朱光潜：人生快乐，人际融洽很重要、——做人要学会合作
美学大师朱光潜一生以热忱之心对待工作和生活，在美学领域取得了非凡的成就，他曾告诫青年人：人生的快乐有一大半要建筑在人与人的关系上面。懂得处友，就懂得处人；懂得处人，就懂得做人。一个人在处友方面如果有亏缺，他的生活不但不能是快乐的，而且也决不能是善的。
人生范本：朱光潜——做人要学会合作
朱光潜，中国著名的美学大师。在中国美学的发展道路上，占有"中梁砥柱"的地位。他在生活中，非常注重与别人相处、合作。这不仅体现在他的生活和工作中，同时在他的著作里，也大有显现。
"每个人都不免有一个理想，或为温饱，或为名位，或为学问，或为德行，或为事业，或为醇酒妇人，或为斗鸡走狗，所谓"从其大体者为大人，从其小体者为小人"。这种分别究竟以什么为标准呢？哲学家们都承认：人生最高目的是幸福，什么才是真正的幸福？对于这个问题也各有各的见解。积学修德可被看成幸福，饮食暧衣也可被看成幸福，究竟谁是谁非呢？我们从人的观点来说，人之所以高贵于兽者在他的心灵。人如果要充分地表现他的人性，必须充实他的心灵生活。幸福是一种享受……学问、艺术、道德几无一不是心灵的活动，人如果在这三方面达到最高的境界，同时也就达到最幸福的境界。一个人的生活是否丰富，这就是说有无价值，就看他心灵或精神生活的努力和成就的大小。"
"每个人身边都有一个圈子，这圈子就是他所常亲近的人围成的，他跳来跳去，常跳不出这圈子……"
在日常生活中，朱光潜虽然也是从这个圈子跳到那个圈子，但他却时刻体现着一种"幸福"的境界。
有一次，他在和他的弟子谈论到做人的品质时，他曾告诫他的弟子说：
"一个人做人应该进究，把人与人的关系调处适宜。也就是传统的人化道德。唯有善于与他人相处，承认他人存在的意义和作用，才能为别人所理解和接受。"
他的弟子谨记其教诲，并把它发扬光大，逐渐形成了一种风气，弥漫开来，影响着一批又一批的学子。
团结就是力量
一个篱笆三个桩，一条好汉三个帮。我们是生活在以人为本的社会里，在人类这种以群为居住特点的生存空间内，一个人是不可能完成他的一生的。无论什么事，只有团结起来，才是明智之举。不但中国近代历史给了我们这种启示，就是千百年来民间最淳朴的教育方式也无不体现着这种道理：一双筷子很容易被折断，十双筷子，就会牢牢抱成一团。只有团结，才更有力量。
人际关系对于个人，无论在事业上、生活上亦或学业上皆起着决定性的影响。假如你拥有众多的朋友，与朋友之间有着良好的人际关系，那么，你便可以通过这些朋友的力量来协助你解决难题。人，是不可能拒绝朋友而独自过着闭门自守的生活的。假如是这样，生活实在无乐趣可言，而且很多需要帮助困难的就无法解决。毕竟，这是一个合作的社会，个人的学识与力量是有限的，必须依助他人的学识及力量方能完成任务。在这世上，有不少人并非很有才华，但他们却有一个无形的资产——良好的人际关系，就因这为这无形的资产，使他在各方面各领域都能平步青云。
中关村在国人乃至整个世界的耳朵里，都是一个非常响亮的名字。为什么这么说？因为"中关村是一个象征，她象征着中国的信息产业，象征着高科技、先进的管理、激烈的国际竞争以及迅速积累的财富；中关村是一个传奇，从1984年到1998年，中国最杰出的知识分子在中关村白手闯天下，创下了一年销售逾千亿的经济奇迹；在与ibm、微软等超级巨头的对抗中，中关村越来越强"。的确，在当今这样一个神奇的知识经济时代，知识所创造的正是一个个神话！而且这些神话的书写者，正是那些人们称为"知识英雄"的人：他们来自北大，他们来自清华，他们来自社会；他们不仅拥有知识，而且非常善于动用知识去创造神奇。
他们的成功秘诀是什么？在这50个人中，他们每一个人都有自己的个性，都有自己的人格魅力和传奇故事。但他们又都有一个共同点，就是他们在创业之初都非常渴望把自己所学的知识转化为能力，渴望认知到做。今天，面对辉煌，他们也有一个共同的感受，那就是：团结协作，围绕一个目标去做事。
我们可以看一看他们是怎样——说的和做的：
王选（北大方正技术研究院院长、方正香港有限公司董事局主席）：
"软件是一个集体性的劳动，人才必须组织起来，围绕一个目标，才有价值。"
"中国不缺少有才华的年轻人，而是缺少团结合作的精神。"
"现在的情形是，中国人只有到了国外，到了硅谷，受外国老板指挥才能把才华发挥出来。中国人难道只能由外国人指挥？中国人难道不能指挥中国人？
王荣之，（同创公司总裁）：
"同创在做一个木盆。我们不会有更多的条件，有更多的长板，我们都很笨，但我们勤劳，很团结。我们在一起做一个大木盆虽然每块木板都很短，但合起来直径很大盛水自然比木桶多。"
"木盆难做，难在所需的木板多，难在形成合力，精诚团结；地去大家把同创认为是一个名词，现在大家都意识到了，同创的意思就是一帮短板子共同合在一起，盛更多的水。"
许志平（师腾公司总经理）：
"我们总以为聪明人凑在一起，肯定会更聪明。其实，一群聪明人凑在一起，还不如一傻子加一个聪明人凑在一起。因为，聪明人都坚持人人平等，坚持都是革命同志，我凭什么听你的，这样一来不但不有形成合力，反而会造成很大的内耗。"
张旋龙（方正香港上市公司总裁兼执行董事）：
"我认为与他人合作主要有两个要领：一是不要等到人家成功了，再去和人家谈合作；二是自己不懂，要相信别人。我完全相信王选的技术。自己不懂又不相信人家，那还能做什么？很多领导不懂，又不愿意相信别人，肯定不行。"
"还有一种情形更糟，就是不懂还要装懂。"
也许有人会说，科学的高度分化和交叉是需要科学家密切协作的，而社会领域则不需要。其实这是错误的想法。无数企业家的成功谋略都证明合作精神、善于用人、团结人是至关重要的。对大亚湾健风集团对美国、日本、东南亚、中国台湾、香港等国家和地区大企业家共82人调查表明，这82人中，没有一个是寡头企业家。他们的财富是由人创造的，他们十分重视合作，重视对人才的培养和任用，尽管用人的原则、方式差异很大。他们今日的成功，已经充分地证明了团结协作的重要性。
北大一讲师曾指出：成功者的道路有千千万万，但总有一些内同之处。能够较清晰地认识自我和他人的关系，了解个人在集体中的地位和角色，并善于从他人的角度考虑问题，所以受到人们的欢迎。他们不仅与同伴合作密切，与他的父母和老师也愉快相处。对于教师的不同意见，他们有较强的独立性，附和教师意见的只占8.78%，能以相对温和的态度接受老师意见的只占72.30%。由此可见，团结协作是许多成功人士的共同特性。
但社会上却存在着这样一种情形，一些家长已经适应了这个竞争的社会，因此，许多年轻人小的时候接受的是这样的教育：要竞争，要取胜，要比同龄人强。"去幼儿园，可别叫小朋友欺负了，不用怕他们。""老师发水果，要挑大个的。"等上学了，又被家长告知："要有竞争意识，别的同学问你题目，不要告诉他，他会了就比你强了。""合唱比赛有什么意思？得了第一名也不是你自己的荣誉，还是省点时间看看书吧！"这些年轻人就这样逐渐成为自私者，极端个人主义者。
我要提醒这样的人们：我们中的每一个人都不可能孤立地生活在这个世界上，我们需要生活在人群中，需要生活在人与人之间。这就需要与人交往，而谁又愿意与自私的人交往呢？
历史已跨入21世纪，随着人类的不断发展，人们越来越需要精诚团结，在共同的大目标下努力把事情做好。虽然我们生活在一个靠竞争取胜的社会，但社会需要的不是你死我活的争斗。竞争，但不是相互残杀，而是共同发展。只有这样，我们的社会才能进步，我们的国家才能有希望，我们中的每一个人才能得到更好的发展，北大的一位教授说："企业需要发展，不能单靠某个人，只有依靠集体，个人才能创造出成绩。"不仅企业如此，我们生活中的绝大多数事情都离不开合作，像足球赛、篮球赛、排球赛等各种比赛项目，都要求队员们保持彼此之间的良好协作。音乐伴奏也是如此，只有配合默契，方能奏出优美的乐曲。
作为21世纪的年轻人，一定要积极参加集体活动，通过群体性的活动培养自己的协作意识。如果希望自己成为一个受人欢迎的人，一个快乐的人、一个成功的人，就放弃自私自利的狭隘思想，培养合作精神，增强团体意识。
认识你的朋友
朱光潜在《谈交友》中写到："这人与人的关系在我国一向称为人伦。……五伦之中，朋友一伦的地位很特别……的唯一基础是友爱与信义，但它的重要性并不因此减少……它无论哪一伦，都非有朋友的要素不可，朋友是一切人伦的基础。"
交友可以是一个人一生的事情，拥用什么样的朋友，在很大程度上可能会影响你的人生道路，所以，在这方面，我们应该谨慎选择。
在纷繁的大千世界，人是形形色色的，选择朋友不是一件容易的事。"万两黄金容易得，知心一个也难求"的老话，是旧社会人们极言交友之难。但是不是因此就要少交朋友了呢？或者一强调交友的审慎，就认为这个也不可靠，那个也信不过呢？当然不是，人既然是社会的人，处在各种社会关中，交友是必然的，不但要有生死与共、患难不移的朋友，也要善于和有这样那样缺点、错误甚至是反对自己的人交朋友。
学人所长，为我所用。广泛地结交那些不同职业、不同爱好、不同身份的朋友，有时也能相得益彰。
举个例子：唐代画家吴道子出身贫寒，后来为唐明皇宣入宫中做供奉，与将军裴、长史张旭结交为友。在洛阳裴请吴道子到天宫寺作画，厚赠以金帛，被吴道子谢绝，只求观赏斐的剑术。于是斐拨剑起舞，吴道子"观其壮气"，奋力挥毫，写下了绝妙的草书。
人要广泛听取别人的意见，这样才会拓宽自己的思路。结交各式各样的朋友，对于取长补短，开阔视野。活跃思维，都是有益的。***同志的经历是很发人深思的。他胸怀博大，善于结交各种各样的朋友。在青少年时期，他发出了一线《二十八划生征友启事》，和蔡和森、陈谭秋等人组织好了新民学会，结交了一大批有志之友。投身革命后，在他身边，有朱德、***等一批亲密战友。同时，***同志也有许多平民朋友，民主党派的朋友，如李淑一、周士钊、柳亚子等，都和他结下了深厚的情谊。通过这些朋友，广泛地了解社会各阶层党派情况，为制定党的方针政策，为发展统一战线，做出了贡献。
我们如何做到交友广泛却不泛而不滥呢？正如鲁迅先生曾经说过的："我还有不少几十年的老朋友，要点就在彼此略小节而取其大。"略小节，取其大，就是不斤斤计较不是，而而要从大处着眼。看人首先看大节，不是盯住对方的缺点错误不放，而是用发展变化的观点看人。如果不是略其小，取其大，就不能与人为善，就不能全面客观地评价一个人，就可能会一叶障目，不识泰山，就可能把朋友推开，就可能得不到真正的友谊。"
其实，朋友间的交往也要摒弃庸俗的旧习，不要把友谊浸在利己主义的杯水中。让友谊的春风扫荡那些阴霾污浊之气，吹进每个人的心。
"物以类聚，人以群分"。"近朱者赤，近墨者黑"。人肯定要和人交往才能过活，而人同时又是容易被周围环所感染的。朱光潜曾这样指出：
"谁也都知道，朋友对于性格形成的影响非常重大。一个人的好坏，朋友熏染的力量要居大半。既看重一个人，把他当作真心朋友，他就变成一种受崇拜的英雄，他的一言一笑，一举一动都在有意无意之间变成自己的模范，他的性格就逐渐有几分变成自己的性格。同时，他也变成自己的裁判者，自己的一言一笑，一举一动，都要顾到他的赞许或非难。一个人可以蔑视一切人的毁誉，却不能不求见谅于知己。每个人身旁有一个"圈子"，这圈子就是他所常亲近的人围成的，他跳来跳去，常跳不出这圈子。在某一种圈子就成为某一种人。圣贤有道，盗亦有。隔着圈子相视，尧可非桀，桀变可非尧。究竟谁是谁非，责任往往不在个人而在他所在的圈子。古人说："与善人交，如入芝兰之室，外而不闻香；与恶人交，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭"。久闻之后，香可以变成寻常，臭也可以变成寻常，习而安之，就不觉其为香为臭。一个人应该谨慎择友，择他所在的圈子，道理就在此。人是善于模仿的，模仿品的好坏，全看模型的好坏。有如素丝，染于黄则青，染于英则黄。"告诉我谁是你的朋友，我就知道你是怎样一种人。"这句西谚确是经验之谈。《学记》论教育，一则曰"七年视论学取友"，再则曰："相观而善之谓摩"。从孔孟以来，中国士林向奉尊师敬友为立身治学的要道。这都是深有见于朋友的影响重大。师弟向不列于五伦，实包括于朋友一伦里面，师与友是不能分开的。"
