一位南加里福尼亚的家庭主妇在给我的信中这样开头："帮助我，告诉我怎么才能把握住罗德尼。如您能给我指明一条路，便挽救了一桩婚姻。"

她接下来写道："我把罗德尼的一些缺点开了个单子，看完您就明白我是怎样忍让迁就。"

罗德尼的缺点：贬低别人，甚至包括那些他并不了解的人；自吹自擂；一付账就生气；看不到任何人的可爱之处；衣物到处乱扔；案头总是脏乱不堪；性生活是他唯一要紧的事；谈吐不得体，使得别人不愿邀请我们做客；别人说话时插嘴；别人说话时总恶意评论；如果我不愿做爱就立即翻脸；无论我到什么地方去，他都心烦意乱。我还能举上更多的例子，这张单子正不断加长，你懂我意思？

我不知道是否有人没有这种烦恼。不管是南加里福尼亚人还是南朝鲜人。只要你活着，你就会有烦恼。对于这位夫人来说，最大的烦恼是罗德尼。你的烦恼也许比她的大得多。然而清官难断家务事，谁能对别人的事做出裁决？那位当事人情况不妙。

当问题产生时（早在意料中），如何对待，同时仍保持清醒的头脑？能不能再进一步，把消极力量变成积极力量？

我们亲密的朋友埃弗雷特·萨格巴克先生是迈阿密一位医治癌症的外科医生。他在手术前拍下每位病人身体上发生病变的部分。术后再为病人拍照。

我有幸看到他为讲学准备的幻灯片。其中一例令我震惊。那是一位30多岁的夫人，她几乎被癌细胞全部吞噬。肿涨的驱体整个溃烂。照片满目奇形惨状，令人不忍目睹。

我问："为什么拖那么久不看大夫？"

"她不愿承认患上癌症。"大夫伤感地回答。"她不承认自己有病，一直拖到无法救治。"

拒绝接受事实的人岂止是那些患癌症的病人，凡不愿面对事实的人都这么做。

所有人都爱为他们自己的行为和过错找理由，并且抨击别人，想拒绝接受指责，保全面子。而潜在的危机并没有解决。

即使采取不予理睬的态度，麻烦事也不会消失，而常常变得更棘手。我们的史蒂夫·布朗曾在做礼拜时说过，"当你面对一头狮子，不是与它交朋友，就是被它吃掉。"

你今天面对的最大的问题是什么？是丈夫？孩子？还是医生开给你的身体检查报告？或者是体重、经济问题什么的？不要否认现实，要认清它，当做一个问题来对待，只有这样，你才能着手解决它。

再说南加里福尼亚那位给丈夫的缺点开单子的妇女朋友，她的出路何在？我看不外乎三条：

摆脱罗德尼：膝部反射的自然反应是分离。有首歌叫做"离开爱人的50种方法"，描写了这种情景：你只把脊背转过来，杰克。另打主意吧，斯丹。不必羞怯，露易，只要得到自由。跳上公共汽车吧，盖斯。无须再争论下去。只要丢下钥匙，李，获得身心的自由。

唱起来容易，是不是？但这并不是她想要的。她在信的末尾写道："又及：我不想离婚，我爱罗特尼。他是个出色的父亲，我只是希望他改掉这些毛病。"

那么该怎么办？继续厮守下去，慢慢受煎熬，第二条出路是忠于婚姻，并继续因此而烦恼。什么人都可以在一里地之外就对她评头品足，特别是她丈夫。这也许是所有出路中最悲惨的。

为什么？因为事情并不是一成不变的，常常会越来越糟，或者不如说罗德尼会变得糟。妻子所能例举的缺点不再是12个，而是与日俱增，不久便可以与电话号码的数目相媲美。

容忍他的怪癖：如果想保持婚姻，第三种解决方法是可行的。怎么做？就是改变对待罗特尼的态度。

这也许对她的生活是一种挑战。但一旦成功，会为开始了这种转变而庆幸不已。

我此刻仿佛已听到对这个建议不满的叫喊，"这是什么意思？是要她与那个讨厌的家伙继续生活下去吗？"

行了，请别忘了她自己已经排除了那种离婚的选择。她向人哀诉，是因为目前正处在第二种选择中，这太不幸了。那么还能走哪条路？无非要做第三种选择。

让我们来看看罗特尼的问题。难道这些问题都是非同寻常的吗？无论哪个人与另一个人一起生活，都可能发生单子上开列的那些情况。其实，有12种缺点的伴侣与其他许多人比起来兴许还算不错的呢。

