人，而我根本无从追究这种欺骗是从什么时候开始的——我没办法承认自己曾经在一起的人是个骗子，而且连谎言里面都找不到任何善意的成分。我不想否定自己的选择，因为无论到了什么时候，我的选择就是我的一部分，如同连风已经成为我生活的一部分，当我否定了它，我也将连同自己的一部分一起否定掉。而因为自己的错误招致的灾难，以这次分手作为一个起始，才开始慢慢摧毁我简单到空白的世界。

很久很久以后，我才发现，真正颠覆一切的，是绝望的偏执，而非爱情。或者说，偏执，才是无法理解的，爱的核心内容。

一天我发现了一匹马，一匹有犄角和翅膀的马，和童话中的一模一样。我知道我已经不是可以相信童话的年龄，可我还是信了。有犄角和翅膀的马，真的好漂亮。你看，我总有一天还是会发现，它的犄角和翅膀都是假的。我会发现，取下犄角和翅膀的它，比一般的最丑陋的马都还要难看。可是到了这么一个时候，我却已经沉溺在对那虚假犄角和翅膀的迷恋之中，无法自拔了。因为自己自以为是的爱情而痛苦不已，甚至连曾经的信仰都模糊在了对伪装道具的向往之中。你问我什么感觉？我会说，我想吐，我想吐出我的五脏六腑看看我的内里是怎样一堆不辨真伪的败絮。我也会说，我想哭，如果错误如同污点，我想知道我泪流成河又能否洗的干净。你说我期望过高，说我后悔了？都不够确切，你知不知道，如果一切从头再来，我所做的选择连任何一个小细节都不可能改变。这才是最恶心的地方：我以为会有奇迹存在，我忘记了奇迹之所以称之为奇迹，就是因为它永远不会降临在我身上。

11月中旬的几天里面，我还真的是照原计划改变了自己，和原计划的改变出入相当大，接下来的几天里面，我最多的努力，花费在了强忍眼泪这件事上面——不论是在教室，宿舍，还是在图书馆，食堂，这个校园留下了太多我和连风一起走过的痕迹，当我独自一人审视我身边的一切，心里除了悲伤更多的是荒芜，我不停地告诉自己，连风怎么样，或者他这个人究竟怎样不重要，重要的是我，是我自己，是我要如何过好以后。

米兰昆德拉在《慢》中说过，当一个人想要忘记一件事的时候，他会走的很快很快，这种在我看来像是逃离一样的忘记方式很快渗透进了我接下来的生活，就像一场逃难，我不停地想，我要让自己忙一点，再忙一点，让任何其他的人，其他的事情，带我离开那个连风与我对立的战场，我已经忘记了最初自己所有的悲壮感，灰头土脸地投入到了一种我前所未有的生活方式里面。