二郎神可不会犹豫，听我说砸，他抡起锤子就砸。没有法力，他力气还在，我都能听到锤子轮起来的时候带起的风声，还有围观人群的惊呼声。

“砰！”没碎。

“砰！”还没碎。

直到砸到第三下，那块路基才在无数期待的眼神和惊呼声中应声而碎，我赶快蹲下去把猪八戒拉起来：“二师兄，你没事吧？”

猪八戒笑眯眯的拍掉胸口上的土，一脸轻松：“没事没事，一点事都没有，我觉得这个法子行。”

“行什么行？一群兔崽子吃饱了没事干是不是？”我还没说话呢，一声夹杂着愤怒的咆哮声从我们身后传来。回头一看，一个带着安全帽，工人打扮的中年人正骑在电动车上对我们怒目而视。“你们有病是怎么着？有病就吃药，砸马路牙子干什么？”

我心说坏了，刚才只顾着胡闹了，忘了这茬了，人家这正修路了，我们几个跑来砸人家马路牙子，这不是没事找事么。胡闹这事也得分年纪，小孩子也就算了，谁小时候没做过点不着调的蠢事呢。就像我，小时候看完《圣斗士星矢》就敢拿拳头去砸拖拉机。现在不行啊，二十郎当岁了，还整这个，放别人眼里不就是没事找事么。

“二哥，咱快跑。”我喊了一句拉起马丽转身就跑，至于二郎神他们两个，我相信作为几千年的知名神仙，他俩是不会让抓住的。

事实证明我是对的，二郎神两米出头的身高加上那两条大长腿，跑起来比博尔特只快不慢。让我惊讶的是猪八戒，以二师兄的富贵身材，居然能跟二郎神并驾齐驱，简直违背了物理规律。

跑到一没人的地放，我气喘吁吁的扶着树，埋怨的瞪了马丽一眼：“就你，出的什么馊主意？”

马丽一脸不在乎的撇嘴说：“切，你好意思说我？你不也同意了吗？”

这话把我噎的够呛，嘴张了半天也没说出话来。

马丽继续道：“别跟个怨妇似的，咱这不是成功了嘛，走，这都两点半了，电视台也该上班了，报名去。”

我一屁股坐在马路牙子上，犹豫道：“真去呀？行不行啊？”

“有什么不行的？这不挺成功吗？”马丽拍了拍猪八戒胸口道。“刚烈，你觉得的呢？”

猪八戒傻笑：“行行行，俺觉得很行。”

我满脸黑线：“你叫他的时候把姓加上行么？”说起来猪八戒这俗家名字怎么就这么难听呢？他爹妈给他取名字的时候就没考虑过歧义这个词吗？他这个名字，说不上难听，不过跟“史珍香”、“庞光大”这种名字比起来也是有过之而无不及，都不是亲爹亲妈能干出来的事。相比之下，我很庆幸我爸当初看的是《海燕》。

二郎神也跟着附和：“我觉得挺好，事不宜迟，咱们这就去报名。”我心说丫还砸上瘾了是怎么的？这属于站着说话不腰疼的那种，你是轮锤子的，你有问过石板和胸口垫石板的人的感受吗？

我还是有些犹豫，马丽拉了拉我，小声道：“你还犹豫什么呢？除非你还有别的路子。”

我干巴巴的笑道：“要不让长夜改写后宫种马类的小说吧，没准我后宫里的某个妞就是个红的发紫的女明星呢，回头我一吹枕边风，这事就好办多了。”

马丽瞪眼：“扯什么蛋呢？去还是不去？我可提醒你，你这俩朋友中午可是吃了二百块钱午饭，我买菜的发票还留着呢。”

我惊呼：“你买菜还让人开发票了？”

经她这么一说，我也回过味来了，是不行，照这么下去，我用不了几天就得破产。生产速度跟不上消耗速度，朝鲜人民就是因为这个才穷的。听说抗着两袋大米能在朝鲜换个媳妇，不知道是真的假的。

坐上马丽的车，我们四个直奔电视台，路上，二郎神略带感慨的说：“看来我马上就能赚到钱了，我说话算数，回头给你买个大车。”我无语，他还记着这茬呢。

顶着太阳来到电视台的时候，果然比以往热闹了很多，进进出出的除了工作人员外，在大楼前还搭了个露天棚子，棚子里摆着一张桌子，桌子前坐着三个人正发表格呢。看起来这个草根选秀活动还是挺火的，棚子外面排了一长溜的队，参选的人参差不齐。有抱着吉他，竖着十块钱时间吹全套的非主流年轻人，也有穿着工装的中年人，还有坐着轮椅住着拐杖戴着墨镜的，让我诧异的是居然还有一只狗两只猴子。

