弥留的那一刻，睁开眼，似乎已经拟定好的眼泪便遗留下来，回望着最后的记忆。此刻，各种意志已被屏蔽，不舍好象一览无遗。却在凝望，什么光亮，带着黑白，只需要闪现一刹那，我只想就首瞻那一刹那，于是定格着睁开的眼睛直勾勾的盼待。

可是，一切依然，依然那么平静，依然没有声音，依然只是还未发生。

终于，有种力量一直牵引着，我不能动，像在漂，此刻没有念想，苍白的心情，甚至没有心情，就那么一直无意识的状态，缓缓，无声地跟随。

一切像从未发生，剪切的画面一张张向后退去，无奈空洞的心与它并无交汇，隔了很远，又很近，只是中间的距离镂空，无法逾越。

可是，为什么会感到痛呢？这种痛好熟悉，似乎它从开始到现在就从未转身。一个人，那么努力到底是为了追寻什么，还是在逃，逃到安全的区域。似乎，只要有期待，就会受到伤害。

“影。。。。。。。”

这个熟悉的声音，不再重复，很久。

点燃了一支烟，火光一闪一闪微微映照出一张无表情的脸。

乔在黑暗中隐退。至少在我的目光中隐退，我再也见不到她，而伤好后的我便得越加神经质，经常看着胸前的刀疤臆想有一天能再次体验血流淌出来的快感，然后慢慢死去。

打开窗，窗外的夜景依然那样迷人，我一直仰视着星星方方阵阵地悬挂于它的位置。此时我发现有一颗在闪烁着晃动，它带着完美的弧线居无定所地穿行。

终于，它落在了我的面前。

一只萤火虫。

而我却轻轻地捏死了它，我想看到它安静地流出血来死去的模样，还是看不到。原来它没有血。一颗眼泪砸到了我的手背上。

手背上无数烟蒂烙下的疤痕仿佛在燃烧，这让我很疼痛，有时候疼痛不是由于承受力，而是在于是否麻木。而我还未麻木的仅仅是因为身体属于自己。

灵魂却属于别人。

无为者的灵魂往往背负了太多的使命，所以压得很累，干脆让它挥发。

嫉恨孤独，却时时刻刻孤独。因此时间总是过得很慢，仿佛看到齿轮发出臃懒的声音带着脱去皮圈的时间，甚至有时候时间就在前面叉腰望着我，我可以一步跨到它面前。它总是冷笑着面对着我，我看到它满满的口袋里装着满满的苍白，透亮的苍白。

这丝厚重的苍白一直穿过我空洞的血液，只达另一个方向，我循着方向望去。远方的人，和我一直靠着苍白连接、传递、终止。

是乔。隔着空间，可以念想，无法想念。

为此我编制了一个巨大的网，覆盖着能覆盖的范围，可意识一天天膨胀，我所能覆盖的范围越来越小，却被意识覆盖。

无法体会这其中的游离与自私。有些事情是看结果，不是过程，尽管结果仍不是期待的，无助使我无为。如果无数念想缠绕着想象无法想念，那时我便在想，是否可以构件一座巨大的城池，用以耗竭我的意识，而我唯有以它聊以慰藉。从此脱离一切，专心构筑这个只有自己的死结。

眼凄，泪冷。垂下的头发覆盖住右眼，直至嘴角，眼神洞穿一切的绝望，表情却是极为丰富的，像濒临在边缘。

望着镜子里的自己，我不由得又叹了一口气，拿出烟盒里的烟，点上，火开得大了些，于是我闻到了头发烤焦的气味，胸中一股恶心涌上来。

当我疲惫地呕吐完，拿起烟在右手上从满目的伤疤中找一个位置，吱吱冒烟的手从此又多了一份真彩。

打开手机，一个熟悉的号码映入，“少抽烟，少喝酒，你胃不好。而且刚做完手术。好好照顾自己”。

打开菜单栏，照例选择删除键。

然后沉默。

林雨满血的脸又悄悄地蔓延开来，显出红窟窿的双眼仍不放松地盯着我，双手慢慢地向我靠近，我却不能动弹，默默地忍受着。她掐住了喉咙，幽幽地说：“你那么不快乐，就跟我一起走吧！”醒来，照例摸身边的烟盒，每隔一段时间我就会做这样相同的一个梦。不同的是，每次梦境后我的潜意识都在改变。直到后来，梦中的我就已知道是在做梦，有了意识抵抗。可我一直希望这梦可以做得长久些。为此我在那时就意想了无数可以挽留她的方法。但除了每次醒来后右眼角的一粒泪水，别无它物