又是一个寂寞的夜，听着dj的舞曲，我迷茫了方向。

这三年多来，我到底为何变的如此的悲伤，为何，到底是为了什么让我彻底的丢失了回家的路，找不到原来的感觉，我落寞了。

从我的文字中全是伤感，觉得好可笑啊，在朋友中还是虚拟的网络的中，经常有人问我为何伤感，其实我自己真的不知道为什么。时间的流逝，我变的如此的落寞，这一切都是为什么，始终没有答案，我不想在去找答案，知道了又如何，在也不回到那时候的自己，在静静的夜晚中，感觉只有自己一个人存在世界的一个角落，没有人陪伴。当天一亮，原来人群中不是我自己一个人，但他们过的很开心，而我却觉得原来是我被世界的某个角落静静的被遗忘了，呵呵。我失落了，我后悔了自己原来的选择，后悔了以前的生活，现在我真的想停止过去，不要在想以前，我想忘记过去，忘记自己，好希望自己是个白痴，什么顾虑都没有，没有烦恼的日子，整天嘻嘻哈哈的过。

没有人看见我流泪，以为我天天快乐不伤悲。没有人听我说后悔，以为我事事坚强不心醉。没有人看见我憔悴，以为我仆仆风尘不知疲倦。没有人听说我喝醉，以为我心胸开阔不许安慰。已习惯自己与自己干杯，莫然热情融化伤悲。逐渐习惯为自己擦泪，挥洒笑容勇敢面对！好可笑的文字啊！真悲！

为什么我感觉那么的无助谁了解原来潮湿的心更加潮湿。

原来堕落的人更堕落更頹廢我喜欢深夜我开始爱上深夜。

因为在深夜谁也看不到我内心跟表面的那些的无助的表情。

借酒消愁愁更愁但是酒真的可以麻痹我的思想喜欢深夜里买醉。

至少醉了什么都不用想不用在让自己那么的累……

当我真的爱上了她（呆）的时候，才懂的如何去想，如何懂的给她（呆）想要的幸福，我一直都很想努力，但我怕，我怕在半路中丢了（呆），但我也想有个肩膀靠一下，虽说男孩子爱面子。但也有脆弱的一面，在每个男孩心中都希望累的时候也有个肩膀靠一下，只是在男孩心中一直没有说出而已。我也好希望自己可以……

（呆）或许我真的让你受了很多委屈，只是你一直都不告诉我，我知道有！

我决定了，曾经就是曾经，现在是现在，我也该成熟点了，也该长大了，就算不为自己想想也要为（呆）想！努力去迎接自己新的生活，努力！

她（呆）咱真的爱！但咱怕失去！盛夏旧爱。

旧年的夏天，你们仿佛默契般同时出现。

你们的出现，就这样，注定成为了我心中最重要的朋友。

我也曾想过，这一切是否都是巧合？不知道。并不知道这样的巧合最终带来的是永久还是短暂驻留。

ako，和你渐渐熟悉起来应该是在网上吧。你话很多，什么事情都可以说，没有令我害怕的冷淡，也没有令我害怕的“哦”字之后的长久沉默。第一次遇见这样的朋友，一句句没有间断的回复让我感到安心，令我觉得有存在感。然后回到学校，接触比以前多了，在现实中也变得像在网上那样熟悉。如shinko所说，无论如何，你都是我值得去牺牲去珍惜的朋友。确是，你给予我太多的关心，我也不知该如何回报。我从未想过放弃你。可我们如今为何变成这样？我知道原因。可是对不起，这个原因我不想说出来，是之前一段时间发生的一些事导致如此的。我只能告诉你，那些事情对我打击很大。我只能这样。所以，你完全有理由怪责我。

而现在，我真的很想回到那个时候。那个时候，很多事情还没发生，我们毫无顾忌地成为好朋友，向对方诉说一切。我只遗憾，为何时间可以改变这些美好。

不知道你知道之后会是惊讶还是意料之中般的坦然。你比她们出现得都要早。那时候我不知道你名字，不知道你身份，甚至连班别都尚未知道。不知道你是闻名全校的zf，不知道你是高高在上的学生会主席。最初遇见你似乎仅是一场解脱，并未想到后来会成为一次救赎。有太多太多没有告诉过你。我们错过了一年，在第二年相见，然后便是离别。我以朋友的身份在你心中存在了一年，接下来将以一个更特殊的身份存在于你心中。对于你最真实的感情，除了你和她，我不想告诉其他人。原本想保留一辈子的秘密，现在只留给你和她。

或许你自己都不知道，你到底给予了我多少。多少呢？一个在意的眼神，一个熟悉的微笑，已经给了我存在感。很久没有这样的感觉了。当所有人熟视无睹地从我身边走过，惟独你，尽管目光仅仅在我身上停留一秒，都会令我觉得我似乎在我的世界里找到了存在于同一个世界里的人。我只能由衷地感谢你，虽然之于你，我依然如初，一直如此，心中那个唯一的位置属于你，但我尊重你的幸福。

我最大的期望不是成为她，而是成为你一生永久的朋友。超越时间。

shinko，你在我心中，永远是最善良最单纯最可爱的女孩。你真令我惊喜，默默然给予了我这么多的鼓励，不知不觉中给予了我这么多的感动。或许这便足以使你在我心中变得不平凡，那个位置，你理所应当地得到。其实依然最记得的是，你令我感受到了那年夏天最大的幸福，抱着你送给我的生日礼物在全校女生羡慕的目光中走过。那一刻，我觉得我是全世界最幸福的孩子，因为我有你这样一个好朋友。然后那份见证你给予我幸福的礼物，放在我床头，这样，便仿佛每个宁静的深夜你陪伴在我身边。寂寞的时候，我看着你发给我的短信心情会变好。你的鼓励能够驱散我失败后的失落迷惘。很多次，你需要帮助的时候，我没有勇气帮助你；亦有很多次，你帮助我之后，我连谢谢都没有勇气说。每次我都很内疚。我其实并没有你所说的那么好，在你们面前，我卑微得尘埃都不如。唯有不断地接受你们的给予，我才得以寻回作为一个生命个体的存在感。

听到你要转学的时候我哭了，这是我第二次因为朋友而哭。第一次是因为米砂，第二次是因为你要离开。真的，我不想做对不起你的事，不想做伤害你的事，不忍心冷漠地对你。因为你一直都是没有心计地对我好，真的，很感动。我不由得不恨她，她第一次差点让我失去了你们三个之中的一个，然后现在，她又让我失去你。如你所说，你也是我值得去牺牲去珍惜的好朋友。

为何一年时间会改变这么多呢？

你们三个同时出现，同时成为我生命中最重要的人。可是为何，你们又同时离开，匆匆退出。这是不是又是一个巧合？如果是，那这真的是天下最可笑的巧合。

你们离开后，还有谁会记起那个夏天。

我又将彻底地孤独。

重回那些没有存在感的日子，在斑驳树影下，怀念那个喧嚣而长久的夏天。