引言：俗话说："一家不治，何以治天下"，但治天下与治家却不可同口而语。因为"家家有本难念的经"，但所念的经文各不同。家庭沟通妙就妙在有内有外，有近有远，有大事可以化小，化了之分。
表达要委婉
第六章家庭亲人间的沟通技巧沟通高手有很多人常常错误地认为，既然是一家人，说话有必要委婉含蓄吗？有什么想法和意见照直一说不就得了？这种看法在理论上说是对的，因此很难将其驳倒。但在现实生活中却往往行不通。人们都清楚，在社会生活中，如何说话是门很值得研究的学问或艺术，不讲究不行；但在家庭生活中，人们常常墩此忽略了。事实上，说话作为一门学问或艺术，在家庭生活中仍然有着其不可替代的重要位置。为此，我们所提示大家的第一个秘诀就是：委婉地表达感受和意见。
在人际沟涌里，说话"委婉"是非常重要的一点，我们甚至可以说，"委婉"的说话几乎可以被当作是一种得体的生活方式。在这里我们不妨将"委婉"定义为：一种以真诚坦荡的沟通来对待人的方式，同时也尊重他人的感受，不轻易伤害他人。委婉意味着对他人是信赖的，而且表达了这样的意思，"只要我尊重你的感受，而且尽量克制着自己不去伤害你，那我相信你对我的意思也一定能够很好地了解。"
首先我们要明白的是，委婉并不是虚伪。许多人不原意开诚布公地表达自己的意思，总是绕弯子，借口是怕伤害了对方。实际上这是蔑视对方的感觉，并不是真正的委婉。而真正的"委婉"表现的却是尊重对方的感觉。因此，委婉不只是意味着彬彬有礼（不打断别人的谈话，不攻击别人，或巧妙地使用外交手腕等），还包含着真诚和信任。委婉所体现的另一个意思是意识到或注意到他人的感觉，并且给予足够的重视。再有，委婉还意味着不去利用别人，占别人的便宜，而是关心和爱护别人。推销员也了解并重视他人的感觉，但却是以操挫的手段来达到推销产品的目的。委婉也含有"顾全别人面子"的意思，就是不去伤害他人对自我的看法。
委婉常常使人误解成虚伪的压抑感情，被认为是关系密切的一大障碍，这很正常。其实委婉完全不涉及爱的掩饰和压抑，人际沟通中只有借助委婉的表白，诚恳的态度，并且关心爱护对方，才能建立起真正密切的关系。我们不妨举一个例子来说明这一点：
丈夫：为什么你从来不把干净的领带替我准备好，挂在衣柜里？
妻子：这样的事确实经常发生，而且还惹你生气了，我会尽量避免这样的事情再发生。但你也要帮帮忙，记得把脏领带放在洗衣盆里，别老是随手乱丢，好吗？
这位妻子的回答丝毫没有耍赖或放纵自己，也没有虚伪和掩饰感情的意思，有的只是尊重和委婉。她以积极的方式回答丈夫的夸大其辞，欣然接受了丈夫所提出的意见中合理的部分。她的回答等于把丈夫的有点气势汹汹的攻击"翻译"得较为合理，并不掩饰什么，更不能算做虚伪。
委婉常被误解为压抑感情，但其实是因为它要求人们善于控制感情表达的方式，而并不是去掩饰感情本身。在关系密切的情况下，委婉也不表示永远顺应对方的意思，特别是当对方的行为让人不能接受时。这时的妥协顺应就是"逃避争吵"，将会使你的不满和愤怒情绪累积起来，总有一天你会忍受不了而爆发出来。
委婉是一种待人的艺术，如果要想使你的孩子掌握这样一门艺术，并成为他自身的一部分，就要及早对他进行教导。当然这在他长大成人之后也是可以学习到的，但花费的时间就要多多了。我们在前面讨论不恰当的沟通方法时，曾经列举过许多不委婉、不体贴的行为。在这里我们要特别再一次指出，尽管许多父母本意上是希望自己的孩子待人委婉有礼，便实际上却在不知不觉中通过自己的表现教给了孩子粗鲁无礼，有的则是在他们对孩子的讽刺、打击中使孩子学到的。
而说话不委婉，甚至是带有侮辱性质的说话会带来很糟糕的后果：首先，侮辱人造成的恶果，是损害人（尤其是孩子）对自我的看法。经常受侮的孩子会觉得自己没有用，进而产生自暴自弃的心理；其次，受侮辱的人会感到非常气愤，只是想着要如何去反击报复，而不会去想应该怎样去改正自己的行为，这对事情的改善毫无帮助；再者，当你用粗鲁、不尊重的话骂人时，等于是告诉对方你这个人很粗鲁无礼，同时也会使孩子学会骂人，学会粗鲁无理。
例如，一位母亲刚好发现女儿没有收拾干净自己的房间就跑出去玩了。这时女儿在院子里和邻居小孩玩得正起劲，于是她大声吼道："你马上给我滚回来！你的房间那么脏，回来收拾干净！"这位母亲有没有考虑到她对女儿的语言过于粗鲁？有没有想到她当着别人的面使女儿难堪？或许没有。而女儿则会非常怨恨地回来，久而久之也学会了如此粗鲁地对待别人。我们再看看同样情况下，另一位母亲的处理方式：她走到院子里把女儿叫到一边，用非常低的、别的小朋友听不见的声音对好说："乖乖，你忘了整理你的房间了，咱们的规矩是整理好了才可以玩儿。你现在先进去整理一下吧。"显然，这位母亲要高明得多，既达到了目的，也教给了孩子如何去委婉地表达自己的意见，而孩子也会感激母亲没有当着朋友的面让她难堪。
有时在侮辱人时有这样一个借口，那就是"这是事实。"例如父母对上初中的孩子说："你还小，这么重大的事情你自己还不该做主。"这诚然是事实，但你与其陈述这个事实，还不如委婉说出之所以这样做的理由，不必非用这句话来引起他的反感："谁说我还小！"孩子们会忍不住这样抗议。这是作父母的失败。生活中我们都懂得这样一条宗旨：你希望别人如何对你说话，你就先如何对别人说话。这是人与人之间相处的公理。
委婉还意味着没有"虚假的骄傲"，真心实意地认识自己的缺点，对自己该负的责任不要进行推脱。例如："很抱歉我太鲁莽了。""是我不对，请原谅"等诚恳的态度是非常重要的。否则，只是徒劳，还会破坏亲密的关系。夸张的认错也是不好的。"好啦！都是我一个人的错！"在社交中这种认错也许表示有礼、圆滑，但在关系密切的情况下，在家人之间，这绝对是不恰当的。
切忌争吵
生活中，我们常常要用到"讨论"这个词，它本身就表示着一种友好的人与人之间交流的气氛。在一个家庭里，"讨论"也应该成为一种家庭成员间交流感情与意见的主要方式，而不是依赖争吵、斗气去解决问题。
