人是群居动物，与人交往是一生中不可避免的事情，怎样让孩子从小就能够独立地寻找伙伴，交朋友，是关系到孩子长大成人之后的交际和与人合作能力的一件大事，作为家长，决不能忽视这个问题，一定要指导孩子学会交朋友。

一、怎样让孩子学会自己玩

独自游戏可以培养孩子的独立性、自信心、主动探索、专心做事的优良品质。如果大人总是领着、陪着孩子玩，不仅不会养成孩子独立做事的能力与习惯，还会养成他对别人过度的依恋和依赖，缺乏自信心，无形中限制了孩子的积极主动性和创造性的发展。

1.让孩子自己交友

儿童从一出生就落入了人的社会之中。他从出生时只会用哭来表达情绪，到成长为具有交往能力的社会成员，中间经过了一个漫长的演变过程。

孩子在1岁以前主要跟父母或看护人生活在一起，他最强烈的需要是吃奶、睡眠、爱抚等，这些方面的需要满足了，就会使孩子感到他降生在这个世界是安全的，并且是值得信赖的。因此这个阶段称为亲子交往阶段。在这个时期，孩子对母亲产生强烈的依恋。有人研究发现，孩子在3个月左右就表现出最喜欢让母亲抱，再大一些时，就更有明显的选择母亲的意向。母亲对他的爱抚和喂养，满足了他的需要，孩子会积极地产生反应。比如吃奶时他会长时间地望着母亲，紧紧地贴着母亲，会对妈妈笑，还会咿咿呀呀地跟妈妈'对话"。这种交往虽然没有语言，但已达到了情感交流的目的。孩子在父母亲人那儿获得了安全感，才会自信地去探索更大的世界，去跟其他的人交往。

一般在2～3岁期间除了父母之外，幼儿开始对年龄相仿的玩伴感兴趣了。见到小朋友总是表现得很兴奋。在1岁以内获得了安全感的孩子，能够比较主动地去跟小伙伴一起玩。尽管可能会出现冲突，比如抢一个玩具，或摔倒了，扭打在一起等等。但这是他与同龄人交往必须经历的一个过程，家长在这时候一定要注意让孩子处理好与小伙伴的冲突问题，既不要过分退缩，又切忌专横霸道。另外，家长不要老是担心孩子会吃亏而不让孩子跟小伙伴一起玩。一些在这个阶段过分受到家长保护的孩子，由于没有与小伙伴交往的经验，不会应付与小伙伴发生冲突的问题，这就会在以后与他人的交往中出现不合群的现象，难以加入到集体之中去，并且在将来也不容易适应社会生活中竞争与合作的关系。

在3岁以前能与小伙伴一起玩得很好的孩子，在3～6岁这个阶段便易于进入到幼儿园的集体交往活动中去。在集体游戏中，每个幼儿都有自己的角色和任务，还要处理好自己扮演的纳砟身体，才角色与其他小朋友的关系。比如你是医生，就要爱护病人；你是哨兵，就要克尽值情若造成不方便时，他的朋友会不耐烦。胆小的孩子常是寂寞的，喜欢作白日梦，胜于去参与其他孩子的活动，作父母的人可以帮助这样的孩子，让他获得参加积极活动时的快乐与满足，父母可能先予布置，使孩子能参与需要与他人接触的活动。胆小的孩子，情感是很容易受伤的，也很容易闷闷不乐。在这方面，父母也可领导他、帮助他、鼓励他要有轻松的态度。

