我分不清我生活在现实还是梦境之中,亦或者说,我喜欢的到底是哪一种。
我知道,每一个人都是向往梦境生活的美妙。它们神奇地漂浮在大气层中,引你看这万水千山。
在现实中,我的家庭并不富裕,没有强硬的后山,有的不过是平日里简单的补贴。
有人会对我说:“你家没钱,怎么你如此蛮横,如此不羁?”
我只会说,这与家庭并无太多联系,要有的话,就是他们让我更加坚强。
现在我的家有近200平方米的小高层,总之,比过去生活好了很多。
在我还没有来到这座城市之前,我住着不到100平方米的老居民区。
我很自卑,甚至不敢当众填下我的住宅,怕成了笑柄。
我那个时候就已经明白了什么叫自尊,而杨过又教会我,什么叫尊严。
“不是你维护自己那就叫尊严,要是你活得有意义,有价值。才对。”这句话我深深的记在脑海里。
只有他是知道我家庭状况的,还是从一次偷偷摸摸的跟踪而来的。
有一天放学回家的路上,我总感觉被人盯上了,当时我才初二。连一个真正安全感还没有建立的女孩,这会是一件多么恐怖的事情。
正好这些老居民区巷道又很窄,两个成年人并肩,差不多能挤满了。
且短。总是需要不停的拐弯,这会让我更加紧张,像是无底的迷宫。
脚下踩着是泥土混着鲜花,鲜花早已被揉捏地花汁都被雨水给冲走了。是石头砌成的地,第一次走的话,可能有点疼。
如果那人乌云密布,天空上不定时的出现闪电,你在走这条路,会发现十分的诡异。我蛮喜欢。
这样可以不用看鬼片了,便身临其境,这感觉多好。
但我还是从心里讨厌这个地方。可以用这么几个字形容“脏”“乱”“臭”“酸”等等。反正都是一些不好的字眼。
这个地方还长满了青苔与藤野,这像自然,又不像自然。真正的自然是不加雕琢的,也经得起磨难。
而它们却不行,经历了日复一日,年复一年的侵蚀,早已破败不堪。
回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴。
我还是顺利回家了,我的心算是沉下去了,但我很疑惑会是谁跟踪我?还是我的幻觉?
我和爸妈说起,他们并没有什么想法,就打着“你一定想多了”的解释哄骗我。
我也就不再和他们说起,但我一定要知道谁会这么无聊。
当时,正是因为我学习优异,才会让父母没有任何口舌,加上我那时也算乖巧。
我又回到一个人生活的空间,狭小的房间,只有一张床,一张桌子,我没有衣柜也没有书橱。我整天穿着都是那套淡蓝色纯棉校服,我的书也都全部摆在桌上,省钱。
房间里有一个窗户,藤野用窗户外探出脑袋,每次都能乐到我。窗台也有着数不尽灰尘,我只是不想整理。得过且过。
第二天,便和杨过说了昨天蹊跷的事情。这件事的结果,竟让我大吃一惊。
他挠挠头,不好意思地说:“其实那个人是我...我就想知道你家在哪...别生气啊。”
我能不生气吗,这算是跟踪,会吓死人的。我又是那么胆小。
一整天都没有理他,无论他是怎么向我道歉,怎么殷勤地前后侍奉,我都当过眼云烟。
我不想让他知道我的生活是这样的狼藉不堪,在学校里,如此爱干净的我,谁也不会知道我的家里会是布满了灰尘。每天都会发现无数个虫子出没我的世界,这只是我个人该面对的。
杨过连忙说:“我没有嘲笑你的意思,你不要误会。我只是好奇,都说了好奇害死猫!”
我一眼扫过澈蓝的碧天,将老天在心里骂了个透彻。这世上怎么会有处境有着天壤之别的人呢?
你或许太不公平了。我眼前的这个人,就是个让我一直妒忌的人。
杨过家很有钱,总是挥霍大把的金钱与时光,但他不像别人,只对自己阔绰,对别人吝啬。
他总是给我送牛奶喝,因为他每次都嘲笑我个子太矮了,要长点个,不然以后要为孩子的身高担忧咯。说着就把手架在我肩膀上。
我到底还是原谅了这个孩子,因为我觉得他还是能明白我的处境,不会太难为我。
我恨所有世上的有钱人,唯独没有杨过。
他继续说:“你别这样,家庭这样又不是你的错,你好好学习就是。那样的房子未必不好,能更贴近自然,而我们都做不到呢。”
说着倒挺有道理,我知道这是安慰我。谁不想着自己的房子能很大?谁不想自己的生活过着很富足?