在这里，"讨论"的含义是指一个相互沟通的过程，交换意见、交换感觉以达到相互了解或解决问题的目的，尤其是两个或几个关系亲密的人在讨论时，更要以关切和了解的态度来看待他人的感觉、愿望和目的。与此相反，"争吵"也是一种表达意见和感觉的相互沟涌，但却是以有意或无意地作害对方为目的的。争吵必定伴有愤怒的情绪和声调，所以我们说"恶语争吵"的"恶语"两字其实是多余的，争吵本身就够恶的了，加上这两字不过是强调这一行为的破坏性效果而已。
平心而论，讨论不一定带来好结果，尤其是家庭之中。一方的固执常使协议不易达成，或者虽然达成协议而事后却不能执行。个人对冲动的克制也会影响讨论的结果，如果有一方克制不了冲动，讨论必然无效。但只要是双方诚恳的讨论，即使没有带来具体的好结果，也总比破坏性的争吵好。我们宁愿相信，多数人都不是那么寡情自私的，也都能合理有效地克制冲动，都希望借助讨论来达成协议和谅解，在家庭亲人之间，很少有人有意去伤害对方。争吵多半是因为没有考虑或关心到对方而引起。我们经常在无意中伤害了别人，或者表现在言词上，或者表现在声调上，我们"发现"自己伤害了别人。之所以用"发现"两字，是指说话者无心造成的情况。有时，人们所以陷入了争吵之中，正是因为要防卫对方的攻击。
我们经常听到有人说："如果两个人之间真有没有问题，是不可能说出这句话的。"我们可以提出两点理由来说明这句话的疑点：其一，既然几乎没有人喜欢争吵，那么讲这句话又有什么必要呢？就象说"我不喜欢得心脏病"一样，谁喜欢呢？说这句话的人一定是想努力使对方相信他的确不喜欢争吵，那么又为什么要别人相信？难道是潜意识里想伤害对方？其二，假使你倒一杯咖啡在地板上，除非运用想象力，否则看不出那汪污迹象什么。再假如你让某人看，问他象什么，他说"我看不出它象一只马"。你会怎么想？你可以确定他的确是看成了一只马，但他不承认这个想法！同样道理，"我不想和你吵"也正表示"此地无银三百两"，无非是想掩饰或否认有攻击对方的想法罢了。
一般人为什么会说"我不想和你吵"呢？至少有下列三点原因：第一，是由于一种叫做"否认自己的感觉"的自我防卫心理。这几乎是每个人共同具有的倾向，没有人愿意承认魔鬼在他心中，说这句话是要否认内心破坏性的动机；第二，另一个原因是想让别人和自己相信，自己本是纯结和平的水仙花，而是别人逼你不得不恶语相对。说"我不想和你吵"实际意思是"你想争吵"，等于在指责对方的不是，推托责任；第三，则是要逃避讨论，怕被置于困难的处境，或怕被揭开疮疤，或者是有意逃避，也可能是带点自我防卫的意思等等。
我们观察一下一个人在什么情况下最容易说出这句话，也许是当别人说出他不易反驳的话时，在这种情况下，他不会说"嘿！被你说中要害了！"而是彩取逃避式的说法："我不想和你吵！"
事实很清楚，没有人能逼得你吵起来，除非他拿刀架在你的脖子上。因此，任何事陷入争吵中，自己多少要负些责任。"一个巴掌拍不响"，别人咆哮怒吼，不等于你也必须咆哮怒吼。因此用"是你先开始吵的"来推卸责任绝无道理。也不能用别人对你如何如何为借口而以争吵来反击。"我不想和你吵"和"是你先开始吵的"等等说法都是自我防卫很强的人的记号，尤其是常将合合理化使用来防卫自己的人，当别人提到他内心的动机时，他就不安地加以掩饰或反击，因而造成争吵。而一个没有太多防卫心理的人则有兴趣考虑这些动机存在的可能，并愿意更加了解自己。
争吵到底出自什么目的呢？当然不可能一一列出，这里我们举出最通常的五种目的：借愤怒来掩饰自己的缺点；表现出伤害别人的欲望；避免引起焦虑不安，避免谈论到较严重的问题；作为失败的借口（如：要不是你和我吵了一个晚上，我今天一定会完成那份活的！）；逃避亲密的关系。
破坏性的争吵阻碍人们解决问题以达到相互信赖和关系的亲密，因此一定要防止或解决争吵。那么，我们在讨论问题时怎样防止变成破坏性的争吵？有个原则很简单：当别人对你说的话让你觉得他在侮辱你、不公正或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关心的态度去克服这个"挑战"。例如，有人侮辱了你，你用平心静气并诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他对这件事非常反感，你一定是伤害了他，而你很想改正。继续谈，不要反击。一个喜欢利用合理化作用的人常常会这样反击："我不想让他爬到我头上来！"其实，这是毫不相干的说法。因为合理、诚恳的回答并不会使人爬到你的头上来，除非你把那人当作你的敌人。面对他人破坏性的争吵，最好的方法是用建设性的方法来回答，以化对抗为和谐。
我们再重申一次：对争吵的挑战是要以合理、关心和巧妙的回答来解决。这也是一个家庭中教育孩子的好方法。如果你能帮助孩子学到这个方法，那就能免掉许多兄弟姐妹之间的争吵。孩子和人打架时，常常提出的理由是别的孩子先骂他。不论是否属实，告诉他你不喜欢这样的借口。他不必先接受了别的孩子的挑战再来责怪别人。你要教他这样回答"对不起，害你这样想"。这常会使对方吓一跳，不会再吵下去。即使有时阻止不了对方的谩骂，也是自我控制的练习机会。
我们来举一些"挑战"的例子，并看看接受或克服这种挑战的两种不同的回答方式结果如何。如何回答并不是在于观察对方的用意何在，不论他挑战的动机是什么，我们的目的都在于作坦诚的讨论，免于陷入无休止的争吵之中。
（1）当孩子把牛奶泼在父亲的西装裤上时：
接受：你这个笨蛋！你什么时候好好做过事！
克服：下次要小心一点！到厨房去向妈妈要块抹布来！
（2）妻子对丈夫说：我希望你至少不要把自己的袜子丢得东一只、西一只！
接受：你在跟谁说话？也不先瞧瞧你那跟猪圈样的厨房！
克服：你说得对，那是我的坏习惯，我会尽力去改。
（3）父母对孩子说：不，不能去。