2.帮孩子体味友谊的快乐

老高：我们家隔壁的小非越来越可怜了。

小金：怎么会？他爸爸妈妈虐待他吗？

老高：也差不多了。他们不让小非的同学到家里玩儿，也不让孩子参加集体活动，说是会耽误学习的。弄的孩子挺可怜。

小路：孩子缺少朋友会变得很孤僻的。

老高：是啊，小非现在就有点儿。见人半天不说一句话，整天就躲在房里也不出门玩儿，我看都快傻了。

孩子和大人一样，也需要有友谊的滋润，否则这幼小稚嫩的花朵就会有枯萎的危险。建议家长不但不要阻止孩子与朋友的交往，还应该适当地加以鼓励：

(1)语言鼓励

父母应明确告诉孩子"爸爸、妈妈喜欢你结交合适的朋友"，使孩子认识到交友、择友的意义，乐于接受、悦纳别人。

(2)行动鼓励

孩子的同学、朋友来家时，父母应热情欢迎，并让孩子自已作主招待朋友（吃饭、住宿这样的事则必须得到家长的同意）。

(3)父母帮助

对于不善交友的孩子，父母要给予帮助，如让孩子去参加夏令营，提供建立友谊的机会等。

(4)鼓励孩子参加集体活动

这需要家长们互相加强联系，多搞些家庭间的集体活动。应把集体活动设计得生动有趣，对孩子有吸引力，让孩子在自然轻松的环境中参加进来。

(5)从培养兴趣开始

兴趣是友谊的基础，而擅长某种活动会增强孩子的自信心，并提供认识别人的机会。因为友谊是建立在共同的爱好基础上的，父母可帮助孩子找到施展才能的机会，让他上兴趣班，如足球队、音乐班、绘画班等，可让孩子自已去选择。

(6)要留有余地

孩子交友需要引导，但他们自己也需要做出一些决定，选择朋友时，父母应给孩子留有选择的余地。父母都不希望孩子交上坏朋友，只要没有危险，最好让孩子自已决定哪些友谊可行，哪些不可行。

(7)尊重个性差异

并不是所有孩子都需要很多的朋友，有的孩子有一两个朋友就足够了。

(8)传授给孩子交往的技能

家长应教会孩子学会使用介绍用语、招呼用语、与同伴协商用语、道歉用语等。

为了加深友谊，家长应提醒孩子记住朋友的生日。

3.指导孩子在玩中学会交际

父母与子女的血缘关系决定了家长是孩子最新近的人，但这不表明父母就一定是孩子最贴心、最密切的人。

我们有些孩子对家长敬而远之，为什么？因为你是他的家长，你是他的父母，他尊重你，但是，关系不密切，所以敬而远之。有些家长苦闷的是，孩子有话有时不跟父母讲，这也是让父母很伤的心的事情。

一位家长跟笔者讲，孩子在学校里发生什么事情，班里有什么大事，考试的情况等等对爸爸妈妈谁都不讲。你一问他，他说别管了，搞的我们很尴尬，也不知自怎么办好，也很苦恼，不了解孩子的情况，怎么帮助他和引导他呢？

我们过去有一种传统观念，父母是老子，儿女是小于，子女就要听父母的话，父母说什么，都不能违背。我国的家庭关系受封建家长制度的影响很深。

一些父母对孩子的要求是听话、顺从、不得有异议，不得有争辩，否则，就是没大没小，无法无天。在这种家庭环境中，孩子几乎没有发言权、参与权和选择权。不少孩子自身的事情，也是要由父母说了算，父母斥责甚至打骂管教孩子认为是自家的事情。孩子没有隐私权，信件被拆开，书包口袋被搜查，抽屉被撬开，日记被偷看，行为被追踪等等。

这些做法严重地伤害了子女的人格和自尊，也大大地消弱了家长的权威。束缚了孩子的独立自主精神和创新精神。

父母要成为孩子亲近的人，要成为孩子的朋友。就要以身作则，要求孩子做到的自己首先要做到。要尊重孩子，包括尊重他的感情、他的愿望、他的选择。只有这样孩子才能喜欢你、信任你，把你当做知心朋友来交流思想。你的话孩子也能听过去，并且与你产生感情共鸣。只有这样家长才能真正了解孩子内心世界，真正了解孩子的需要，真正了解孩子心愿，真正了解孩子的感情，从而才能有效地进行家庭教育，收到应有的家教效果。

正确处理代际关系，采取有效的正确的处理方式，对搞好父母与子女心理协调，增强两代人的感情沟通，发挥家教的效果，对孩子的成长都有着重要意义。

代际关系，指的是两代人之间的关系。狭义的代际关系，指的是父母与子女两代的关系。有人认为现在孩子和父母之间有代沟，培养孩子很难。其实代际关系不是现代人才有，而是自古以来就有。不同历史时期受社会文化经济等因素影响，代际距离表现的内容、形式不同，特别是在社会变革时期，父母与子女的代际距离表现就大。