可见，选择朋友对于一个人来说，是多么地重要，那么，我们怎样去认识我们的朋友，怎样选择呢？北大一学者曾通过其自身的一些体会这样总结：
（1）"路遥知马力，日久见人心。"时间是看一个人的良好方法。用"时间"来看人，看朋友可靠与否要用长期观察，而不在见面之初就对一个人的好与坏下结论，因为太快下结论，会因你个人的好恶而发生偏差，影响你们的交往。另外，人为了生存和利益，大部分都会戴着假面具，和你见面时便把假面具戴上，这是一种有意识的行为，这些假面具有可能只为你而戴，而演的正是你喜欢的角色，如果你据此判断一个人的好坏，并进而决定和他交往的程度，那就有可能吃亏上当或气个半死。用"时间"来看人，就是在初次见面后，不管你和他是"一见如故"或"话不投机"，都要保留一些空间，而且不掺杂主观好恶的感情因素，然后冷静地观察对方的作为。
一个人再怎么隐藏本性，终究要露出真面目的，因为戴面具是意识的行为，久了自己也会觉得累，于是在不知不觉中会将假面具拿下来。就像前台的演员，一到后台便把面具拿下来那般。面具一拿下来，真性情就出现了，可是他绝不会想到你正在一旁观察他。
用"时间"来看人，你的朋友，一个个都会"现出原形"，你不必去揭下他的假面具，他自然自己会揭下来向你呈现真面目。
用"时间"特别容易看出以下几种人：
——不诚恳的人：因为他不诚恳，所以会先热后冷，先密后疏，用"时间"来看，可以看出这种变化。
——说谎的人：这种人常常要用更大的谎言去圆前面所说的谎，而谎一说多说久了，就会露出首尾不能兼顾的破绽，而"时间"正是检验这些谎言的利器。
——言行不一的人：这种人说的和做的是两回事，但"察看"时间一长，便可发现他们的言行不一。
事实上，用"时间"可以看出任何类型的人，包括小人和君子，因为这是让对方不觉的"检验师"，最为有效。
要用多久的时间才能看出一个人的真性情？如果是好几年，这时间是长了些，但一个月又短了些。那么到底多长的时间才算标准？这没有一定的标准，完全因情况而异，也就是说，有人可能第二天就被你识破，有人二三年却还"云深不知处"，让你摸不清楚，因此与人交往，千万别一头热，宁可后退几步，并给自己一些时间来观察，这是最起码的保护自己的方法。
（2）兼听则明，向别人了解。了解朋友，另一个比较可靠的办法是——向各方打听打听。
人总是要和其他人交往，同时本性也会暴露在不相干的第三者面前，也就是说，他不一定认识这第三者，可是第三者却知道他的存在，并且观察了他的思想和行为。人再怎么戴假面具，在没有舞台和对方的时候，这假面具总是要拿下来的，所以很多人就看到了他的真面目；而当他和别人交往、合作时，别人也会对他留下各种不同的印象。因此你可向不同的人打听，打听他的为人、做事、思想。每个人的答案都会有出入，这是因为各人好恶有所不同之故。你可以把这些打听来的资讯汇聚在一起，找出交集最多的地方和次多的地方，那么大概就可以了解这个人的真性情；而交集最多的地方，差不多也就是这个人性格的主要特色了——如果十个人中有九个说他"坏"，那么你就要小心了；如果十个人中有九个说他"好"，那么和他往来应该不会有问题。
向别人了解时，也要看好你所选择的了解对象。向他的密友打听，他当然都是好话，向他的"敌人"打听，你听到的当然坏话较多，不过"敌人"说的比密友又较接近真相。最好能多问一些人，不一定要他的朋友，同事、同学、邻居都可以问，重要的是，要把问到的综合起来看，不可光听某个人的话。
了解过程中，要把握好"度"。问得太白，会引起对方的戒心，不会告诉你实话，最好用聊天的方式，并且拐弯抹角地套。这种技巧需要磨练，不是三两天可以学到的。
而且，你也可以看看对方交往的都是哪些人。
人们常说"物以类聚"和"龙交龙，凤交凤"，意思是什么样的人就和什么样的人在一起，因为他们价值观相近，所以才凑得起来。所以性情耿直的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。所以观察一个人的交友情况，大概就可以知道这个人的性情了。
一个人对待家庭和亲人的态度，往往也体现着他个人的生活态度。也可以打听他在家里的情形，看他对待父母如何，对待兄弟姐妹如何，对待邻人又如何，如果你得到的是负面的答案，那么这个人你必须小心，因为对待至亲都不好了，他怎可能对你好呢？若对你好，绝对是另有所图。如果他已结婚生子，那么也可看他如何对待妻子儿女，对待妻子儿女若不好，这种人也必须提防。若你观察的是女孩子，也可看她对待先生孩子的态度，这些道理都是一样的。
其实，在你的日常生活中，朋友也是有区别的。他是是分属于不同的等级和类别的。
朋友相交以"诚"，此乃至理，那为何又要分"等级"？那不就不诚了吗？
朱光潜曾给他的学生讲过这样一个故事：
有个地方士绅，朋友无数，三教九流都有，他也曾逢人夸耀，说他朋友之多，天下第一。后来有人问他，朋友这么多，他都同等对待吗？他觉思了一下说："当然不可以同等对待，要分等级的！"
他说的他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存二意的朋友也不少。
"对方有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！"这位士绅说："那只会害了我自己。"
所以，在不得罪"朋友"的情况下，他的把朋友分了"等级"，计有"刎项之交级"、"推心置腹级"、"可商大事级"、"酒肉朋友级"、"点头哈哈级"、"保持距离级"等等。根据这些等级来决定和对方来往密度和自己心窗打开的程度。
"我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。"他说。
把朋友分等级听起来似乎无情，但听了那位士绅的话，使我们觉得分等级的确有其必要——为了保护自己免受伤害。
把朋友"分门别类"，可能是件难事。因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低。
把朋友分等级，尤其是对那些感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不用担心，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定的年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持甚本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就好了。
同时，要了解对方的性格特征，据此来调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个"好人"才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。有些人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
假如你目前平平淡淡或失意不得志，那么，不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多的是另有所图，不是真心的。在谈到对朋友的"管理"时，那位学者又提了一个好方法，把你的朋友编卷入册，做成"档案"。
首先，把你在学样时的同学资料整理出来，并做成记录；毕业经过数年后，你的同学会分散在各种不同的行业，有的甚至已成为本行业之中的佼佼者，当你有需要时，凭着同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系，还可从大学向下延伸到高中、初中、小学，如能加以掌握，这将是一笔相当大的资源。当然，要建立起这些同学关系，你非得时常参加同学会，并且随时注意同学动态不可。
其次，把你周围朋友的资料建立起来，对他们的专长也应有详细的纪录。他们的住所、工作有变动时，也要在你的资料上修正，以免有必要时找不到人，而要掌握这些变动情形，则有赖于你平时和他们的连系。
那位学者还特别强调：同学和朋友的资料是最不应疏忽的。你还可以记下他们的生日，如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张贺卡，或请吃个便饭，保证你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
另外，有一种"朋友"也是你不能忽略的，那就是在应酬场合认识，只交换名片，谈不上交情的"朋友"。这种"朋友"各种行业各种阶层都会有，你不应把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这个人的特征，以备再见面时能"一眼认出"。但最重要的是，名片带回家，要依姓氏或专长、行业分类保存下来；你不必刻意去结交他们，但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰面的场合，或你们共同的朋友，以唤起他对你的印象。有过"数请"，他对你的印象也会深刻些。当然，这种"朋友"不可能帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。
有人用电脑建立朋友档案，有人用笔记薄，有人则用名片薄，这些方法各有长处，而不管用什么方法，我有几点是必须记住的：
——每个朋友对你都有用处。
——每个朋友都不可放弃。
——每个朋友都要保持一定的关系。
人的愿望总是美好的。在交友上当然也是如此，谁都希望自己一生中多几个莫逆之交，多几个忠诚的朋友。但也要记住只有付出了，才会有回报。在你希望得到的同时，你也应该真心对待你的朋友。
北大一位心理教授这样评价，有一种朋友是这样的：彼此之间相互拥有，兄弟般的感情，它是男性交往中最亲密的形式。它已经受过了严峻的考验，有着坚实的基础，它具有亲密的父子之情和友爱的共同之谊。任何一方都可以居己之长。对另一方进行不客气的指导和批评，也由衷地为对方的进步和成功而欢欣鼓舞。当一方感觉不适，举止失当，或感情脆弱时，他马上从另一方得到同情，警告和鼓励。他立刻会冷静下来，仿佛注入了新养料和血液。无论在物质上，还是在精神上，他们都能够同甘共苦。他们之间不存在任何形式的竞争，一个人的成功，就是两个人的胜利。这就是"莫逆之交"。
莫逆之交就意味彼此相互关照，保护对方不受侵害。这种男性间的关系，甚至对妻子或女友也形成很大的威胁势头。也就是说，当一方看到伙伴被女人操纵，并任意摆布时，他会毫不犹豫地警告他不能让她为所欲为。
莫逆之交对插足的女人，也是一个威胁。因为这种情义的许多方面都不可能与她分享。结拜兄弟对他们之间的关系、想入非非的怪念头、个人的经历和隐私等等，有着最最真挚的情感共鸣。
因为，这种关系有充分的自由，较少受人支配，也没有那种经常存在于男女关系中的矜持和主宰意识。
在这种关系中，每个人都自然地表现自己，交往中感到十分轻松愉快。这时他们的举止言谈可以随意表现出傻里傻气，愚钝可笑的样子，也可以自发的童心和放纵的方式表现出来。而这一切他是不能毫无顾忌地在别人面前表露的。
的确，建立这种莫逆之交的关系需要时间，需要勇气，需要甘心情愿地去克服各种危机，特别是有时还要直面朋友的背叛。可是一个男人一旦真正获得了这种友情，那好处将是巨大的，因为他们相互支持，相互促进，不存在任何勉强做作和虚伪。他们能够忍受各种压力，而这些压力很少为男女关系所承受，因为这种友谊不为任何法律和契约的绳索所羁绊。
还有这样一类朋友。他们是你最信赖的朋友。不管在你顺得时不是处于逆境时，他们都与你在一起，在你需要时，他们会奇迹般地出现。
同享欢乐，共分忧愁。不少人只有几个这样的朋友，但是这就足够了。一旦你失去了他们，很难有人能代替，有时甚至爱人也无法代替他们。
当你和这样的朋友在一起，人们感到安全；人们期待着跟他打电话，一起活动，或者呆在一起，什么也不做，甚至话也不说几句。这就是你生活中忠诚的朋友。
