老公：

我想，你还是很乐意我这样称呼你吧！

这些天，自从那件事情发生以来，姑且就叫做“6.24事件”吧，我们孤立、对峙，我发现，孤独的你更加孤独了。我们分床，女儿换来和我一个房间，我们娘俩嬉笑打骂，可你却在另一个房间唉声叹气，不时传来你辗转反侧的声音，我知道你那是失眠。是啊，睡眠一直都很好的你，正因为这件事而失眠，我看得出来，心里也替你难过。早知如此，又何必当初。

在这次事件中，如果要论对错的话，也许是我错在先吧，是我不该拒绝你的，所以，我活该。但从过错的比例上说，你可能要“略胜一筹”。不过，事情都已经过去了，再追究谁是谁非，谁的过错多少，好像也于事无补，接下来我们应该考虑的是我们该何去何从，我们俩还适不适合。

这些天，我一直在反复思考：我还应不应该再一次原谅你，和你继续下去？还是，我应该决绝的离开？如果继续下去，我又该如何面对你？

事情发生当天乃至第二天，我真的是伤心欲绝，对你太过失望和绝望，我发了狠，这次一定要离开你，不再理你。可是，经过了这几天，每日里见你闷闷不乐，郁郁寡欢，愁容满面，我的心又渐渐的软了下来，我不断的问自己，我到底该怎么办？我该怎么办？

是和你彻底的决裂？还是大赦于你，将你“无罪释放”？

我曾经千万次地宽恕你，原谅你，难道就在乎再多这一次吗？难道这一次就真的是“罪不可恕”，必须要判你“终身监禁”？我又开始心存幻想，也许这一次后你就真的悔改了呢！金无赤足，人无完人。不允许犯错，难道还不允许人真心改过？

我清楚，我的决心又开始动摇。善良，也许正是我最致命的弱点。

正如《农夫和蛇》的故事，农夫明明知道蛇是会咬人的，但他看它确实冻得可怜，一心想要救它一命，所以忘记了危险，甚而涉身犯险，结果反受其害。血的教训我没有忘记，但是，蛇是畜生，是低等动物，而你是人，是高等动物，怎么能拿来和畜生相提并论？！人和动物是有本质上的区别的。

我对你不满意的地方太多，但我没有对你苛求，我只要你爱惜自己的身体，懂得尊重人，适当的克制，适时的保持理智，只要你做到这些，我就很满足了，你爱不爱我都无所谓，有没有感情也无所谓。

然，江山易改本性难移，你这个毛病却仍是怎么也克服不了。

犯了错，你也不会轻易低头，也许，是你要保持男子汉的所谓风范与尊严，可以理解。所以，你每次犯错之后都是用行动来悔过，用行动来给我道歉。这一次也不例外。

第二天，你早早的跑上街去给我买了个新手机回来，这说明了什么？你不说，我不说，彼此心里都清楚。我在书房里玩电脑，你在书房外面徘徊，我没理你，你也没好意思进来，只好索性回到寝室去睡觉，可是，一当我到客厅里去看电视，你就立马起床来和我坐在同一排沙发上，任由我调台，这又说明什么？我和女儿聊天正起劲，你不请自来凑热闹，你对着女儿，你说你的文章又在某某刊物上发表了，你又领到了多少稿酬，问要怎么庆祝，女儿调侃：去对妈妈说，小孩子不管大人的事。你尴尬。你要表达的对象是谁，恐怕大家都心中有数。你呀你，我该怎么说你好！

我知道，其实我一点都不漂亮，也没有才，美丽和智慧都是你吹出来的，是你冠以我的“莫须有”的美誉。

但是，一直以来，在你嘴上，在你心里，我就是一个美女，才女。你总夸我有情调，有品位，懂生活，赞美女人的话几乎都让你说尽了。我也知道，你那是发自内心的吹捧，绝不是廉价的恭维。或许，这就叫情人眼里出西施。我真的谢谢你，谢谢你的“奉承”，谢谢你的安慰与鼓励。我承认，你不冲动的时候，的确是一个好男人。

我还知道，我是你的第一任女朋友，第一任妻子，你对我一见钟情，从第一眼见到我的那天起，你就深深地被我吸引，对我患得患失。其实，你不该这样的，你应该很清楚我的为人，我仅只是一个传统本分的小女人，我并不好高骛远。

还记得你每次出远门，回来时大包小包拎的，全是买给我和女儿的东西，唯独没有你的，有零食，有衣服、裙子、围巾等等，最令女儿不服气的是你买给我的往往要比买给她的多好些，昂贵些，这也是你的偏心眼儿。

还记得，你每次一出差，才刚出门儿，你就不停的给我打电话，问我吃饭没有，问我想你没有，问我在做什么，告诉我你想我……我出门儿也是一样的，还没到达目的地，手机的电池就要被你打爆了，问这问那，一千个不放心。

岁月，就在这种爱与牵挂中不经意的流逝，习惯了被你爱与被你牵挂的同时，也习惯了你对我的残忍。

一直以来，我没要求你在事业上有多大的成就，没要求你对家庭要负多大的责任，没强求你对感情要有多忠贞，只要我们的感情能够维系，家庭能够维持，你不轻易的动怒、摔东西，我就心满意足了。我的要求不算太过吧？！

但是，你为什么连我这么个小小的正当的要求都做不到？

冲动是魔鬼。每次你一冲动，就好似魔鬼缠身，和平时判若两人，根本找不到平时那个和蔼可亲的影子，真是让我痛心至极。

我曾经解释你为癔症，就是强迫性精神病，但这个结论又很快被我推翻倒地，我怎么能够把你和一个精神病人联系在一起！你怎么可能是一个精神病人呢？一个精神病人他能写出那么多好的政府工作总结与报告，以及那么多的优秀的诗歌、小说、散文，发表在各种各样的大小刊物，稿费可堪与工资相比。不能。

或者，就是你对情绪的掌控能力存在瞬间低下或缺失吧。也或者，是你工作压力太大，平时在外面得不到释放，所以，只有当也有且当回到家里的时候，我一句漫不经心的话都可能会成为你发怒的导火绳，成为你发泄的充分理由。如果是这样，我还可以理解，为夫分忧，责无旁贷，我不入地狱谁入地狱！

但是，每次都是因为这个原因吗？我真的好无辜。

郁闷！穷尽我一生的智慧也猜不透，琢磨不透。

无数个期待都总成为泡影，破灭。

离开你，你会很难过，可是，不离开，你一犯“病”，我又很痛苦，我到底该怎么做？

聪明的，请你告诉我。