接受：我知道你又会说不行！没有一次准过！到我18岁时你等着瞧好了！
克服：爸（或妈），我想我可以问您，为什么不让我去吗？
（4）父母对孩子说：你从来都不记得关浴室里的灯！
接受：瞎说！我几乎每一次都记得，你就喜欢唠唠叨叨挑我的毛病！
克服：对不起，我太容易忘记了，我会努力改正。不过我也觉得你总爱说我。
诸如此类的例子都反映出争吵是可以避免的，而且也应该避免。在父母子女之间。父母坚持孩子对他们的尊重，同时也要以不和孩子起争端来赢得这份尊重。不论孩子以多恶劣的态度挑战，父母都要把他们的观点平静合理的表达出来。此外还要培养一点幽默感，常常松弛紧张的气氛，化解争吵的危险。但是要运用适度，否则很容易将事态导向另一面。这一点我们在别的章节中将会谈到。
有人提倡所谓建设性的争吵，但这只有在双方都赞同，而且认为他们能借这种争吵达到更亲密和信赖的关系时才能发挥好的作用。其实当"争吵"能有好结果时就已经不能称为争吵，而是一种很好的沟通了。
看来，意见的的分歧本身并不会造成恶语争吵，关键在于说话的艺术。生活中的很多"不赞同"可以造成极有意义的讨论，也可以造成无谓的争吵，结果如何全看你如何运用。如果说话得当，问题肯定能得到完满的解决。即使仍然得不到统一的定论，双方也可以达成协议，允许彼此各自的意见存在。
最后我们要提一下关于说服的"艺术"。前面所说，一直把"讨论"当作解决问题的手段，当然这是它的主要功能。但是讨论本身也能带来乐趣，因为它使双方有兴趣倾听并尊重对方的意见而增进家人间的亲密关系，也因为许多有意义的谈话能促进个人成长。
对家庭中的父母来说，晚餐时间是教给孩子良好的谈话艺术的最好时候，因为此时不宜用来解决问题。不能同桌吃饭的家庭就缺少了这种机会，尤其是对孩子而言，失去了学习谈话的好机会。现代有许多家庭开着电视机吃饭，这是最糟糕的事情了，因为这样将会失去了家人之间在一天最轻松愉快的时刻进行语言交流的机会。
我们应该鼓励（不是强迫或唠叨）家里每一个人加入谈话，表示意见、联络感情等等。教导孩子尊重别人表示意见的权利，当别人不同意时怎样以尊重友好态度表达意思，不要胡乱粗鲁的插嘴等等。这对孩子们的成长以及培养家庭中和睦美满的氛围是极其重要的。
把问号挂在嘴巴上
这个小标题的意思是说，在家庭关系的处理上，多提问是个好习惯。这个好习惯是和说教、训话等坏习惯相比较而提出来的。当然，首先我们必须清楚，在某种情况下，说教和训话并不一定是破坏性的，比如说在下列三种情况下就具有积极的意义：第一，简单扼要的训话有时对孩子是有益的。在孩子的眼里，大人是无事不知的，因此如果你用友善的态度，以肯定的语气简单地告诉他什么是对，什么是错，他多半是能接受的；第二，不论是什么年龄段的人，总有他不懂的事情，而这有时需要由别人肯定地来告诉他。但一定要在"需要"的时候简要地说；第三，在有人提出要求时，更可以这样做。当孩子向你请教的时候，就要向他讲明。当然要浅显易懂，并设法引起孩子求知的兴趣。
在父母教给孩子价值观念时最容易采用说教的方式，这在孩子小的时候当然是可行的。但到孩子长到十几岁时，父母的说教显然就已不那么有权威性了，而且这时你要教给他的东西已经过很多遍，可能会你说上句他说出下句，换言之，你的训词他已经背熟了。因此，如果你依然对他这个年纪的孩子说教，他会掉头而去，而且以后有什么问题也不再向你请教，怕又遭到一次"疲劳轰炸"。这可能会造成恶性循环，他越不来找你，你越会觉得有必要"找他谈谈"，越谈他就越不敢来找你。因此，十几岁的孩子需要的不是说教，而是一双能够倾听的耳朵和一套能够解决问题的方法。
除了前面提过的三种情形以外，一般来说在家庭里的说教和训话都是有害的。许多父母也知道，但不知不觉地说教起来，孩子不满他们的说教而有所表示时，他们常会大吃一惊，让我们来看看下面的例子。
父亲答应这个周末带14岁的女儿去一个公园玩。但因为工作关系，周末常有一些临时安排自己事务需要处理，而这个周末恰好又临时安排了事情。那天上午父亲从办公室打电话回来，说他不能带女儿去，女儿跑去告诉母亲说她难过，因为父亲"不守信用"。但是这位母亲处理得很不恰当，她说："你应该想想爸爸这样做还不是为了你、为了我们这个家！"然后是一段冗长的说教，赞扬她的父亲如何好，如何伟大！而女儿的眼睛却一直瞪着天花板，脸上是"又来了"的表情。等到母亲的训话结束以后，女儿的心情却是更加愤怒、难过、失望，反复叫着："可是他不守信用！"这个母亲真是失败！
年龄稍大的孩子尤其不喜欢说教。说教不但没有，而且常使孩子产生抵触的情绪，就像上面说到的那个女儿，因为受了母亲的一通说教后，反而更不去理会父亲了。当女儿向母亲诉说"父亲不守信用"时，母亲应该给她机会让她想想是不是这么回事。可以用提问的方式："你觉得一个人应该绝对守信用吗？"如果她回答："当然！"那么再问她："假定你答应妈妈做完功课才做别的事，而在做功课时房子着火了，你顾不得做功课跑了出来，还算不算不守信用呢？"这时她大概能同意事情总有例外的时候。这时你再让她想想父亲的处境，能不能冒着失业的危险为了信用而带她去玩？父亲的失约是不是有他合理的一面？这些问题留女儿自己想，如果你直接用问题的答案来进行说教。适得其反，她不但不会有机会通过这些问题从而得出结论，而且还会进行抗拒。
关于这一点，这位母亲可能会回答说："可我已经告诉她了，还是没用。"的确，把问题的答案全部说出来，并不能解决问题，何况女儿只是巴望着母亲能尽快结束说教，根本就听不进去。但如果母亲用关怀的态度先提出问题，女儿是不会置之不理的。
提出问题还有另一个好处，就是对对方所想的、所表达的意思能更了解。例如可以知道他在逻辑上是否出现了谬误，有些什么错误的假设，忽略了哪些重要的事实等，然后一一指出来。再者，通过发问可以把隐藏的根本问题发掘出来。例如，也许女儿的父亲惯于不守信用，那么他就应该检讨自己的行为并加以改正。如果用说教的方式，则会使许多问题隐藏起来。