"忠诚的朋友是无价之宝"。我们不能买到友谊，也不能用钱来计算朋友的价值。我们的忠诚朋友，他们丰富了我们的生活，延长了我们的生命。
忠诚的朋友完全承认你的自我，从不干涉你的所作所为。他给你以安全感，这种安全感来自忠诚的友谊。
有一个最生动的关于忠诚朋友的故事。一个男子，他有一个朋友坐了牢。这位朋友既不是行凶抢劫者，又不是强奸犯，更不是纵火犯，只不过是因为违法投资，无意中触犯了法律。这个男子不知道自己的朋友进了监狱，但当他打电话给对方办公室得知此事以后，某个星期六清晨，他开车跑40多公里路去探望他。到那以后，由于探监的亲属太多而未能看成朋友。第二个星期六清晨，他又去了一次。可是这次监狱方面要求他办个通行证。第三次又遇到别的障碍，但他还是想方设法要见朋友，却没想到他的朋友因为感到羞愧，不愿见他，他依然满不在乎，径直往监狱里走去，像在咖啡馆里一样，跟朋友会了面。朋友获释后，两个继续保持友好关系。当这位朋友谈到自己在监狱的经历时，他静静地听着，不提问，不做任何评价。坐牢者与他在一起当然觉得安全了。
安全感无法用语言形容，但人们能感觉到它的存在，一旦你理解了友谊，你一定能学会如何发现这种心理状态。
有些时候你和忠诚的朋友志趣相投，你们也许有不同的政治观点，但从根本上说你们有同样的生活观。一般来说，无论是激动人心的还是意味深长的交谈，共同兴趣或者是开怀大笑，忠诚的朋友都能使您快乐。
有位北大的学生曾把忠诚的朋友的一些特点列出来，他是这样写的：
能理解人的能谅解人的
能猜出别人心思的有激情的
能帮助人的热忱的
耐心的宽容的
随和的能体贴人的
也许这些都是他们具有的品质，并且还远远不够。
朱光潜在谈到美的境界这一问题时，曾讲过一个古希腊的民间传说：
皮斯亚斯由于反抗君主被判死刑，达蒙拿生命作抵押使他能回家为理私事和与家人告别。但是，当执行死刑的日子快到时，皮斯亚斯没有回来。君主嘲笑皮斯亚斯的忠诚，说达蒙是个傻子，把友情看得过重，白白为朋友洒热血。君主还说如果达蒙能真正了解人的本性，他会明白现在皮斯亚斯早已逃之夭夭了。执行死刑的那一天，正当达蒙被押上刑场时，皮斯亚斯赶到了，他十分激动地冲上前去，上气不接下气地解释自己迟到的原因。两个朋友亲切地互相问候。做了最后的告别，场面非常动人。君主被他们的友谊深深感到了，宽恕了皮斯亚斯。他带着羡慕的口吻说："为获得这种友情，我甘愿献出我的王国。"
朱光潜认为这是美的一种境界，虽不懂美学，但却觉得这个故事能让身心轻松，有一种快乐的享受。大多数人都没有那种愿为他们贡献生命的朋友，而且人们也不愿让朋友去经受这种考验。考验真诚友情的主要方法仅仅是真诚的问题。
如果你对他并不真诚，此刻不是惩罚自己的时候，而应从中吸取教训，抓紧时机表达你的真诚友情。
如果你对他忠诚，那么你就找到了一位忠诚朋友。然而，不是每个朋友都能成为这种"宝石"，有的朋友不可能成为"宝石"。所以，你的手中一定要有一块试金石。
对于一个人来说，从前的某一个朋友因期与他共同经历了他生活中的重要时期而显得重要。这些朋友可以是和他一起度过中学教育时期的小孩，可以是他一同工作了6个月的同事，也可以是分担了他初恋苦乐的大学室友，以及在他为自己的职业奔波时与他同居一室的人，等等。跟一个里程碑式的朋友在一起，可以谈起旧时的岁月，那些岁月里的一情一景很可能仍历历在目，一直留在他的心中。即使他们已各奔前程，不再有多少共同之处，他们仍然会一年通上几次信其原因是：这个朋友使他想起过去的他——而那乃是现在他的一个重要组成部分。这就是忠诚的朋友。
选择忠诚的朋友，会让你的合作中充满安全，并且充满快乐；多几位莫逆之交，会使你的人生少走很多弯路少犯很多错误，与人合作，当然要先把你周围的人认清楚，选择适合你的人，无论做人，做事，都会给予你无尽的乐趣与帮助。
和谐地与人共处
人与人相处是一件很平常的事，人本来就是群居动物；人与人相处能够美好而又和谐，却又是一件很不容易的事。三教九流，人也各异。惟有和谐相处，生活才会美好。正如美学中所认为的那样：和谐是美的最高境界。
21世纪是一个合作的时代，合作已成为人类生存的手段。因为科学知识向纵深方向发展，社会分工越来越精细，人们不可能再成为百科全书式的人物。每个人都要借助他人的智慧完成自己人生的超越，于是这个世界充满了竞争与挑战，也充满了合作与快乐。
合作不仅使科学王国不再壁垒森严，同时也改写了世界的经济疆界。我们正经历一场转变，这一转变将重组下一个世纪的政治和经济。将没有一国的产品或技术，没有一国的公司，没有一国的工业。至少将来不再有我们通常所知的一国的经济。留存在国家界限之内的一切，是组成国家的公民。"在21世纪的今天，世界化的科学与技术的合作早已超越了国境线，许多大公司开始做出跨国性联姻，财力物力与人力的重新组合，导致了生产效率提高和社会物质财富总量的增加，必将使科学技术的成果在更广泛的范围内造福于人类。
其实，不仅是现代人认识到了合作的重要，在几十年前的20世纪，美学家朱光潜就认识到了这一点：
人是为别人而生存的——首先是为那样一些人，他们喜悦和健康关系着我们自己的全部幸福；然后是为许多我们所不认识的人，他们的命运通过同情的纽带同我们密切结合在一起。我每天上百次提醒自己：我的精神生活和物质生活都依靠着别人（包括活着的人和死去的人）的劳动，我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受的东西。我强烈地向往俭朴的生活，并且时常为发觉自己占有了同胞的过多劳动而难以忍受。
正是基于对人类共处中相互依赖性的认识，以及在这基础上形成的高尚的道德水准，使爱因斯坦把自己的一生献给了科学和人类社会的进步事来。
朱光潜曾举过闻一多的例子。而闻一多先生在20世纪30年代来清华大学执教前，在与人交往方面则走过弯路，受过挫折。闻一多1925年5月回国，暑假后即来北京就任北京艺术专科学校教务长。他开始时热情极高，全力以赴地干工作。但，由于他只有诗人的热情，没有行政工作者的练达，很快就遭到了中伤和诽谤。他于是"愤而南归"，连衣物、书籍都没有带走。
1927年秋，"第四中山大学"成立时，聘他去担任外文系主任。但他还是不能适应环境，不久又离开了。他在一首诗里写道：
"我挂着一而豹皮的大鼓，
我敲着它游遍了一个世界，
……
我战着风涛，
日暮归来，
谁是我的家
1932年秋，闻一多应清华之聘，来校任中文系教授。这时他的思想感情十分痛苦。他在给朋友的信里说："我现在最痛苦的是发现了自己的缺陷，一种最根本的缺陷——不能适应环境……"1933年春，应届毕业年级请他为纪念册题词，他竟以《败》为题，信笔挥就了一篇文字。
随后，总结过去"败"的经验教训和任教的需要，闻一多决心改走一条学者的道路，他把它叫做"向内走的道路"。他拟订了一个庞大的研究古典文学的计划，决心在这方面有一番作为和突破，他说："……向外发展的路既走不通，我就不能不转向内走。在这向内走的路上，我却得着一个大安慰，因为我证实了在这向内的路上，很有发展的希望。因为我不能向外走而逼得我把向内的路走通了，这也可说是塞翁失马，是祸而非祸。"于是，他在教学之余，便把自己关在书斋里完成他那庞大的计划，过起"名士"的生活来。
如果说，在20世纪30年代闻一多先生还勉强可以依靠治学和做"名士"逃避人际关系的话，这种办法在21世纪的今天则寸步难行，根本行不通了。联合国教科文组织"国际21世纪教育委员会"报（《学习：内在财富》）指出："学会共处"是对现代人的最基本的要求之一。
21世纪的重要特征之一便是人与人之间、民族与民族之间、国家与国家之间互相依存程度越来越高的时代，这个时代提出一个十分重要的教育命题。这就是学会共同生活，学会与他人共同工作。
在北大，学会合作，与人共处有着深刻的内涵。学会共处，首先要了解自身，发现他人优点，尊重他人。教育的任务之互就是要使学生了解人类本身的多样性、共同性及相一之间的依赖性。学校开设的诸种科目，无论是社会学科还是人文学科，都是为了传递了人类的思想文化遗产，增进对于本民族和其他民族的了解，认识各自的文化特性和共同价值。了解自己是认识他人的起点和基础，正所谓"设身处地"。同时，教育作为个体社会化的过程，也注重从了解他人、他国、他民族的过程中更深切地认识自己，认识本国、本民族，这种了解和认识，始自家庭，及于学校，延至社会，推而广之于国际社会和各国人民及其历史、社会、经济、政治、文化、价值观念、风俗习惯、生活方式等等，并从这种深入的了解之中，培养人类的尊严感、责任心、同情心和对于祖国、同胞和人类的爱心。
学会共处，就要学会关心，学会分享，学会合作。仁受，从来就是中华民族的传统道德准则；"四海之内皆兄弟"，一直是相传千年的社会理念；"互相关心，互相爱护，互相帮助"，更成为我国多民族社会主义大家庭的时代风尚、社会至上的价值观念带来了负面的影响，我们一方面要倡导在法律规范内的公平竞争，利用其有利于发挥个人首创精神和提高经济效益效率的积极方面，另一方面更要发扬和倡导先人后已、毫不利已、互相合作的集体主义精神。
学会共处，就要学会平等对话，互相交流。平等对话是互相尊重的体现，相互交流是彼此了解的前提，而这正是人际、国际和谐共处的基础。在北大，新生入校，无论是校长、院长、教授还是讲师、高一界的师兄、师姐，他们每一个人都会和你平等地对话，主动与你交流，把你融入集体之中。
学会共处就是要学会用和平的、对话的、协商的、非暴力的方法处理矛盾，解决冲突，这对于人际之间、群体之间、民族之间、国家之间的矛盾都同样适用。学会共处，不只是学习一种社会关系，它也意味着人和自然的和谐相处。从我国古代"天人合一"的思想传统到当代世界倡导的"环境保护"、"可持续发"，无不指明了学会与自然"共处"的重要性。这种学习，像其他学习一样，也包括了知识、技能和态度、价值观念的习惯和养成。
作为年轻人学会共处，主要不是从书本中学习，它的最有效途径之一，就是参与目标一致的社会活动，学会在各种"磨合"之中找到新的认同，确立新的共识，并从中获得实际的体验。
大学生职极投身社会实践活动，不但能提高自己的工作能力，也能够提高社交能力和与人相处的能力。
朱光潜在谈到人与人合作的问题时，曾说：
"交友是一件寻常事，人人都有朋友；交友却也不是一件易事，很少人有真正的朋友。势利之交固破裂，就是道义之交也有时不免闹意气之争。王安石、司马光、苏轼、程颢诸人在政治和学术上的倾轧便是好例。他们个个都是好人，彼此互相间的友谊，而结果闹成和市俗人一般的翻云覆雨。交友之难，从此可见。从前人谈交友的话说得很多。例如"朋友有信"，"久而敬之"，"君子之交淡如水"，视朋友须如自己，要急难相助，须知护友之短，像孔子不假盖于悭吝的朋友；要劝着规过，但"不可则止，无自辱焉"。这些话都是说起来颇容易，做起来颇难。许多人都懂得这些道理，但是很少人真正会和人做朋友。
选择你的朋友，对你的将来，对你的一生都会有很大的影响，一定要慎重。
了解你的合伙人
与人合作，首先要了解他正所谓知己知彼方可百战不殆。有这样一个故事：
一个生活的热爱者企望得到人类最美好的物质和精神财富，于是他四处寻求。
路上，他碰见一个背着袋子的人，他上前说："把你的袋子里鱼给我一条吧，我看见它们还在袋子里翻动呢。"
于是那人停下来，伸手从袋中抓出一条给了他。不过那不是鱼，而是蛇。
他继续向前走，看见一个提篮子的少妇，他上前说："把你篮子里的人参给我一支吧，据说那是药中珍品呢。"
于是少妇停下来，伸手从篮中拿出一支给了他。不过那不是人参，而是罂粟。
他继续向前走，看见一个背胡琴的青年，他对他说："请你给我拉一支快乐的歌吧，让歌声伴随我。"
于是青年停下来，取下胡琴，为他奏了一支歌。不过那不是快乐的歌，而是催人泪下的悲歌。
他继续朝前走，看见一个富有的人，他上前说："把你的慷慨给我一点吧，让我做一个乐善好施的人。"
于是富人解开衣襟，从怀中掏出一把递给了他。不过那不是慷慨，而是吝啬。
他继续朝前走，看见一个眉头紧皱的女人，他上前说："把你胸中的宽容给我一点吧，让我变成个能够容人的君子。"
于是那女人胸中捧出一捧给了他。不过那不是宽容，而是妒忌。
"人们这是怎么了？为什么把我要的东西都给错了？"他问。