所谓代际距离指的是两代人之间，心理状态、价值观念、道德观念与行为表现等方面存在着差异。

一般来说：在思想上，上一代人比较实际，下一代人比较理想。

在道德观念上，上一代人比较重视道德标准，下一代人比较强调个人不受束缚。

在性情上，上一代人比较沉着、谨慎，下一代人比较活泼开朗。

在行为反应上，上一代人比较迟钝，下一代人比较灵活。

在交往上，上一代人比较慎重，下一代人比较广泛。

在生活上，上一代人比较重实际，下一代人比较重幻想。

在用钱方面，上一代人比较重视节约，重视金钱实用价值，下一代人，用钱计划性差，倾向消费。

在服装服饰方面，上一代人比较重实用，下一代人比较讲究时髦。

以上所谈的代际差异是就两代人的一般情况而言，并不是说每一个上一代人都与下一代人存在着这种差异，也不意味着同一代人的各方面个性都完全一致。

代际距离存在的原因，在不同的社会历史条件下有所区别。

两代人成长环境差异，是我们目前父母一代（50岁左右以下）与子女一代（20岁以下）之间代际距离形成的重要原因。

人的心理是在生活实践中形成与发展的。人的出生环境、生活环境、教育环境、社会经济状况、国家的政策、体制等，对人的道德观念、行为反应、价值观、待人接物、生活方式、风俗习惯、用钱穿戴等方面都有一定的影响。

就当前两代人家庭教育来说，上一代人大部分都是在我国经济条件比较困难期间出生或成长起来的，他们体验到我国建国之初的困难，他们对改革开放后生活的改善深有体会。他们生活比较朴实，也比较容易满足生活上的要求。

现在家庭中的下一代人是在改革开放后长大的，他们在社会迅速发展、国家经济日益繁荣背景下长大的，他们对生活的要求比较高，也比较难满足。

父母应该面对现实，采取切实可行的措施缩短代际距离。我们现在有些家长一味地埋怨孩子，认为现在孩子实在不好管，不听话；和我们那时对老人的态度大不一样等等。这种消极的态度，不仅不能解决代际距离，而且、有时还加剧家庭代际关系的紧张。

作为家长，要正确认识"代沟"确实存在，应采取有效措施缩小这种距离。如果说，父母对子女在心理状态、价值观念、道德标准、行为反应、生活方式、装饰方面等都完全相同这是不可能的，那么关键在于根据父母与子女代际差异的具体不同内容互相理解、包容，不是一味排斥而是采取可以并存的态度就可以缩小这种代际距离。所谓并存就是两种意见都同时存在。由于两代人之间习惯不同，两代人之间爱好不同，两代人的差异不同，没有涉及到原则问题，没有必要强求一致，可以各自存在。父母爱吃辣椒，子女不爱吃辣椒，没有必要强行子女一定要吃辣椒，各吃各的就行。

二、培养孩子善于交际的能力

我们都有过这样的感受：一个儿时善于交际、有礼貌的儿童在他长大后这种做法会对孩子的一生有很好的影响；相反一个小时不善交际的孩子对他今后的发展也同样会产生不利的影响，如孤僻、过于内向等等。所以父母在孩子很小的时候就要培养他们的交际能力。

1.了解孩子不爱交际的原因

每个婴儿都喜欢成人的爱抚、逗引和亲近，这就是最初的"集体欲"。当孩子精神上得到满足之后，身心才会健康成长。婴儿长到周岁，这种集体欲就更为强烈，他特别喜欢和同龄孩子一起玩，开始转向对社会性的需要。但是也有个别儿童不合群，这是不正常的现象。其造成的原因可能是：

(1)心理压抑父母感情不和或者家庭遭受挫折，造成孩子孤僻性格，不愿接受人。

(2)依恋成人。一部分家庭把孩子抚养和寄养在私人家里，因为从小没离开过成人的怀抱，适应环境的能力比较差。入托以后爱哭闹，有的甚至出现神经紊乱现象：哭叫着要小便，却硬是不肯尿在便盆里，刚拿掉便盆就尿裤子。平时不和孩子们玩耍，情愿一个人，适应托儿所的生活比较困难。