好不容易轮到我们了，工作人员递给我一张表格让我填，我看了一下，上面大概就是姓名年龄工作单位和表演节目类型之类的。犹豫了一下，我在节目类型那一栏写了传统节目，主要是我怕写胸口碎大石让人笑岔气。

其中那个四十多岁的女人看着我的表格皱眉道：“传统节目？什么传统节目？”

我赔笑道：“杂技。”

“杂技？不行。表演杂技的太多了。”说着胡乱往我身后一指。“你看看，后面还有多少要表演杂技的？那俩猴子都是表演杂技的。”

我无言以对，耍猴倒也算是杂技那一类。

这时候，她旁边一个秃顶男人又问我：“你这表上就写了传统节目，你们是要表演什么杂技？”

我有心想转头就走，一回头看见二郎神他俩，考虑到他俩饭量和我钱包重量的问题，咬牙道：“胸口碎大石。”

秃顶男人一愣，似乎是觉得自己听错了，又问了一遍：“什么节目？”

“胸口碎大石。”

“嘿，这节目是够传统的啊。”秃顶男人乐滋滋的跟那女人说。“通过，这个节目必须让通过。”说完拿起章在表格上盖了一下，指着电视台的大楼说。“去吧，里面二楼205休息厅。”

“休息厅？”我纳闷道。“不是直播？”

秃顶男人斜了我一眼道：“想什么美事呢？还直播？除了奥运会和春晚，你见过哪个地方台还搞直播的？”

马丽也挤了过来问：“也就是说里面没摄像机，也没观众？”

“这是海选。”秃顶男人强调道。“咱们这再加上其他城市报名的一天好几千人呢，都给你录下来？想上电视，先进了前三再说，省里十个城市，前三十名才能上电视。”

听他这话，我才觉得想出名真是一件“路漫漫其修远兮”的事。更觉得玉帝这个什么“以牙还牙兵不血刃”的想法纯粹是瞎扯淡。都把这些神仙恢复了法力，找个没人的地方跟那些鸟人干一架不就行了，还玩什么商战。丫就开了一个盲人按摩馆，真当自己是跨国企业的CEO了。

聊胜于无，好歹这也是个机会。抱着这种心态，我带着二郎神他们进了楼。

205外面排队的人也不少，进进出出的也快，通没通过一眼就能从表情上看出来。一般从里面从来乐呵呵的都是通过的，哭丧着脸的都是让淘汰的，还有几个年轻人没通过情绪比较激动，指着门在那问候评委家十八代女性祖宗，最后让保安给叉出去了。

等了快一个小时才轮到我们，一进屋，空旷的房间里也只摆了一张桌子，桌子后面同样也坐了两男一女三个人，不过比外面填表那三个质量要高的多，那个女的我认识，是我们这电视台一档娱乐八卦节目的女主持。我就是纳闷，为什么评委都要用三个人呢？四个五个就不行？这个问题其实挺纠结的，就像我当初看《非诚勿扰》一样，很奇怪为什么非要弄二十四个女嘉宾，后来这个问题还是我一个“客户”给了我答案，他问我。“三八得几？”-----哎，现在的孩子啊。

一个西装革履的男人看了看我们问：“谁表演？”

我指着猪八戒和二郎神说：“他们。”

西装男一指门口：“无关人员请出去。”

嘿，这货说话还挺冲。我当即想反驳，马丽拉住我，说道：“我们不是无关人员，我们是他们的经纪人。”

这么一说，那三个评委都傻了。眼神来来回回的在我们四个身上扫来扫去。要说二郎神和猪八戒这一高一瘦再加上穿着，确实是挺草根的，可我们这俩经纪人又算是怎么回事？

“就让他们留下吧。”那女主持人开口了，说话声音温柔的跟小绵羊似的。

我心里大喜，说实话，我还真不敢把他俩单独留在里面。正准备对她表示一下感谢呢，我就发现她在说这句话的时候眼神一刻都没离开二郎神，直勾勾的盯着他，好像要给他朗诵首诗似的。

二郎神一副好皮囊还是起作用了。看那女主持的眼神，活像是流氓看见美女一样。我黯然叹息，就这么个草根选秀看起来也不是那么公平公正，最起码二郎神有很大的希望不用抡锤子也能通过海选。当然，前提是跟这个女主持先找个没人的地方谈谈合作问题。