3月25日，农历二月初六，星期三，阴。

温暖如阳光，深邃如银河！我想用这句话一定就可以形容安然了。因为调休，今天我又一整天的时间可以任自己挥洒，但是我却没有任何的心情想要去浪费我的日子。

周鹏案件已经过去一个多月了，几乎所有的人都已经淡忘了这件事。人是很奇怪的东西，也许当时天崩地裂、海枯石烂，但是过一段时间后，立马就变得没有那么重要了。很少有人会对一个人或者一件事那么认真。

但是我依旧没有释怀。在那天见到了周鹏和他游戏里的网友的对话以后，我更加的怀疑。所以我再次去了他以前工作的洗刷刷公司，但也许是被问的次数太多了，也许是觉得我老是打扰他们工作，他以前的同事对于我的问话开始变得不耐烦，甚至有些爱答不理。而死者的东西已经完全不属于他了。有用的已经被同宿舍的人瓜分光了，而没用的早被收垃圾的捡走了。就两他以前住的那张床上也已经换了一个新的面孔。

人情淡薄凉如纸，大概也就如此了。

既然在现实之中找不到疑犯的蛛丝马迹，那么我只好开始开始细细的查周鹏在网络这个现代虚拟世界中的蛛丝马迹了。但是所查到的结果却让我大失所望。除了在游戏中有很多关于他的踪迹以外，他在网上的活动几乎为零。我本以为他至少会在网上购购物，撩撩妹子的。但是真实情况确是他的所有的购物帐号和微博、qq和微信都是空白一片。

我本以为这是他人故意为之，所以去查看了所有的源代码，但是令人失望的是，从注册这些帐号开始，他几乎就从未用过它们，完全将它们遗忘在了堆满灰尘的角落。

一上午的时间很快过去，一下午的时间也已经过半。我却没有丝毫的收获。我开始变得烦躁不安，一伸手就将堆积在工作桌上的所有文件都扫到了地上，而电脑的屏幕也受到了我拳头的重击。咖啡杯子碎裂在地，咖啡的残渍开始侵蚀白色的纸张，不声不响。

我披上夹克外套，拿了钥匙串，摔门而出。

等我已经发动车子的时候，我却茫然了：我该到哪里去呢？想了很久，似乎也只能去找她了。我害怕见到她，似乎她可以看穿我内心的一切小动作和肮脏之处，更恐怖的是她可以看出我愤怒的根源和隐藏的最深的记忆；但同时我又期待见到她，只有她可以懂得我内心深处的痛楚和不可言说的过去，更可爱的是每次她都会激怒我从而让我释放不该有的压力和愤怒。我很清楚她绝对不会属于我，但我又舍不得她离我远去。所以我想站在不远的地方，默默的看着她幸福，注视着她的人生。

可是，我现在开始害怕伤害她了。我从很多谜团组成的这个迷雾森林里似乎看到一切都和她有关，似乎一切都和她有着千丝万缕的关系。我在渴望真相的同时，又害怕无意之中伤害她。

当我开车到她家企业的公司大楼的对面时，我将车停靠在路边。下了车后，叼了一直烟，但是我并没有吸，仅仅是叼着，看向对面的大楼。我在心里嘲笑自己没有勇气，没有勇气去直面她，没有勇气去多接触她，而只能采取卑鄙的见不得人的手段去了解她。

如清泉一般的女孩子出现在我面前时，我第一时间想到的居然不是去珍惜，而是想去在清泉中寻找是否有糜烂的淤泥。但等到我回过神的时候，她早已远离了我。将我紧紧的排除在了心门之外。

当我看见她微笑着挽着另一个女人出来的时候，我看清了她充满活力的眼睛和溢满幸福的脸庞。她飞扬的秀发随着微风起舞，在空中舞蹈。而一身淡蓝色的连衣裙让她的肤色显得很白很白。

也许人与人之间真的有心灵感应吧！她似乎感知到了有人在观察她，立马戒备的开始朝周围探看，在她还没有发现我之前，我赶紧上了车。在没有找寻到自己所要找寻的人后，她放弃了，在和人道别后，上了一辆出租车。

我紧紧跟在那辆出租车后，跟随它的节奏而前进。等她下车以后，我才看到她要去的是一家高级定制的婚纱店。我将车开到婚纱店的对面，停下。在茶餐厅里找了一个刚好可以看清婚纱店内情景的好视觉座位。等在里面的人果然是奈何。除了他以外，还有一男一女，想必是来陪他们的。

