你觉得猪八戒傻吗？很傻是吧。无论是在书中还是在影视剧作品中，猪八戒永远都是那个贪吃好色胆子小，还经常被愚弄的角色。我今天才发现，我才是傻子呢，他一点都不傻。

我们从万达广场打了个车直奔火车站，到了火车站的时候正好听见喇叭里提示火车进站了。这回我倒不急了，这趟绿皮火车一晚上就一趟，再加上嫦娥肯定得是个美女啊，美女都是坐动车的，坐绿皮火车的应该很少。五分钟过后，我就不这么想了，从出站口拥挤的人群中压根就没有一个美女。

我问猪八戒：“二师兄，嫦娥长什么样子你知道吗？”

猪八戒想了想道：“这个可不好形容，很美-----”

我无语，又转身看二郎神，二郎神皱了皱眉头道：“应该不会有什么变化。”

我们三个站在出站口傻等了二十分钟，直到工作人员锁上门，我还踮着脚伸着脖子往里看呢。

“这不对啊。”我心里开始打鼓了，别不是没看见把人给丢了。虽然我们这治安倒还不错，可架不住出现意外啊。这不最近这段时间天天报道女学生失联么，我还真有点担心。

这么想着，我连忙拨通了玉帝的电话，铃声响了半天对面才接起来，玉帝有气无力抱怨道：“谁啊，大晚上打电话作死呢？还让不让人睡觉了？”

我心虚道：“老张，是我，那什么，嫦娥没接到。”我不得不心虚啊，这年头，丢什么的都有，丢人的也有，丢神仙的恐怕是前无古人后无来者了。

玉帝还处于起床朦胧期，愣了半天才道：“你？哦，小贾啊，你刚才说什么？没接到嫦娥？我不是跟你说了吗，晚上十一点半的飞机，你在哪呢？”

我：“-----”

玉帝：“喂？喂？你怎么不说话了？”

这手机要不是我自己的，我一准摔了它。气的我啊，这老神棍什么时候跟我说是坐飞机来的了？飞机场在东边，火车站在西边，这大东大西的，不是折腾人呢嘛。

我看着二郎神恨恨道：“他还玉帝呢？怎么这么不靠谱？”我开始为我的前途担忧了，跟着这么不靠谱的领导，也不知道会不会拖欠我工资。

二郎神露出一脸无辜的表情，摊手道：“这个你别问我，我不知道。”

猪八戒在一边嘿嘿傻乐，我也不知道他乐什么呢。可把我给气坏了，一挥手-----拦了一辆出租车。

等我们到了机场已经是二十分钟以后了，计价器上显示四十九块六，我扔下五十说了句别找了，火急火燎的往出口跑。跑到机场出口的时候，我就瞢了，只见一个抱着兔子的女人走在最前面，后面跟着一群年龄不一，却满眼贪婪的男人。

就像猪八戒说的一样，嫦娥的容貌是没办法用语言来形容的，书中那些描写女人的词，诸如：冰肌玉骨、明眸皓齿、亭亭玉立这样的词根本用不上。有一种女人，她已经完美到无法用语言来形容。如果非要形容，只能用一个字-----美。

“干什么呢，尾随啊？”我指着那一群男人厉声喝道。我也不怕他们人多，一般坐飞机的素质都高，再说了，我身后还有俩“保镖”呢。

嫦娥看到我，又看了眼我身后的二郎神和猪八戒，突然展颜一笑：“你来啦。”

“哎-----”我下意识的答应了一声，眼珠子却直愣愣的转不了弯。这一笑简直美到了极点。

北方有佳人，绝世而独立。一笑倾人城，再笑倾人国。

估计李延年要是活到现在，肯定不会再这么写，倾国倾城算什么，倾倒整个世界的吗？拆迁都不用推土机，让她站那一笑，全倒。

“你怎么不说话？”嫦娥柔声说道。声音温婉曼妙，仿佛隔着一层纱那么可望不可触碰，又仿佛这声音在你耳边轻声呢喃（是不是很诗意？）

我这才回神，心里默念着“我也是神仙”的清心咒，说了一句让我后悔不已的话：“你-----你怎么还带了只兔子？”天地可鉴，我当时真不是故意的，你想啊，二郎神的狗坐绿皮火车都带不来，她坐飞机怎么能带只兔子呢？当然，我知道这只兔子肯定是那只传说中的玉兔，只是-----玉兔它也是兔子啊。

嫦娥看着我笑而不语，我就更尴尬了，干咳了两声掩盖了一下尴尬，指着她身后那群人道：“看什么看，没看过美女啊？闪开闪开，各回各家各找各妈去。”