婚姻就意味着要接受你爱人与你不相同的地方，包括他的癖好，不管看上去多么古怪。

吃泥土的习惯：最近在《纽约时代》上看到一则一个妇女专爱吃泥土的报道。这位女性是密西西北的范妮·格拉泽。她爱好泥土——好的，古老的，丰富的美味。她说："当肥沃的土壤从适当的地方挖出来，有种很不错的酸味。"

格拉择太太在接受采访时说，她每天都要吃泥土，甚至直言不讳："有好几次没吃成。这会儿我就想着能有土吃。"

什么样的怪癖！能想像一下格拉泽先生工作一天回到家中，饥肠辘辘，问太太"晚上吃点什么？"而此刻范妮正拖着桶从园子里走进来的那种情景吗？

谁没有怪癖？大家都有。你这个人就是集自身各种怪癖之大成。正因为这一点，使你与世界上的其他人有区别（与你丈夫也有区别）。

罗妮在《生活》杂志中撰写了《婚姻的个人体验》一文。此文把所有的人分成r类和z类两种。属于r类型的人愿意循规蹈矩地生活。他（或她）惯于在适当的时间，适当的地点，用适当的方式做事。r类型的人对友谊有所保留，认为人应当压抑自己的冲动，也常常去压抑别人。

而另一类z类型的人则是冲动的，性格宽厚，不加掩饰。他（或她）干事情与其说按步就班，不如说凭一时热情。

把有规律，循规蹈矩，有保留，自我抑制，这些字眼与热诚，热心，充满活力，兴奋摆在一起，你就可以看出这两类人彼此间有多么不相同。

你可知道r类型的人一般选择结婚？想想看，与其相反的z类型的人一旦落入一个处处受限制的圈子里，会是怎样的痛苦。

我和查理之间当真就是这样。他是地道的r型，而我是不折不扣的z型。婚前我曾欣赏过他的r系列行为，后来却使我恼怒。

例如：每当遇到用钱的当口，查理总把他的钱攥得死死的。发现这种r型潜在基因真叫我沮丧——查理有钱的真正原因是他根本不花钱！十足一个储钱罐子。

查理对我也有了看法。结婚前，他曾赞赏我的热情奔放。可后来，我对生活的热忱，热情和活力却让他受不了。说到钱，他攒钱就意味着什么也不给我买。可我认为钱就是为了花的呀！

婚前，相反的东西互相吸引，而婚后却常常相互排斥了。

你丈夫或朋友的那些怪癖是不是也把你逼得走投无路？几年来你试图改变它了吗？

婚姻中并没有那么多发现共同点的情形。悉尼专栏作家j·哈瑞德这样写道，"由于发现了可以兼容并蓄的不同点——认识到并且接受对方种种个人的缺陷，这并不能破坏一个人的基本的心理平衡。"

容忍不同点具有组合之功能，可使两人结成相互支持的伙伴，能使他们为一个共同的目标，在爱中紧紧相联。

如果你的婚姻不如意，那么出路何在？是分离，忍受，还是开始这种有助于保持婚姻的转变？由你自己去选择。

一位夫人告诉我："有天晚上，我想试试您对容忍丈夫缺点的建议是否有效。晚饭桌上，不是唠叨他那不体面的吃相，而是夸他参加的那个垒球队。他就像一只一百瓦灯泡，满面放光。我真这么干！"

试试看，多夸奖，少指责。一个焕发精神的丈夫会使你的生活变个样。

爱因斯坦在回答什么是相对论时曾说过，"与一位可爱的姑娘一起坐两个小时，你会觉得只过了一分钟。但坐在火热的炉子上哪怕一分钟，你会觉得过了两小时！这就是相对论。"

我问过邻居"你过得怎么样？""与什么相比啊？"她问。

一个非常重要的问题，与什么相比。两个星期只有14天，如果是在度假，就比在节食过得不知快多少。

刚结婚的时候，我和查理曾发生过一次出格的争吵。我确信我们之间的爱完结了。我记得自己跑进卧室里哭起来，搞不清我们的结合怎么会造成这种结局。

回想起来，我甚至说不出是为了什么，终归是有什么事值得一吵，但现在我实在想不起来了。

这不就是我们那么多烦恼所循的轨迹吗？开始事情显得严重，但4天以后，问题自行消失。新的矛盾取而代之。重要的是使那些受到打击情绪低落的人把眼光放长远，时时看到大背景。

史蒂文·***是国际圣十字神学院的教授。他曾在几年前发生火灾的圣伯地诺森林边上往过。

一天中午他回到家里，正准备吃饭，忽然木板屋顶上有一处着了火。他飞快扶着水笼带爬上梯子去扑救。刚刚爬上屋顶，他感到脚下的木板顶棚在燃烧，便向后一跳，一下子失去了平衡，从屋顶跌下去。

