对于她的要求，我默语。

望着她眼前的褐色泪痔，一阵伤神。

现实生活中，每个人都像漂浮不定的落叶。我们永远也不知道下一刻会发生些什么。可是，一贯而来养成的人生态度造就了我们只能被动接受。当遇到所无法立刻接受的变故时，雷厉风行的人或许会就此找到答案，找到适合自己解脱的出口，可更多的人的时间只会沉浸在接受这件事上，我不是神，所以我也是这类人。

不知道刘嫣什么事这么开心，她甩动的手臂甚至还一直节奏般地符附和。

真不知道这个小城市什么时候变得这么富有生机了，车来水往，甚至每个人的表情都像是刚中了什么彩票大奖似的。这个城市的女孩子善于打扮事实上看来确实如此，每个人好象都找到了自己的定位，前行，各种类型的女孩子都有个人的韵味。

如此却显得我另类了。

花枝招展的锦蔟中，黑衣冰冷的我凝视前方，更另类的是旁边那个比我高点点的女孩那么的朝气。尽管如此，另类外的另类倒有些和谐了。。。

大街上各处的多是化妆装饰品衣服鞋子之类的，挑选的人心猿意马地走过一个又一个华灯，也许购物的人是疯狂的，很多人提着那大包小包仍意犹未尽凝视那橱窗中的闪亮。

这样一看，刘嫣的兴致却显内敛地多，每看一件物品她都会以征求的意见看着我，尽管我只是不置于否地叫她拿意见。

就在我意转身离去的时候，我却忽然发现音响中放的竟然是我所熟悉的那词，原来这真有这样一首歌？

山无棱，水无痕。。。。

晕眩，我的胃忽然莫名疼痛，大汗如雨。

“林影，”刘嫣头也不回，“你看这墙纸，她是。。。。”

我抬起头，一眼便定在了壁纸。

那是张放大了的照片，里面的人我很熟悉，瘦弱的身子不屑的眼神像闪电洞穿我鲵然的思想。手指还戴着那枚早已不再放光华的戒指，可她的笑却看起来那么开心。

等等！好象在哪见过这张。

“你忘了，”刘嫣好象没有一丝不快，“她的病房里不是有着这样一张照片，那时你没看到？”

细想，在李乔住院时，在她病房我只是望着窗外，并没有注意墙上是不是还有她那小孩化的行为。可如今，你还不放过我么？我不由苦涩地笑。

“这照片是偶尔在滩上找到的，开始看到就喜欢上了，所以就贴在这，我还以为是哪个明星写照呢，”店主是个年轻也扎着马尾的女孩，她见我们直盯着这画，“你们认识她？”

“不知道，确实是个明星，只是看着这觉得震撼罢了。”

刘嫣故意加重这震撼二字，略有深意地看着我。“走吧，今天也该回家了。”说完，便拉一般把我拽出这间小屋。

“我不知道你是否已经走出她离开的阴影，但事情既然无法挽回，我希望你还是认真一点，不要对我那么不公平。”刘嫣有些幽怨地说。

对此，我无言，只是低着头抽着烟。

也许刘嫣是个睿智的女孩，当她看到这样的情景，故意扯开话题，

“走吧，回家，买点菜，明天我就要去我外地上班，给你做一顿好吃的！”

经过闹市街，我依稀看到她的肩膀有着些许耸动，

“你哭了？”我难得地开了口。

“你不会看啊，”她没好气地回答，“我明天就走，也不知道你一个人到底在家会不会好好照顾自己，”她带一点征询的眼神看着我，然后自顾自地说：

“要不我请假在家陪你吧。你看，也没人叫你起床，又没人给你作饭。饿坏了你我怎么办？”

“别。”我忙拒绝，“我会照顾好自己的，毕竟我也一个人生活那么长的时间了。你别把我当孩子好不好。”

“你就是我的孩子，”她无所谓地耸了耸肩，欲言又止然后叹了口气，“哎，算了，指不定我不在家的时候你发生什么奇遇而后突然改变心态呢。。。”

也许是即将离开的她心里有些沉闷，这顿丰盛的晚餐我们都有些沉默。

“对了，这次我走可能要很长的时间，公司有些忙，这段时间可能会很忙了，你别这样看着我啊，怎么忙，我都会抽时间回来看你的。等过段时间，你找个工作吧。”刘嫣瞄了我一眼，“李乔她去了。。。”

“别说了，我自己知道。”我无缘无故呛了一下，“我知道，你别说了。”

“好吧，好吧，你知道。”刘嫣急忙倒杯水，顺了顺我的背。“你怎么一身发凉？”

“没事，休息一会就好了。”我看着她惊疑的目光，搭了搭她的手，“我没事。”然后冲一般到卫生间，呕吐，头像要炸裂般，听着敲门声，以及刘嫣急切的呼喊，吼一般对门大叫“我没事！你别吵好不好！”