"他们并没有给错，而是你找错了人。"一个声音说。
这是北大的一位硕士生讲给一位因被"合伙人"欺骗而大为沮丧、消沉的同学的故事。这个故事说明，不要找错了合作的对象。在你与你的同事之间相处的时候，你都要把握住这样一个原则：知人知面更要知心。
北大的一位教授指出：为了更好地使自己在单位同事之间的竞争中游刃有余，始终处于有利的位置，你必须较好地弄清每一位合作者的类型，以便采取相应的态度。
第一，从单位中的合作关系的派别来划分合作者的类型。
单位越大，人际关系也复杂。大单位不像小单位，彼此合作关系良好与否，一目了然。在大单位里，竞争更为复杂。因此，很容易产生一些"派系"问题。
合作者们会因为拥护不同的领导而形成不同的小团体，你在与同事合作之间，就必须先了解单位内的人际关系。而这些方面可以从同事平时的言语，行事作风，以及单位举行的旅游或聚餐活动中略知一二。
第二，从细微未节看合作者。
人们常说，遇到大事时最能看出一个人的品行，殊不知，小事更能反映出一个人的品质。惊天动地的大事毕竟少之又少，而你每处理一件小事都是你思想的全部反映，自私的同事纵然是微不足道的小事，也是只想到自己，而顾全大局的同事考虑任何事情都是从整体利益出发。
第三，从其他合作者眼里看合作者。
你在同某个合作者合作之前，无妨先从其他同事那里多了解一下他的为人，听听别人对他的看法。然后再把这些"参考资料"同你自接触的亲身感受结合起来。
这样，你便会对你的合作者有一个比较全面的了解，然后根据你对他的评价，结合你同他同作关系的深度和广度而采取不同的应付办法。
你的合作者可能会有以下几种类型：第一，口密腹剑的合作者。
假如这种人与你是同级同事，合作关系又不太深，不太广的话，最简单的应付方式是假装根本不认识他。每天上班见面，如果他要与你接近，你就以工作忙等理由马上闪开，不给他任何接近的机会，能不和他合作的话，尽量避开和他合作。万一真的无法避开这种合作关系的话，你就一定要小心谨慎，言说只围绕着工作展开，不说不做任何与工作无关的事情。
如果他比你高一级，比如是你所在部门的负责人，你要装得有些痴呆的样子，他让你做任何事情，你都唯唯诺诺满口答应下来。他客气，你要比他更客气。他笑着和你商量事情，你便笑着猛点头，万一你感觉到他要你做的事情太毒太损，你也不要当面拒绝和他当场翻脸，你只能笑着推诿但誓死不接受。
第二，吹牛拍马的合作者。
如果他是你的上一级的同事，你吹牛拍马对你无害，纵然你心里瞧不起他，但不必表露出来，可适当地与他搞好关系。如果他与你同级，你就得要多加小心，不可与他为敌，平时见面笑脸相迎，和和气气，你好我好大家好。
如果你有意孤立他，或者找他的麻烦，他就很有可能把你拿来当作他往上爬的垫脚石。
倘若他是你的部下，你一定要冷静地对待他的阿谀奉承，看清楚 ，他到底居心何在。
第三，尖酸刻薄的合作者。
尖酸刻薄型的人，是在单位里是较不受欢迎的一种人。他们的特征是和别人竞争时入往往挖人隐私不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，让合作者的自尊心受损，颜面尽失。
这种人平常还以联系同事，挖苦领导为自己的乐趣。你不幸被领导批评了一顿，他会幸灾乐祸地说："这是老天有眼，罪有应得"。你和其他合作者发生误会，他会说："狗咬狗一嘴毛，两个都不是好东西"。你去批评部下，他知道了也会说："有人是恶霸，有人是天生的贱骨头"。
尖酸刻薄的人天生令牙俐齿不饶人，由于他的这种行事作风，在单位是不会有任何知心朋友的。他之所以能够暂时生存下来，是因为别人不愿搭理他。若某天遭到天怒，一定会被治得很惨。
如果这类人是高你一级的合作者，你惟一可作的就是换个部门工作，但在事情还没有眉目之前，千万别让他知道，否则，他会集中全力攻击你。如果你们两个是同级合作者的话，最好的办法是和他保持距离，不要招惹他。万一吃了亏，听到一两句刺激的话或闲言碎语，就装作不知道，没听见，切不可轻易动怒，否则是自讨没趣，惹鬼上身。
若他是你的部下，你得稍微多花点时间和他聊聊天，讲些人生的善良面，告诉他做人厚道仁义自有其好处。或许你付出的爱心和教诲，有时会有份意想不到的收获。
第四，雄才大略的合作者。
这类同事胸怀大志，眼界广阔，而不是斤斤计较。他们在工作时，时刻不忘充实自己并广结善缘。除了完成自己的工作外，他们还不会忘记帮助与他合作的人。每到一个地方，无论他是否呆很久，或成为组织中的正式领导，他都能在极自然的状态下影响别人，控制群体的行为。
雄才大略的人，见识往往异于常人，思维方式也有其个人特色，他在时机不成熟时可以长期忍耐，无论是卧薪尝胆，或是从你胯下爬过去，他都能欣然接受。
但是，时机一旦成熟，他会振臂而起，如鹰冲天，没有人能与之争锋。当然，不是每一个有雄才大略的人都能成就大功大业的。但是，做人处事的风格不卑不亢，不急不躁是他的本色。
你要虚心的向他学习，亦步亦趋，当曲终人散时，不要别人都受益匪浅而你却两手空空。如果时机成熟，大可共创一番轰轰烈烈的事业。
你可以全心全意地帮助他，自己将来多少也留下识才的美名。
你应该虚心地接纳他的意见和建议，给他实质性的帮助及肯定。这在经济学上称之为投资，到时候是一定有利的。
第五，愤世嫉俗的合作者。
愤世嫉俗类型的人对社会上的某些现象非常地看不惯。认为社会变了，世风不古，人心愈来愈险恶，快活不下去了，并把自己的这种情绪带到工作当中去。
和这类同事合作，有其好的一面，因为他们某天突然对单位的某些制度、福利有意见时，往往会冲到最前面为大家谋些利益，而不惜牺牲自己。
但千万要注意，倘若你的某些行为或具备的特质引起他的愤恨，那么，他会处处跟你为难。这种人最大的特点就是爱走极端，所以，对付愤世嫉俗类型的合作者最好敬而远之，睁只眼闭只眼算了。
第六，敬业乐群的合作者。
这种类型的同事由于工作态度和处理方法正确，颇受单位领导的和肯定和合作者的爱戴。凡是他在的单位或群体，都会有着不错的生产力和业绩。这种合作者，会感染其他的工作同仁，或组织或部门朝着正确的方向发展，给其他同事带来一个合作而和谐的工作环境。
当单位顺利时，大家共同努力，共享成果；当单位不顺利时，大家都紧咬牙关，奋发图强，再创生机。平时没事的当儿，他会主动地训练新手，培养团体实力；工作忙碌的时候，他又能影响合作者相互支援。
所以，这种类型的合作者，无论高你一级还是和你平级。还是你的下级，在和他们合作时，你要学着和他们一样敬业乐群。如果你的表现不是那个样子的话，你就会被比下去，从而在与合作者竞争时处于被动地位。
第七，踌躇满志的合作者。
踌躇满志，是因为一直处在一种极顺的状态之下，使他不曾吃过失败的苦头，因此，也不怕失败，这种合作者不会随便接受别人的意见。如果你聪明的话，在没有利害冲害的情况下，只管顺着他，不要作无谓的争论。
如果他是你的主管，那么，你在他面前不要乱出点子，尽管照着他的意思去做，他会把他的意思讲得很清楚。因为他怕你笨，所以他会多讲一遍。最后，再问你一次，懂了吗？等你回答懂了，他才放心。
有时，他也会很有礼貌地问你一下，对他的看法有没有意见？此时你要做的就是立即肯定他的意见。你若稍有犹豫或再多问上两句，都会被他嗤之以鼻。
和同级的此类同事相处，不能太顺着他，只有让他尝到某些失败的苦头，才能真正地改变及帮助他。
对这种类型的部下，要交给他一些难度较高的工作给他做。做成功了，也不赞许，做失败了，让别人去做，让他知道人外有人，天外有天。
第八，佯装无能的合作者。
佯装无能的人表现会像个"大孩子"：不会用复印机（这自然要请别人帮助了，不会用计算机（结果使整个工作速度变慢），无法应付一个很小的客户或一笔很小的业务（这也自然要请别人参谋）。等等。
而其实，他这一切只不过是"作戏而已"，目的在于偷奸耍滑，只要能不干就不干，以虚心请别人帮忙的态度把自己分内的事推脱给别人做，倘若一旦出了事，他自然也不会承担任何后果。
对待这类合作者的请求你应该持回绝的态度，因为这种帮助毫无止境的，有了一次就会有二次，三次……没完没了的，到头来只能影响到自己的工作效率。所以，你应该对他说："对不起，我也很忙。"当然，态度尽量和颜悦色，他碰了一次"软钉子"后自然会知趣地走开。
上述8种同事普遍存在于各个单位之中，与他们合作时，必须坚持具体情况具体分析的原则，对不同类型的合作者采取不同的态度。这样，你既不会得罪他们，也不会过分损害自己的利益，从而即将始终处于竞争的有利位置，使自己在与这些合作者进行竞争时能显示出你那技高一筹的能力，最终从这些俣作者中脱颖而。
这些，也许会对你在合作时有所帮助，但不论怎样，你都应该抱有一颗赤诚的心，正如北大那种热忱与宽厚，惟有如此，你的人格才会更有魅力。
水至清则无鱼，人至察则无徒
与人相处，要坦诚相见。以平和的心态去对待周围的矛盾，无须在一些无所谓的问题上争个你死我活，过于"精明"，就会落得"人至察则无徒"的结果。
曾先后就读于北大法律系和经济学院，现任团中央第一书记兼中国青年政治学院院长的***说：
"相左之见；崇尚真正而不图虚名，不注重所谓的体面与尊严，是北大的许多先生们所表现的一种精神，由这种精神修养成为一种性情，就有了为尊者不骄，待愚者不矜的风范。"
他在回忆他在北大经历时说：
"我在读北大本科的时候，70年代曾留学英国的龚祥瑞先生向我们讲授英美法律课程。70年代，西方发达国家正开始涌动着新技术革命的浪潮，并且向社会领域侵袭，计算机也在与法律联姻。龚先生认为有必要向国内介绍这种动向，于是便草拟卫篇文章。但他同时又以为，他的学生们，作为面向未来的一代，应该对此有更浓的兴趣。因此，他把文稿交给了我，并要求我作补充乃至删改。大概是因为我当时还年轻，更因为我常受先生们那种寻常心态的感染，竟然毫无顾忌地按龚先生的要求做了，而且是以平常心交还给他。龚先生收到修改稿后当即认可，并把我和他的名字并列在一起拿到一家法学杂志去发表。当时的法学杂志种类还很少，可以推测，编辑部之所以愿意很快发表这篇文章，主要是因为署有龚先生的名字。"
在北大，学生与先生所具有的某种平等关系，是基于对知识的尊重，对真理的崇尚。面对知识与真理，无所谓个人的体面和尊严，这也可以说是一种师道，北大的师道。但这并不意味着教不严，相反，正基于此，先生要求学生掌握的不仅仅是知识本身，更要懂得知识的分量，所求的应是真才实学，而不应是其他，或是虚幻的光环之类。
在校园里，你接触的都是学术之争，但社会并不如此简单。一个人即使为协调人际关系作出了很多努力，事实上仍然不能完全免除同别人的冲突。人与人之间发生交往，产生矛盾，这是由人的天性所决定的。
也许由于观点、趣味的不同，也许因为感情、个性的抵触，从而误会，产生纠纷。我们要正确认识这一切。这些大概可以分以下几类：
（1）观点不同。这是人们之间发生冲突的最主要的原因，多见于领导成员之间，也经常发生在学术界。古人云：道不同不相为谋，由于对同一个问题产生不同的看法，人们之间便相互产生矛盾和隔阂，进而导致双方互存偏见，相互攻击，以至发展到势不两立的进步。
（2）趣味相异。这类冲突多发生在同事之间、邻里之间。不同的人有不同的趣味和爱好，有不同的优点和缺点，甲所崇尚的东西乙未必就崇尚，乙所追求的东西甲可能嗤之以鼻。世界上没有两片相同的树叶，也没有两个志趣完全相相同的人。俗话说：物以类聚，人以群分。志趣不同的人是难以建立密切的联系的。
（3）感情不和。这类冲突主要发生在亲属之间，如夫妻矛盾、婆媳矛盾、父母与儿女之间的矛盾等。家庭是一个人生活的主要场所，如果后院经常起火，一个人是难以把精力和注意力全都投入到事业上的。一个在事业上建立了辉煌成就的人，必定离不开家庭的支持。一个成功的男人背后必定有一个作出巨大牺牲的女人，反之亦然。
（4）个性抵触。性格、气质不同以至相反的人，相互之间也会产生冲突。例如一个急性子人，会看不惯一个慢性子人做什么事都磨磨蹭蹭；一个慢性子人，又会抱怨一个急性子人干什么都风风火火，总之，这两种人常常互相不能理解和谅解，结果便产生一些矛盾。
（5）产生误会。人和人相处，即使主观上不想发生磨擦，但仍然难以避免产生一些误会，有些误会甚至还是根深蒂固、难以消除的。例如，《红楼梦》中贾宝玉和林黛玉便相互产生了误会，曹雪芹对此做了饶有风趣的描绘。其实，类似这样的误会在现实生活中不知有多少。
