对玉帝说的这些话我并不觉得惊讶，更不觉得是天方夜谭难以接受-----前提是有活生生的人在你面前突然变成狗以后，你也会淡定如我。没有我的经历，谁也不能理解我的感受。

回去的路上，我问猪八戒：“二师兄，你有什么打算？”

猪八戒摇头道：“暂时还没有。”说完他又问我。“你觉得俺能做什么？”

二郎神在一边冷笑：“你开个养猪场得了。”我发现了，似乎是见到了熟人的缘故，话不多的大面瘫话也开始多了起来。

猪八戒挠着脑袋很认真的想了半天，最后摇头：“不行，这个俺老猪可不干，俺不能眼睁睁的看着俺的同类被送进屠宰场，这是在造杀孽。”

我提醒他：“二师兄，你又不是真的猪。”

猪八戒固执道：“俺知道，虽然是错投猪胎，可毕竟也做过那么几天的猪，有感情了。”

我“嘶”的吸了口气表示无语，看来神仙就是神仙，不能用常人的逻辑来揣度。做了几天的猪就对猪有感情了？要说做过几年富翁，突然破产了，你怀念过去的生活那说的过去，还真没听说过当猪当出感情的。假如猪有思想，在挨宰的那一刻恐怕都在祈祷下辈子千万别再投猪胎吧。

我们三个回到家，刚进家门我就愣住了，我爸我妈不知道什么时候杀过来了，正坐在那跟马丽聊天呢。十二目相对（六个人，十二只眼睛，我没算错），谁也不说话。

我拿眼神使劲儿瞟马丽：我爸妈来了你怎么不打电话说一声呢？

马丽也使劲儿的翻白眼：我怎么知道他们会来？

我又开始头疼了，正琢磨着怎么跟我爸妈介绍二郎神他们呢，马丽这个大嘴巴就给我捅漏了：“叔叔，阿姨，这是海燕表哥。”

“表哥？”我爸和我妈异口同声道，声音里充满了疑惑。我恨不得把这女人开窗户从楼上扔下去。你说她是不是傻，是不是傻啊？这要真是我表哥，还用她介绍？

谁知道，马丽又好死不死的加了一句：“远房的。”

“远房？”我爸我妈再次异口同声。

当我爸看到二郎神那一身打扮和胸口上“为人民服务”五个红光灿灿的大字后，恍然道：“这是你战友吧？你小子跟人姑娘瞎说什么呢。”

我真想学美国人抱着我爸亲两口。还是亲老子了解亲儿子，他知道我这人从小不着调是不着调，可不会跟一些不三不四的人混在一起，再加上二郎神那无比传神的背心和军人的姿态，把他当成我战友也无可厚非。

我顺着话茬接道：“对，这是我战友，叫杨二，以前叫习惯了，就一直叫二哥来着。这个胖子，叫猪-----”

猪八戒接道：“我叫朱刚烈。”

我爸乐了：“嘿，还跟猪八戒一个名呢。”

我妈则是看着二郎神啧啧道：“这后生，长的可真俊，多大了，有对象了吗？”

我一听头就大了，我妈这是不知道落下病根了还是培养成爱好了，见谁逮谁给介绍对象。不算马丽，她都介绍成两对儿了，而且原本那俩女的都是准备介绍给我的，只是结果不怎么理想。第一个是个卖保险的，上来就给我介绍保险，整个相亲过程耗时一个小时零九分钟，我掐着手机算，她光给我介绍保险就用了一个小时零八分，还有一分钟是说累了喝了口水。第二个还算靠谱，是个小公务员，就是太势利，问我有车有房有存款么，我说没有，她站起来就走。当我嘟囔着我好歹也是个CEO，管着好几百号人的时候，她又回来了，问我是什么公司。我一说是QQ群群主，她又走了。当我不屑的说你以为我只有这点成就的时候，她又回来了。可得知我还是微信群群主的时候，她又走了-----

我爸用手指头敲了敲桌子说：“燕儿啊，我跟你说，你可别欺负人家姑娘，有时间带人家出去转转，吃吃饭，逛逛街什么的，别怕花钱，有你老子我在呢。”说完从钱包里掏出一叠还带着大葱味儿的钱放在我面前。“这有两千，你先拿着。”

“叔叔，我们-----”马丽刚要说话，让我一瞪眼，连忙改口。“我们谢谢你。”瞧，这姑娘多精明。

我爸乐的脸都皱成包子褶了：“没事没事，你们吃饭，赶快吃饭，我跟你阿姨就先回去了，下午还得拌馅儿呢。”说完拉着还在打量二郎神的我妈就走。快走到门口的时候又突然站住了，把我拉到一边偷摸的往我手里塞了个盒子，我一看顿时就晕了，老头儿塞给我一盒避孕套。完了还一脸严肃的跟我说。“你老子我也不是老古板，你个小兔崽子给我注意点，千万别搞出人命，婚还没结呢就大了肚子，对人家姑娘名声不好。”