(3)环境束缚有的家长对孩子过分宠爱，保护过严，不准走街串门。由于孩子长期失去与人交往的机会，显得很胆怯，见以陌生人就态度不自然，更不会主动找小朋友玩耍。有的独生子女，由于家长溺爱，养成任性、霸道、自私的性格，不能与小朋友友好相处。

总之，无论是精神因素还是其他原因，共同的一点是缺乏交际的机会。所以，父母应激发孩子活泼的天性，让他有一定时间和伙伴们玩耍。对于胆小的孩子应创造机会，鼓励他多与人接触。一个不合群的孩子是很难适应今后的集体生活和社会生活的。

2.要让孩子有平等的观念

在孩子出生后的头几年里不要总是数落他们；从1岁开始，就应该让他们多接触同龄的孩子；要给予他们发展独立性的自由；尽可能让孩子与其他邻里的孩子交往，并让他在穿衣、讲话、玩耍、零花钱等方面与其他孩子一样，不要让孩子有某些特权。3.让孩子掌握良好的交际原则

做为父母最好不要在孩子面前以自已的眼光议论其他小朋友的缺点，要让孩子养成宽容他人的交际原则。不要使自已的孩子产生一种以已为中心的思想，这样会不利于孩子今后的发展。

4.对孩子交际因势利导

对于比较淘气的孩子，父母可以找一家教育方式比较灵活的学校或者班级去学习，这样老师就能妥善安排教学，以便使孩子有机会运用自已的能力为班级做贡献。教师要注意表扬孩子的优点和哪怕是一点点的进步，这样别的孩子可以欣赏他的优点，使孩子的长处得到最好的发挥，同时在其他小伙伴的带动下，他会渐渐改正自已的缺点

5.教孩子善待别人

在培养孩子交际能力的同时，家长一定要注意善待别人，特别是孩子的小伙伴们，同样要尊重，但对其他小朋友的态度也不要过分，以免自已的孩子产生失落感。可鼓励孩子邀请其他小伙伴来家里吃饭，让孩子从小就能养成善待别人的品性，同时家长要引导孩子学习其它小伙伴的长处，孩子们之间的互相带动要比大人的说教好几百倍。

6.培养孩子的团队精神

现在的托儿所、幼儿园都有一种团体精神和约束力，孩子在集体生活中、在教师和保育员的指导下与同伴相处、交往，养成初步的群体意识、道德规范和亲社会行为，进而在集体中陶冶情操，培养乐观向上的性格，这有利于促进幼儿个体的社会化。

然而，处于幼儿园群体氛围中的孩子，如果时时处处习惯于在一种既定的格式化的框架里生活，必然会不断强化其从众心理和依附思想，形成懦弱、依赖性强、谨小慎微的不良性格。可以设想，如果孩子没有强烈的自主意识、坚强的意志、良好的心理承受能力，也就是说缺乏健全的个性和人格，他们将来必定难以在社会竞争中立足并实现其自身的价值。

教育者要善于针对幼儿的兴趣、爱好和个别差异来开展各项教育活动，不要强求完全一致。这样，才能在实施集体教育的过程中既培养集体精神，又为儿童日后的个性发展奠定良好的基础。

三、给孩子一块自主发展的空间

爱孩子是人的天性，那位大学生的父母爱孩子没有丝毫的错。错的是他们爱孩子的方式过于盲目和无理性，只是一心一意地去爱，却忽略了孩子未来发展与独立生活，没有为孩子提供自主发展的空间，从而使孩子在习惯了消极的依赖之后，一旦需要独自面临新的挑战时，便无所适从。因此，每一位深爱孩子的家长和教师，一定要立足于孩子的未来发展，在爱孩子的同时，要保持理智，每一位家长和教师要充分认识到，今天的孩子，是未来社会的公民，他们最终总是要离开父母、教师无微不至的爱与呵护，走向独立生活道路的。他们未来生活的好坏，关键在于是否具备未来社会和未来生活所要求的基本素质。因此，家长和教师在爱孩子的同时，一定要为孩子保留一块自主发展的空间，使孩子具备适应今后社会和生活的基本素质，这样的爱才是真正的爱和理性的爱。

