番外之左然——我不后悔我曾爱过

30岁的躯体，千疮百孔，30岁的人生，惨不忍睹。

如果人生可以重来，我想，我再也不会有勇气做这样的选择，选择尝试去温暖一颗石头般冰冷的心。心若不在自己身上，不是从一开始就属于自己的，如何温暖，都是枉然。

23岁认识他，24岁嫁给他，27岁跟着他随军，30岁黯然神伤。人生最美好的时光，却经历这样一场痛彻心扉的情殇，伤到心如死灰。

人生，有几个8年可以挥霍？又有几个8年可以重来？

缺失爱，所以一直爱至上。可是，到头来，终究是一场空。或许，我本就是个不配拥有爱的人。不配拥有父母的爱，所以他们选择遗弃我；不配拥有院长妈妈的爱，所以她毫无征兆地离开了我；不配拥有公公婆婆的爱，所以无法尽孝到最后；不配拥有连亦铭的爱，所以得到的是他一次次地伤害。

许多时候，我都想，要去找狠心遗弃我的亲生父母，要当面问问他们，为什么要生我却又不要我，难道我就这么让他们讨厌吗？

可是，念头总是一转又安慰自己，真找到了真问出来了，那又能怎么样呢？无论他们给的什么样的答案，这已然发生的一切，都不可能重新洗牌再来过。

都是命，命中注定我一无所有，命中注定我终生孤独。

来申城之前，贝贝执意拉我去了当地最大的寺庙，说要净化净化心灵，把该释放该丢弃的东西在观音菩萨面前统统放下，学会释怀和忘记。看着她虔诚的闭着眼睛烧香磕头，我却固执地不肯低头下跪。

佛说，普渡众生，可是，我却被他排除在众生之外。众人皆笑，惟我独哭。怔怔地盯着观音那微笑的眼睛，我无限悲伤。好想开口问问她，为什么将这人世间最悲最痛最苦的灾难，都降临到我的身上，为什么要让我承受这么多的生离死别？

寺庙住持玄一方丈在大殿发现了我，把我带到了他的经房，什么也没说，提笔落下刚劲有力的四个大字送给我：苦尽甘来。这幅字被我放在了书桌上的抽屉里，不曾拿出打开过。尝尽了繁华尘世最心碎的苦，什么样的甜，都唤不回我失去的所有，我已散失掉品尝甘甜的所有味觉。

付出所有的爱，换来的，只是满身的伤害。

原来爱情这么伤。

错的时间，遇见错的人。

刚来申城的日子里，脑海里总是做着一个奇怪的梦，梦里面总是出现那个清晰又模糊的身影，他拉着我的手，温柔说着：左然，不要嫁给那个人，好不好？我一定能够给你幸福的，给我一个机会，好吗？

那个傻傻的小师哥，痴情的小师哥，因为我，宁愿放弃艰辛考上的北平公务员，选择留校任教；因为我，放弃就要转正的大学教师资格；因为我，高分考入和我同一所学校当孩子王；最后，因为我的执意出嫁，心灰意冷远走他乡。

他说，左然，你不会孤单的，我会一直一直陪在你身边的；他说，左然，我喜欢你笑，那种刚认识你时没心没肺的大笑；他说，左然，你去哪我就跟去哪，不管哪儿，只要有你在的地方，我都觉得美好；他说，左然，我一样可以保护你，可以给你安全感，为什么你一定要嫁给那个不爱你的人呢？他说。。。

我不知道，为什么会在这个时候，这种情况下毫无征兆地想到那个人，想到他对我所做的一切。爱我的人，被我伤得体无完肤；我爱的人，伤我伤得遍体鳞伤。

因为要好好活着，所以一路坚持走到现在，熬到现在，并且还要一直坚持下去。

连亦铭是我生命中的劫，一个永远无法走出的劫。

当他终于驻足下来，转身看到我的好的时候，我却已经没有了爱下去的勇气。捂热一块石头般冰冷的心，我消耗掉太多的元气，失去掉太多的东西。

那就这样吧，岁月蹉跎人静好。

我不后悔，我曾真心爱过你。

番外之连亦铭——我在这儿等着你回来

左然，我在这等你，等你回来接受我的忏悔，接受我的爱。

我知道，无论现在我说什么做什么，都弥补不了曾经给过你的伤害，缝合不了你那伤痕累累的心。可是，我会努力，请你相信我，好吗？

从小到大，我都是一个听话的孩子，我妈的心脏不好我爸身体不好，所以无论他们说什么，我都会无理由地照做。因为我爸的部队情结，我放弃了保送的大学资格，高中毕业选择了去当兵；因为要我在部队好好发展，所以我选择了考军校；因为我妈的苦苦相逼，我无奈选择了娶你。

那个时候的我，憎恨你，恨到骨子里。我总是固执地认为，一定是你对我妈施了什么魔法，才会让她着了魔，闹着哭着要我娶你。我妈一直就是个眼光很高的人，她那么爽快认真执着地要我娶你，从来都不是她的风格。

我气，一直生气，气我妈的偏执，气自己的顺从，更气你的天真。你明明知道，那个时候的我，不爱你，甚至讨厌你，可是为什么你还是一厢情愿地选择嫁给我？后来我想，你这么听从我妈，一定是另有所图，图我爸妈他们手中的钱，图我们家那市中心的房子。

