但是此后的花花好像变本加厉，不只是行为，她的衣着也有点衣不蔽体的感觉•••她从前是这个样子吗？这个衣服我怎么好想见她穿过？为什么之前没有发现这些？在我想这些的时候，花花正在问林馨数学题，她半个身子伏在桌子上，由于领口太大，所以春光乍泄自是不必说，林馨因为是妹子也就毫不避讳，反而猥琐的看了一眼然后淡定地说“花花，你的胸比看起来大哦。”花花略一捂胸口，风轻云淡，好像这件事不是发生在她身上一样，我目瞪口呆却也不能说什么，这是她的自由，我有什么权利干涉呢？

但是又一次花花和肖阳聊天，然后，不可描述的花花的领口还是很大，都不用低头弯腰就已经隐隐约约可以看到什么了。我还不知道自己对肖阳是一种什么样的感情，但是花花这个样子，真的让我想不到什么好的方面，我的心里觉得很不爽，不知道是女人天生爱吃醋还是什么其他原因，我对花花的感觉再也不像以前一样了。

隔阂这种东西真的不是一时半会儿就有的，只是慢慢积累，到了一定日子就会爆发，我也陷入了这个怪圈。

花花和我一直都是同组，我们经常一起开玩笑，很过分的玩笑也可以说的满不在乎，也没有人去追究什么责任。就在这一天，我们谈到胸的问题，我还是像之前一样用自己开涮，本来就胸小，也没什么不好意思的，林馨就说“胸啊，摸摸大，将来这个男朋友，慢慢的胸就会变大啦。”

我们又开始你一言我一语的争论这个说法到底有没有和理性，花花也在我们的行列中，可能是她说了什么没头没脑的话，我就开玩笑的说“人家是胸大无脑，你是胸小无脑。”我和男生们压低声音猥琐的笑着，花花这是脸色已经变了，我以为这是她新学的表演技巧，就没太在意，没想到她拍案而起，对我严肃有大声地说“孟文，你真是够了！”然后扬长而去，我还是一脸懵，不知道该怎么办。

林馨问我说“嘿，花姑娘不会真的生气了吧？你要不出去看看她？”我很尴尬，这就生气了，不至于吧？我犹豫了好久，还是没有出去出去找她，出去找她该怎么说？你的胸其实不小，你的脑子也挺好使的，这不是更让人火大吗？我脑子都要炸了也想不出哄哄花花的办法，还好上课铃响了，又要上课了。

花花走进教室回到座位上，还是可以感觉到她的怒气。我假装不在意的瞟了花花一眼，她并不理睬我这边，只是听着课，脸上的表情淡淡的。我想：这完了，花花这次肯定是真的生气了，这我可怎么办？我可以很随意的调戏妹子和汉子，但是让我来哄生气的妹子，我还真的是手足无措了。整个一节课我都没有听进去，就是一手托腮，一手转着笔，想着哄开心花花的一万种方法。

时间不经意间过得很快，下课了，这节课之后就该去做操了，之前每天都是我，花花和林馨三个人一起的，花花生气了，到我们还是一起，只不过林馨被夹在我们两个中间，很尴尬又不知道该怎样才好。

在我的深思熟虑下，我还是决定直接去找花花和她道歉，和她多磨一会儿，等她气消了估计也就好了。站在操场上，广播喇叭里放着无聊的音乐，我们还要站一会儿，全校一起整理好队伍才会开始做操，在这段时间里，我凑到花花身边，拉着她的一只袖子，低声哀求的说“花花我错了，你就原谅我吧，花花•••”花花一脸不为所动，冷漠的跟我说“你没错，是我错了。”然后狠狠的甩开了我的手，我不死心，继续上前请求她的原谅。可是花花根本不理睬我的哀求，每一次她都会甩开我，我就想什么恶心的东西一样，让她不想理睬，不想看到。

我的心像是被一只手抓着一样，又疼又觉得憋屈，我觉得自己做人好失败，为什么花花会这样，我真的是做了什么不可饶恕的事情吗？我不在纠缠花花，自己一个人站在原地，不知道下一步该迈哪只脚，看着不远处和别人有说有笑的花花，真的是越想越觉得难受，难道这是她对我的考验吗？我真的要崩溃了。

北国的天蓝的出奇，没有一丝云也没有一点雾霾，只是这刺骨的西北风吹打在身上，让人无法招架，只能任凭他把大堆大堆冷空气灌到身体各处，真正让我凉到心底的却是花花。

就这样不尴不尬的过了几天，我和花花像陌生人逐渐变熟一样，又开始了说话，聊天，只不过我们再也回不到之前那样，那么肆无忌惮，我说话都变得字斟句酌，生怕哪句话没有说对又让花花生气，而花花并没有任何不适，还是像之前一样，有时候生气了会吼我两句，我就是默默忍着，从来没有说过什么。

有一天，她又和我置气，对我吼了几句之后扬长离开，我是真的想不通了，难道我对她还不够客气吗？林馨就坐在我的对面，我和她说“我真的要受不了了”话还没说完，眼泪就大滴的掉了下来。就觉得周围的墙壁是惨白的，无形中一张面无表情的脸看着我，告诉我这就是现实，你不得不承认的，这惨白直至深入我的心底才停下来，然后蔓延至全身，每一个神经都传递给我一个信号：痛苦。

这就是痛苦，人生在世七情六欲免不了，鸡毛蒜皮不间断，只要还身处这个社会之中，这些就是一个人必须承受的，无法幸免，即使我认为自己是一个没心眼儿到心都没了的人，还是被这些个感情揪扯着，剪不断理还乱，苦海真的是无边的。

哭了一小会儿之后，就觉得这样毫无意义，于事无补，想了这些之后也觉得这些事的发生就像脱了轨的列车，已不是人力可以更改的，又何必纠结于这些，我还是那个豁达的我，不去想不去理会，事情会随着时间慢慢淡出记忆，最终变得不痛不痒，我和花花的缘分也差不多要消耗殆尽了，虽然万分不舍惋惜，但有时候为了自己，为了自己可以活得更舒坦，你必须做出一点取舍，不是吗？

就这样一直不痛不痒着，我和花花之间有了一道墙，我们两个各自一边砌着砖，有时候想停下来或者把这墙拆掉看看对方，却发现已经不可能了。