那些经历就像是我生命里残忍的刻印，已经刻上了我的名字，这一辈子便就都是属于我的了，没有谁还能够将其夺走，也没有谁愿意将其夺走。

我把我们的经历一点一点的记录了下来，我觉得，现在就对过去做一个总结还为时过早，我本来想找一个好一些的开场白来的，把该说的话说的圆滑一些，但是我又觉得那样太做作了，我讨厌那样，就像是好像是在用华丽的语言去逃避那些已经过去的事实一样，我还是讨厌自己的懦弱，所以我希望我能够坦然的去面对。

回到沈阳已经三天了，这三天里，我几乎都是倒在床上的，因为我真的太累了，我得需要一些时间调整好自己的心态，不然，即使我有心，我也不知道自己应该怎样去面对外面的世界。

和我一起回来的那个人似乎真的忘记了自己叫什么名字，我不知道他的过去，虽然说我很好奇，但是这一次的经历让我知道了一个道理，有些事不该知道就不用去好奇，因为这件事可能跟自己没关系，但要是非得去寻个结果的话，不但找不到自己想要的结果，反而还会被莫名其妙的卷入其中，我需要执着的只应该是我自己的事而已。

对我来说，那简直就是鲜血淋淋的教训。

他似乎只有一个爱好，就是发呆，我不知道他是单纯的在发呆还是在默默的冥想人生，但是他总归还是要生存的，所以我就自作主张的替他起了一个名字。

他的脸上有七片落叶似的花纹，我就叫他七落了，但他也得有个姓氏啊，和我一样姓玉不怎么好吧？我略微想了想，他是在南方的海岛里出现的，姓南也不错，我就叫他南七落了。

这名字毫无道理，没有什么特殊的意义，甚至可以说是随口说的，但是我还是觉得这名字其实还挺好听的，感觉文艺不说，听起来还特沧桑，对于他这种话少忧郁的帅小伙儿再适合不过了。

经历了这么多的事，可以说是九死一生，我忽然很想回家看看，我很想那个曾经让我极度排斥的家，我想我爸，想我妈，我害怕哪一天突然就见不到他们了。

琐事很多，补办身份证，挂失银行卡的过程我也就不多说了，等这些琐事都完成了之后，我取出我卡里剩下的最后3000块钱，给南七落租了一间房子，因为我觉得他住旅店不怎么方便，最主要的是他没有身份证。

回家的那天，天上下着小雪，视线里落满了透明的白色，我忽然觉得就这么空手回去有些不好，不是觉得我爸会挑我不是，只是觉得自己这些年里实在是没尽过丝毫的孝道，心里有些惭愧，于是我在超市给我爸买了瓶酒，120块钱一瓶的，白色的葡萄酒，看起来非常好看，我都有种想立马打开就喝一口的冲动了，这辈子我还没喝过这么贵的酒呢。

做完这些，我坐上了仿佛是隔世一样遥远的回家的火车。

葫芦岛和沈阳离的不怎么远，四个小时的时间只需要打个盹就过去，我确实有些累了，发自心里的疲惫，火车晃悠几下，我就靠着窗车窗睡了过去，当我再次睁眼的时候，已经到了锦州，再有半个小时就能到了，我摇了摇头，用力的让自己醒醒，又看了看身旁的酒，这才伸了个懒腰，目光又往窗外掠过的风景上飘去。

下午四点多的时候我终于到家了，我和我爸聊了很久，从我小时候聊到我长这么大，聊到人生，聊到未来，我爸聊得既感慨万千又慷慨激昂，而我，却是说不出来的满腹苦楚，我不知道未来到底会是什么样子的，但至少我觉得它是不会友好的对我张开怀抱的。

看着我爸脸上粗糙的皱纹，我竟然不知道他是什么时候变的这么老了的？在我的印象里，我还一直以为他是那个可以为我抗住所有风雨的年轻的，强壮的爸爸，但是他现在老了，不知不觉的就老了，就像我也不知道自己是在什么时候突然就长的这么大了的一样。

我的心突然很痛，我很想哭，爸，对不起，我不是一个好儿子。

经常想着，时间这个东西，残忍的让人无语批判。

我挺想哭的，以前我把眼泪视为懦弱，但是现在我明白了，人只要还有人性，就无法真正的告别眼泪。

我想着，不管我之后怎样，我至少一定要让我爸过上幸福的日子，至少在经济方面是这样的。

第二天我爸要带我去看看我的爷爷，其实我并不喜欢去的，但是我觉得我还是应该去一趟的，就算是因为死人，为了我死去的奶奶，我还是得去看看的，这也是我对于自己良心画出的最起码的一条底线。

看着我奶奶那张四四方方的黑白遗照，我觉得她的脸特别的模糊，不知道是因为照片的质量实在是不好，还是因为她真的已经在我的记忆里模糊淡化了？

其实我根本就不知道该怎么去面对我的爷爷，在我的印象里，他永远都是一个脾气非常不好的人，就像一个不定时的随机炸弹，说不准什么时候他就会爆炸，我把和我爸炸的尸骨无存。

我到了那里几乎就没说什么话，因为我根本就不知道该说什么？

我甚至都说不清楚我对他们抱有的感情是伤悲还是愤恨？我无法从阴暗的童年里走出，无法对他们敞开已经锈死了的心扉的大门，即使她只剩下一张模糊的苍白的照片了。

谁也不知道，我的悲伤，我已经无法释怀了。

爷爷和我说：“逼崽子来了连句人话都不会说，不乐意待着就赶紧滚犊子。”

我并没有和他吵起来，因为我也不想把精力浪费在这上面，他已经老了，比我爸还老，也许我曾经抛弃的时间就是他剩下的时间了，再和他吵架连我自己都觉得那很好笑了，因为根本就不值的。

但是我爸却和我想的不一样，我爸对他爸说他怎么骂他自己都行，因为他是他们养大的，他欠他们的，但是我不同，他们没对我有过一点点的好，他没有资格骂我。

真的，我从来都不知道，其实我爸他这么在乎我，一点都不比我妈差，只是，他们既然都这么在乎我，那为什么还会离婚？为什么不让我有个平平常常的快乐的童年？

我不明白，我为什么不可以是他们彼此之间的爱？

爷爷很混，也就是倚老卖老吧，我爸和他吵了几句，他就给了我把一个耳光，似乎是早就已经压抑不住的伤痛突然画成了剧烈的愤怒，我爸终于第一次和他打了起来。

我爸其实不敢打他，他只是抱着我爷，让他不要打到我，我看的清楚，从始至终挨打的一直都是他。

我真的无法形容当时的心情，就是很难受，我也没帮着我爸还手，我只是拼命的喊着，拼命的把我爸从他的拳头下拉了出来，拼命的我似乎已经失去生命一样的无力。

我们回家以后，我爸就跟我哭了，比孩子更像是一个孩子，或者说，他根本就是一个受了委屈找不到可以诉说的家长的孩子。

我难以形容爸爸躲在自己的怀里哭泣的感觉，像是天终于塌了下来一样，我只能仰着头，尽量让自己坚强。

有时候，大人其实才是真正的孩子，我现在终于明白这句话了。