1.对孩子过分保护有碍孩子独立成长

父母对子女的过分保护，主要包括互相联系的两个方面：一方面是包办代替，另一方面是过分控制(限制自由)。二者互相过渡，也有重叠和混合。

包办代替，指父母完全代替孩子做许多孩子力所能及的事，不培养孩子独立生活的能力和技巧，而培养孩子的依赖心理。孩子已经能够自己吃饭了，母亲却要喂孩子吃；孩子已经上小学了，完全可以自己穿衣服了，母亲却替他穿；如此等等。父母似乎总是怕孩子做不好，不忍心让孩子面对困难，又怕耽误时间。从表面上和从眼前看，包办代替似乎对孩子有好处，有时反而节省了父母的时间，但从长远看对孩子却非常不利，因为剥夺了孩子实践的机会，使孩子无法得到锻炼，也就阻碍了孩子的成长。"在母亲眼里，孩子总是孩子。"这话反映了一种相当普遍的心理。这有一个专门术语叫做"幼稚化"。过分保护的母亲倾向于将孩子幼稚化，即将孩子看成比实际年龄要小得多。这种母亲跟孩子的身体接触过多．过分亲密。比较极端的例子是，男孩已经上高小甚至初中了，还由母亲搂着睡觉，母亲不拍拍他，他就不容易入睡。除身体接触过多以外。幼稚化的另一表现是，母亲和孩子说话喜欢用儿语，有些话几乎只有母子两个人懂。母亲称呼孩子总是用"小宝贝"、"我的乖孩子"之类，即使孩子已经上中学甚至已经成年，称呼仍用乳名。

过分控制指父母对子女实行直接的和尽可能完全的("全天候的")控制。孩子的活动被限制在卧室或起居室内，或限于母亲的身旁，充其量不超出母亲的视线。孩子想到户外去自由活动或到邻居家找同伴玩耍总是不被允许。这样，来自家庭以外的一切影响都被切断。即使外出，父母总是牵着孩子绝不撒手。不让孩子跟其他孩子接触和游戏，似乎惟恐受人欺侮和受到不良影响。有些母亲甚至禁止父亲管孩子，似乎只有把孩子完全放在个人控制之下她才满意。这种母亲对孩子是绝对权威，强调孩子要听话，要服从，用各种清规戒律约束孩子，干预孩子的个人意志，防止和制止孩子的独立行动。父母对于女的行为不断进行"审判"和惩罚，经常发出各种指示和禁令，如不许淘气，不许闹，不许乱跑，坐着不许动，手不许这儿摸那儿摸，身体要坐直……没完没了地指责和纠正。

以上说的是过分保护的表现。下面来看看过分保护对孩子有些什么不利的影响呢？恶果是多方面的和深远的。

(1)独立生活能力差。由于父母包办代替，孩子没有实践和锻炼的机会，结果动作笨拙，行为幼稚，连个人生活也不会料理。有些中学生甚至大学生不会洗衣服，掉了钮扣不会缝，连煮面条也不会，更不会去市场购物。

(2)"社会化"不足，这主要是就童年而言。到了少年青年期，则表现为社交无能，与人交往的动机缺乏或过分害羞，社会适应困难。

美国精神病学会给儿童制订的"社会化"诊断标准很有参考价值，移译在这里供年轻父母和教师们参考。如果儿童和少年下述五条中只符合其中的一条，或者一条也不符合，那么，便是社会化不足的表现：