我想我该为他们感到高兴。更应该为她感到开心。因为她和我一样很难得到开心，很难有心动的感觉，很难有幸福。但是不知道为什么，我的心里竟然有一丝丝的失落，就像是属于自己的珍宝被别人偷了去。

所以，当我看到拿着婚纱进试衣间的不是她，而是另外一个女孩子的时候。我心里紧绷着的弦居然一下子就放轻松了，竟然有了一丝丝甜甜的如蜂蜜一般的东西溢出心底。

我想我是彻底的疯了。

我仔细的盯着她，看到她依在别的男人的怀中散发着淡淡的幸福。我将目光从那刺眼的场景中转移，又回想起她那可疑的充满狡诈意味的“姐姐”，林玉洁。那个女人，有着比鹰还要锐利的眼睛，却可以将那双眼睛同时伪装成狐狸的狡猾和狐媚，但同时又可以伪装成白兰一般纯净和干净。但是她的心呢？应该是一个黑洞吧，深的不见底，也没有尽头。但是却可以吸引一切的需要的不需要的干净的肮脏的所有的东西。

那是另外的一种女人啊！我想我的直觉应该没有错，林玉洁绝对有问题，那么安然呢？她和这整个的事件又有什么关系呢？她知不知道着所有的整个计划呢？我不敢往下继续想了。

等我在转眼朝店里望去的时候，我看见了另外一个女孩子穿着洁白的婚纱，微微笑着。安然也在笑，是那种淡淡的令人心安的笑容。从这个角度看过去，正好可以看清她脸上的任何一个微小变化。

我想我对她不够实诚，而她对我也没有那么诚实，所以我们之间才会一直隔着淡淡的隔膜。我在想我为什么会对她带有一些防备呢？第一次见她的时候，只是觉得她还蛮可爱的，是一个贴心的小妹妹。但是当第二次见面，并好心的帮助她，却遭到她毫不客气的猜测，而那猜测还有百分之八十是真实的时候，我就开始对她无法展开自己的真心了吧！

其实我就像是一只胆小的刺猬一样，在没有危险的时候就将自己的刺都好好的隐藏起来，装作是纯真善良不会害人的小动物，但是一旦有了那么一点点的危险或者是危险的征兆，就会竖起满身的尖刺阻止别人靠近自己。所以我活该一直活得孤单。

难道小时候的伤口就不会自动的愈合吗？难道就只能让它溃烂掉吗？我的确是这么做的啊，在恶心别人的同时也恶心了自己。但事实确是别人说的都是真相，而我却一直在揭开别人的真相，而隐藏自己的真相。也许就是因为胆小吧，才会害怕别人揭开自己的面纱，看清自己的人格，看透自己的人生。

那个会看透我的人，会是对面那个穿着白色婚纱，有些不好意思的女人吗？安然。

等她换了衣服，被她的男人抱住的那一刻，我发出了手机里的短信。安然，我是真的希望你幸福。我在心里这么祝福着。

在开车离开的那一刻，我看见她朝我这边望过来。还是那双清亮的没有一丝一毫表情的眼睛。看着她的样子，我笑了，我想这一生她都会用这种眼神看我了吧！

其实，这样子也好！

在开车回家的那一刻，看到地上杂乱的扔的到处都是的纸张，我突然就心平气和了。我静静的将散乱的纸张一张一张整理好，然后用笤帚将破碎的咖啡杯收拾好了。

看着洁净的一尘不染的屋子，看着空荡荡的没有什么装饰的屋子，我突然觉得自己挺失败的。尤其是在想起那个女孩子穿着婚纱的样子，更是加深了这种感觉。

仔细想了想，似乎也就只有工作能给我力量了。也只有在破案的时候我才能找到自己的存在感。所以说，我现在存在就是为了找寻每一桩疑案的真相了吧！

想完后，我依旧坐在了工作椅上，打开了电脑，开始再次的去确认周鹏案件有关的视频。虽然已经看了无数遍了，但是我还是没有放弃，想要从中找出哪怕一点点的不对劲。

当时我就觉得我这次的观看一定不会有什么收获。而等到午夜三点的时候，我揉着早已酸涨(￣︶￣)↗不已的眼睛，扭着已经僵硬的腰板，动着早已凝固的脖子时，我什么新的东西也没有发现，证明了我当时的预感。

看着依旧亮如白昼的北京城，我不知道在这样的时刻还有多少人还在默默的奋斗着，在朝着自己的梦想前进着。但是有梦想的日子总是美好的，奋斗的日子也总是蛮好的。这样的北京城也真好啊！