一、友善他人者的情绪特征
如果说安抚他人的痛苦的情绪是社交技巧的表现，那么妥善对待一个盛怒中的人，可能是最高难度的表现。根据我们对愤怒的控制及情绪感染的研究，面对一个愤怒的人最有效的方式可能是转移他的注意，对他的感受表现同情心，进而带引他产生较愉悦的感受：这种以柔克刚的道理与柔道相仿佛。
下面转述的泰瑞·道森（terry dobson）所说的一个故事就是极佳的例子。
道森是50年代最早去日本学习气功的美国人之一。有天下午他坐东京的地铁要回家，车上遇到一个酒气冲天的壮男子，看样子是个工人，脸色阴沉沉地仿佛要打架滋事。这人一上车来就颠颠倒倒，把一车子的人吓得半死，只见他高声诅咒，把个怀抱婴儿的妇人撞得跌在一对老夫妇身上，老夫妇吓得与其他乘客奔逃到车厢另一端。那醉汉又继续冲撞别人，但因醉得太厉害而失去理智，紧急抓住车厢正中央一根铁柱子，大吼一声想将它连根拔起。
当时的泰瑞每天练八个小时的气功，体能正处于最佳状况，这时他觉得应该站出来干预，以免其他人无辜受伤。但他想起气功老师的话："气功是一种调和的艺术，凡是心存干戈之念的人，便破坏了与宇宙的和谐。如果你想要屈服别人，自己已立必败之地。学气功是为了解决冲突，而不是制造冲突。"
泰瑞开始学艺时已答应老师绝不主动寻衅，只有自卫时始可动武，现在他自认终于有机会小试身手，而且理由绝对充分。此时其他乘客都僵坐不敢动弹，泰瑞便慢条斯理站了起来。
醉汉一看见他便吼道："啊呵！一个外国佬！教你认识认识日本礼仪！"接着便作势准备出击。
就在醉汉将动未动之际，突然有人发出一声洪亮而且愉快得有些奇怪的声音："嗨！"
那仿佛是好友久别乍逢的欣喜，醉汉惊奇地转过身，只见一个年约70身着和服的矮小日本老人。老人满脸笑容地对醉汉招了招手说；"你过来一下！"
醉汉大踏步走过去，怒道："凭什么要我跟你说话？"这时泰瑞目不转睛地注意他的动作，准备一有不对劲立刻冲过去。
"你喝的是什么酒？"老人眼睛充满笑意地望着醉汉。
"我喝清酒，关你什么事？"醉汉依旧大吼大口。
"太好了，太好了，"老人热切地说："我也喜欢清酒。每天晚上我都和太太65温一小瓶清酒，拿到花园，坐在木板凳上……"接着又说起他花园的柿子树……
然后老人愉快地问他："你一定也有个不错的老婆吧！"
"不，她过世了……"他哽咽地开始说起他的悲伤故事，如何失去妻子、家庭和工作，如何感到自惭形秽。
这时泰瑞要下车了，他走过时听到老人鼓励醉汉把所有的心都说出来，只见醉汉斜倚在椅子上，头几乎是埋在老人怀里。
这就是eq的精彩表现。
交际的目的可说是为了在互惠的原则下达到共存共荣。这种情况之下的利益就不只是金钱或地位，这些实质的收获，还必须包括精神的食粮、上进心、丰富的知识及虔诚的信仰。
交际的技巧就在于随时随地的付出，但有付出就必须要有收获，这样才能永久地持续下去，这种互惠的精神也就是延续交际的力量。
"施比受更有福"是欧美人深信不疑的法则。这虽然是从基督教教义而来，并非处世技巧，但这句话早已根深蒂固地存在于每一个欧美人的心中。
现实主义当道的今天，人人都只知道追求自己的利益，逃避对自己不利的事。但大家都忘了，你怎么对待别人，别人就怎么还给你。一味的追求功利，如何能交到真心的朋友呢？
要开拓自己的交际范围，使自己永远拥有真正的朋友，就必须保持着"为朋友两肋插刀"的决心。同时还要有施恩不望报的宽阔胸襟。
在商业社会中，最容易做的就是利用地位拉拢他人。但事实上，这却不是每个人都做得到的。如果公私处理得不好可能会惹祸上身，如果要从长计议，好好地部署一番，恐怕时间不允许，那么还有些可以利用的方法，例如不惜出钱出力尽量地帮助对方。