①至少有一位同龄的朋友，并且友谊至少维持6个月之久。

②在看不到有什么即时的好处的情况下能够主动地帮助别人。

③有内疚或悔恨的情感(当他做了错事造成了明显的不好后果，但并未被人发现的时候)。

④别人做了对他不利或有损的事，能够原谅而不指责别人，也不告状。

⑤对朋友或同伴的福利表示关心，或者能够分享别人幸福的快乐(如为别人生日、考试优秀、获奖等感到高兴，主动向别人祝贺)。

显然，过分保护造成儿童社会化不足，是一种严重的情况，因为社会化也就是健康性格雏形的形成过程。过分保护下长大的青年，学校成绩可能优秀，但一出校门踏入社会就会碰到各种难以克服的困难，知识和技术无法发挥。因为他们一点儿也不懂人情世故，不会处理各种人际关系，不会跟别人互通信息和配合协作，更谈不上什么组织才能。

(3)性心理不成熟。对父母的过分依赖，使感情完全固定在父母身上。除了父母以外，对谁也爱不起来。

(4)自我中心。孩子在家里一贯处于核心或第一的地位，并产生了牢固的一切以"我"为中心的观点、态度和行为模式，不了解别人，更不会关心、体贴别人，从来也不从别人的角度考虑问题。儿童时期的自我中心很可能成为成年后极不健康而又极难改变的性格的核心。

2.家长要为孩子发展着想

要实现个体全面、健康发展的最终目标，关键在于充分发挥儿童的主观能动性，从小培养儿童主动适应与发展的能力。这一认识，对于每一位不遗余力地"爱"孩子和为孩子创造"幸福"的家长和教师而言，尤为重要。

因此，每一位家长和教师在爱孩子和为孩子创造"幸福童年"时，一定要注意充分认识并发挥孩子的主体性和自主性，培养孩子主动发展和适应的能力，这要求家长和教师做到：

(1)要充分尊重儿童，把儿童当作一个具有自主性、有自身内在要求和发展潜力的个体，而不仅仅是家长和教师的附属物或单纯的接受者。

(2)有意识地为儿童提供创造机会，让孩子独立做一些力所能及的事，而不事事包办代替。这能在一定程度上促进儿童的自由发展。

(3)要有意识地引导和教育儿童，在日常生活中培养儿童主动适应和发展的能力。如，对儿童进行适当的挫折教育，让儿童独立解决一些有一定难度的问题，利用实际生活教给儿童一些必要的解决问题知识、方法和技巧等等。

(4)为儿童奠定要持续发展的基础。儿童日后发展结果的好坏，在很大程度上与儿童是否具有可持续发展的潜力有关，而要达到持续发展的目的，必须从小注意挖掘和培养儿童进一步发展的潜力与品质。因此，家长和教师要从小培养儿童的各种发展能力和进一步发展所必需的心理品质，让儿童发展一些终身受用的素质，而不仅仅是儿童学会一些知识。

总之，每一位家长和老师在爱孩子时，一定要立足于未来，要为孩子今后的发展和一生的幸福着想，要留给孩子一块自主发展的空间，使孩子逐步具有主动适应未来社会和未来生活。当然，允许孩子自主发展并不是说父母和教师可以对孩子放任不管，恰恰相反，只有适宜的教育与孩子充分的主体性相结合，儿童才会获得最大限度的健康发展。

3.不要让孩子委曲求全交朋友

问：我是一位小学五年级女孩的家长，我女儿自小就是小干部，与同学、朋友感情很好。然而，在我和她的谈话中部发现，其实她并不快乐，经常在做一些自己不愿意做的事，据她说是怕失去朋友，失去威信。这使我很担心，很怕这样会给孩子造成心理上的缺陷。请问，我的担心是多余的吗？我该怎样帮助她？

答：您是一位很懂得教育孩子，懂得心理健康知识的家长。应该说，您的担心是对的，绝非多余。

心理学认为，儿童在童年时期易出现个性心理结构发展不完整的矛盾，这种矛盾的表现是多方面的，它可以表现在学习中。表现在性格缺陷上或人际关系中。如果表现在学习中，常会出现学习兴趣不能正常发展，表现在性格上，易产生怯懦、退缩、自卑、自私或傲慢等性格倾向，而表现在人际关系中，比如您女儿这种情况，易从众、随大流、委曲求全。我认为您女儿主要是两种情况导致了委屈自己而维护友谊的病态心理。正如您所说，她一直是个小干部，这使她时时处处对自己高标准、严要求，生怕一不小心得罪了同学、朋友而失去友谊和威信，于是只好委曲自己，过不快乐的日子。可以说，小干部的生涯束缚了她的个性结构发展，而现在这种委曲求全，怕失去朋友的做法，既是个性缺陷的结果又是未来痛苦生活的原因。所以，您发现这个问题非常及时，非常重要。

