上了大学后常常感慨是不是自己开始苍老了，哪天要是看见课表上的课稍微多了点，就忙叫苦不迭，我想那个时候，我是忘记了高中的时候我是怎样从早上六点学到晚上十二点，到了高三熬到第二天一两点简直再正常不过了。而且我几乎都没怎么抱怨过，因为我没有时间。而现在，我很少在九点之前起床。

所以当我每次走在我们学校那条总也扫不干净落叶的小路上的时候，我就会想到以前，想我的小学，初中，高中，我就这么一步一蹒跚胼手坻足的一路走到现在，然后想到那句：美人如花坐云端。那些过去的过去，好象是秋水明眸的女子，在迢迢水云间对我微笑，而那笑容，模糊不清，越来越远。

想起高三，我想每一个经历过它的人应该都不会忘记。因为越是苦，就越会作乐。越是难熬，就越是刻骨铭心。

高三最后那几个月，我总是抱着厚厚的书大步流星的从家走到学校，这大概需要十五分钟。四五月的天气很舒服，我想那时的阳光一定很好很温柔，但事实上当我认认真真的去回忆的时候，却什么都想不起来，因为那个时候，是没有闲情逸致去追云赏月感受阳光有多么美好的，事实上，我更关心这个时候太阳直射点应该在地球哪个位置，当正午十二点的时候我们学校的国旗竿应该在地面投下多长的影子。

那个时候，一页一页的翻着各种院校的简介，心里生出无数感慨，不知道自己会花落谁家，和同学激烈的讨论哪个学校的哪个专业更好，然后忽然就不想说话了，未来好象很远却又近在咫尺。常常看着看着书会不自觉的环顾四周，我想要好好的记住这一张张熟悉的脸，他们中的很多，也许这一辈子我都再也不会见到了，看那些漂亮的同学录在课桌下传来传去，三年的时光，最后换回一堆纸，无端端让人伤感。

刚上高中时，我曾经很讨厌我们学校，我说人情淡薄，比不少哪哪哪，可是当我真的要走了，我忽然觉得自己很舍不得。我爬到顶楼站在铁栏杆前，深深的，深深的俯视我们学校，心里翻江倒海的难过。我想起了那个每次在升旗仪式上念处分的胖胖的教务处主任，他抑扬顿挫的搞笑嗓音总被我们取笑，但他在冬天来的时候会很关心的提醒我们要注意加衣保暖。而我最喜欢的语文老师，她总是穿有碎花长裙，走路优雅昂扬，却曾经被我们气得两眼哭的像桃子一般肿。

高中逃课很难，所以逼得我们只能绞尽脑汁各出其招，扼杀了不少脑细胞啊，记得我常常是谎称陪同学看病，然后去班导那开假条，小老头的目光从他那厚厚的镜片后面直直的射来，不爽的说：他一个人去不久行了吗？我连忙说，李老师，他……挺严重的，我怕他路上撑不住……那模样真是要多孙子有所孙子，后来终于放行了，我惊天的发现班导竟然忘了写日期，高兴坏了，和a乐着起码能混一段时间了，结果还果真混了些日子。

后来实在是找不到什么借口了，干脆就直接闪人了，反正也不一定能被逮着。于是和a去后门，在那只有一道不高的围栏，找块石头手一撑就能跳过去，不过我也见过苯的，用力不够没跳过去，就那么像猫头鹰似的挂在那儿了，小样儿特滑稽，我们常常从这去后门的小公园，其实也不想干什么，就是对着满教室的书和人，还有那样风声鹤唳的气氛觉得郁闷，就出来了，坐在小石凳上看流水哗啦哗啦的那么带劲，就想起《死水》，前段时间漂亮的语文老师还让注意，说搞不好会考默写，而现在，我只剩伤感。

正想着，同桌的短信来了：有敌情，速回。我心里一紧怎么像地下党似的，一拉a说快回去，老头子来了。回去之前我拉着他去药店，那医生一见我们去就花枝灿烂得笑得我心里发毛，怎么弄啊，她问，我说随便弄弄就好，于是她挽起a的袖子，很快的给他缠了几层纱布再滴了几滴红墨水，我一瞧，不错，挺逼真的。正要走出门，碰到一群我们学校的，还没进来就嚷医生给几个空药瓶，看到a吊着的胳膊，相视一笑。

现在，反而不想逃课了，想想真没意思。

那个时候我不早恋，却有暗恋的对象。偶尔在我胡思乱想的时候，我会犹豫要不要跟他表白。有时候我看他看书的时候挺拔的背影，心里有些难受。我想我就这么傻傻的暗恋了你三年，你却什么都不知道，再过一个月，我们也许永世永世不再相见了。我会不记得你现在的样子，你也不会记得有这么个我。

那个时候听《栀子花开》听得泪留满面，我们学校也有大片的栀子花，毕业前的那段时间它们开得如火如荼，那些幽幽的香气传到教室里，牵动着毕业生们本来就脆弱不堪的神经。有一天课间休息的时候广播里放起了这首歌，我记得那时，教室里哭倒了大片的女生，男生也沉默不语，泪水混着清亮的歌声和伤感的旋律，我想那是我见过的最美的图画。

失去了，才懂得珍惜。我想这是我听过的最狠毒的话，而不管我珍不珍惜，它都会失去，所以，我只有牢牢的锁住关于它的记忆，我希望，这样的珍惜不会太迟。