是人都想,我也不例外。我就是一个很现实的人,我无法做到向陶渊明一样忘却世俗,归隐山林。做不到像范仲淹一样“不以物喜,不以己悲”的旷达胸襟。
现在看来,我又分不清之前是现实还是梦境,它曾经出现在我的世界里,只是有点短暂。
立刻顿悟,是现实。它曾经令我困扰,令我自卑,种种感情都是从这个不见天日的旧房子开始。
我还依稀记得,大门不像现在的防盗门,而是是一种上个年代流行的大铁门,可以有管家的那种。
门上长满藤条,地上长满青苔。每遇下雨,便最是我们头疼的事情,发出来各种味道。饭菜的馊味,蔬菜的腐臭味,生物的血腥味,还有我想呕吐。
现在我终于离开了这个房子,才终于发现我也有对它的眷恋。不是欢喜,而是不舍。再让我生活在这里,我还是会摇头不愿意。
现在的房子装修的蛮精致,随着生活条件的日益改善。我也想让杨过来看看,我不再是每天混着泥土雨水的气息睡觉了。
或许在他眼里这些并不算什么,他从小就没有生活过我的世界,那种不是滋味的痛苦。
我认识了何九州,他来过我的家,我开始喜欢他。应该都是生活的转折点。
我不知道他的家庭是和我一样还是和杨过一样,或者都不是。但是我也像当年杨过一样对我的“不在乎这些身外之物”那样想。
经过上次他给予给我的温暖,我就知道我会很幸福。
陪我去看一次山野我就知道,他也喜欢我。我很自恋地认为。他对我的态度形成反差,我没有过多去思考为什么,我理解。
他会不会能明白我以前的种种艰辛呢,能不能不要以众人嘲笑的眼神看我呢。在他毫不知情的情况下,我不敢下此说法。
以前为了摆脱贫困,我努力学习想以后不要生活在这样的日子里。其实在别人眼里以为我是天才。
我在学校里整天和杨过玩耍,逃课。回了家就超死里发狠,课外书也都是像学校借的。别人疑惑为什么我总借书而不买呢,我只能乐呵着说:“我家里书太多放不下去了,不想再买了。”
只有我知道,并不是这样。我家里书少得可怜,还是童年时的基本,以及初一偷偷拿零花钱买了一本盗版的泰戈尔诗集。
我是被功利冲昏了头脑,这么大就知道要用言语来武装自己,只要一切对自己有利的说法,我都会说出口。
现在我并没有在努力学习,因为我不畏惧贫困了。尽管再将我放在那个空灵的房子里,我依然会拒绝,但是我不畏惧。
不是害怕生活的艰辛,还是不想看到别人的令眼相看。别人不会明白,这种压抑的生活,给人带来多少心酸。
我笑着想,以前的生活苦是苦点,但是很安逸。没有争吵,或许只是当我面吧。
现在却大不同了,对我是冷漠,是无情,就连吵后的一片狼藉也是让我整理。我当然不会做,只是何九州帮了我。
我不懂越是走近美好,他们越是不懂得珍惜之前的患难之情了。人为什么这么不懂得满足。
就譬如生意做大了,就忘却了自己的儿女;工作加班,就让孩子自己吃点...这是不懂得怎么抓住现有的,而去攀抓那似雾飘渺的机会。
这些都是现实,我们生活的现实。我只是经历后,感悟出来的罢了。
我时而迷糊,时而清醒。对于何九州对我的好,我不知道是现实还是梦境。
我当然向往的是现实,这样我会更加开心。是梦境也罢,至少我还有这样丰富的想象。
我的稚气或许还没有凭空消失,像何九州所说那样。
有人告诉过我:理想很丰满,现实很骨感。其实我想纠正一下,在你经历了现实的磨练以后,理想遭受挫败,你会明白,理想和现实一样都很美好。
我神情游走了很长时间,这时候已经上课到一半了。幸亏我是低着头想的,不然又要成为众目睽睽的玩笑。是何九州把我从梦境抵回现实。
下课他敲了一下我的头:“你上课不好好听在发呆想什么?”
“没有啊,想着想着就如神了。至于是什么,以后再告诉你。”我笑着说,以后等到我告诉你的那一天,那我想我们会进展得更快。
其实现实中并不是像她所说狼藉不堪。何九州是喜欢她的,从第一次见过面打过交道后,就决心用他最挚爱的笔记本记录下与她的点滴。
不愿意说出口,或许总有些理由。不必追究。
我想成为爱丽丝,梦游一次仙境。让我不要回到现实中来了,我不敢直面惨淡的人生。