（6）发生纠纷。生活中有些冲突是隐性的，比如志趣不同的两个人之间的冲突未必就公开化，但是也有不少矛盾是会激化的。例如同事之间、邻里之间，甚至两个陌生人之间，都往往因一点小矛盾发生显性的冲突，轻则产生口角，重则拳脚相加，以至于发展到不共戴天之仇。
总结这些，产生矛盾的原因有很多，但是归根结底还是由于诸如狭隘自私、敏感多疑、刚愎自用等人性的弱点造成的。人们思考和处理问题往往习惯于从自我出发，平时疏于同别人的理解和沟通，因而出现矛盾后，总认为真理在自己手中，别人都是错的。
发生这样那样的冲突应该说对双方都是不利的，必然会对各自的事业产生消极的影响。一个想成就一番大事业的人，必须想方设法避免不必要的冲突，千方百计地消除各种矛盾，使自己有一个宽松和谐的工作和生活环境。
朱光潜在谈到与人相处时曾指出：
我从前研究美学上的欣赏与创造问题，得到一个和常识不相同的结论，就是：欣赏与创造根本难分，每人所欣赏的世界就是每人所创造的世界，就是他自己的情趣和性格的返照；你在世界中能"取"多少，就看你在你的性灵中能提出多少"与"它，物我之中有一种生命的交流，深入所见于物者深，浅人所见于物者浅。现在我思索这比较实际的交友问题，觉得它与欣赏艺术自然的道理颇可暗合默契。你自己是什么样的人，就会得到什么样的朋友。人类心灵常交感迥流。你拿一分真心待人，人也就会拿一分真心待你，你所"取"如何，就看你所"与"如何。"爱人者人恒爱之，敬人者人恒敬之"。人不爱你敬你，就显得你自己亏缺，你不必责人，先须返求诸已。不但在情感方面如此，在性格方面也都是如此，友心同心，所谓"同心"是指性灵同在一个水准上。如果你我在性灵上有高低，我高就须感化你，把你提高到同样水准；你高也是如此，否则友谊就难成立。朋友往往是测量自己的一种最精确的尺度，你自己如果不是一个好朋友，就决不能希望得到一个好朋友。要是好朋友，自己须先是一个好人。我很相信柏拉图的"恶人不能有朋友"的那一句话。恶人可以做好朋友时，他在他方面尽管是坏，在能为好朋友一点上就可证明他还有人性，还不是一个绝对的恶人。说来说去，"同声相应，同气相求"那句老话还是真的，何以交友的道理在此，如何交友的方法也在此。交友和一般行为一样，我们应该常牢记在心的是"责己宜严，责人宜宽"。
名家如此说，也如此做。我们也许达不到这个境界，那就看一看北大学生是怎样对待这个问题去吧。
一个想成就一番大事业的人，要尽力防止同别人产生冲突所以要做到以下几点：
（1）要胸怀宽广，高瞻远瞩，凡事讲大局，讲风格，讲团结，调动一切积极因素，为一个共同的目标而努力。
（2）要注意调查研究，及时掌握员工的思想动态，努力化解各种矛盾，防患于未然，减少或完全消除人们之间的隔阂。
（3）以理解的眼光看别人，懂得大千世界是五彩缤纷的，人也是各种各样的。别人不可能有完全同我们一样的志趣，我们不能像济南市自己那样要求别人，每个人都有自己的个性和特点，有不同的长处和短处。
（4）宽容别人的过错，明白世上没有十全十美的人，包括自己在内谁都有缺点，谁都有可能犯错误，要有这样一个例子。
北大毕业的小李给别人改正错误的机会，就像希望别人也原谅自己的过失一样。作努力肯干，生活上乐意助人，可是同事却都敬而远之。究其原因，主要源于小李过分耿直，遇事爱发表个人见解，又不分场合，好钻"牛角尖"，喜欢和人据理力争，不管大事小事非当场弄个水落石出不可，常常弄得别人下不来台，别人自己也会想令他难堪。于是他常觉得委屈，好像别人故意和他作对，而周围的人也觉得他不好交往。他的过失在于总是站在自己的位置和立场上考虑问题，只是想让别人接受他的意见。后来他读了许多的处世哲学，悟出了"欲与人愉快共处，需站在对方的立场上考虑问题"、"要给别人足够的面子"的道理，逐渐改变了自己的行为方式，即使确信别人有错，也注意场合和表达自己意见时尽量婉转，大家不但乐于接受他的意见，也不再把他排除在交往圈以外了。
其实，成功人士都非常重视给别人留面子，即使发现对方撒谎时也不例外。
张丽是北大的在校生，他为了锻炼自己，在假期去做推销员，她讲述了这样一个 亲身经历：有一次她向一家金属量具厂推销一笔大业务，但该业务几乎没有利润。这家量具厂经营十分不景气，当时有一半工人不能上班，只领几百元的生活费。当她与厂长谈到业务后，厂长说："你这业务很好，但却根本没有利润，我做完这笔业务等于白干，而且目前我们业务很饱满，要完成你这笔业务得加班，还得付给加班工费，这样我们不仅不赢利，可能还会亏。"
显然， 厂长在说谎。面对撒谎的厂长，她立即转移了话题，开始谈论目前国内企业的经营状况。当时机成熟时，张丽说道："接受这笔业务你们的确没有赢利，不过正如刚才所言，目前的企业有多少能赢利呢？"
厂长一听，发现张丽了解底细，他为自己刚撒的谎很不自然，也不及争辩就把手伸在额前，说；"好，好，我们就认了，为了这个朋友，亏就亏吧。"
如果张丽当时一语戳穿厂长的谎言，又会是怎样的结局呢？厂长一定会很尴尬，并因此而恼羞成怒，从而拒绝这笔业务。可这样的业务在那个领域中只有这一个厂能完成，况且还无利可图。没有直接指责对方说谎，而是很有涵养地间接地暗示对方，保全了对方的自尊，使对方心存感激，这种感激就成了推销的突破口，而使推销一举成功。
张丽又总结说；"在推销中，推销员总是希望迅速有效地改变客户的态度，但方法一定不能简单，态度一定不能粗暴，尤其是在顾客的言行中有不妥当之处的时候，千万不能直接指出其不当的地方，而应采取尊重客户的做法，使他心里明白你是尊重他的。只有这样，推销才能顺利进行。"
（6）对别人不要求全责备，要小事糊涂，大事明白，记住水至清则无鱼。对别人要求过高就会曲高和寡，对别人太苛刻就会被拒人于千里之外，对别人横挑鼻子竖挑眼，就没有人同我们共事。
（7）除非是涉及到原则性的问题要搞清楚是非曲直之外，对一些无关紧要的事，不能抓住不放，要大事化小，小事化了，甚至有意装糊涂。绝不应简单问题复杂化，本来没有多大的事，却非要弄个水落石出，论出个我是你非。那只能是天下本无事，庸人自扰之。
（8）冤家宜解不宜结。即使有了矛盾，也应坦诚布公，想方设法寻求理解和沟通，就事论事，不要把矛盾扩大。要勇于作自我批评，以自己的真诚换取别人的理解。
总之，化解矛盾要首先从自己做起，记住你如何对待别人，别人也会如何对待你。要走进别人的心灵，自己就要首先敞开胸怀。
把你的合作网络化
在科技高度发展的今天我们处在一个网络化的时代。随着各种技术和迅猛发展。各种距离由于网络的关系而日益缩短，包括我们的生活节奏在内。把你的人际关系网络化，让你的生活变得更加紧凑、节拍更加有力，跟上时代的步伐。
首先，要营造你的关系网。
提起关系网，有时人们便会带有某种贬义，这是片面的。北大的一位博士生指出：
"关系网本身没有错，它是中性的，关键看它是怎样建立起来，是怎样运用的。如果建立关系网，不违背一定的道德标准，运用关系网也没有超出法律制度规定，那么，这样的关系网何罪之有呢？在我国，建立健康的、符合社会主义道德标准和法律制度的关系网，对社会有利，对国家有利，对单位有利，对个人的成功更是不可须臾离开的。"
外国成功学有"友谊网"之说，认为，喜欢别人，又能让别人喜欢的人，才是世界上最成功的人。成功的人们大多喜欢广泛交际，形成了自己的一面"交谊网"。比如，你要某人推荐几个供你拜访的朋友，如果这个人是个失败的人，他只能好不容易为你提供一两个人，而且好不容易才找到这一两个人的地址和电话。成功的人就不同人，他们会推荐出一大堆朋友，而且是在长长的名单上寻找，因为名单上包括各式各样的朋友。由此显示出成功者与失败者在合作方面的差别。
生活现实中，成功的人大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位低的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……。这样的关系网，才是一面比较全面的网络，也就是说，在你的关系网中，应该有名式各样的人，他们能够从不同的角度为你提供不同的帮助；当然，你也要根据他们不同的需要为他们提供不同的帮助。这才是关系网应当具有的特征。
"关系网"作为当今网络时代的"一员"，有着它本身"网"的特点。也就是说，在这面网上成员的构成应该有点有面，分布均匀。有的人却不是这样，他们结交的范围十分狭窄，分布十分不均。只在自己熟悉的范围认识一些人，而这些人的行业和特长比较单一。这样就构不成一面目标的关系网了。当然，不同的行业和不同的爱好会形成较大的影响。如果你是一名学者，你结交的学者朋友就是你的各种关系中最集中的人群；如果你是干部，你周围的许多朋友就是你的同行，即他们大多数也是干部；其他各行各业都可以依此类推。这就是我们在编织关系网的时候，常常遇的到局限，这种局限关系到关系网的"使用价值"和其他质量。
假如你是一名干部，你有没有必要提高自己的理论水平？回答必然是肯定的。那么，你有没有必要结交理论界的"网民"？回答也必然是肯定的。因为，既然你有必要提高自己的理论水平，那么，在理论界需要别人的帮助就是必不可少的，否则，就会遇到很多仅靠自己的能量很难克服的困难。反之，假如你是一名学者，你有没有必要结交政界的朋友？答案同样是肯定的。值得一提的是，在我国由于传统上知识分子受"清高"的影响，往往喜欢闭门谢客，喜欢孤军奋战，特别是对官场上的事情喜欢"两耳不闻窗外事"，对政界的人物更是不愿去与之进行交际。这样的传统和习惯是十分不利的。从成功学的角度来分析，它对现代人的成功更为不利。如前所述，在中国要成功，离不开上级领导的信任和支持，而上级领导大多是官场上的人，你不主动与他们交往，他们对你不了解，你对他们也很陌生，你怎么能获得他们的信任和支持呢？
合作中需要彼此间的优势互补。本来，你有这方面的优势，同时就可能你有那方面的劣势。打个简单的比方，你会著书立说，但你未必会在衣食住行的各个方面样样精通，那么，你不精通的领域，或者你根本不懂得的领域，就需要在那些方面精通的人的帮助。如果，朋友的结构太单一，不能完全局限于自己的同行、具有共同爱好和兴趣的人之间。所以，正是因为你在某一方面有特长、有爱好、有优势，才要有意地结识与你的特长、爱好、优势有差别的人。这才符合网络的结构和原则。
广泛与人交往合作是机遇的源泉。你的这张网面越广，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话、朋友的朋友的帮助、朋友的关心等等都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。
例如，某单位新来一位主要领导，需要配备秘书，在多人跃跃欲试、趋之若鹜的情况下，小蔡被选中了。原因就在于这位领导委托自己的一个下级王某为自己物色秘书，而王某和小蔡是同学和好朋友，他们都是北大中国语言文学系90届毕业生。王某自然清楚，小蔡肯定胜任秘书职位，于是就把这个同学推荐出来了。结果，领导本人满意，组织考察合格，正在为前程茫然奔波的小蔡更是欣喜若狂，因为他找到了自己适合的位置，在当时情况下当上领导同志的秘书，是他的心愿，也是他的成功的一个里程碑。
这个里程碑的获得，关键因素是他有那么一个得到领导信任的同学。也许他想不到这个朋友会对他的成功起到至关重要的作用，也许他们之间彼此进行交往的时候，没想到这种交往决定了日后一个人的巨大成功，没想到这种交往就是一个人成功的机遇。因此，从这个意义上说，交往广泛，机遇就多，不可急功近利，有许多机遇是在交往中实现的，而在初步交往中，人们很可能没有看到这种机遇，在这个时候，不要因为没有看到交往的价值，就冷漠这种交往。谁知道与谁的交往会带来很大的机遇呢？张开你的合作网络，做好准备，迎接新的挑战。让北大的做人风范在生活中蔓延开来，吹进每个立志成功的青年人的行动之中。
合作要有"亲"有"疏"
过犹不及。任何事情都有一定的限度和范围，否则如今的天下肯定已经大乱。与人交往亦如此理。