“爸，你哪来的这东西啊？你跟我妈-----”我暗暗叹气，这个“搞”字用的多好啊，老头儿的确不古板。光这一个字就充分的表达了他超前的观念。

“放屁，这是居委会发的。”我爸低声道。

送走了我们家那俩突击检查的领导，我们这才开饭。当一桌子的菜加一锅汤被风卷残云的干掉后，我犯愁了。这顿饭大概花了二百块钱，这还只是一顿午饭，要是顿顿都这么吃，用不了多久我就得申请破产保护。

马丽收拾完桌子，抱着我的笔记本说：“哎，你二哥不是想当明星么？”

我躺在床上挺尸，有气无力道：“你有路子？”

马丽笑道：“我没有，不过我还真找到个法子，起来起来，看看这个。”

我接过电脑看了一眼，她上的是我们本地的论坛，上面一个置顶的帖子用红字写着个标题：第一届草根明星选秀-----梦想成就未来，努力创造辉煌，圆你一个想都不敢想的明星梦。还在等什么，马上报名吧。

我不禁失笑，这话说的，前面几句还挺像那么回事，后面越听越像电视推销似的，一男一女扯着嗓子声嘶力竭的在那喊。“九九八，真的只要九九八，你还在等什么？赶快拿起电话吧。”

抱着大米粒儿也是一口干粮的心态，我还是点开了那个帖子，这一看，还真让我眼前一亮。

报名条件很宽，没有年龄限制，没有性别限制，也没有学历限制，只要你有才艺就行。对于二郎神来说，这个条件再适合不过了。只是-----我想了半天也没想出来他有什么才艺。耍枪还是驯狗？

“二哥，你过来下。”我把二郎神叫过来，指着电脑问。“你有什么才艺吗？”

二郎神皱着眉头想了半天，问我：“什么叫才艺？”

“-----就是唱歌跳舞。”

“那我不会。”

“魔术杂技？”

“不会。”

“相声小品？”

这回二郎神干脆就不说话了，摇了摇头表示还是不会。

猪八戒不知道什么时候也凑了过来，问我：“传统的表演行不行？”

我纳闷道：“传统的？相声小品不就是传统的吗？”

猪八戒搓着手憨笑：“俺说的是更传统一点的。”

“比如说？”

“胸口碎大石。”猪八戒道。“这上面又没说非要表演什么嘛，那胸口碎大石也算。杨-----老杨，你说俺这主意怎么样？这样的话俺可以跟你一起表演嘛。”

二郎神回头瞪他：“你是演石板还是演锤子？”

猪八戒嘿然道：“我演那个胸口上放石板的嘛，你放心，俺老朱皮糙肉厚的，耐得住砸。”

马丽看出殡不怕殡大，拍着手起哄：“好呀好呀，这个节目够传统-----哎，这个算是杂技吧？走走走，咱先出去试验一下，行的话马上去报名。说不准以后你们还真能出名当上动作明星呢。”

除了神仙的逻辑，女人的逻辑一样让人搞不懂。怎么演个胸口碎大石就能当动作明星呢？要按她这说法，马戏团骑着独轮车满地溜达的猴子也是动作明星呢。不过一想到他俩的饭量和我钱包的重量，我也管不了那么多了，跟着马丽下了楼。

要表演胸口碎大石得有道具，石板和锤子。索性这两样道具都不难找。

我们现在五金店买个个碗口那么大的锤子，然后就是满大街的找石板了，找了半个小时都没找到。最后还是马丽指着路边还没铺好的马路牙子的路基说就用这个。

我倒是也没多想，做个实验而已。随即指挥着猪八戒先找个阴凉地躺下（太阳地太热，碰瓷的都不敢躺），然后吭哧吭哧半天才把一块路基放在他胸口上。“二师兄，受的住吗？”

猪八戒轻松道：“没问题，这点重量也叫重？”

接着我又把锤子递给二郎神，指着路基道：“二哥，砸！-----哎，等等！”

我突然看见已经有不少人被我们怪异的行为吸引了过来，连忙跑进旁边小超市要了个纸盒往跟前一放，对着周围围观的人群一抱拳，充满江湖气息喊道：“各位乡亲父老大爷大妈，哥几个初到贵宝地讨生活，望诸位多多捧场，有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场-----二哥，砸！”

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