企业本身就是唯利是图的，若是为了企业本身的利益而公私不分倒没有关系。例如，利用下班时间或公司财物来讨好上司，上司也不觉得有何不妥，但员工要想从中得到任何一点好处，那可就难上加难了。
人一上了年纪，不论年轻时对公司多有贡献，也得面临坐冷板凳的日子。这时，如果交际范围又不够广阔，那可真是前途一片黯淡。
随时随地的付出是很重要的交际手腕。但是，如果碰到不论自己怎么付出都得不到回报的人，这种人还是不要与之交往较好。
现今世界是共存共荣的世界，如果一直都在等待别人的施予，交际范围便无法拓展。如果不先抱着为他人服务，为他人奉献的精神，就无法成就圆活的人际关系。
在现实的社会里，拓展彼此的交际领域，必须要有某种共同利益才可能成立，这是个不争的事实。在这样的情况，若想要成为团体的中心，就必须要先想到他人的利益。并且时时以"为人谋福利"的理念努力去做，圣经也有"施比受更有福"的训示。
要为他人奉献，前提是自己必须在精神上、肉体上、时间上、金钱上都要有充裕的准备。但是，奉献的心意并非是以金钱直接表达就可以做得到，而是必须以诚意及真心的关怀来表达。
现代是功利主义盛行的时代，虽然这个社会上还有许多奉献出自己心力来服务社会的义工，像国际扶轮社或是狮子会就是以服务大众为宗旨。然而，加入这些活动的人当中，中间有多少人真正地了解到奉献的真义？即使是加入义工的行列，有些只不过是抱着赶时髦的心态。有很多人加入扶轮社或狮子会都只是为了要借慈善之名，来增加自己的声誉，或是自我安慰的目的，没有真心奉献的心情，只是借着略微表示一下的关心与金钱上的奉献，来达到自我满足的目的。就形式而言，这种奉献自然还不及生命的牺牲奉献，所谓的奉献原来是指献身的意思。只是奉献一点零用钱就以为是什么大不了的事，这种想法未免也太幼稚可笑了。
朋友之间的互相奉献，自然还胜过这种程度。然而，全心全力以牺牲奉献的精神对待他人，这对现代人而言简直就是神话。尽管如此，奉献精神仍是交际手腕中不可或缺的要素。
然而，何谓奉献呢？这本来是指表达对神明感谢的形式。但在朋友关系之中，则是指将"心"交付给对方的意思，也就是说，真心地为朋友着想。
人和人之间的交往，贵于真心，不论是如何地玩弄手段，若是没有出自真心，自然不能为他人接受。没有为对方尽力牺牲的心情，就不能称之为有诚意。
由于诚意的表现是有限的，所以尽可能地伸出援手，这就是诚意的意思。既没有过分的期待，就没有过重的负担，能够看透这一层道理的人，才是真正聪明的人。人类社会中的诚意，并不是非要鞠躬尽瘁，死而后已，但也不能流于形式。
本来，诚意的展开是针对发生的问题，展现出解决的努力与结果。但实际上，一些人往往只要有某一种程度的结果出来，就自认为是诚意到了而草草结束。如果这也可以称为诚意，那么现代人可就太习惯这种风潮了。
只展现某种程度的努力，这只能称为迎合世俗。这种诚意一旦碰上有坚定信念的对手，就会先妥协或放弃。然而在现实的生活中，却连这最起码的表面功夫都很少有人做得到。一般人总会巧立名目，找寻各种借口为自己逃避责任，因此就连表面的诚意无法表现出来。
有欲望的才是人类。也就是说，人总是随时注意着周遭与同伴，随时随地准备从其中谋求优越感和利益。如果一个人连这点兴趣都没有，这个人可就如同行尸走肉一般。
竞争意识会一直持续到生命的最后一刻。羡慕他人，当朋友比自己好的时候就会心存嫉妒。除非是相当有修养的宗教家，否则每个人的内心深处都有这样的念头。