有一个儿子对父亲说："姐姐真笨……"父亲说："你怎么可以这样说你的姐姐？她那么聪明，不仅在学校里功课好，在家还教你做数学题！以后可不能再说这种话！"
父亲没想到自己无心的一番说教，差点使女儿送命！原来儿子的意思是要告诉父亲，才14岁的姐姐偷偷跑出去和邻居骑摩托车，弟弟劝阻，她却不听，因此这个弟弟希望父亲能阻止她，但父亲不等他说完就训了他一顿。他没有机会把事情全部说出来。几天之后，这位粗心的父亲，女儿坐在摩托车后座上，风驰电掣，撞上了别的车，因此受了重伤。如果当初父亲问清儿子之所以这样说的原因，让他举出实例来，这场灾祸也就可以避免了。
当然，不是所有的说都教会带来这么严重的后果。但是说教的确断绝了家庭成员间进行感情、信息沟通的可能，因此我们要重申：要提问题，找事实，对别人（尤其是家里的人）的话要表示感兴趣。许多父母都努力要和孩子打成一片，我们还要奉劝：多向孩子提问，让他自己去想，相信他解决问题的能力，当家庭中的人们学会将问号时常挂在嘴上时，很多美妙的感受就会成为答案涌现出来。
唠叨害处多
生活中唠叨就象感冒一样常见，尤其是在家庭生活中。但是感冒不会有什么大的危害，用药物就可以治好，而唠叨却是一种顽固的精神疾病，很可能会使全家人的生活遭殃。唠叨很容易污染家庭里温馨宁静的情绪气氛。长期如此，往往让人无法忍受，它会使日常生活变成无止境的磨难。很多家庭问题的出现，都是因为家中出了一个爱唠叨的人。唠叨可以说是无事生非，是一种极为不良的沟通方式。因为它对家庭生活的负面影响太大，完全可以把它和叫骂、牢骚、争吵并列。唠叨其实与叫骂、牢骚、争吵等家庭痼疾大同小异，在我们下面的讨论中多半用"唠叨"来表示，凡是反复的要求、责备、警告等都包括在内。
有一点需要明白的是，唠叨和"时常提醒"有很大的区别，孩子尤其需要时常提醒，因为他们尚未完善自己的内在责任感，责任的培养很不容易，孩子还很难自己控制自己的行动，主要还是靠外在的控制，尤其是来自父母的控制。对不太感兴趣的事他的注意力很差，而且很容易转移，忘了自己的责任。换句话说，对小孩，特别是小学低年级以下的孩子，要经常提醒他们该做的事，以逐步培养他们的责任感，这和唠叨是有着本质区别的。
通常父亲都会问："我怎么才能知道我是在唠叨，还是在反复提醒他？"这里有一个很容易看出来的区别，就是不论次数多频繁，"提醒"一定是保持友善的态度，口气中没有不耐烦或生气的意味；而唠叨通常从语气中就能听出来。还有一点更基本的差别，"时常提醒"的结果是有益的学习，尤其是配合以适当的奖惩时；相反地，唠叨非但没有建设性的结果，反而会使孩子产生一种逆反心理，家庭成员之间的关系也会趋向更紧张。
其实你是否在唠叨，孩子（或其他沟通对象）是最敏感的。当孩子觉得不耐烦，要发火，而你也觉得火气越来越大的时候，可以肯定你是在唠叨。一旦开始，就陆续会有一些征兆，例如：不耐烦的回答，敷衍拖延，借故拖辞，发牢骚发怒等。我们可以将唠叨定义为：反复不耐烦或生气的要求或指责，其结果不是建设性的学习，只是烦扰对方，引起他的反感。唠叨一般还涉及其他不恰当的沟通，象夸张、讽剌、挖苦等等。
一般做父母的还会问："有时我们是想多提醒孩子，却变成了唠叨，这是什么原因造成的？"原因很多，常见的有：父母常常不太清楚做好父母应付出多少努力，他们常以为说一两次孩子就"应该"知道如何去做了。而当孩子没有去做的时候，他们就生气，不耐烦，而且形于声色。结果孩子也不高兴，父母就更生气，形成恶性循环；另一个原因是，人（包括父母和孩子）在不知不觉中都想表现自己的权威。命令和要求都是权力的表现，而违抗命令也是一种表现方式；第三个原因则是家人间由于沟不够清楚具体，从而造成唠叨现象的出现。假设有位母亲说："我告诉你多少次了，去倒垃圾！"孩子回答："我等一会儿去倒。"这"等一会儿"的意思太模糊，而母亲多半会出现下列三种不好的反应之一：她会"等一会儿"，然后开始唠叨；她不管孩子现在干什么，立刻把他揪来倒垃圾。这使孩子很气愤，觉得母亲不讲理，以后他就更不听话；她想"算了"，还是自己去干。这是最糟糕的办法，因为前两种情况至少还表示想解决问题，这种做法不仅避开了问题，而且会使孩子觉得他的权威性很强。
做父亲的大概都有共同的感觉，就是让孩子放任自由要比教他自我约束容易得多。但是我们既然让他们来到了这个世界上，就有义务使他们学会生活。内在的约束没有培养好，他们这一生的缺憾就比物质的贫乏或身体的残疾更严重。以上三种都不是好的做法，应该坚持清楚的沟通，避免唠叨。孩子说："我等一会儿再做。"你要问清楚具体时间，他说不出来，就由你来决定。然后告诉他不干的后果如何，那么在这之前你就无需要提醒他，由此我们引出第四个原因，为什么提醒会转变成唠叨：当你对孩子的拖延没有订出规则，并说明后果，如奖惩之类，孩子就容易对事情敷衍拖延，父母也就会随之而唠叨起来。
如果一家人之间都能有好的沟通，就造成一种和谐的气氛，那么一般来说提醒不会变成唠叨，但是父母如果耐心不够，容易被孩子的权威所左右，或者是家里的沟通不够明朗，赏罚不够分明，就很容易发生唠叨。孩子因拖延而被唠叨，会表现出发牢骚、生闷气、不安份，逃避该做的事，而父母则表现为唠叨、叫骂、要挟等等。
下面我们谈谈孩子发牢骚的问题。通常孩子会在下列三种情况之一中学会发牢骚：
（1）当孩子平心静气要求而父母不理会时。有的父母要等到孩子大吵大闹时才答应，使孩子会通过大吵大闹来达到目的。
（2）父母对已经答应的事无故拖延或敷衍了事时。
（3）当父母经常毫无理由地拒绝，"不可以"成了自然的反应，然后再找借口搪塞。孩子会觉察出父母的不合理，以至更气愤，甚至反抗；万一"不可以"引起孩子的吵闹，而父母经不起这一闹而答应了了事，那么等于是"教"孩子以后用吵闹来威逼父母答应。