没容得想想是不是受了伤，他便爬起来冲到房子前面。

他的妻子弗吉尼亚在抱着一岁的孩子珊娜跑出来。一家人站在草坪上，看着整幢房子倾刻间在大火中坍榻下去。邻人的房子也着了火，火势蔓延开。此时***一家已驱车开过废墟，到达安全的地方。那一天的大火使218人无家可归。

几星期后，***教授在描述自己眼睁睁看着全部财产以及结婚照片、家谱和新近完成的书稿毁于一旦的感受时说："我真庆幸妻子和孩子离开了房间，这是最叫人担心的。要是再拖延几分钟，就出不来了。"

***一家具有长远的眼光。

无论什么时候，是烦恼帮助你看到全局。保罗·哈沃说："回回如此，使你明白了总是如此。"

今天你最大的烦恼是什么？不管它看起来多么吓人，试着把它放在远景中——终极的远景中去看待。

你有过这样的经历吗？计划出去野餐，而后一星期睡不着觉，想着那天会不会下雨。这就是焦虑。尽管知道对老天爷无能为力，却还是摆脱不了焦虑。这种情绪弄得人心烦意乱。其实对于无法控制的客观来说，这是一种无效的消耗。

我们之所以焦虑，原因之一是没有以备万一的对策。常常有这种可能，就是现在采取某些措施，以控制事物将来的发展。例如，天气对野餐成功与否关系重大，你或许可以安排一个备用方案，查一查租一顶帐篷的价格，找出雨伞，或搞一个雨中出游的安排等等。有了可供选择的方案，起码有助于缓解焦虑。

焦虑不会随时间推移而消失。它是一种对未来的恐惧感，一种消极的、抑郁的情绪。这会在你的生活中投下暗影，使你丧失快乐和力量。它是一种能量衰竭剂。

我不了解你的情况，但这种电脉冲整天在刺激我，使我疲惫不堪。加之刚刚设计了自己的生活，摆脱了鬼魅的纠缠，精疲力竭。动力像早上的露水在蒸发着，我变得踌躇不前。当我耗尽了力气，便去挖掘焦虑的根源。一个简单的练习帮助我变焦虑为行动：我感到压力最大三个问题是什么？要解决它，每个问题希望能怎样？我该采取什么样的行动变希望为现实？

每次做这种小小的练习，我总把这张纸片放在书桌上的明显位置，以便一目了然。当萦绕脑际的难题清晰起来，写到纸上，便不再心绪烦乱。

这个练习还有助于自己开动机器。要别人来给我点火，会等待许久。生命如此之短暂，一分钟也不该浪费。我必须自己启动。

焦虑使行动无力，但行动可以动摇焦虑。如果想赶走心中这种焦躁情绪，那么试试我说的那种练习。慢慢来，逐步提高效果，去争取一分光明。

再补充一句，要知道绝大多数我们所担心的事情并不会发生。我记得一天晚上听到米歇尔的祷告："主啊，感谢您。今天并不像我所预料的那么糟。"

智慧的贤人马克·吐温在自我反省时也曾有过同感："我是个上了年纪的人，曾有过许许多多为难事，但大多数事情并没有真正发生。"

事物发展的一般法则是偏向你的，因此最坏的情况也许不会发生（除非你的名字叫倒霉蛋）。

"危机"一词的中文由两个字组成：危险和机会。乐观的看法是机会蕴含于危险之中、悲观的看法是危险存在于每个机会中。

遇到难题，一般反应是惊慌失措，随即是在精神负担下情绪低落。但除了这种消极反应之外，我还能采取一些果断行动，去制止它扩展。

靠这种超前行动，我能把麻烦看成一种机会。w·b·普雷斯特认为，"我们都不断面对大量各种各样光辉灿烂的机遇。而乍看起来，似乎是不可解决的麻烦。"

绝妙的看待问题的方式！一旦有了难题，便认为机会到来，"哈，我早盼着呢！"我以为有必要在遇到麻烦之前就积极做好思想准备，那样就能像《圣经》中写的，"站稳脚跟"，"不可动摇。"

我主张凡是想提高情绪的人都采取这种"提前行动"。

轻松投篮：我记得洛杉矶加里福尼亚大学篮球队在印地安那州迎战圣母马利亚队时的情景。离终场还有三秒钟时，圣母马利亚队领先一分。这是艰苦的季节性比赛，场内外一片疯狂。突然，加里福尼亚大学队带球队员被对方冲撞。