这儿要探讨的并不是人性的问题，而是在交际技巧上，该如何克制内心的欲望，使之不表现于外在。
所谓交际手腕指的就是克制内心的欲求，而谋守朋友交往的原则。这并不是假象，而是借着协调与妥协来达到交往的目的。
古代有"金石之交"或"金兰之交"这些形容真诚友谊的成语，这在现代社会中已成了绝无仅有的罕事。以现代人而言，能够贯彻交友原则的人简直可说是大圣人。
嫉妒、羡慕都是人性的弱点。不论你多么逞强地在压抑它，你还是会希望自己超越他人。这种本性若是正常而良性的发展，便能产生向上心及竞争力，这本来并没有什么不好。但是，如果这心态扩展到朋友的交往上，那可就不妙了。
某种程度的羡慕可以直接向对方以言语表达，这是非常好的表现。因为每个人都喜欢听赞美的话，你的羡慕将会令对方感到无比地高兴。但是，如果失去了内心的警惕而燃起了妒意，这妒意经过不完全的燃烧后，反而会使双方都受到了伤害。
正当的褒奖是身为朋友的人很重要的一项任务。这除了需要有勇气把不易说出口的话坦白地说出口，更需要有勇气面对自己的弱点。
然而，若是以轻蔑的语气对朋友说："你蛮能干的嘛！""算你厉害！"这非但不是表达你的敬意，而是向对方表达你的自负与轻视，这可是友情的致命中伤。
古人说"士为知己者死"，这句话对现代人而言简直就是天方夜谭。如果你看到了对方的优点，就必须以虚心的态度来认同对方。这虽然还谈不上让对方视你为知己，但对你自己本身也会有正面的效用。有了善意的认同，才能够以冷静的思考来反省自己不如对方的地方，并且能够努力改进来超越对方。如果只是一味地嫉妒却不自我反省，这样得罪了朋友，对自己也一点好处也没有。
二、"最不可能的人"
【事例】
六岁大的蓝尼原本与三岁半的弟弟杰伊在玩积木，不久便因杰伊将积木弄得乱七八糟而不耐烦，一怒之下咬了杰伊一口，杰伊立刻哇哇大哭。母亲一听跑进来斥责蓝尼，命他将积木收拾好。这对蓝尼而言显然是极不公平的处置，止不住也哭了起来。母亲正在气头上，根本充耳不闻。
结果安慰蓝尼的是最不可能的人——杰伊，原本被欺负的人看到哥哥哭了反倒过来安慰他。下面就是兄弟俩的对话：
先是听到杰伊恳求的声音："蓝尼别哭，别哭了好不好？"
但蓝尼仍哭个不停，杰伊眼见恳求无效，转而向母亲求助："妈咪，蓝尼在哭。看，蓝尼在哭。"
接着他又转向哥哥，像妈妈似的拍拍他，一边安慰道："蓝尼乖，不哭。"
蓝尼仍抽噎不止，于是杰伊又采取另一项策略，帮忙将积木收拾好，同时很好心地说："我帮你收积木好不好？"
蓝尼依旧没有停止哭泣，计谋百出的杰伊又想到另一招——转移注意力。他拿出玩具车给哥哥，想让他忘记刚刚发生的小小悲剧。"车里有个人！蓝尼，你看这是什么？这是什么？"
蓝尼一点兴趣都没有，仿佛悲不可抑似的泪流不止。母亲看得不耐烦，终于使出传统的管教法宝："你想挨揍吗？"蓝尼嘀咕着说："不想。"
蓝尼可怜兮兮地哽咽着说："我是想不哭啊"。
"那就拜托你别哭了。"母亲的话坚定而带着温怒。
【点评】
这个故事显示出杰伊在处理别人的情感时懂得多么复杂的技巧。为了安慰哥哥，杰伊采取多种策略，包括恳求、求助另一个人（可惜母亲未伸出援手）、以身体语言安慰、帮忙收拾玩具、转移注意力、威胁、直接命令等。显然这些策略是杰伊自己难过时体验过的，最值得注意的是，他在这么小的年纪就能随机应变，而且立刻满腔热情派上用场。
当然并不是每个小孩子都这么善解人意，有的小孩子可能会借机报复，让哥哥哭得更凶。同样的策略也可用来嘲讽折磨对方，但即使是心怀恶意也是一种情感能力的表现，表示小孩有能力认知他人的情感，并采取行动进一步左右其情感。而左右他人的情感正是处理人际关系的关键艺术。