门外渐渐安静下来。

等我打开门，看着她泪痕满面，无奈叹了叹气，然后转身进入房间。

不开灯，坐在地板上抽烟，抬起头看着没有颜色的天花板。狠拽自己长发，咬紧牙关，忍住眼泪奔流出来。白天李乔的影象慢慢地浮现在眼前，模糊，看不清楚，她还是那个洞穿一切的眼神，没有表情地看着我。“这是你自找的，”一个冷冷的声音传来，接着又看着她想挽过来抱我，轻柔地说，林影，你怎么了，带着哭腔，我不想离开你啊，我是无法才选择这样的结局啊，你会不会怪我？而后又变成林雨带血的身体，林影，我恨你！为什么不选择我？

眼前继续是空洞的，甚至死寂地像坟墓，我无力地滩倒，沉沉睡去。

早上醒来，窗外还是朦胧一片，偶尔传来淅淅呖呖的声音，动了动酸痛的身子，“刘嫣？你还在吗？”

没有声音回答。

书桌上一个杯子，一小包药，压着一张纸；熟悉又娟秀的几行字写着几行字。

影，早上看你睡得那么熟，没有叫醒你。我去上班了。要很长时间才会回来，你要好好照顾自己。在家没事的时候，去外面走走吧。另外，旁边的是一些胃药，每天要按时吃。

突然觉得百无聊赖，好象被抽干了空气，觉得窒息。

打开电脑，发现很久没上的网有很多未读邮件。

果然，现实中的分裂无奈，我还是没有办法实现。

仍然看到昨天在商店看到的李乔的那张相片。我坚持是错觉，所以我毫无迟疑地关闭了它，鬼使神差地我又一连看了接下来的几封邮件，无一例外的，都是那张照片，当然下方的字词我没看，因为仍然相信这是错觉。

我不由得闭上眼，回忆了我所经历的那一点点经历。一个场景接一个场景地变幻，甚至清晰地依旧有画面有声音，像是一直以来被我保存在眼睛一样。仿佛我只要一睁眼它就会自动飞回我那**剥夺的谙黑。而它却也在渐渐中形成了它所有的情绪。对立，针锋，缠绕。将我分裂，然而这主打却还依旧清晰，只上一无法主旨。默默地摇摆，直至晕旋。该死的。灵魂，已然破碎，却完整。

这样也好，也许她随时会出现。也许这也是个告别的轻视。也许我开始想念她，也许我希望没有了是非，更也许，也许这本身就是个也许。

我轻轻地叹息，大兔子和小兔子的故事再也没人听了。或者再也没人能听懂了。我和她常常含着的泪水再也没有什么意义了。包括凝然，放纵带来的因果只是让我明白接受空是苍白的意外。而对于所做出的意念仅仅是制造一个浅显的理由使事情不再复杂。灰白色彩，单调视觉，弥漫在乱哄哄的命运里。

而我，却是那么不甘命运而又怯懦地相信的人。我还是，宁愿相信。

至少我还活着，尽管我不愿意理解我是多么自私的人。就像我不愿意相信我一直是多么寂寞个孤单的人。或许终于可以解释我出生后额头上那竖直的疤痕，那么不甘寂寞却又孤单的人，本身就不想出现在这个世界吧。记得一句话说过，幸福总是充满着缺陷，我想，对于我，是现实充满着缺陷，而我是那个如此期待幸福的人罢。

我明明知道我的现实中，还会有一个我不愿意相信却不得不有一天揭穿的事实。我明明知道，造成如今这样局面是有某种看不到的推波助澜。我明明知道。可我不愿意去知道。尽管我已经知道。尽管我依旧有一天会知道。可我会忘记什么，忘记人生么。忘记现实么。还是去逃避。都依然会想起。

就像那个鱼卵随着蒸发的水分沉浸在天空乌云中下鱼的笑话一样，李乔笑得眉毛都弯起，忽然问我会不会真的发生，而我一时语塞一样。难道要我相信，你的往事为我透明过，而我的往事呢。。。。。。

此时此刻，好象看到绝望从手指流出，从目光中流出，从那暗淡的皮肤中流出，隐忍在我所凝望的时间里。负载在我即将穿过的寂寞中。然后回归在我那意识流，潜伏着。

颓废，还记得，以前那句话，如果我死了，你会想起我吗。

我知道你颓废的方式，可我还是爱你，你眼睛里那丝目空一切的眼神就像你淡淡的烟味一样，散发出淡淡的寂寞。

如今，你死了，我想起了你，可那念想不是想念，只是我变得越发孤单，越发寂寞，越发模糊。。。。。。