自从农庄烧烤大会回来，我不得不承认篮球队的队员和家属的传播能力和速度是叹为观止的。

星期一早上没课，我睡到12点才起床，磨磨蹭蹭吃了两片吐司就当解决温饱问题了。

当我踢着正步，去阶梯教室参加消防演习的时候，突然有面熟的男性校友，嘻嘻哈哈走过我身边，调笑说：“那个谁，我带你去看猴子啊！哈哈哈！”

我虽然经常有种自作多情自我陶醉的倾向，但这次，我绝对有理由相信那几个该死的男生说的话，是针对我的。如果我是圣斗士，我当时就会小宇宙爆发，一个天马流星拳把这几个嚼舌头的男生打个满地找牙，然后再去篮球协会杀人灭口，当然他们的家属连同家属肚子中可能存在的生物都不会放过。

我捏紧拳头，把牙咬得咯吱咯吱直响。王超手里甩着一本黄面皮的古龙小说摇头晃脑地走过来。我恶狠狠地把他手里的书抢过来，一看是《七种武器》。

王超心怀不满，嘀嘀咕咕：“你看看琼瑶就差不多了，古龙不适合你的。”

我把书塞在挎包里两手叉腰：“我像是看琼瑶的人吗？”

王超摇摇头：“不像。不然你怎么就一点女人味没有啊？”

我向来最恨别人说我没有女人味了，伸手就往王超的胳膊上掐了一下，然后娇滴滴地问：“超超，你说什么？人家没有听清楚啦~”

王超嗷地一声跳开三丈，只差没有磕头求饶：“姐，我错了。你是全天下女人的典范啊！”

我收起自己的魔爪，干笑两声：“等我学了七种武器，非向你们篮球队的大嘴长舌的刁民报仇不可。”

王超揉着自己被我掐红的肘子问：“我们篮球队的人又怎么得罪你大小姐啦？”

我飞了个大白眼给这个头号八卦男：“要不是你们这帮禽 兽四处造谣，系里人怎么会都知道我在农庄被人调戏去看猴子的事啊？”

王超楞了一下，哈哈大笑：“靳敏，你被邀请去看猴子这是事实，怎么叫造谣了啊？再说，这次传出去的人根本不是你想的那些人。”

我怀疑地问：“此话当真？”

王超扁起嘴点点头：“千真万确。”

这下我就奇怪了，不是我想的那些，难道是泥鳅？不过泥鳅又不是工大的，哪来这么大的影响力啊！

王超装模作样地拍拍我的肩膀：“要想知道是谁把消息散布出去的，详见卫桓风的人人网。”说着就往阶梯教室跑去。

我强忍住内心想回家上网看卫桓风人人网的欲望，慢悠悠走向阶梯教室，去参加那个比较sb的消防演习。我来到阶梯教室，三名消防官兵已经在讲台上等着我们了。我还在东张西望找座位的时候，台上的其中一位消防员把我叫住了：“下面，我请这位刚到的女生配合我们的教学工作，进行示范。”我听到这个见鬼的声音，真想一口盐汽水喷死他。

从小到大，我都不喜欢给人做榜样。小时候，身边的小朋友都会努力在老师面前表现，来博得老师的赞扬，然后当着全班人的面说：“你们看xxx小朋友做的多好啊，大家要以ta为榜样哦！”什么早（扌喿）示范，眼保健（扌喿）示范，作业示范，发言示范，在我眼里都是装逼的表现。我一直对我还在穿开裆裤的年纪就知道装逼这回事而啧啧称奇，当所有小朋友都在纠结于墙上的小红花数量的年代，我已经开始缠着程莫言教我打老k了。

打老k，又名打扑克，实乃居家旅行坑蒙拐骗必备之良品。在此，我不得不强调一遍，程洛可真的是一个好吃懒做黄赌毒俱全的女子。黄，看见帅哥就要摸上两把；赌，牌九一上手，踹着都不走；毒，黄蜂尾后针，最毒妇人心。下面我们来谈谈打老k的问题……呸呸呸，思路扯远了，先把台上这人面兽心的教官摆平再说吧。

“啊哈，这里在消防演习吗？呵呵呵，我走错教室了。”我傻笑一通，然后抬腿就往门口走。在我的左脚马上要企及到室外的光明时，阶梯教室的大门突然被合上，我们敬爱的学生处辅导员罗老师挡在我的面前。我心里那个火急火燎啊，恨不得冲上去打她个“六亲不认”。我如果有足够的勇气决定放弃工大的毕业证书和学位证书，我完全可以在此刻豁出去了，神挡杀神佛挡*。但是，我仅存的那点江湖道义告诉我，一个讲义气（念ki）的人是不该打女人的。

“哈哈，罗老师，我突然想上厕所，嘿嘿……”我灵机一动，编了个借口。我心里忍不住为这个借口欢欣鼓舞，你想罗大妈再怎么惨无人道，总不能让我就地解决啊。

罗大妈 的一个手指伸向远方，难道她是要告诉我杏花村的位置？

“同学，阶梯教室自带洗手间，你可以往后面走左拐。”

日他娘的，我诅咒那个在阶梯教室里面设计卫生间的人。