曾经，教育似乎很崇高，也很单纯。

从家庭到社会，都只有一个标准——家里的好孩子，必定是学校的好学生；社会怎么教，家庭也就怎么教——共同拥有一种被框定的价值观念，然后产生共同的预期。

如此一贯几十年。那时做人，无论做得怎样假模假式、怎样别扭，可作为家长，倒是做得还蛮省心的。

如今轮到我们自己做父母，事情不知怎么就复杂起来了。

比如，那年为庆祝元旦，儿子所在的班级老师决定让大家自己动手学习包馄饨。同学们从自己家里分头带去锅碗瓢盆油盐酱醋肉馅馄饨皮，动完了手再一起分享集体的劳动成果。于是当家长的，除了给予充分的物质支持，少不了还得里里外外地叮嘱个来回：

“要勤快、有礼貌，千万别和同学抢着吃，多让着别人点儿，别贪心……”

那几十年的教育依然在血液里起作用，残留着种种时下滞销的谦让、克己等美德。

傍晚儿子垂头丧气地回来了。进门就直奔橱柜，抓起面包狼吞虎咽。看得你奇怪又纳闷，不得不问怎么回事，人家撇撇嘴，一副大受委屈的模样，说是没吃饱。再问为什么没吃饱，是不是不好吃？人家眨眨眼半天答不上，很是认真地想了一想，说：

“他们都拼命抢，抢到算数，我让别人，可别人不让我。”

当家长的就活活被噎住。你再是拥有理想和传统，你也不至于忍心对儿子说：他们不让是他们不对，饿就饿着点吧。那将来孩子到社会上还不是要饿死吗！说不定他还会反问你一句：大家都让，那馄饨给谁吃呢？再大一点，他会从字典里查“迂腐”这个词给你看。

那么难道你会激情洋溢地鼓励他说：“抢吧抢吧，竞争就是从这里开始。”

你只好什么也不说，咳嗽装糊涂地走开去，心想：见鬼，学校下次可别再包什么馄饨了。

却也有女友比我“现代”的，教育儿子不可在外与同学打架，结果儿子受了欺负，哭着回家，她便明确更正：你不可以打人，但如果别人打你，你一定要还手。儿子很兴奋：对，我明天就去报仇！我恨死他了。于是第二天儿子没有按时回家，后来有人送回来一个血糊糊的“伤员”，据说发生了一场“砖头战争”，双方旗鼓相当。

这回轮到女友哭哭啼啼，说不还手不是，可还手也不是；忍要吃亏，可勇敢要牺牲；懦弱是人格不健全，可仇恨野蛮更是人格缺陷。如要孩儿做谦谦君子，险恶的外界不容；如要孩儿强悍专横，又毕竟与教育的常理相违——这可真正难为教育者。

果然又有亲友来访，扯来扯去就魔方一般扯到这个话题。看来我的困惑很不孤独，今日之家教，已全方位多层次地受到了来历不明的折磨和挑战。

女儿学习好，当上了班长，爸爸说话：当班长可以，但记住不许向老师告状，不许向老师说一个同学的坏话，有问题自己想办法解决。爸爸最讨厌打小报告的人。

过了一段时间，女儿的班长被换掉了。问女儿是不是做了什么错事，女儿噘着嘴说，老师不喜欢我，她对同学说我不反映情况，不称职。

爸爸故做轻松地说：不当就不当吗，不当更好。

女儿的眼泪夺眶而出：不，我想当。同学都拥护我的，我有能力。

爸爸无言。爸爸十分苦恼，他只好向亲友诉说他的难题。他说如果他依照自己的独立人格和价值标准去影响他的女儿，那么女儿将来很难在社会上成功。

于是，我们陷入了一种左右为难、无所适从的尴尬境地。

我们几乎不知道该怎样做父母。

那好像已不仅仅只是一种难以调试的“度”，而是一种精神与现实的疏离、阻隔甚至分裂，是道德与欲求不可避免的冲撞，是一个世纪向另一个世纪转换的过程中，文化的混乱与重建。但当这种并非哲学意义上的“悖论”在我们的日常生活中出现之时，我们除了困惑和疑虑，谁又能否认，这其实也许正包含了一种进步呢？

所以我只能在被它缠绕的同时，试图去梳理它、整合它。我们都不得不接受一个多元价值体系的到来。安慰只在于：你最终将为你自己和你的孩子作出某种选择。区别只在于：你到底要什么。愿望的确定才有教育的确定。重要的是，它不可以同你的灵魂相悖。