所以，我尽自己最大的力量冷落你，忽略你，厌恶你。

可是，慢慢地，我发现你的与众不同。你单纯朴素，与世无争，无论我怎么伤害你践踏你，你都那样坚强，不曾在爸妈面前说过我半句不好。

爸妈的死，给了我当头一棒，我从来没有想过，最后的告别，竟然是以这样的方式，我接受不了，我无法接受。那个时候的我，被仇恨蒙蔽了眼睛，无法向外人发泄，所以将所有的痛苦都映射到你的身上。

我总是时时告诉自己，你是害死我爸妈的人，所有的一切不幸都是因为你而引起的！可是，我却无法抹去自己内心深处不断泛起的你的身影，你的一举一动。那个时候，我发现自己已经慢慢地爱上了你。

可是，每次见到你，我都会不自觉地想起爸妈，想着他们惨死的样子。你说你会替我好好照顾他们，可结果呢？所以我恨你，恨你说话不算数，恨你没把我爸妈放在心上。

当我知道一切事情的真相时，我好后悔，我在心里发誓，今生一定要好好地对你，弥补过去自己所作的一切。

可你，为什么却总是回避我呢？你知道我多讨厌你在我面前的样子吗？是不是因为我从前的凶狠吓着你，所以才会让你在我面前总是小心翼翼夹着尾巴做人的？

我讨厌你这个样子，很讨厌很讨厌！看着你在陈航面前散发出来的舒心笑容，我就怒火攻心，你是我的妻子，我做不到面对你面无表情的脸，却看着你在别的男人面前面喜眉眼笑的，我真的做不到！

左然，我想过一千万个我们之间的场景，可是我却万万没有想到，你会选择离开，选择放弃我们之间的爱。

我知道，因为我，你承受了太多，也委屈了太多，更受伤害太多。我没有保护好你，我不是个称职的丈夫。现在我醒悟了，我想要好好保护你了，可是你却狠狠地转身离开了，不给我一丝一毫的机会。

我在这儿，等着你回来。等着我们重新来过。

番外之陈航——我恨我懦弱

左然，为什么要走？！为什么要选择这样残忍的方式告别？！

你知道吗？第一次看到你，你坐在钢琴面前流泪弹着《梦中的额吉》，我的心就被一阵阵地刺痛，什么样的场景和画面，会让一个看起来如此恬静内秀的女孩子，在外人面前不自觉地流下泪水？

那个时候我就在想，外表瘦弱的你，是不是也跟我一样，经历过一场无法言语的生离死别，才会在听这首歌时有如此强烈的感觉。

也就是从那一刻起，我的内心油然而生起一种欲望，一种想抹去你眼神中忧伤的欲望。每一次见你，你都不快乐，你像一只小小的蜗牛，将自己蜷缩在那一小方天地里，包裹起自己所有的喜怒哀乐。

每一次见你，你都是假装坚强，可是，在坚强的外衣下，你的无助和悲伤，却四处洋溢，深入我们旁人的眼底。瘦弱的你，承担多少本不该属于你这个年龄的深沉和黑暗？

我想要你快乐起来，用面对乐乐的笑脸去面对你身边的每一个人，去面对每一天。

许多次，我都在心里告诉自己，我要对你好，不顾一切的对你好。

可是，当我知道你和连亦铭的关系时，我却退缩了，一点点动摇了自己曾经在心中许下的诺言。那次在病房里，贝贝骂我，骂得很对，对得让我无言以对。我就是个懦夫，我没有胆量去跟连亦铭明目张胆地去抢你，我做不到。

你是我想要好好珍惜好好爱的人，可是连亦铭，是我今生都无法报答的人，我欠他的，太多太多。我们从小一块长大，好得比亲兄弟还亲。从小我家经济条件就不好，是亦铭一家人不间断地资助着我们。十五岁那年，因为调皮，我差点淹死在水里，不会游泳的亦铭生生将我从河里救了出来，让我捡回一条命。二十岁的时候，我妈因为劳累过度意外去世，也是因为有连叔叔连阿姨的支持，我才能够顺利地大学毕业。

我妈临走前，再三叮嘱我，亦铭一家人是我们家的大恩人，就算我穷尽一生，也要报答他们的大恩大德，我答应了，就算他不说，我也知道要报恩，无论是救命之恩还是资助之恩，于我而言，都大过天。

看到你因为连亦铭一次次地受伤住院，我的心就像刀割一样难受，我宁愿那些伤是在我的身上，宁愿让自己去替你承受这一切。

我恨老天爷，为什么要这样残忍，让这样一个手无缚鸡之力的弱小女子，去承受这远远超出你能力范围的事情？

我恨连亦铭的，为什么要这样无情，为什么不爱你却娶你，娶了你却不好好珍惜你，不珍惜你却不肯放了你？

我更恨我自己，明明爱你，却为什么不敢争取你？为什么让感恩像一张无形的大网笼罩在自己的头上，畏手畏脚，敢怒不敢言？

对不起，我错了，我真的错了。

你回来，给我一次机会，好吗？