一个人即使在凄苦的日子里，也会有难得的温馨。哪怕这种寒春里的暖意，是短暂的，瞬间即逝的，然而对当时已经失去一切的我来讲，这片刻的宁馨，便是我在苗乡最美的回忆。

于是，当你走出绝望，再回过头去看，便觉得那山那水，那满岭满谷的桐花，那凄风苦雨，那烟云，那泥泞的梯田间的小路，那苗家姑娘飘曳的衣裙，以及鹁鸪的啁鸣，秧鸡的呼唤，烤粑粑的香味，寨子里的鸡鸣犬吠，在我脑海里，就成了一幅永恒的，只要记起来便能感觉到人间亲切的图画。

越是接近自然的人，也越是率真，也越是无矫情的善。

我想，这便是人在世间值得活下去的真情，否则，永无止境的厮咬，那岂不是太累太累了吗？

人最好不要倒霉，然而，一个人要不想倒霉，又谈何容易？倘若你比较正直，又比较不聪明，既不善于避开来势凶险的风头，又不会，也不肯找一个替死鬼把他推上断头台，自己得以脱滑。那么，你就难逃一劫，说不定永劫不复。其实，我也发现，命运蹭蹬，已是常事，许多人都不能幸免的。只是一下子你由人变为非人，又有一些聪明人（很不幸，不久以前，我又一次领教了他们恨不能置人于死地的卑劣）让你过不去，或者很过不去的时候，一下子你发现人们都远远地离开了你，你所接触到的目光，都在异样地充满敌意地打量着你的时候，那日子就变得相当相当地难熬了。

那时，我在贵州的山区里，一个新建铁路的工地上“劳动改造”。

我不知道怎么迷路的，当然，我更不可能知道人在捉弄人的游戏中，竟会有那么多的残忍。至少，哪怕有一点同情呢？也不该把我一个人抛在周围是深山老林，早撤得空空的工地。当然可能还有一些野兽，不过那也无所谓了，相比之下，并不存心挑衅的那些凶猛的动物，要比想方设法让你活得不自在的人，好处得多。

事后想起来，便觉得我们过去社会生活中许多的“造作”（不知这个词是否贴切），实实在在是自己作弄自己。***逃跑了，折戟沉沙，其实这本是“天要下雨，娘要嫁人”的事，但一级一级地内部传达下来，传达本身倒弄得比传达的内容还神秘。到后来，基本上等于全民都知道了这位副统帅摔死在温都尔汗，还要神乎其神地搞成绝密的样子，于是演变成一种传达仪式。谁有资格先听，小范围听，谁有资格后听，大范围听，和谁无资格听，便成为某种精神享受的待遇。听了什么是无关紧要的，比你先听这个事实，脸上立马挂着一副优越，也能快活上好几天。这一方面是中国人特别容易满足，另一方面，中国人但凡发现有一人不如他的，就会得意，就会狗脸生霜，就会对不如他者作威作福。

许多无聊和残暴，都是由此产生的。

我看到我那个施工小单位，除我以外的百把十来个人，紧急集合，都拉到荒山野岭之上，四周布满民兵，三步一岗，五步一哨，煞有介事地在听支部书记传达当时的中央文件。

这种森严壁垒的防范措施，显然只是针对我一个人的。当时国内外的敌对反动势力，再笨伯，也不会到这儿来窃取这个情报的。不知哪位革命同志出了个主意，若是将我弄到一个距离较远，一两天怎么也走不回来的地方，那他们学习讨论，就可以不必忌讳泄密了。

于是，半夜里，把我叫醒，上了一辆蒙着篷布的卡车，也不知开了几许路程，让我下车。然后，屁不放一个，于黑暗中，那车又颠簸着离去了。我一个人不辨东西地直坐到天色微明，才辨别出是废弃的采石场工地。

“操他妈的！”我朝那空旷的山林，无济于事地吼了一声。

我所以忍不住咒骂想出这恶主意，和赞同这恶主意的一些人，是因为他们料到，如果我不傻到非饿死在这荒山里的话，就只有乖乖地往回走。时间都给我计算好了，抄近路，也得一天工夫，顺大道，两天也未必走回单位。而且，他们料得更准的，如同在一个无形的牢网之中，我无论怎样挣扎，也休想扑腾出这份严密的控制。只有一条路可走，那就是回去继续接受这份劳动改造。因此他们相信，第一，我不会跑掉；第二，老天爷饿不死瞎家雀，我必然有求生的本能；第三，如果真是出意外，那是我的事，一个大活人，会摔死在崖坎上，会淹死在河沟里？会被山里的狼或者什么野物吃了？