北大的一位学子自深圳归来，谈起一种"深圳现象"："相识容易相会难"。在那里要认识一些新朋友并不难，参加各种社交活动的每一位青年，都可能成为你的朋友，你只须大大方方地走上前去跟他打个招呼，肯定没有人会拒绝你。但与你结交之后，尽管相距不远，你也不可随便去"骚扰"对方，如无事却不能动辄登门拜访以畅谈为乐。因此，在与合人的过程中，不要显得亲密无间，而应保持一定的距离。
你可能感到困惑，发出叹息，陷入深深的沉思中，道一句"人情淡薄世风日下"了。可人际心理学家的指教，也许会令你大吃一惊：这种现象是正常的，不必大惊小怪。
每个人在准备和别人建立合作联系时，心里都有一种对"合作关系持续期"的估计。
第一类是"长期关系"。人们都渴望和自己家庭直系亲属的交往以及较近一些的亲属的交往能持续一辈子，如果造成这一关系破裂，你的心中准会感到内疚和不安。
第二类是"中期关系"，这类关系持续期的长短，可以因朋友关系，邻居关系，同事关系，同学关系而相异。
第三类是"短期关系"，大部分服务性行业关系属于这一类，如营业员，房管所的管理员，送奶人，理发师傅等。
在今天的生活中，随着社会文明步伐的加快，随着社会开放与变革进程的加速，"快节奏"成了社会的显著特征，这就导致了这样一个怪异的两极现象：一方面是人们的人际交往合作空间越来越大，人与人之间的交在越来越频繁；另一方面是人际关系平均持续期大大地缩短了。比如因为生活条件的改善，邻居关系也因搬迁次数而改变，因为职业流动，同事关系也因变换岗位而改变；如此等等，不一而足。
这种变动的速度愈快，人与人之间的关系的持续期就往往愈加缩短，临时性就越来越明显地成为人与人之间关系的一大特点。
因此，北大的著名学者为此忠告每一个现代人："要增加一个人生活中的接触面，就必须既能建立关系，又能割断关系；既要会交往，又要会疏远交往的那些适应性最强的人，也是社会上最吃得开的人"。
如此看来，"深圳现象"恰恰是人际关系中"疏远合作"的一个不可缺少的交往原则。"久居难为别，频来亲也疏"这句俗语，或许可以进一步说明"疏远合作"的合理性，正确性。
人的社会化日益明显，但却应排斥人生还有独立的时空。如果没有独处的绿洲，人的心里实际上就会有不安全感，生活也难说有真正的自在。
因而，与人合作、交往这根"弦"需要有张有弛，不能老是绷得紧紧的。对于频繁的交往，往往会使人感到厌烦。
人际关系的深度固然与交往的频率有关，"老死不相往来"是不可能有交往深度的。但这个频率也要有个"度"。你若与别人交往，三天两头就要见面交谈，一谈就谈个大半天，有这个必要吗？有这个可能吗？即使是什么事都不干的清谈家，时间和精力也不允许他这样做，除非这个人在世界上只有一二个朋友或更少的交际对象，除非这个人是在与女朋友商议婚事如何筹办。
在这种情况下，我们就要学会疏远合作，自然可以化为许许多多的具体内容。例如，当你要去拜访别人时，应尽量做到不当不速之客，而要尽可能在光临前先与对方联系好，在交谈中如果发现对方有"比较忙"的细微表示时，应尽快把话说完，识相地迅速起身告辞，谈话中谈话中不要对人家的家庭情况"打破砂锅问到底"，不要像"查户口"似地问个没完没了，不要乱动人家的东西。等等。
又如，当你觉得自己在人际交往中时间，精力已有"超负荷运行"之感，很想来一下疏远交往时，那就不妨培养一种"甘于寂寞"的精神去调节。
北大的一位教授告诫学生们：我们在人际交往中，一方面要"动若脱兔"，广泛接触社会，结交朋友认识生活；另一方面又要"静若处子"，当"寂寞"时就要甘于寂寞，以便静下心来，潜心钻研。
如此"动"、"静"结合，"亲"、"疏"结合，不甘寂寞又甘于寂寞，正是体现了"既要会合作，又要会疏远合作"的处世之道。
了解掌握了合作的"度"的问题，我们还要注意与人合作时应切忌的一些问题。
首先，不要树敌过多。现代社会，白天少交友，晚上不出门，这样的"安份守己的好好人"越来越少。这种人像鸵鸟一样把脑袋埋进沙堆里，全不顾外面的世界多精彩，显然跟现代社会生活有距离。
生活中，除了"鸵鸟"式的人物，还有两种人，一种是人缘好，朋友多，处处有人关心相助，他的生活道路显得平坦而宽畅；另一种人八面树敌，到处结怨，别人看到他，离得远远的，这样的人生活道路上障碍多，活着也艰难。
现代社会是个沟通的社会，强烈的人与人交往的意识，是现代人的一种品格，摹仿鸵鸟的生活当然不行。与人交往，到处结怨更不可取。
人与人存在着各种各样的差别，如思想、性格、意识、修养、利益等。这种差别是一种客观存在，它不应该成为人们互相交往与合作的障碍。如果斤斤计较这些差别，要求别人与自己一样想问题、一样做事情、一样好恶，则是一件使双方都痛苦的事情；或者，不合自己的心意就竭力反对，有意地扩大这些差别，把自己置身于别人的对立面，树敌过多。
北大的一位毕业生，现身为拥有300万资产的企图的经理小王，谈到其亲身体会时说不要树敌过多，首先要有宽容的精神。
第一，抱着理解、容忍的态度去对待不同的人与事。假设你喜欢古典音乐，你的朋友喜欢流行音乐，你可以大谈古典音乐的高贵典雅，但不必嘲讽流行音乐的浅薄；假设你喜欢阅读《红楼梦》，你的朋友喜欢阅读《萍踪侠影》，你可以深入研究红学，但不必诋毁武侠小说；假设你是个热情洋溢的外向型人，你的朋友沉静少语，性格内向，你可以整天嘻笑玩闹、蹦蹦跳跳，但不必强行邀请你的朋友参加你的欢乐活动；假设你好谈，总想找个人倾谈，偏偏你的朋友不愿意倾听，转过身子，不理不睬，于是你感到恼火，感到尴尬，也许可以礼貌地打声招呼，回头再聊。碰到不同的人与事，不要一下子就认定此人如何，归结到"好"与"坏"的价值判断上去，这样，彼此就容易相处了。
第二，尺有所短，寸有所长。要经常看别人的优点。对自己不喜欢的人，容易看到他的短处，这样反感愈烈；与自己同类型的人，容易看到他的长处，所谓意气相投。其实长处与短处是相对而存在的。不要因为别人的短处而抹杀了他的长处，不要因为他曾经很凶地对你说话而从此认定他无教养。不喜欢多言的人与健谈者相处，对沉默寡言的人来说正好可以学一学对方侃的艺术，对善谈的人来说正好可以学一学对方深沉的城府。多看别人的长处，尊重别人，到头来自己也赢得了尊重。
第三，求大同存小异，寻找共同点。假设双方都没有大同，那么有一丁点儿的小同也行，关于寻找共同点，就开始有了共同的语言，有了友好交往的第一步。其实，在生活中，只要有这份诚心，总是能够从中找到共同的东西的。即使是交战的双方，在一定的时机也有握手言和的可能，何况，个人之间本来就不该成为敌人。假设为工作，双方持针锋相对的不同意见，争得面红耳赤，想一想彼此都是为了搞好工作，找到了这个共同点，生活中仍然应该是好朋友。
第四，真诚地向别人道歉，是使人际关系保持良好的一个秘方。谁能保证自己一辈子不犯过失，当你的过错伤害了别人，要面子，死不认帐；觉得对方也有错，"罪有应得"；悄悄的自我责备，但不好意思当面认错，这些都不可取。其实，学会道歉和学会谢谢一样重要，敢于承认自己的过失是真正的勇敢的大丈夫。诚心诚意的道歉，就能可能化干戈为玉帛，通过这样的过程结交的朋友，友谊天长地久。敢于承认错误是改正错误的开端，进步就是从这里开始的。记住；道歉使友谊之树常青。
防人之心不可无，害人之心不可有。学会与人为善，和睦相处，会减少别人对你的伤害。一个人心胸狭窄，总想着算计别人，提防别人，报复别人，甚至想方设法故意陷害别人，这样心术不正的人到头来只有一种结果：搬起石头砸自己的脚，把自己孤立起来，成为众矢之的。有人在他人犯错误时暗中高兴，并希望他人的结局不好，这也是心胸狭窄的表现之一。要想自己成为一个有成就的人，一辈子干出一番事业的人，必定是胸怀宽广的人。害人如害己。你故意伤害别人，想一想，别人会怎样采取对等的行动呢？
第五，冤家宜解不宜结
所谓和气生财，"和为贵"，商场上很忌讳结成仇敌，长期对抗。
商场上很容易为了各自的利益争执不下，甚至争吵不休。或者因为一笔生意受到伤害，从而便耿耿于怀。
但是，无论如何，都没有反目成仇、结成死敌的必要。
如果仇家联合起来对付你，或在暗中算计你，你纵有三头六臂，也是难以应付的。毕竟是同事，都在为着同一家单位而工作，只要矛盾并没有发展到你死我活的境况，总是可以化解的。记住：敌意是一点一点增加的，也可以一点一点削减。中国有句老话：冤家宜解不宜结。同在一家公司谋生，低头不见抬头见，还是少结冤家比较有利于你自己。不过，化解敌意也需要技巧。
与你关系最密切的拍挡，心底里原来对你十分不满。他不但对你冷漠得吓人，有时甚至你跟他说话，他也不理不睬。有些关心你的同事，曾私下探问过，为什么你的拍挡对你如此不满？
可是，你究竟在什么时候得罪了对方？连你自己也没有一点头绪。
你实在按捺不住了，索性拉着对方问："究竟有什么不对呢？"但对方只冷冷地回答："没有什么不妥。"到了这个地步，如何是好。
既然他说没有不妥，你就乘机说："真高兴你亲口告诉我没事，因为万一我有不对的地方，我原意修补。我很珍惜我俩的合作关系。一起去吃午饭，如何？"
这样，就可逼他面对现实和表态。要是一切如他所言的没事，共进午餐是很礼貌的行为。或者，邀他与你一起吃午茶。在你离开办公室时碰上他，开心地跟他天南地北聊一番。总之，尽量增加与他联络的机会。友善的对待，对方怎样也拒绝不得！
你另有高就，准备呈辞，你心想："那几个平日视你的痛苦为快乐的同事，一定很开心，如果趁这时，自己地位超然，乘机向老板告他们一状，就太好了！"奉劝你三思而行！
所谓世界很小，若今天被你捉弄的人，他日又成为你新的合作伙伴，你将如何面对他？这岂不是陷自己于危险境地？还有，所有上司都不会喜欢乱打小报告的下属。试问终日忙于侦察人家的缺点的人，还有多少时间花在工作上呢？
"如何化敌为友"，在合作问题上是一门高深的学问。
他曾经与你为一个职位争得头崩额裂，不过，今天你俩已分别为不同部门的主管，虽然没有直接接触，但将来的情况又有谁晓得？所以你应该为将来铺好路。
平时注意自己的言行，搞好与其他人的关系，善于合作，并巧妙地利用你的合作关系，建立一个合作的原则，亲有尺，疏有度，才能使你在生活中活得更完满。
合作要融入团体之中
人只有在集体中才能更好地发挥他本身的能力和作用。一旦离开了这个环境，人也就只能是人了。不知是哪位学者说过：只有神仙和动物才喜欢孤独。是的，人是需要一个团休并为之工作，而奋斗的。
北大的学生都懂得，个性是融合在人群中的。不管你是第一，还是并列第一，你都要明白一个道理：孤军奋战无异于自取灭亡。个体时代中，人人都以个性为核心，和别的个性竞争，的确很难进行沟通，正因为难，所以更要强调沟能的重要性。
当个性处在良好的人际关系中时，就会少一些致命的攻击。
假定你现在遇到了困难，你仔细想想，能够给你伸出援助之的手的人是谁？当然不止一个，你把他们一一写出来。如果你一口气写出八个名字，你的人际关系真好，你能做成你想要达成的事。
北京大学的一位学者指出：我们以个性为中心来与人交往，但不可以以自私的心态去要求他人。这一点，应该随时警觉，因为交往的目的在于合作。
不要以为你永远是正确的。生活中的法则在很多方面都不止一种，不能简单地归结为对与不对，那是学生的答案。关键要做出最佳的形势判断，客观地分析合作的条件和现状。许多人在合作时，盲目地坚持己见，结果把合作搞得像一场概念争论，他只想赢得自利，把合作置之不顾。这样，看法不同的人，在同一个观点上也许就噤若寒蝉，觉得受到了伤害，只好退缩进心灵，把合作的门关上。他人会因此终身对他持有异议。要记住，观点不同，并非不正确，从他的角度看一看也就可以明白。
在合作之中，人们彼此观察着态度、行为、眼神，是为作强弱判断。一个人若要使合作顺利，就得在态度和行为上掌握分寸。
（1）正确的态度。在心理状态上要和他人平起平坐，不要过高估计自己，也不要一味地抬举他人。既然你和他人正在合作，就要承任他的诚意和能力，相信他的智力水平不比自己低。哪怕面前坐着的是乞丐，你也应该明白，在他那一方面是有些东西你是不具备的。
（2）正确的行为。在合作时，应该认真地倾听他人，这是必须的最本质的一项原则。在倾听中了解他人，就等于为他人倾听你时打下了良好基础。在相互倾听他人的行为中，力争求同存异，你会发现求同的同时，相异的观点常常不自觉地彼此融合，变成了相同点。