那么，您该怎样帮助女儿呢？我认为，您可做以下几件事：

(1)树立女儿的自信心。一般情况下，自信心不足的孩子容易有从众心理，您应帮助她了解自己，知道自己的能力所在，告诉她只靠唯唯诺诺、委屈求全是交不到真正的朋友的。多向您女儿灌输一些自我概念，加强她的自我意识，教会她说"不"。

(2)向女儿解释人际关系的正确概念。儿童时期对是非的区分是很不清楚的，他们很难分清到底什么是真正健康的人际关系，以为只要有人围着就算有朋友。所以，孩子很有可能因为对人际关系的误解而导致行为上的误差。这种从众心理会使儿童变得更加是非不清，养成缺乏主见、人云亦云的习惯。

(3)培养孩子独立生活的能力。有从众心理的孩子独立能力较弱，依赖性较强，因为怕失去所依赖的对象，不得不附会别人。您女儿在做班干部时受到大家的尊敬，得到大家的赞扬，这使她在心理上要依附同学们的赞扬，很怕失去这份荣誉，所以才常常违背自己的意愿去做自己不愿做的事。因此，建议您多让孩子独立生活，对她讲清楚如何看待荣誉和友谊。

(4)稳定孩子的情绪。焦虑多、情绪不稳定的孩子爱产生从众心理，您如果能多稳定孩子的情绪，使她更坚信自己的才能，她就会逐渐改变从众心理，趋向稳定性。

(5)教孩子明辨是非的能力。委曲求全的另一个原因是孩子不能很好地明辨是非，虽然她也知道自己的做法是不正确的，但这种概念很模糊，还无法左右她的行动。您必须向孩子灌输非常鲜明的是非概念。

不必为您的孩子过份忧虑，只需慢慢引导，毕竟怎的孩子还是很听话、很求上进的。在孩子内心矛盾、痛苦的时候、您若能伸出援助之手，孩子一定会感激您的。4.让孩子健康自由地成长

没有任何父母会否认对自己孩子的爱，但又有多少父母真正理解这种爱对孩子成长的作用，并且充分展现这种爱呢？

想给爱下定义是困难的，一接触到孩子，心中便产生了爱意，难怪蒙台梭利将孩子当作爱的源泉。在这里，引用两位前人说过的话来对爱作一个大体说明。

"爱不只是照亮黑暗的电灯，也不只是传播声音的以太波，爱胜过人类已经发现和学习利用过的任何能量，是宇宙间最强大的力量。"

"爱是恒久忍耐，是仁慈；爱是不嫉妒，不干羞耻之事，不自矜；爱是不起野心、不为私利、不易起怒、不做恶事；喜爱真理、正义，凡事包容，凡事相信，凡事期望，凡事忍耐。"

因此，爱是一切美德之基础，是人世间最为强大的力量，而父母对孩子的爱是这强大力量的典型代表。如果父母要想让孩子感受到这种爱，那么他们就必须首先了解孩子。

年轻的妈妈，虽然你深爱着你的孩子，但你到底了解他多少呢？对于孩子的喜好、烦恼、已有的知识水平、日常生活的经验和习惯，你能否——道来，如数家珍呢？要是你连孩子爱吃什么，爱玩什么，最讨厌什么都搞不清楚，你又怎样去表达对孩子的那种深深的爱呢？

要想很好地了解孩子，那么你首先必须花较多的时间与孩子相处，跟他在一起。现在的年轻妈妈一般都要工作，这点不能跟上一辈相比，但在工作之余，你一定要安排较多的时间与孩子在一起，只有这样，你才有可能更多地了解孩子。尽管莎莎已上小学了，但母亲每天仍坚持安排2个小时以上的时间和他在一起。每到周末，如无特殊情况，一般他们都是全家在一起。另外，就是你与孩子在一起时，应尽量与孩子多交流、多观察。通过谈话、观察来了解孩子的喜恶、烦恼。只有对孩子有了较全面的了解后，你才能较容易地表达你对孩子的爱。