三、爱情命运：随时注意自己的言语
三个女人在一起就可以演出一台戏。虽然男人聚在一起的时候，也会议论纷纷地说长论短。但比起女人的功夫，男人可是望尘莫及。
过去妇女习惯在井边闲谈，现代妇女闲聊的场合已经扩展到了办公室。男人顶多只是利用下班后的时间，假藉吃饭喝酒的机会大肆地批评一番，女人却能够利用一天24小时来批评别人。那些不顾虑周遭、完全只顾自己感受地胡乱说话的人，一定会在不知不觉当中得罪了别人。
另外还有一种人，虽然自己不会开口批评别人，但却没有自己的判断力，别人说什么他就跟着附和。即使别人说没有真凭实据的事也随意地附和，甚至跟着加油添醋。
在办公室，这种损人不利己的长舌妇容易被别人利用。你可千万不要在别人交头接耳议论纷纷时候，也兴致勃勃地加入。千万别忽视了这三姑六婆的传闻，这可能是会掀起大风波的起源。
这些喜欢聚集在一起交头接耳说长论短的人，通常在开始的时候都是不经意地随口说话，然后整件事在传述的过程就好像是发酵了一样愈来膨胀，最后演变成不可收拾的局面。尤其是女人本为就是善妒的，你一不小心触动了她的嫉妒心，那从她嘴里说出来的话更是足够能把你气死。所以当你要和女性交往的时候，可千万要注意别惹上了这种女人。
尤其是和年轻女子交往的时候，就是圣人君子也得要有相当觉悟。然而，如果因此而将女性列为拒绝往来户，这不但会使生活乏味而单调，你的交际范围也会受到限制，或许你也有究竟该如何取舍是好的烦恼了。
事实上，完全不与女性交往就未免太过舍本逐末了。只是，在交往的过程当中一定要绝对避免涉及人身攻击，尤其千万别在女性的面前发牢骚。不论你所抱怨的对象和她有没有关系，你所说的话早晚会传到对方的耳朵里，而且已经被传得完全走了样，这可能是你在不经意地发牢骚时没有想到的后果。
四、婚姻命运：互相攻击只会劳燕分飞
抱怨与人身攻击的区别再清楚不过了，前者是对事不对人，譬如妻子可能会说："你又忘了帮我拿回送洗的衣服，这让我觉得你不够关心我。"这里表现的是基本的eq，亦即明确表达自己的感受，而非挑衅或闪烁其词。人身攻击则是将事件扩大为全面的不满。"这个人就是这么自私无情，再一次证明我不能交代你做任何事。"这样的评语只会让对方觉得你在羞辱、怪罪、讨厌他，甚至觉得自己性格有缺陷，结果可能引发的是自我防卫而不是改善缺点。
特别是带着轻蔑的批评更是要不得，展示愤怒时很容易流露轻蔑之意，而且不只是透过语言，表情亦可以传达这样的信息。最常见的形式是嘲讽或侮辱性的字眼：浑帐、不要脸、没有男子气概等。身体语言的杀伤力一样不容小觑，诸如嗤之以鼻、嘴角微斜或是眼睛上吊等。
典型的轻蔑表情是脸颊的肌肉紧缩，嘴角上扬（通常是左边），眼睛上吊。当夫妻的一方显露这种表情时，另一方也会做出无言的反应：每分钟心跳加快两三下。这种无言的对话后遗症相当严重，据高特曼观察，如果丈夫经常表示轻蔑，妻子的健康较易恶化，感冒、水肿、肠胃毛病都出来了。如果是妻子经常表示厌恶，例如15分钟的对话里出现四五次，显示这对夫妻未来四年内可能劳燕分飞。
当然，偶尔的轻蔑的厌恶还不至于使婚姻瓦解。这类情感上的小发作有点像是吸烟或高胆固醇对心脏病的影响，时间愈长严重性愈高，当然愈危险。在通往离婚的路上，这类因素常是屋漏偏逢连夜雨似的环环相扣。经常的批评、轻蔑或厌恶的表现之所以危险，是因为显示夫妻对伴侣做了最低的评价，因而在内心经常批判对方。敌对或负面的观感导致攻击的言语或行动，对方当然也会采取守势或加以反击。
反击或逃避是被攻击的一方常有的反应，盛怒之下奋力反击当然是最直接的反应，结果往往导致毫无意义的恶言相向。但逃避可能更糟糕，尤其是采取冷战的方式。