正确的态度和行为可以轻而易举地解决自私问题，合作就变得容易。懂得这个道理，我们就会在合作中掌握住分寸，能够顾及他人的个性，相处得更融洽。你不再以自私而表现出武断，而是与人商量，彼此都有参与感。相异的看法就可以认真地推敲，最终得到双方都可以接受的共同点，达成共识。
合作的真义是彼此的关系。合作的是人，言谈是一种途径。
彼此关系融洽时，几乎不说话也能心意相通。一个手势、一个眼神就能传达完整的意思。说错了话也不要紧，彼此笑一笑，依旧能理解话中的意思。人有时候，真是奇怪，明明是一句牛头不对马嘴的话，对方却能听懂你真正的用意，为什么？心意想通，当然如此。
相反，彼此关系恶劣时，千言万语也等于一句话没说。障碍依旧是障碍。
朱光潜指出合作就是为了彼此建立关系。合作时，应以关系为重，双方情绪抵触时，一定要推敲自己语言中的字眼，避免让他人难堪和受辱，同时避免被误解。合作的语言就是不断地翻译，你倾听他人说的，翻译成他人所想的；同样，他倾听你的话，把它译成你所想的。双方情绪抵触就会出错，犹如把日语当成法语用。
合作能力有两个相关联的部分，一是外在技巧；二是内在动机和心情。要在合作上取得长足进步，能够在需要时，在图形策划周边轻易写出八个人。你就必须内外兼修。
北大学者强调，要使合作顺畅，须得严格把握住合作的动机和内容，彼此都要学会恰当的语言表达技巧。充满情感氛围的说话，更容易交心。人们首先是用心去听，然后才用耳去听。既然彼此交心，耳朵就仅仅是倾听的中介。如果预先预测结果，很容易有个保守立场，心理也尽力排斥他人对保守立场的靠近。如此，则将失去了解他人的耐心。不能先了解他人时，自己的表达也会有所保留，畏惧表露自己的观点。
要把自己表达清楚，就要先了解别人。也就得知已知彼。合作的最佳境界是彼此都浑然忘我。彼此全神贯注、完全投入，都能够超越自私，放下固执的包袱，都从对方的角度看一看问题。这需要有足够的个性恒定相支持，否则，就不存在合作，而是其中一方不经意间做了对方的俘虏。
合作就是追求彼此认同。认同需要勇气、耐心和个性恒定。勇气使你能舍去自己的执着，从他人方面理解问题；耐心使你认真倾听，接受他人的意志；个性恒定是要使自己不至于受他人情绪牵引，不人云亦云。认同就是他愿意接纳他人，他人也愿意接纳你。
鲁迅曾讲过一个小故事：有一个书生这天突发奇想，如果世界上只有他和他心爱的姑娘，免除了一切人际烦恼，那多好呀，但稍后他又一想，不行，还得有一个卖烧饼的，不然，吃什么？
一个生活在世上，不可能离群索居，必定要和别人打交道。从另一方面讲，良好的人际关系，会有助于我们事业成功、生活幸福。俗话讲："多个朋友多条路。"如果人际关系恶劣，你就会在工作和生活中处处碰壁，从而让失败和沮丧包围你。
但与人打交道，又似乎非常难。明人吴从先说；如果太深于世故，就会在人际关系中多泛泛之交，或无原则地随波逐流。而如果不谙于世情，不懂人际的方法，就不容易与人相处。他感叹：处生（即处世）真难呀！
那么，有没有办法来解决这个难题呢？答案是：有。古今中外许多名人都曾提出过如何改善人际关系的原则和具体办法，值得我们参考。
要有一个好的人际关系，最重要的是跳出以自我为中心的狭隘观念，要承认这样一个事实：世界上并不是只有你的存在是最重要的，他人也与你一样重要。你不能总要别人尊重和关心你，你也要尊重和关心别人。这也就是我们常说的"将心比心"。
北大的一位学社会学的硕士曾就电话对话做过一项调查，看哪一个字是人们常用的。结果发现是"我"字。在500次电话对话中，"我"字用了3900次。
"我"、"我"、"我"……许多人正是由于太看重了"我"——"我的感受"，"我的意见"，"我的利益"，"我的面子"……而忘了尊重别人的感受、别人的意见、别人的利益、别人的面子，结果引起别人的反感和疏远，损坏了自己的人际关系。
朱光潜曾讲过一个故事。
有一个老人带着儿子去和一帮猎手打鸟。儿子很走运，率先打下了两只。儿子高兴地喊道："我打下了两只！我打下了两只！"这时老人对儿子说："你应该说有两只打下来了，而不要说我怎么怎么。"这位老人就是要提醒儿子，在与人共事时，要谦逊，不要只想着突出自己而忽视了别人的感受。
人际关系是人与人之间的合作，是文明社会的精髓。人际关系是承认个人的重要，而不是要你行某些诡计，让人对你产生一个实际上你并没有的善意的印象，并借此而胜过他人。如果你和某人相处并不一定因为你喜爱他，但是你必须尊重别人，就像你要别人尊重你一样。你必须承认别人具有你作为一个人所应该具有同样权利。你必须以公正待人，并且赞扬他们的努力，原谅他们的错误，正如你期望别人原谅你的错误一样。至于你是否喜欢别人，或要别人喜欢你，那是不能勉强、不能控制的。但我们可以控制我们对待别人的方式，而每一个人都有资格获得善待。你甚至于可以和一个人大打出手而仍然和他有着良好的人际关系。有的时候人们需要挑战和大打一番。
你真诚地关心别人，别人也会关心你，在你然困难时还会助你一臂之力。
请真诚地关心他人，这将为你赢得更多的朋友，更多的帮助，更多的人生的快乐。
如果你希望让别人高兴见到你、与你相处，那你就要高兴见到别人。而微笑，自然的发自内心的微笑，是向对方表示："我很高兴见到你。""我愿意和你交往。"微笑表达着欢愉、赞同、尊敬、同情、欣赏等，而这些都是加固人际关系的积极因素。如同北大一学者所说：
"你向对方微笑，对方也报以微笑。他用微笑告诉你：你让他体验到幸福感。由于你向他微笑，使他觉得自己是一个受别人欢迎的人，所以他也会向你报以微笑。换言之，你的微笑使他感到了自己的价值地位。"
微笑有一种亲和力，能够拉近你同对方的距离。即便是对方在向你发泄不满，你的微笑也能使他情绪缓和下来。北京一家百货公司的经理在录用女店员时，宁可录用小学未毕业却经常微笑的女子，也不录用大学毕业但满脸冰霜的女子。
笑口常开的人常受欢迎。如果你能记住别人的姓名。说出对方的姓名，这会成为他所听的最甜美的声音。一般人对于自己的姓名，比全世界人姓名的总和还要关心。如果你同一个人接触，在隔了一段时间后，仍能记得对方的姓名，对方就会对你产生莫大的好感。
***总理就是能记住许多他见过的人的姓名的。有人只同***总理见过一面，但相隔多年再见面时，总理依然会清清楚楚地叫出他的姓名。这使很多人深受感动。
我们要想赢得更多的朋友，获得更成功的合作关系。就不要对对方的姓名漫不经心。当然，要记住别人的姓名，首先是要真正关心和重视对方。
如果你能做个有耐心的听众，耐心地听别人把话说完，那你的合作肯定会是很愉快的。
当我们洋洋自得地谈论着自己，或很不耐烦地打断别人的话头，或自以为是地贸然插话……我们能得到对方的好感吗？特别是当别人有了烦闷、伤心事时，想找我们来倾诉，我们却不能真诚地倾听，他对我们将多么失望。"如果你想让别人讨厌你，对你敬而远之，那很简单，只要打断别人的话、喋喋不休地夸耀自己，不给别人说话的机会就行了。"
人们都喜欢谈论自己。和你谈话的人，对他自己的问题要比对别的问题更关心，因此，你要掌握人们的这种心理，耐心地听别人说，而不要自己太多言。最聪明的心理医生都是好的倾听者，他静静地听完了，才提出自己的建议。有时病人自己说完了，病也就好了一大半。而病人会把治疗的成功归于医生。改善合作关系，化解人际矛盾，倾听比多言更有效。
合作中的一条重要法则是："尊重他人，满足对方的自我成就感。"人都希望自己能受到重视，谁也不希望自己被人瞧不起。而实际上，每个人都有他的优点，都有值得别人学习的长处。我们没有权利轻蔑他人。承认对方的重要，并由衷地表达赞美，就能使人际关系和谐愉快。
北大一位资深教授也讲过一个重视对方的故事。有一次，有个要饭的小女孩来到一家商店，买了一件不值钱的小玩艺。临走的时候，商店老板仍不忘记对她说一声："谢谢，亲爱的，欢迎下次再来。"这样的举动无疑是一种活广告，为商店赢来了更多的顾客。掌握了这些准则，并把它运用好，使自己成为"人们"这个团体中的一员，你的合作无疑会成功。
只有把你自己融入到集体中去的时候，靠内心的对他人的尊重、关心及和睦相处的愿望去与人合作，你就能拥有一个和谐的人际空间。
我们再介绍一下朱光潜的合作准则，以供你参考：
1.记住别人的名字。如果你没做到这点，就意味着你对人不友好。
2.平易近人，让别人跟你在一起觉得很愉快。
3.要有大将风度，不要为小事而烦恼。
4.不要自高自大，做一个谦虚的人。
5.培养广泛的兴趣和爱好，充实自己，使别人在与你的交往中得到一些有价值的东西。
6.检查自己，去除所有的不良习惯和令人讨厌的东西。
7.不结怨仇，消除过去的或现在的与他人的怨情和隔阂。
8.爱所有的人，真诚地去爱他们。
9.当别人取得成绩时，去赞赏他们；当别人遇到挫折或不幸时，去同情他们，安慰他们，给予他们以帮助。
10.精神上给人以鼓励，你也会得到他们的支持。
现在的社会上，有些大学毕业生 ，大概是在校园待久了，居然信奉这样的哲学，你必须践踏别人，糟蹋别人，利用别人。还有一些学生，自己拥有的资源不愿意与人分享，反过来，又想利用别人的资源，又不好意思张口。这样的一种心态是一种大的障碍，绝对不利于个人的成就与发展。
北大王选教授非常重视团结和合作的重要性，他经常对学生讲，美国华人中流传一种比喻：用"下围棋"形容日本人的做事方式，用"打桥牌"形容美国人的风格，用"打麻将"形容中国人的作风。"下围棋"方式是从全局出发，为了整体的利益和最终胜利可以牺牲局部的某些棋子。"打桥牌"则是与对方紧密合作，针对另外两家组成的联盟激烈竞争。"打麻将"则是孤军作战，"看住下家，防住上家，自己和不了，也不让别人和。"
王选教授认为，他对方正最大的贡献不仅仅是提出一个正确的方向，用技术领先的产品占领了市场，更重要是，营造了吸引人才的机制，树立了一种团结奋斗、不断创新的风气和氛围。王选说："这是一个长期的无形资产。"
怎样使这种团结和谐的气氛坚持下去，让未来5年内扩充到1000人的方正研究院里的优秀年轻人创造奇迹，是王选现在思考最多、最感兴趣做的"一个重大的实验"。
王选教授指出："北大人才济济，但有分量的、能产生长远影响的重大科研成果还不够多，与北大的人才优势很不相称，究其原因，团队精神不够和管理较弱恐怕是原因之一。1976年北大七四八工程会战组成立之始，我们就强调了团队精神，并努力加以实践；今天北大方正企业文化的内容之一就是创新精神与团队精神的结合和有市场眼光的科学家与有科学头脑的企业家的结合，北大方正的几百位中层干部正在大力实践和发扬这种精神。"
培育团队精神的关键是技术带头人和骨干，要使方正的事业与一批骨干荣辱与共、休戚相关，并使大家通过实践懂得：只有靠几个研究室的一大批优秀的研究开发人员的通力合作，靠开发部门与市场营销部门的紧密配合，方正才能成为信息产业某一领域的龙头老大，才能进入发达国家的市场。
有幸的是，王选教授认为现在方正研究院已经具有必要的团结合作的精神，而且研究院年轻一代正在继续创造着这种气氛。所以，他现在已经预感到了这批年轻人将来能够创造奇迹，能够造就国际一流的软件公司。
北大学子是一向注重团结协作的。
1981年3月20日晚，中国男排战胜韩国男排，北大学子在欢庆祝胜利之际，代表着中华民族的新一代人呐喊出了蕴藏已久的心声："团结起来，振兴中华！"1984年，北大80级学生在离开母校前夕捐款建立了一块石碑，上书"振兴中华"四个大字，该石碑现安置于北大第一教学楼西南侧的树丛之中。
"团结起来，振兴中华！"这沉甸甸的心声，是北大人那种"经久鲜明的爱国主义精神"在新的历史时期的迸发与闪射。这心声，既表达了北大人对中华民族的建设和改革的期望与信心；又蕴含了北大人对自身在新的时代应肩负的职责的认识与准备，以及应采取的新行为的定位。
每年的"一二·九"歌咏比赛已成了北大的一道特色风景线，新一代的北大人用歌声来回顾历史。而在赛前，同学们自觉地参加一次次枯燥的训练。以实际行动体现着"团结"与"合作"的精神。为迎接百年校庆，北大人又通过"北大与北大人，北大人与中国近现代史"等系列讲座，在更深更新的意义上审视自己的历史。1997年，当北大学子再次回忆起往昔燕京大学学生发出的"同胞们，团结起来！"的呐喊声时，又有四位老人踏进了北大校园，与北大学子共同追述那段用生命与鲜血谱写的悲壮的历程。昔日，中华学子团结起来抗击侵略者暴行；如今，北大人也正以"团结合作"之精神，谱写改革开放时代新篇章。