人把人不当人的最残酷之处，就是从折腾人中取乐还能心安理得。

贵州的山，有高有低，有大有小，一律碧绿青葱，树深草长，或层层梯田，水平如镜。我一面走一面恨我自己之软弱，是脚尖朝着那些以整人为乐的人走去，而不是脚跟背对着远走高飞。为什么就没有那股悖谬的勇气，偏不按他们规定的道儿走？干吗要就范呢？至于杀头吗？可脚下的路，实际上倒是反方向行进着，真是像要跳出这张无形的网似的越走越远。

等我发现山间小径愈来愈狭窄，愈陡峭，愈来愈不像一条路的时候，走入浓阴蔽日，肃杀阴森的密林中去，那气势便有点毛骨悚然了。一个命运不济的倒霉者，总是怕什么，来什么，担心会在林子里碰上“鬼打墙”，还真是落到走投无路的境地。分明朗朗晴天，雨滴飘然而至，树叶纹丝不动，却有飕飕凉风，连空气也变得原始，生野，周围的响动也十分的陌生了。

糟了，我想我是迷路了。

更糟的是，从天亮到此刻日头偏西，不但粒米不曾打牙，连口水也没喝过。

按说，一个活人在森林里，是不应该饿死的。但我想，倘不饿到快死的程度，倘有一线生机，还是下不了狠心张嘴去吞噬那些苦涩的浆果和爬行的虫豸的。既然我还能支撑，那我就必须走出绝境。我知道，碰上这种鬼打墙的事情，也许绕来绕去，走的全是冤枉路。惟一的办法，应该停住脚步，节省体力，冷静下来思考出路。可深秋山林的夜晚，那份闲饥难忍，那份孤寒凄冷，恐怕要更难熬。与其坐以待毙，还不如继续摸索着前进，至少死和活各有百分之五十的可能。

但想是容易的，一步一步走下去，却太艰难。最后，精疲力竭的我，在渐渐黑得什么也分辨不清的山林里，只好四脚落地地爬行。终于，连爬也爬不动了。

我不知道那时那刻的我，离死亡还有多远。不过，我相信，真到了临近死的时刻，对死的恐惧，倒是渐次的淡了。

就在这一刹那，远处传来了我此生中所听到的一首最美的歌。

我知道那是苗歌，那是苗乡青年男女，在收获季节以后，谈情说爱的情歌。这歌声便成了我前进的方向，不管脚下是不是路，直奔过去。其实，距离并不很远，隔座山而已。细细琢磨，人生有时如同迷路，悟过来，告别那永远也走不到头的路，也只是一步之遥罢了。那几个苗族青年劝过我来着，你干吗还偏要回去呢？

是的，我也问自己，我干吗一定要回去呢？

于是先闻到了烧茅草的烟味，接着看到了篝火的光亮，随后，是幢幢人影。我肯定是再无半点力气了，才喊了两声便晕倒在沟坎里的。等我醒来睁开眼，已发现我躺在窝棚中的一堆干草上，一盏马灯映亮了围着我的几张年轻男女的脸。

那个夜晚，是我这一生中最温馨的记忆。

不仅仅是温饱，人除了这个基本需求以外，还会渴望一些别的什么。那篝火堆里烤得滚烫的红苕，那瓦罐里的新米粥，那水壶里家酿的糯米酒，当然是无与伦比的甜美，至今回忆起来，点点滴滴，犹在心头。但永不能忘怀的，是他们把我当做客人看待，而不是必须加以戒备防范的敌人。尽管我坦诚地告知他们，我是谁，我怎么回事，我如何迷了路的，他们自然是听见的，明白的，但他们却装听不见，装不明白，好像萍水相逢的朋友，言语变得多余似的，一个劲地劝我吃，劝我喝。

等我吃饱了，喝足了，向他们打听回去的路线时，他们惊讶地打断了我的话，不让我说下去。那意思我完全懂得，你好不容易摆脱那些不停地折磨你的人，干吗还要自投罗网呢？

那种不快活的日子，还没过够吗？

你为什么偏要回去？你愿意上哪儿就上哪儿！就是不能再回到你那个老地方。

我真恨我自己，尽管我答应了这些善良的人，我不，我绝不；等我告辞了这些殷勤的，好客的，特别富于同情心的人，重新上路的时候，篝火已成残烬，东方开始放亮。我能感觉到站在山坡上的人，那一份期待，然而，我还是走上了我不情愿，也是这几位朋友们不希望我走的那一条路。

是与生俱来的怯懦吗？

是那无形的网，不但拘紧了身体，还束缚死了那颗心吗？

我一边走，一边诅咒自己，中国这么大，世界这么大，你为什么就不能多一点突破的勇气呢？

当我执笔回叙这段往事的时候，不禁怀疑，谁能保证不会再碰上这类那类十分的勉强，十分的别扭，乃至于以笑着的面孔要你接受的屈辱呢？是否能否大声吼出一个“不”字来，跳出罗网，义无反顾，掉头而去？我敢说，那束缚得太久，形同阉割的心，也许未必生得出这份胆量呢！

也真可悲！不是吗？

那么，读者朋友，我想请教，你呢？