冷战是最终的防卫，冷战者以面无表情及沉默无言的方式拒绝任何对话，但却能传递给对方极其强烈而令人不安的信息，混合了冰冷的距离、优越感与不屑。冷战的夫妻通常婚姻已亮起红灯，据研究，有85%的冷战是由丈夫发起的，原因则是遭受妻子的批评与轻蔑。习惯性的冷战会严重扼杀婚姻的前途，因为这等于关闭一切协谈之门。
五、事业命运：得道多助，失道寡助
一个人只要对别人真心感兴趣，在两个月之内，他所得到的人情，就比一个要别人对他感兴趣的人，在两年之内所得到的人情的朋友要多得多。
《职业妇女》杂志主编琳·波维琪曾经在《新闻周刊》工作了二十五年。她是以秘书受雇，后来升任为研究员，最后荣膺《新闻周刊》第一位女性资深编辑。这个职位表示她必须督导作家与编辑，而他们以前曾经是她的主管。波维琪回忆着："事情发生了有趣的逆转。"
其实大部分的同事对她的晋升都相当认同，只有一位编辑不以为然。波维琪说："那位编辑从开始就无法接受这个安排，倒不是因为讨厌我，而是因为他认为我得到这个职位凭的只是性别，而非真才实学。我是从别人那儿听说他的想法，当着我的面，他什么都没表示过。"
波维琪尽量保持平静，她让自己尽快进入新角色。她协助提供故事的新点子，她经常与作家们交谈，她对辖下的六个部门——医药、媒体、电视、宗教、生活方式与理念——都表现出真正的兴趣。
波维琪晋升后六个月左右，有一天这位编辑走进她办公室坐在她对面的椅子上，对她说："我得告诉你，当初我对你的晋升很不以为然，我觉得你太年轻、经验不足，只因为是女性就得到了这个职位。"
"但是，现在我想告诉你，我真的很感谢你对工作的浓厚兴趣，以及你对作家们与编辑们的关切。在你以前的四位资深编辑，我对他们只有一个印象，那就是他们只把这个职位当作跳板，没有一位真正关切这份工作。而你却完全不同，你是真正对这份工作感兴趣，并且对每个人感兴趣。"
毫无疑问地，波维琪把她多年培养起来的管理风格带到她在《职业妇女》杂志的新职务上。她说道："你应该认真对待每一个人，绝对不能拒人于千里之外，而且必须经常与他们接触。我常常走动以便与同仁交谈。我们有一套聚会系统，因此每一位同仁都知道某一天的某个时间，会有机会与我单独谈话。他们一定会有机会、有时间说想说的话。我对他们的所作所为很感兴趣，我对他们的工作感兴趣，我对他们这个人本身更感兴趣。"
对他人表示真正的兴趣——只有这样才能令别人对你感兴趣。人们只有在别人的真诚关切下才会有所回应，因为他们没办法不回应。
其实，这其中有着最基本的心理因素。别人关注我们，总会让我们受宠若惊，让我们觉得与众不同，更让我们觉得举足轻重。我们喜欢跟对我们感兴趣的人来往，我们喜欢跟他们建立交情，让我们感觉到幸福，我们也对他们感兴趣以报答他们的关切之情。
汤姆·哈特曼·蒙席已经成为纽约长岛天主教会中的一位传奇人物。多年来，他总共主持了三千八百场婚礼，并曾为一万名以上的新生婴儿施洗。怎么会有这么多人请求这位蒙席的主持呢？难道就没有别的神父可请了吗？当然不是，只是哈特曼·蒙席所表现出来的对人浓厚的关切之意，还没有别人能及得上。
哈特曼主持婚礼并非一成不变地公式化。他通常会花时间真正了解这两位来找他主婚的新人。他请他们到他的住所，又登门造访他们。在那几个月的时光中，他常引导他们谈论自己。就是用这种方法，他才能真正主持一场符合他们个人需求与兴趣的婚礼。