父母对孩子的爱无疑是最高尚的、最无私的，同时又是无条件的。但是许多年轻的父母在表达这种爱时，总是有意无意地进行了歪曲。

比如，许多年轻妈妈总是如此说："如果你做什么或不做什么，那么我就不爱你。"

"要是你还这样做，我就不爱你了。"

"下一次再这样，我就不喜欢你了。"

诸如此类的表达，使这种高尚的无私的爱歪曲成了讲条件的爱。这种讲条件的爱，通常会让孩子怀疑，从而产生不安全感，认为有一天，当他做了些令父母不高兴的事时，这种爱就会消失。

而无条件的爱是不论孩子做了什么，或不做什么，他都是值得爱的，而且是可以爱的。在当今这个快速多变，充满了竞争与压力的社会，让你的孩子感受到你那坚实的、无条件的爱，将会强化你孩子的安全感。

几年前，报纸上登载了一个故事，讲述一个叫王飞的13岁的男孩子，在学校里一直学习很认真，成绩也一直优秀。但有一次，他考砸了，这令他的父母非常沮丧。从此，小王飞认为他失去了在父母心中原有的地位，就这样，成绩是一降再降，最终小王飞自杀了。

讲这个故事，就是要让年轻的父母注意千万不要让你的孩子误认为你们对他的爱是有条件的，是依据其表现来确定的。

父母对孩子的爱是确定无疑的，但有许多小孩子并没有被爱的感觉。这主要是做父母的没有充分地体现、表达他们对子女的爱。而孩子又非常渴望得到父母的爱，这种爱对于孩子的健康成长又起着巨大的无可替代的作用，所以一定要想办法让孩子感受到这一伟大的高尚的爱。

你可以用语言来表达。在莎莎很小的时候，母亲就常用类似的话"莎莎，我爱你""莎莎，你是我的心肝宝贝""小宝宝，你真可爱"等来传递我对他的爱。当然，你还可以用非语言的方式来表达，如微笑、愉快的面部表情以及拥抱等。此外，就是多花时间跟孩子一起玩，做游戏，多跟孩子交流、沟通，偶尔还送给他们一份惊喜的礼物。就是这样，通过各种形式，传递出你的感情信号，让孩子感觉到你喜欢他，深爱着他。

让你的孩子沐浴在爱的河流之中，成长在充满爱心的家庭，他就会拥有这种爱的品质，去爱别人，他才可能健康地成长。年轻的父母，一定要充分地、正确地表达这一伟大的、高尚的、无私的爱，让你的孩子深深地感受到这爱的存在。如果缺乏这种爱，我将断言，其他一切努力将是白费。

5.给他勇气，让他飞翔

送孩子学画的家长，一般可发为两种心态：孩子很会画画，我要他画得更好；孩子不会画画，希望他能学会画画。如此被送来学画画的小宝贝，往往承受了父母强大的期望压力。在爸爸妈妈的心里，学画似乎变成一种炫耀的手段，以完成自己未竟之心愿为目的。

也许，父母们心中想着："别人家的孩子都上才艺班；自己成天让宝宝无所事事，到处玩耍，不但浪费时间，将来长大后也会因为基础不稳，而落后人家一大截……"虽然出发点都是为了小宝贝着想，无意间却加进了对未来的期望，期望孩子能出人头地，上才艺班、学画画因此而担负着沉重的责任与目的，忽略了孩子快乐生活、快乐学习的需求。

其实家长应该是把持着"我希望孩子很快乐，所以带他来学画画"的观念。送孩子上才艺班，不为着他将来能出人头地，只希望他现在能快快乐乐地成长，事先征询孩子的意愿、听听宝贝的想法，给孩子探索、尝试的机会，不将学画画作为惟一目的，经由不同的美术项目中，让孩子自我接触，为他找出较适宜的专长……父母亲送孩子学画画，不只是送去上课就好了，而应要在家中培养、塑造艺术环境，陪着孩子一起沉浸在美术的领域里