他获得了罚球的机会。如果投中，他的队就会赢得这场比赛。支持圣母马利亚队的球迷们掀起一片狂热的喧嚣。比分牌前，人们挥动标语牌和衣衫，跳着，高声大叫。

尽管有这么大干扰，加里福尼亚大学队的球员镇定自若，站在罚球线上投出第一个球，投中。

呼喊声震耳欲聋，但无济于事。第二个球又投中。加里福尼亚大学队获胜。

事后这位球员接受了记者的采访。"你如何在观众的一片喧嚣中如此冷静？""很简单，"他微笑着说："我只当他们是为我欢呼。"

他把不利因素变成有利因素。你能这么做吗？

进退两难的乘客：我的朋友弗雷德·史密斯在他的《你和你的风格》一书中讲述了他被困伦敦机场的一段经历。登机之后，他被告知飞机因机械故障，要耽搁4小时。旅客们都十分不快，其中一位甚至离机，怒骂站在大门口的服务员（仿佛她是造成引擎故障的罪魁）。

为了扭转不快情绪，史密斯选择了最佳心境。在那架倒霉的飞机上，他拿出公文包里带着的文件，开始工作。后来他说："那4小时也许是我一年中效率最高的。"

这就是提前行动。

没有加糖的小点心：我出门去的时候，米歇尔为在迈阿密访问的一个合唱团烤了点心。我们曾在一起订过各种各样的配方，因此她自我感觉是个行家。

她按配方一步步操作。但当把热平底锅从炉灶上拿开时，才看见第二杯糖仍放在磅称上忘记加进去。

这难不住米歇尔。我回家的时候，她对我说："妈，我搞了一个新配方——'无糖小点心'。这是限糖饮食，真叫棒！"

没说错。米歇尔采取了提前行动。

你的情绪低落是为什么？能不能不去悲叹，而是把事情变成像烤"无糖点心"那样？我要你在最不好的时机做最好的事情。如果说有这种时机，不就是现在吗？

假如你对生活中的难题无能为力，假如那是"不可逆转"的，那么这就不是什么麻烦，而如弗雷德·史密斯所说，是你"生活中的现实"。

我们每个人或迟或早都会面临一种不能驾驭的处境，或者说是"生活现实"。于是就要打算接受不太完美的现实。熄灭幻想，另辟途径去实现它，这是对待生活的真谛。

厄尔是我朋友。最近有消息说他患了癌症。大夫告诉他他将不久于人世，应该立即接受放射治疗。

厄尔遭到了致命的打击，硬着头皮回到家里。他把妻子带到卧室里，轻轻告诉她："亲爱的，我有个坏消息。医生说我得了癌症，马上要开始放射治疗。"

他们相对流泪。后来厄尔镇静下来，对妻子说："上帝给我的生命长而收益颇多。无论从家庭的美满还是从与我主的个人关系上讲，都该感谢上帝。我此刻希望与他同去。"

"还记得这些年来我是怎么样格守饮食规定的吗？"他说着，一下兴奋起来。"你知道我多么喜欢冰淇淋，特别是那种加碎巧克力的。这不，我回来的路上买了两加仑。我想我们该庆祝一下。打开冰淇淋，让我们享受一下今天的生命。"

我朋友的态度是全盘接受现实。不气愤，不抵触，不抱怨上帝。那天很晚的时候，他打电话给他的律师，开始做最后的安排。

第二天早晨，医生来电话说："我们犯了极大的错误，您并没有患癌症！我们刚刚检查过您的30年前头部拍的x光片，那些黑点那时候就有，x光片上看不出什么变化。"

叫人难以相信的失误。而更难以置信的是我朋友那种处世的态度。

精神胜利：几个月前，我们生活的小圈子里发生了一件令人难以接受的事。米歇尔的老师——卡洛尔·克罗夫特，35岁年轻美丽的女性，星期一早上发现患了喉炎。下午送进医院，当晚便昏迷了。

我们都震惊了。我们希望，我们祈祷。然而卡洛尔在死亡线上挣扎了9天，第10天死去了。

她的死不仅触动了她的学生们，而且引起这座城市里上千人的同情，包括她做牧师的丈夫蒂姆供职的教堂里的教徒们。

她去世几星期后，我为她的3个孩子做了吃的。那是周末的母亲节，我的心在为这个悲惨、孤独破碎的家庭而阵阵作痛。

年轻的牧师衷心感谢我。他快慰而热情地说："我已与这位出色的女性共同生活了18年，足见我是一个幸福的人。"

他没有流泪，继续说下去："上帝把我和深深敬畏母亲的3个可爱的孩子留下，我们要努力生活好！"

我离开了，感到双膝无力，真了不起！这位男子准备迎接命运的挑战。

当情绪低潮到来时，也许会把你压倒。你在地上要躺多久？威廉·a·沃德写道："逆境毁掉了一些人，使另一些人有所突破。"

该怎么办，你去选择。