他会对新人说："好，我答应主持这场婚礼，但是我不只把它当作一个礼仪，我真正想发掘的是其中的奥秘，我要把它设计得超乎想像的美好。所以，我想先了解你们，我会跟你们谈谈你们对彼此关系的看法，你深爱对方的是什么。我想了解你们之间是否面临过挑战，你们又是如何克服的。在你们的婚礼上，我也会谈到这一点。"
哈特曼主持婚礼绝非易事。但是他对人的关注，却使新人更了解彼此，这才是最重要的收获。哈特曼说："当他们发现我对他们一生中的关键时刻是如此重视时，他们在其他方面也会听取我的意见。"
哈特曼以同样的态度为婴儿施行洗礼。他一定会先了解这一家人，包括婴儿，以及所有一切使这婴儿的诞生具有特殊意义的事情。为了给一位单亲妈妈的孩子施礼，他甚至陪那位母亲去参加拉玛兹自然生产课程。
哈特曼表示，由于这种关切，使他在劝服准爸爸们陪妻子一起上课准备分娩时，变得更具说服力。因为哈特曼自己都去拉玛兹教室，才能赢得那些男士们的信任，而他也才能鼓励他们："去参加吧！你将会接触到真正的奥秘。"许多人回来谈到那场动人的经历，都说："如果我没有真正经历过，那我永远只是隔岸观火的旁观者。"
要对人表示感兴趣，方法不下千百种，而且大部分都比去参加拉玛兹课程容易得多。对人表示感兴趣，有时候只要用开心的声音回个电话就可以了。接电话时，只要用一种："我很高兴接到你的电话！"的声调打招呼。或当你逛街碰到熟人时，也能对这次巧遇表示出真正的喜悦，这些都是对人感兴趣的表示。
对人表示关切一直是艾德里安娜·比特女士的注册专利，她是斯卡拉曼丝绸公司的总裁。比特女士有一天经过壁纸部门时，无意间听到壁纸部门主管正跟一位员工在谈话。
那位主管问道："路易，最近好吗？"
路易回答："唉！不太好！我有点烦恼。"
比特走上前问了一句："你知道原因吗？"
路易解释道："我一直有恐高症和幽闭恐惧症，可是今年圣诞节我得搭飞机到波多黎各去度假。我觉得好恐怖哦！"
比特又追问了几个问题，最后她说："我想你最好还是去看医生。"
"我去看过一位医生，可是他的诊所在三十二楼，吓死我了。"
"也许你应该找一位在一楼看病的医生。"比特说。
"比特女士，其实我前几天做过一个梦，我梦到自己怕得要命，可是你走过来用手臂抱住我，告诉我不要怕。"路易说。
比特于是抱住路易，并对他说："别怕！路易，做几个深呼吸，恐惧就会过去了。"
他们又谈了一阵，路易终于绽开笑脸，并问比特道："你愿意陪我搭飞机吗？"
比特跟他一起大笑了起来。
几天后比特谈起这件事，说："路易昨天启程了，我想他应该不会有问题。"
对于这样温馨的关怀，没有人会无动于衷的。因此，一定要真诚，真心对别人感兴趣是需要耐心培养的。
打开话匣子——即使是谈论公事，最好的方式都是先留意到一件与谈话对象有关的事。可能你注意到的是墙上的一幅画、桌上一件儿童做的笔筒或是倚在墙角的回力球拍都可以作为话题。你可以表示感兴趣、钦佩或是致意，或问这一类的问题："你墙上那幅画好漂亮，画家是哪一位？"或是："好体贴的礼物，是你孩子做的吗？"或是："回力球？那不是蛮难学的吗？"这些简单的问题看来没有什么学问，可是能表示对别人一种基本的。对他本人的兴趣，而且也是一种积极有趣的问题。
对他人表示感兴趣是人际关系的基石，它代表："你对我很重要，我有兴趣，我很关切。"很少有人会不动心的。
威瑟夫妇可以说是事事顺心。先生史蒂芬从事保险经纪工作非常成功。他们在郊区有一幢很棒的住宅，他也是一位善心人士，他们的大女儿是耶鲁大学的新生，双胞胎弟弟在读高中，成绩优异。
一个周末的夜晚，史蒂芬与他太太罗宾在一家餐厅共进晚餐，史蒂芬骤然心脏病发作而去世了，享年只有四十五岁，真是英年早逝。