这样的情况我们应如何防止呢？当然，要想完全防止孩子发牢骚是做不到的，但是做父母的至少可以做到不教给孩子发牢骚的习惯。当孩子以平静的态度提要求时，你不论答应与否，都要表示相应的关注。当孩子吵闹时，你要以慈祥而坚定的语气说："你什么时候不吵了，我才回答你。"同时注意自己：不要无故拖延或敷衍了事。对孩子的要求要认真考虑之后再回答，不要习惯性地说："不可以"。万一不能答应时，一定要说明理由（不是口），而且一定要立场坚定，不被孩子的吵闹所左右。但是有一种情形应该例外，就是当有人——孩子或第三者——指出这件事合理的一面，或者情况有所变化时，你可以也应该重新考虑改变主意。
但是许多父母一旦拒绝就不必变卦，即使发现了以前没有考虑到的合情合理的一面，也不肯向孩子"低头"。这种固执的做法给孩子做了坏榜样。应该反过来表扬了孩子，使他有受重视的感觉。这样做会产生以下好的效果：首先，会让孩子觉得你通情达理，而且他不需要靠吵闹来解决问题；其次，会使孩子将来更信任你的判断；再次，鼓励孩子着眼于问题的解决而不是去操纵别人；最后，使孩子增强自信心及自我价值感。
唠叨虽然普遍常见，但绝不是一个小问题。严重的时候就演变成病态的沟通关系。下面我们举一个例子，这是由一位家庭问题专家讲述的：
几年前有位母亲为了她13岁的独生子来找我，她很苦恼，让我无论如何想办法帮帮她的儿子。她说她儿子很聪明（后来，我测得他的智商很高），但在学校里的功课却总是不及格，成绩单上关于学习态度以及同学关系的评语也不好。他母亲抱怨说，他回家总是不肯做功课，不是说没有作业，就是说在学校做完了。一回家就坐在电视机前面，任母亲怎么唠叨也不动地方。儿子的父亲是一名驻外商务人员，时常外出旅行，和儿子关系很疏远。他把管教孩子的责任全推给了妻子，因此也不了解她面临的困难。
我对这孩子及他家里的情况大致了解之后，就约他来谈谈。初次见面，我就感到他是个特别的孩子。一般第一次到我这里来的孩子总是拘束、腼腆害羞，我必须先花点时间跟他们闲聊，以排除他们紧张羞怯的心情。但是这男孩不同！他一见到我，就跳起来热烈地和我握手，就好象我是他多年的老朋友似的，然后轻快地随我走入办公室，在我还没来及开口问他时，他已经开始滔滔不绝地说出他的问题："医生，您听我说，您一定得帮帮我妈妈！我实在忍受不了，她唠叨下去的话，我只好逃走。我不知道她对您说了些什么，但是您知道她从早到晚唠叨个没完。我在家里一刻都不得安宁。我在浴室刷牙，她在客厅叫道：'不要忘记关灯！'我开冰箱时时，她说：'不要忘了关上！'我在家里没有一件事可以清静自在地做。每天都是：'你到哪儿去？去洗手！不要和某某人在一起，他不是好东西！不可以！你为什么要买那盒磁带？零花钱怎么随便乱花？去刷牙！你脸怎么那么苍白！站直一点！'"
"如果没有什么事可挑，她就提我的功课。我从学校回来一踏进家门，门都没关上，她就叫道：'你不觉得应该先去作功课吗？'我一气之下，就偏不做功课，让她不能称心如意！医生，我知道我还算聪明，也希望把书念好将来上大学，但是我不希望由母亲来控制我的每一次呼吸，我唯一对付她的办法就是不念书，因为她比我还着急。"
用"成绩不好"做武器来对付父母，在孩子中很常见，但多半不是有意的，这位男孩的情况很少见。
我们暂停一会，看看以"成绩不好"作为武器究竟如何产生效果。当孩子觉得父母不公平、管得太严或伤了他时，他实在没有什么可以用来"反击"。但现在的父母都太重视孩子的功课，太在乎功课的好坏，因此孩子很快会发现"不念书"是对付父母的一个"好办法"。但在伤害了父母的同时，也伤害了自已，虽然当时他可以毫不内疚，也不惭愧，但结果却是对谁都没有好处，这就是我们说的病态的关系。我们再继续看这个由专家讲述的故事：
在他母亲的意识中是希望儿子能刻苦、用功、上大学、发挥他的才能，而且她希望自己能够不唠叨。但是在潜意识里就不同了，我渐渐发现她在害怕儿子长大：她希望他永远是个小宝宝，一切都需要她照顾，都由她来控制。她不承认，后来慢慢能接受自己有这样潜在的动机，这才开始控制。最初她自己的行为。而在儿子的意识里是希望符合他母亲的期望，在学校里功课好、表现好、将来上大学等，尤其还希望母亲不再唠叨；但在潜意识里他不愿念书，因而更加强了母亲对他行为的控制，结果是母亲更唠叨。我们可以看出，儿子的意识及潜意识动机都和他母亲配合，而潜意识的目的却是破坏性的，这样的情况心理学上称为"病态的相互关系"。
在心理治疗的过程中，专家要求这一对母子从沟通的角度来看自己的行为——行为传达给对方的是何种意义。母亲发现她对儿子凡事都要唠叨，正表示："我希望你还是我的小宝宝，什么事都得听我的。"而儿子也他在以不念书作为反击的武器时，助长了母亲的唠叨。有了这些认识，他们都渐渐地能改进自己的行为了。
上面所举的例子的情况是比较严重的，需要心理治疗。但是对于一般家庭里常见的唠叨，我们自已应如何处理呢？
首先，我们对要做的事情应预先订好准则，通常是对要做的家务及其他一些要求做到的事情订好赏罚标准，这可以相当有效地防止拖延和唠叨。当然要事先说好没有做到的话会有什么样的结果。这样可以避免唠叨，因为已订好规则，就无需一说再说；其次，如果没有照规则做，就可以施行预定的惩罚，也不必唠叨。
我们以吃饭为例来说明，吃晚饭的时候应该是家人欢聚的主要时间，但是很可能因唠叨而带来的不愉快破坏了气氛。假设7岁的儿子不肯乖乖吃饭，父母老是在饭桌上说他，于是弄得大家都不愉快，那么孩子的父母亲应该怎么做才好呢？应该在饭前行订个规矩：只要孩子好好吃饭，就有点心吃；不好好吃，就没有点心吃。当我这得在孩子爱吃点心的前提下才有效，否则就用其他方法，如不准看动画片，第二天不准出去和小朋友玩等等。注意要坚持实行，有的孩子可能变本加厉，希望你会"投降"，只有切实执行才能达到预期的效果。
下面一个例子是订立规则以减少夫妻之间的唠叨：