这时候，一个带着金丝边眼镜，梳着个大背头，胳肢窝低下夹着个包，一看就是成功人士的男人开口道：“这位朋友，她是你女朋友吗？”

我愣道：“不是啊，怎么了？”

“这不就行了。”那男人笑道。“既然她不是你女朋友，我们自然有追求她的权利，你说对不对？美女，免贵姓杨，你去哪里，我的车就在那边，这么晚了也不好打车，我送你一程吧。”

狗~日~的睁着眼说瞎话呢，不好打车？那边十几辆出租车是火柴盒啊？

男人的话就像是友情提示似的，其他人也纷纷开始邀请，那些没车的顿时一脸失落，悄悄的退到了一边。

我心说坏了，这回可闹大了，回头求助的看向二郎神和猪八戒，两人却抱着膀子一脸看好戏的态度，气的我牙根儿都痒痒。猪八戒还不忘跟我说：“就当作是对你的考验吧，想当神仙可不是那么容易的，俺老猪当初可是经历了九九八十一难才有的今天。”

你还好意思说呢？我心里腹诽道。反正我看西游记那会只对他那三句台词记忆犹新。第一句：师傅，我饿。第二句：大师兄，师傅让妖怪抓走了。第三句：师傅，大师兄什么时候来救我们啊？

这时候，那群人已经为嫦娥坐谁的车吵的不可开交了，我上去只能是火上浇油。猪八戒不管我，我只能求助的看着二郎神，这大面瘫虽然不好相处，可胜在为人正直刚正，我都可怜成这样了，他好意思不帮？只是，我又错了，这货也老不厚道了，抱着膀子面无表情道：“老猪说的没错。”

不就是趟雷么，怕什么。

我下定决心，双手叉腰，气沉丹田，大喝一声：“呔，放开那个美女！”

还别说，这一嗓子真好使，他们不吵了，全都直眉楞眼的看着我。我一看有用，心里一乐。这时候就得不按套路出牌：“看什么看？再看我可收钱了-----我说她不是我女朋友，她是我老婆。”说这话的时候我小心翼翼的瞄了嫦娥一眼，生怕她有什么反感。这算是调戏嫦娥了吧？当初二师兄就是因为这个才变猪的。有了前车之鉴，我可不想步他的后尘。养了两年半的猪，并不代表我想当猪。

我这话就像是凭空炸响了一道天雷，不仅把那些人给镇住了，连二郎神和猪八戒也傻眼了。我甚至还能听到心碎了一地的声音。（友情提示：没听过心碎声音的同学可以找张A4纸揉皱了使劲抖）

他们绝望的看向嫦娥，又看了看我，眼神中带着绝望的质疑，谁也不说话，似乎在等嫦娥给他们一个答案。

嫦娥没有说话，只是看着我，嘴角微微翘起，给了我一个摄人心魄的微笑。这下好了，心都碎成渣了。

我已经被她深深的折服了，女人啊，不论你是女人还是女神，从性别的大分类上来说，她们始终是一类物种。

嫦娥这一笑笑的好啊，她什么都没说，却用笑容回答了一切，而且这个回答还很模棱两可。你可以认为是默认，也可以认为是敷衍。以眼前的情形来说，更多的人会觉得是前者。这个笑容的含义可多了，旁观者清，我总结了一下，嫦娥这一笑无非用两个字就能解释-----你猜！

生活可不是小说，不会出现什么富二代之类的上来拿着苹果手机，保时捷车钥匙，牛逼轰轰的说：“美女，你跟着这么个穷小子图什么呢？跟我吧，你想要什么我就给你买什么。”所以，当嫦娥微微一笑后，他们只能选择叹气，然后离开。

我得意的看了二郎神和猪八戒一眼，拦了辆出租车。二郎神首先钻进副驾驶，我先把嫦娥让进去，然后自己再钻进去，猪八戒最后进来带上门，出租车一边瞬间矮了一截。司机担忧的看了一眼说：“兄弟，托了底你可得给我修啊。”

等我们回到小区下了车后，我才想起一件事。我那小屋子就两间卧室，二郎神睡那张脚悬空的单人床，猪八戒打地铺，我睡我自己的床，那么，问题来了-----嫦娥睡哪？我倒是有心想让她跟我睡一张床，毕竟我那张床还挺大的，可我没那个胆子说啊，生怕说出来让人给误会了-----尽管我很想发生点误会。

听我这么一说，几人都面面相觑，最后猪八戒试探道：“要不我跟老杨出去开个房？”

二郎神冷冷拒绝：“不去！”

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