我很爱笑，也很爱讲话。

据说在开心的人身上看不到岁月的磨痕，我不希望任何人发现我受过的那些伤，露出同情或安慰的眼光。我怕我会忍不住哭，可我并不软弱，大约只是有些不甘心。

这种不甘心一直陪伴着我，小时候我不甘心跑步的时候落在别人后面，所以我拼命练习，长大后不甘心孤身一人，于是试着把心交给一个人。

所以我爱笑，是因为不想忽略一丁点的快乐，所以我讲话，是不想错过任何证明自己的机会。

只有如此，保持本心，不过这也多得益于母亲。

她常常鼓励我看书，她认为首先该把我培养成一个好的人，无论如何都可以靠自己找寻快乐的人。

而书告诉我情感，生活教我理解它。

简爱里的爱人因在梦里相遇，才能够找到对方。

老人与海里的老人与长浪搏击，他的信念被世人铭记。

茶花女里的遭人诽谤的爱情纯洁无瑕，唯有殉葬保其完好。

而生活坦白直率，一味地相信谁都毫无意义。

我没有上过学，学校在这个年代像个笑话，母亲也没有，她的智慧都是生活教给她的。

我想，没人能够一直停留在原地，我也一样，我终究会离开家，就像随着年岁我渐渐也不会再到废墟一样。

再也不会爬到那块石头上，仰望天空。

母亲去教堂做礼拜，有一次我跟着她去，教堂里的圣歌很好听，像神在耳边低喃，仿佛仰望加百列圣洁的面庞。我以为只要有信仰的地方，始终圣歌回荡，那是唯一的圣洁之地。

可以远离悲伤，痛苦，一切在俗世里被欲望撕裂的事物。

我尾随着那些身姿挺拔，面带微笑的人，想要追寻平静的秘密。

可当修女们褪去那一身衣袍，她们讨论的，埋怨的，咒骂的，也不过是生活，和她们无力摆弄的命运。

我亲眼她们因嫉妒中伤旁人，四处散布谣言，可惜我还小，连愤怒都无法摆布

她们将之归咎于世道，奇怪的是却从未尝试过摆脱现状。我问母亲，母亲长叹一声，摸了摸我的头，说这就是命运，信的人按着命运走，不信的人各有归宿，但总好过按着所谓的剧本走。

晚上散步的时候，我看着月亮，想象它就是命运，始终怜悯冷漠地看着世人。

它说罪恶，对于不公的行径却置之不理，它说正义，英雄孤独而逝。

为什么还会有人信仰它？

犹记得小的时候，我好不容易交到的朋友来到家里，她用纯洁而残忍的嗓音问我的母亲：“您是那位大人的情人吗？”那一瞬间，母亲褪去脸上的颜色，抖抖嘴唇一句话也说不出。

母亲在害怕，我想，是因为我。

愤怒像燎原之火在我心底，我以从未有过的，不属于我这个年纪的声音对着她故作不解的脸庞冷硬说道：“你是哪一位天天接受我母亲食物，边吃边骂的猪的女儿？”还没等她缓过来骂我，我又冷笑着：“抱歉，侮辱猪了，猪还能卖钱，您家里的这头猪，卖都没人要”

说完，我自己深吸一口气，整个人前所未有的放松，然后根本不去管谁哭了又跑了，跪在母亲面前，抬起头直视母亲含泪的眼眸，平静地说：“您打我吧。”

可母亲什么也没做，只是哭着把我抱住。

我之所以愤怒，是因为我知道我母亲不是谁的情人，也没有依赖谁过活。

这不是我母亲的命运，或许曾经是，但以后，永远，都不是。

我活着，不是为了命运，将来我死去，也不是因为它。

只是因为我自己。

这就是为何每本书都警醒世人要做出正确的选择。

即使孤身一人，心灯长明

我行走在路上，看着渐渐隐去的月光，被风吹得身上寒冷，是时候回去了，母亲的饭也快做好了吧。

于是慢慢地回头，走进一片阴影里。