有一位妻子向朋友诉苦，因为她经常向丈夫唠叨着催促他修理东西，而丈夫老是拖下来不做，又不放心她找修理工来修，一来为了省钱，二来觉得别人不如他修得好。朋友建议他们定个协议，当家里有东西需要修理时，就给他15天的时候去修，而且把日期记在日历上，免得到时找借口说忘了，一个月以后那位妻子很开心地告诉朋友，只有一次是她找工人来修的。
的确，很多时候，在家庭生活中订立规则常常可以解决夫妻之间的冲突：
有一对夫妇常为周末的活动而争吵。妻子厌倦了天天呆在家里，希望能到外面吃吃饭、跳跳舞；而丈夫则对外面的应酬厌烦了，希望能在家里享受宁静周末，听听唱片、看看书、玩玩牌。因此，几年来经常发生冲突。后来丈夫提议，夫妻双方轮流负责计划周末的活动，妻子安排一周，丈夫安排下一周。这个办法不只是效果绝佳，并且也能帮助他们解决其他问题。妻子常建议留在家里，是出于体贴丈夫的一周工作的辛劳；而轮到丈夫作决定时，又常是决定出去玩，让妻子惊喜一番。
其次，解决唠叨的第二步是，看看是否事事唠叨，不论轻重缓急。是的话，就要设法略去不重要的事，而只对重要的事订立规则。换句话说，家里如果有人常爱唠叨，就让他对重要的事制订规则，以除掉不好的行为，同时除掉唠叨。
其三，第三步就是分析其中的沟涌过程，沟通一定要清楚具体，避免含糊不清。千万不要接受："我等一会再干"或"我有时间再干"的回答，这种回答最容易引起唠叨。比如家务劳动，要明确要求在某个时间内完成，并说明否则将会有什么后果。注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
其四，要常常开家庭会议，或小型讨论会。利用这个机会来讨论哪些事情要做，应在什么时间做等等，并检讨拖延未做的事，注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
其五，检查一下夫妻之间或父母子女之间的关系是否已到了恶化的地步，是的话，光靠前面几种方法来解决唠叨还是没有用，必须借助心理治疗或心理辅导，以解决根本问题。
最后，这是最实用的一点，在孩子耳边用悄悄话告诉他要做什么事，通常很有效。这种举动显示出一生活上的亲密感，让孩子觉得心理很舒服。有时候也要给他留点面子，不要当着兄弟姐妹的面说他。同时孩子对这种"秘密信息"很感兴趣，也能增加他的自我重要感。
言辞要实际合理
许多人在描述自己的经验时都有夸大的倾向，用绘声绘色的形容词夸大其辞，使故事生动，听者神往。也就是说对事情不考虑客观实际，只强调某一点。这样描绘一般无伤大雅，而且在文学作品中如果不这样就会显得太平谈了。但是在人与人之间的交往中，这夸大的倾向却很有害，尤其在双方进行批评与自我批评时。虽然在互相关心、而且希望对方改正缺点的两人之间，批评是难免的，并且应该是无害的。但批评如果加上其他因素，如果次数太多、语气不好或夸大其辞等，那就有害了。
在家庭亲人间的亲密关系中批评有一定的价值，批评者就像拿着一面镜子说："这就是我们看到的你，请你如此如此改变。"如果对方因发现自己的错处，并且也愿意改进自己的行为，改善两人的关系，他便会因此而改正错误，也会使批评者更加尊重他。但是，如果批评者指出来的是经过夸大、歪曲的一幅图画，对方不承认也不改变自己，反而因此愤怒，那就谈不上改进两人之间的关系了。
为什么夸张的指责会引起不良后果呢？通常来说有五个原因：第一，如果你的指责歪曲事实，那么对方不但不承认，还会把重点放在你所指事情的反面。下现有几个例子：
（1）当你对孩子说："为什么你从来不做完作业再看电视？"这"从来不"三个字就是歪曲事实，孩子会很生气，举出有哪几次他是做完做业才看电视的。但是他也夸大了次数，于是两人在次数上又争吵不息。
如果你对他说："我想你常常在作业没做完时就看电视。"至少他不会立即反驳，也无法否认你的话。最好的方法是和他讨论，定个规则——以后他再在做完作业之前就看电视，应该如何罚他。
（2）如果你对丈夫说："为什么你总是那么晚回来？"或"你总是晚回来，为什么从来不打电话告诉一声？"那么他会想哪几次是准时回来或打过电话告诉你的，然后再反过来指责你，没有给他好脸色看，于是你们就很可能因此而吵起来。这时你最好是纠正自己夸大其辞的错误，重新讨论这个问题。
（3）假如你的12岁的孩子，原应在晚上10点半回来，而他进家门时已是11点45分了。你对他说："我们家里不准在这种不负责任的情况出现，你整整晚了一个半钟头回来。"他很可能会说："我只晚了半个小时。"于是你们在时间问题上争吵起来，而没有讨论真正重要的"负责"、"规矩"等问题。
第二，夸张的指责找带来不良后果的另一原因是不公平。如果你经常夸大其辞，指责对方，对方就会觉得你是个不公平、不讲理的人，无法和你客观地讨论问题。
第三，由于夸张的指责以借口。他这样想：如果妈妈（或爸爸或配偶）总记着我的短处，不记着我的长处，那么干脆不用费神做了！象这类一无是处的指责常使人产生放弃努力的想法。
第四，任何夸张都会让人觉得你是在说谎，即使你辩白自己并非存心说谎，但总是站不住脚。
第五，夸张的指责使对方觉得你理由不充足，必须用夸张来撑腰。同样道理，故意小看他人的优点或成就，夸大自己的长处，也和夸大的指责一样，不但达不到本来的目的，反而产生反效果。
对付这种夸大指责的人的最好方法，是先不要生气地否认，而要合理、巧妙地和他讨论。让我们举一个例子，比较一下对付夸大指责的破坏性和建设性的两种方法，并以之作为我们对准则五的总结。
丈夫：怎么搞的，你从来不把我干净的袜子放在抽屈里？
妻子（不好的方法）：你凭什么那么过分地指责我？真受不了你！以前我只忘了那么一次。你啊，从来没把自己的脏衣服放在洗衣盆里，你把我当什么？当你的奴隶不成？
妻子（好的方法，巧妙地纠正丈夫的夸大）：我知道这经常发生而惹你生气，我会尽量注意以后不再这样。但是你也要帮帮我，记着把脏袜子放进洗衣盆里，好吗？