随时随地的合作关系
随着社会的发展，生活节奏加快了。随之而来的问题也到来了，我们需要随时随地地解决许多问题，这就不免要和人打交道，所以合作关系也就随之延伸开来，在我们身边的每个空隙里，每一天里，都不可避免地存在着，既使在与你的对手竞争时。
竞争是指为了自己的利益而跟人争胜。"物竞天择，适者生存"，这是竞争的本质和普遍规律，也是自然界、人类社会得以前进的动力所在。可以说，竞争是无处不有、无时不在的。合作是指两个或两个以上的人为了完成一项工作而团结一致，齐心协力。竞争者与合作者作为竞争与合作的主体及对象与竞争合作相伴而生相伴而灭。
合作与竞争看似水火不相容。其实不然，合作与竞争有许多相通的地方。合作与竞争，可以说伴随着人类的出现而几乎同时出现。从原始社会到奴隶到封建社会到资本主义社会，直至今天的社会主义社会，合作与竞争不仅没有削弱、消亡，相反，随着时间的推移和社会的进步，合作与竞争的趋势在增强。而且，随着人类生存空间的不断拓展，交往的不断扩大，人与自然斗争的不断深化、科技的不断发展，合作与竞争的联系也在日益加强。在向知识经济时代过渡的征途中，高科技的发展水平和发展速度已经超乎了人的想像，通讯、交通等的发展使人们之间的沟通与交流变得空前容易，不论是国与国之间、组织与组织之间，抑或是具体的个人之间，竞争与合作已经成为了不可逆转的大趋势。在这样一个时代里，开展交流与合作的成本将大幅度降低，而效率则将大幅提高。实际上，任何一个人，任何一个民族，国家都不可能独自拥有人类最优秀的物质与精神财富，而随着人们相互依赖程度的进一步加深，那种一人打天下的思想多少显得有些幼稚。封闭的个人和孤立的企业所能够成就的"大业"将不复存在，合作与团队精神将变得空前重要。缺乏合作精神的人将不可能成就事业，更不可能成为知识经济时代的强者。我们只有承认个人智能的局限性、懂得自我封闭的危害性、明确合作精神的重要性，我们才能有效地用合作伙伴的优势来弥补自身的缺陷、增强自身的力量。才能更好的应付知识经济时代的各种挑战。
实际生活中，每个人的能力都有一定限度，善于与人合作的人，能够弥补自己能力的不足，达到自己原本达不到的目的。
曾有位北大学者举清末的红顶子商人胡雪岩的例子。他本人不甚读书识字，但他却从生活经验中总结出了一套哲学："花花轿子人抬人。"他善于观察人的心理，把士、农、工、商等阶层的人都拢集起来，以自己的钱业优势，与这些人协同作业。由于他长袖善舞，所以别的人也为他的行为所打动，对他产生了信任。他与漕帮协作，及时完成了粮食上交的任务。与王有龄合作，王有龄有了钱在官场上混，胡雪岩也有了机会在商场上发达。如此种种的互惠合作，使胡雪岩这样一个钱庄里的小学徒工变成了一个执江南半壁钱业之牛耳的巨贾。
自己力量是有限，但只要有心与人合作，善假于物，那就要取人之长，补己之短。而且能互惠互利，让合作的双方都能从中受益。
大雁由北向南以v字形状长途迁徙。雁在飞行时，v字形的形状基本不变，但头雁却是经常替换的。头雁对雁群的飞行起着很大的作用。因为头雁在前开路，它的身体和展开的羽翼在冲破阻力时，能使它左右两边形成真空。其他的雁在它的左右两边的真空区域飞行，就等于乘坐一辆已经开动的列车，自己无需再费大大的力气克服力。这样，成群的雁以v字形飞行，就比一只雁单独飞行要省力，也就能飞得更远。
人只要相互合作，也会产生类似的效果。只要你以一种开放的心态做好准备，只要你能包容他人，你就有可能在与他人的协作中实现仅凭自己的力量是无法实现的理想。
有一句名言："帮助别人往上爬的人，会爬得最高。"如果你帮助另一个孩子上了果树，你因此也就得到了你想尝到的果实，而且你越是善于帮助别人，你能尝到的果实就越多。
善于与人合作，并在生活中随时随地了解、掌握这种合作关系的实质，你的生活才会有更多的成功来光顾。
勇于合作，培养合作精神
勇于合作，需要有一种主动、积极的态度，不仅仅是与我们所喜欢的人，也包括我们不喜欢的人，因为每个人身上都有我们值得学习的东西。
我们都愿意和自己喜欢的人交往，而不愿意和自己不喜欢的人来往。但现实生活却不可能满足我们这一愿望。我们的邻居可能正是我们不喜欢的：我们愿意安静，邻居则可能成天把音响开得震耳欲聋；我们喜欢清洁，邻居则总是把破破烂烂的东西堆满了过道；我们不愿被人打扰，但邻居却经常喜欢到我们家里来借根葱要头蒜的。在单位，也有我们不喜欢的同事，我们虽然尽量回避他们，但由于工作关系，我们不得不与他们打交道。我们为此而烦恼。
如果一个人善于与人合的话，这种烦恼是不必要的。人的一个主要特性就是社会性。马克思说过，人的本质是社会关系的总和。我们不可能离群索居。笛福笔下的鲁滨逊漂流到荒岛上，还会有一个"星期五"陪着，最后他还是回到了人群中。可见，人是不能脱离人群、脱离社会的。而如老话所讲："人一上百，形形色色。"生活中有什么人都有。除了亲人、知己和朋友，我们还要学会和各种人打交道，包括我们不喜欢的人。
居家不一定非要没有坏邻居的地方不可，聚会也不一定要避开不好的朋友（就是孔子所说的"损友"）。关键是自持，能够从恶邻和"损友"中汲取有益的东西。为人处世的一个重要原则，就是"自持"——自我控制欲望和情绪。能自持，就不怕"近朱者赤，近墨者黑"，即便生活在污浊的环境里，也能保持自己清白的人品。如果有一个恶邻或品德不好的朋友与同事，正可以锻炼自己的修养和定力。再说，恶邻和"损友"毕竟不是敌人，我们可以设法感化他们，他们身上也许有一些东西还值得我们借鉴。
从另一方面讲，人都有自己的生活习惯、做人方法，只要不是违法乱纪，我们也要尊重别人的选择，宽容别人。拿做邻居来说，当楼上在装修时，我们会为来传来的刺耳的噪音而心烦意乱，对楼上人家非常有意见。但也有可能我们自己也要装修，噪音一样会打扰别人。这时我们就会体会到邻居之间相互担待、相互谅解的必要性。有些朋友（其实是熟人、老乡、老同学或同事）是有一些或许多我们看不上的毛病，但我们自己就没有毛病让对方也看不上吗？我们可以不喜欢"朋友"的毛病，包括品德上的缺点，但我们不应该排斥他这个人，甚至像对待脏东西一样避之惟恐不及。这不但容易为自己无谓地树敌，也失去了帮助他人进步的仁厚之心。
那么，该如何和自己不喜欢的人打交道呢？请看美学大师朱光潜的处世方法。
一是"忍让"，宁可自己受些委屈或吃点亏。也不要为小事而与对方争个脸红脖子粗，甚至头破血流。
清代时，当朝宰相张英与一位姓叶的侍郎都是安徽桐城人，两家毗邻而居。两家都要起房造屋，为争地皮，发生了争执。张老夫人便修书北京，要张英出面干预。这位宰相立即作诗劝导夫人："千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。"张家见书明理，立即把院墙主动退后三尺，叶家深感渐愧，也把院墙让后三尺。这样，让一让，出来六尺巷。
二是主动接近对方。你可以先伸出友好之手，你可以主动和对方打招呼。对方原来可能怀有的对你的戒备心或敌意就可能化解。你很客气地提出的一些问题，他们就可能会加以注意和改进。
三是把你想象成对方。站在对方的角度考虑问题，你就可能体会他们的想法，从而修正自己的一些不正确的做法。这有助于双方关系的改善。
四是接受他人的独特个性。人人都有其特点，不要试图改变这个事实。接受他的本来面目，他也会尊重你的本来面目。不要强迫别人接受你的观念。
五是去想对方做对了的事。对方也不是总是那么招你烦的，他们也有好的一面，试着去发现这一点。
六是以自己的言行去感化对方，影响对方。我母亲70岁的人了，一年中有几个月要到我这儿住，其余时间在老家住。每次来，早晨都要扫地，从屋里一直扫到楼道。隔壁住的小夫妇从来不扫楼道的，见此情也赶快跑出来用墩布擦一擦地。说实话，我也平时很少扫楼道，但看到母亲这样做，我也就坐不住了。
有一个故事：
一位老人坐在一个小镇郊外的马路边。有一位陌生人开车来到老人面前。陌生人下车问老人：
"请问先生，住在这个小镇上的人怎么样？我正打算搬来住呢。"
老人看了一下陌生人，反问道："你要离开的那个地方的人怎么样？"
陌生人回答："不好，都是些不三不四的人。我住在那里没快乐可言，因此我打算到这儿来住。"
老人叹口气，说："先生，恐怕你要失望了，因为这个镇上的人，也和你那儿差不多。"
这位陌生人走了，继续去寻找他理想的居住地。过了一会儿，另一位陌生人来到老人面前，询问同样的问题。老人也同样反问他。
这位陌生人说："哦！住在那里的都是非常好的人。我在那里度过了一段美好的时光，但我正在寻找一个更有利于我的工作发展的小镇。我舍不得离开那个地方，但是我不得不寻找更好的发展前途。"
老人面露笑容，说："你很幸运。居住在这里的人都是跟你原来住的地方一样好的人，你将会喜欢他们，他们也会喜欢你的。"
这个故事告诉我们，你想寻找敌人，你就会找到敌人；你想寻找朋友，你也就会找到朋友。不善于与人相处的人，到了哪里，都会认为别人难以相处。善于与人相处的人，见到任何人，都会相处融洽。
能够与人融洽相处的人是一个快乐的人，一个大度的人，一个与人为善的人。即使赚钱不多，也很满足，因为他能从融洽的合作关系中获得报酬。
一位北大学者在他的一书中写道："我们要容忍、谅解以及去爱别人，而不是等待他们来服侍我们，更不是给他们机会去表现他们的缺点，而是要我们自己积极主动地容忍别人和讨人喜欢。……以一项对别人友善及有益的计划来发展我们自己、我们的能力以及个性，会使我们的友谊更高贵。"如果我们这样去做了，恶邻和"损友"也有可能改变为善邻和好友，谁说不存在这种可能性呢？
"某些人认为，世上最快乐的事就是和我们的同类建立友谊。抱有这种错误思想的人，永远无法体会到去结交三教九流各色朋友的那种乐趣，例如挖蛤人、养火鸡的人、私家侦探、伐木工人、古物修复家。这些人的生活多资多彩，与他们交往能为你带来无限乐趣……"
不要只想着和"我们的同类"打交道，你也要学会和你"另类"的人打交道，也许他们是你不喜欢的"恶邻"和"损友"，但他们也是活生生的独具特点的人，不过是有些毛病罢了。你要学会主动地去与这些人相处，打开你的心灵，引导出他们内心的善良。只要你坚持，只要你勇于言作，你就会有所收获，感受到一种新的人生体验和乐趣。
合作中的品质
朱光潜曾告诫年青人，与人合作，品质是最主要的。如何合作又是需要我们不断完善和提高的。
1928年，大散文家沈从文被当时任中国公学校长的胡适聘为该校讲师。沈从文时年26岁，学历却只是小学文化，当他带一身泥土气，闯入十里洋场的上海后，时间不长，即以一手灵气飘逸的散文而震惊文坛，当时已颇有名气。
但是，名气不是胆气，在他第一次走上讲台的时候，除原班生外，慕名而来听课的人很多。而对台下满堂坐着的渴盼知识的济济学子，这位大作家竟整整呆了10分钟一句话也说不出，后来开始讲课了，而原先准备好的要讲授一个课时的内容，被他三下五除二地10分钟地讲完了，离下课时间还早呢！但他没有天南地北地瞎扯来硬撑"面子"，而是老老实实拿起粉笔在黑板上写道："今天是我第一次上课，人很多，我害怕了！"于是，这老实的、可爱的坦言"害怕"，引起全堂发出一阵善意的笑声……胡适知道后，评价这次讲课时，对沈从文在第一次上课的失败中能坦言"害怕"，认为是"成功"的。
中华民族以诚为本，合作中亦然。只有真诚才能赢得别人的信赖。
荀子说："人，力不若牛，走不若马，而牛马为所用，何也？曰：人能群，彼不能群也。"
"能群"是人的力量所在，也就是说人与人之间能够发生交往关系，人类才得从征服自然、发展社会，才创造出了今天社会的文明与进步。正如朱光潜所说的："从心理观点看，求见知于人是一种社会本能，有这种本能，人与人才可以免除隔阂，打成一片，社会才能成立。是它使社会的生命所藉以维持的，犹如食色本能是个人与种族生命所藉以维持的，所以它与食色本能同样强烈。"
既然与人交往是人的一种本能，与人合作又是快乐的源泉，那我们应从老前辈那里学习北大人的精神所在，并把它融于生活之中，建立良好的社会关系，在合作中体味成功的快乐，展现良好的品格。