当然，在现实生活中，你用合理、实际的方法不一定能使对方也合理、实际，也许对方在人与人的沟通中已有比较严重的陈习，不是一时能改正过来的。但是你不要以此作为借口，自己也不讲理、不实际起来。如果你能以合理、实际、关心的态度和建设性的方法去对待家人，至少不会使你与家人的关系恶化。
赞美要有针对性
我们通常所说的良好的沟通，主要是指尊重他人的价值，鼓励他，使他满怀勇气和信心。在家庭中，这种沟通对孩子自我观念的形成特别有帮助。表达出良好而具有实际意义的沟通，主要不在劝人遇事都往好的方面去思考，而在于包括好的语言在内的好的行动的表达。看起来像是针对吹毛求疵者而言，因为这类人尽挑毛病，总是要背离这个秘诀；但还有一种人，并不专挑小毛病，而是只会做出恶劣的、伤害人的反应，请看下面的例子：
孩子：妈，我可以吃一块饼干吗？
消极的母亲：不可以。
积极的母亲：好，可是要吃完饭以后才可以。或者：好，晚上大家一起吃。
虽然两种回答都会引起孩子的不满，但是前者尤其如此，因为孩子感觉是"悬在空中"，不知道在什么情况下他的要求才能被接受。孩子觉得他的任何要求会遭到反对，认为母亲不讲道理。作为母亲在持家教子的时候，难免用到批评，但要注意，批评和表扬的比例要合适，也就是当有机会表扬时不要错过，请看下面的例子：
父母：孩子，我们不能让你骑车到那么远的地方去。
消极的孩子：你什么事都不让我做！
积极的孩子：我们可以来讨论一下，我可以骑车到多远的地方去呢？
又例：
妻子：你认为我们可以买一台新的电视机吗？
消极的丈夫：你又要买这个、买那个了。
积极的丈夫：我们一起来看看这笔钱值不值得花！
对方抱积极的态度，不一定是愿望的实现，需求的满足或有重大所就，而是接受并强调环境中好的一面。最重要的是尊重个人的价值，有好的表现就表扬。这对孩子自我观念的发展很重要，父母从日常生活中接受孩子的价值，诚恳地表扬他的好作为，使他对自己有好的看法，有成就感。
孩子不是天生就会表现出好的行为的，这需要大人用爱心负责地、细心地去培养。好的行为需要在口头上和行动上的赞扬。像"做得好"，"你今天在餐厅表现爸爸妈妈很满意"，、"你学的真快"等等，不论用的是一个微笑、一个赞美动作，甚至用物质奖励都是对孩子有用的赞扬。每个孩子，在表现好的时候，都需要被承认、被接受的。
典型的消极者会说："如果没有什么好赞扬的，叫我怎么赞扬呢？那不是很虚伪吗？"听起来很有道理，但这种道理常常是一种托辞。我们对消极者的"道理"回答如下：
（1）没有一个孩子每天都表现很坏，只要他一有好的行为，就表扬他。
（2）衡量一个人的行为要以他过去的表现为标准，只要有一点进步就该表扬，不是要他达到一个既定的标准。
（3）孩子对虚伪的褒奖很敏感。但是针对他的好行为，而且是进步了才诚恳、切实地夸奖，这一点也不虚伪。
（4）人们喜欢切合实际的夸奖，并且愿意再努力做好。
（5）有人怕孩子受表扬太早而就此满足，不再努力做好。当然，在理论上说有这种可能，但老实说，还很少有人能提出真正的有力的证据。相反地，大量事倒表明，肯定和称赞会使人更努力向上。
让我们来看看这些数字：赞扬和批评的比例保持在表扬占80%-90%，批评占10%-20%为好。在60：40时，就多少有助于孩子自我观念的发展了，使他觉得自己做得不错，为他人所接受尊重，但是，不幸的是目前许多家庭里，这个比例正好倒过来，是80%以上的批评和20%以下的赞扬。这种家庭需调解员和专家来帮助改善关系。但他们又往往以"这种现象是普遍存在，并且是无可避免的"来推托，不愿意寻求帮助。结果导致孩子的自我观念不良发展，并将严重影响他的一生。因为他对自己没有价值感，对事物产生"那有什么用"的自暴自弃的态度，于是他在学校的功和同学关系上的都表现不好。形成恶性循环，越受批评，自我观念越差。
表扬孩子的时候应注意：要针对具体的行为、表现和进步，不要作泛泛夸奖。如在智力方面，你表扬孩子："你真是个聪明的孩子？"或"这小女孩子真好使！"往往会造成相反的效果，因为：也许孩子并不觉得自己聪明，你的赞扬正表明你不了解他；孩子会觉得因为你是他父母，才会对他有这种偏袒和不正确的看法；孩子会觉得你之所以对他有不正确的看法，是为了顾全你做父母的面子和自尊。的确，有些父母看到成绩单上的红灯，会先想以自己丢而子，面不是先想到孩子；孩子会感觉到他成功的快感被抹煞了，他做得好只是因为"聪明"，这与漠视他的努力是一样的。
基于以上原因，你只要针对他的好表现肯定和赞许的表示就可以，至于结论，孩子自己去下，他知道自己做得有多好。但是也需要你的肯定，在一次又一次的肯定中，他的自我观念得以出来。不要用贬低的嘲讽的语气。因此，当孩子犯了错误时，父母不要说："天呀。你怎么搞的哪有你这么笨的人！"应该说："这样做不对，来，我们来看看怎么做才对。"
在本秘诀中，人们偏重于分析不懂得赞扬对孩子造成的不良影响，当然，对大人的影响也很重要，但对个人成长不那么有决定性，因为成人的自我观念多已成形。但是对原来的自我观念不好的人，经常贬损拒绝，也会很有害。而对自我观念良好的人，不妨再给他赞美，他会表现得更好。
千万别吹毛求疵
日常生活往往都是由大量的琐碎的事情所组成的，家人之间发生矛盾冲突大多数情况都是因为这些芝麻绿豆点大的事情。但在外理关系时，我们一定要记住，千万不能吹毛求疵，换句话说，就是重要的就强调，不重要的就忽略。
这个秘诀看来容易做来难，但违反了它就会很容易破坏人与人的关系，因为那就好像在说"我不重视你的感觉和要求"。我们经常将某种人称之为"吹毛求疵者"，其主要特点就是分不清哪些事重要，哪些事不重要。实际上他把每一件事都看成是重要的，都要管。在一实生活中，每天我们都可以观察到这种破坏性的现剔对人与人之间的关系的危害有多大，它破坏家庭生活，造成夫妻离婚，也使孩子视家庭为地狱。
其实适当的批评能帮助一个人成长的，如果没有关心的、善意的批评，人就生活在一个封闭的小圈子里，不能健康地发展为成熟的人格，但是批评要注意区别大事小事。一概不分轻重的批评，就成了吹毛求疵了。它会破坏人与人的关系，阻碍个人的成长。
那么，到度是哪些因素使吹毛求疵具有如此大的破坏力呢？下面我们用心理沟通的观点来列出几条原则：其一，吹毛求疵表现出对别人不接受的态度，而且不承认人是不完美的，这无异是歪曲事实，因此是具有破坏性的；其二，由于基本上对别人不接受，使人与人之间产生敌意，破坏家庭里美好的气氛；其三，吹毛求疵者使别人对他报复或积怨在心，因此对他自己也没有好处；其四，吹毛求疵并不能达到改变他人行为的效果。因为对方可能把这不停唠叨当做耳边风而不起作用；其五，长此以往，当你提出真正重要的批评时，也会因别人不重视而失去作用。特别是在管教孩子方面，尤其危险，孩子会说"那张破唱片又在放了"；其六，吹毛求疵教人不讲理、没耐心；其七，吹毛求疵常常是破坏性的自我防卫结果。这种人常把自己的缺点放在对方身上而看作为他的缺点，才处处挑人毛病，指责别人；其八，最严重的后果是影响孩子的自我观念，孩子在成长过程中需要鼓励，使他相信自己是好的，有价值的，有解决问题能力。而吹毛求疵的父母却使他气馁、没有信心，觉得自己什么事都做不好。
对这种吹毛求疵的人唯一的办法，就是坐下来和他讨论，哪些事对他是重要的，哪些不重要，然后把不重要的事一条条列出来，以后他再提这些事情时就罚打扫卫生，比如说让他周末一个人大扫除，为家庭作点贡献。
吹毛求疵者或者分不清楚事情的大小，或者根本没去分。对他来说，似乎每件事都很重要，都需要纠正。但也有另一种人刚好相反，似乎什么事情都不重要，我们称之为"粗枝大叶"的人，与吹毛求疵的人经常配成一对。这样吹毛求疵的人就有充份的机会和理由挑剔对方，只要对方是真正的粗枝大叶的人。相反地，粗枝大叶一方会想"好啊！既然我怎么做他都不满意，那我还管他什么呢？"一个满不在乎，一个更挑毛病，互相影响，越来越严重，最终肯定会导致关系紧张。
对付粗枝大叶的人的最好办法，和对吹毛求疵的人一样，也是讨论哪些事是重要的，哪些是不重要的。而且记下重要的事，要求他针对这些大事，一点一点的改正。不断地指责他通常没有什么用，因为他不在乎，比较有效的方法，还是让他去做他认为不重要的事作为惩罚，例如打扫房间的卫生等。这里要提醒一点，在开"罚单"时要本着爱护，考虑对方的感觉和想法才行，不是操纵对方。应用这条秘诀时，最好两个人先商量过，听过对方的意见，如果他希望你也要改变，也趁机讨论。这样才能在合作、公平的气氛下进行，不产生操纵、逼迫的感觉。
最后我们还要提醒一句，这种琐碎、微细的吹毛求疵，有时不直接影响自我观念，但它会干预建设性的沟通，且看下面的例子：
孩子：妈，我做了一个恶梦，梦见有人把房间里那旧桌布卷起来，变成了一个大怪物。
吹毛求疵的母亲：孩子，你房间的桌布是新的呀！
善解人意的母亲：孩子，你现在觉得怎么样？
又例：
母亲：我有个好主意，你为什么不找个，同事陪你到他工作的唱片店去看看他！
吹毛求疵的女儿：妈，他在杂货店工作，不是唱片店。
善解人意的女儿：好啊，这个主意不错！我是想去一趟，哦！对了，他是在杂货店工作。
从这些例子中我们可以看到，吹毛求疵使事情离了正题。而善解人意的人则挑出主要的细节作出反应，次要的细节需要纠正时，就在后面一带而过，这样就能达到愉快圆满的沟通。
总之，在家庭生活中，凡是你认为重要的事，就用语言和行动清楚地表达出来；次要的事就忽略过去，人毕竟不可能十全十美。不要怕作建设性的批评，但如果对一切琐碎的事都挑剔，就不仅伤害了对方，也伤了彼此的感情。合理的判断，加上善意的批评，就能帮助他人建立信心，保持家人之间的和睦关系。
绝对不要找借口
"借口"是用来隐藏真正理由和逃避详细说明理由的。许多借口是无害的，而且并不妨害沟通。比如说你上班迟到了，就对老板说："对不起，我迟到了，因为汽车走到半路没油了。"尽管这是事实但你还是用了借借口，因为真正的理由是你太大意，没有及早发现车快没油了。但如果你并不经常迟到，这个理由也还是说得过去的。当然，那些经常迟到的人如果每次都用这个借口，就没人会相信了，他必须说出真正的理由，否则会丢了工作。
做父亲的平常要教孩子分清借口和理由。比如说："我的房间没有整理好是因为我没有时间。"这就是借口。等于在说"我没有安排时间去整理房间。"或"我不想整理房间。"这些才是真正的理由，这就需要向他指出来。同样的，"因为他骂我，所以我才打他。"这也是借口，除非他平时就是这样，别人骂他，他就打别人。别人骂他时，他可以有多种反应方式供选择，不一定非打人不可，因为这就是借口，还有真正的理由，应该帮他找出来。这样才能帮助他，使他以后诚实对待自己，更有效地控制自己的行动。
借口多少都有保护自己的作用，有时是起一个"合理化的作用"，我们在不知不觉中用借口来蒙蔽自己，借以自我安慰，不必要面对不愉快的事实。但有时却是有意去编造借口，一方面保护自己，一方面蒙敝他人或占人家的便宜。前者是自己不去面对现实，后者是故意欺骗他人。
不妙的是，父母自己在和孩子沟通时常常找借口，无形中使孩子也学会找借口。尤其是孩子提出要求，父母不答应但又不敢或不愿说出理由时，容易对孩子借故托辞。请看下面的例子。
有这样一个家庭，父母都怕对孩子提起有关性的知识，于是出现了很多问题。但是父母显然在找借口回避。这对夫妻有个15岁的男孩，他很喜欢游泳，经常一个人骑自行车到附近的游泳池去游泳。最近他的父母听说那边有个大男孩对邻居的小男孩有同性恋的行为。虽然他们的儿子已经15岁了。但他们从未和他谈过有关性的适应问题，更不用说同性恋问题。回避导致了不好的结果。有一天早上：
儿子：妈妈，我今天去游泳可以吗？
妈妈：不行。
儿子：为什么？
妈妈：嗯，嗯……你的游泳裤脏了。
儿子：没有，一点都不脏，我昨天才洗过。