史蒂芬出殡时来宾有几百人，都是他的朋友、同行以及他资助的教会执事们。其中许多人还亲自到威瑟夫妇的公馆致悼。
与史蒂芬突然去世同样令人意外的，是他太太在出殡那天晚上说的话，她说："史蒂芬从来不知道他有这么多朋友，有这么多人爱着他，真是遗憾啊！"
他会不知道？有这么多朋友，又做了这么多善事的史蒂芬竟会不知道吗？很显然，这些人中没有几个真正透露过他们内心的感情。
我们千万不要重蹈覆辙。如果你关心一个人——可能是你的朋友、配偶或同事——你一定得让他知道，而且得立即把握机会。
哈理森会议服务公司是一家筹办各种会议、讲习会的公司，包办一切相关事务，以使顾客可以心无旁骛地专心研讨会议的主题。哈理森公司的生存之道在于训练员工对顾客一而再、再而三地表示真诚的兴趣。
虽然哈理森公司在提供精美的会议设备上毫不逊色。安排别人的会议室、一流的餐点、高科技视听设备，甚至对提供多样化的休闲选择，哈理森公司一样也不缺。但是，除非让顾客感觉到备受重视与尊重，否则他们可以把生意交给任何一家公司去做。
哈理森公司董事长沃尔特·格林说："我还记得有一位中国来的贵宾出席我们办的国际会议，我们公司的一位接待人员无意中听到他怀念中国菜，刚好这位接待人员自己会烧中国菜，隔天她回家亲自下厨精心准备了一些中国菜，带到会场。我简直无法描述那位贵宾对这样贴心的照顾有多么受用，以及他与同桌贵宾分享中国菜时的兴奋。"
这位接待人员的行动清楚表示："我们关切你，我们真心由衷地关切你。"受到这样的重视，谁能不感激？
值得庆幸的是，对他人感兴趣其实是一种很容易培养的习惯，并且很容易延伸出去。只要你真正体会其重要性，再加上一点练习就成了。在你碰到下一个人时，就不妨试着问他："你去年夏天考虑想买的那栋房子，后来怎么样啦？"或是："哇！你这里看出去的景致可真好，你怎么能克制自己不整天盯着窗外呢？"
只要你一旦开始第一步，它很快地会成为你生活中最自然的一部分。你会不自觉地表示关切，然后真的对周围的人越来越感兴趣。这样做的附加价值是，一旦你对他人更感兴趣，你就会把注意力由自身移开，而不再一头钻在自己的问题堆里。
你越多注意别人，你的人际关系就会越好，而你自己消极的想法也会相对减少。对别人说几句好心的话就有这么多回报，算是很值得的啦！
商业畅销书作者哈维·马*是以信封生意起家的。他畅销书中的许多实例都是由那时得来的。马*说："我相信有创意的礼物效果惊人，不过，我指的礼物，可不是什么价值不菲的高贵礼品。"
马*曾经用过一位业务员。他回忆道："那位业务员在我的心目中，只能算是勉强及格。可是有一次他告诉我，他的一位客户刚生了一名女婴，于是他去买了一份礼物。那很好啊！可是那礼物不是送给新生儿的，而是送给那女婴的小哥哥，他只有一岁半，正为妈妈分心照顾妹妹哭闹不已。我还记得当时感到的那股冲击。突然间，他令我刮目相看。现在，他是我们公司最重要的业务经理。"
对别人表达真诚的关切对于新进后辈尤其重要。
美国总统比尔·***似乎上幼稚园的第一天就知道这一点。他的老师回忆时表示，***天性友善，对其他小朋友极感兴趣，毫无戒心。
他会跑来跑去跟小朋友打招呼："晦，我是比尔，你叫什么名字？"听起来也许是老套。可是***当选美国总统时，阿肯色州他以前班上的同学们可没有一个觉得意外的。
如果你新进一家公司工作，或是在城里新开发一门生意，那么，开朗、友善、关切地招呼别人对你而言就更为重要了。你要传达的讯息不是"我来啦！你能为我做什么？"，而是"我来了，我能为你做什么？"
对我们居住的社区，也有很多方式可以表示："我关心这个地方。"你可以到医院当义工，担任少年棒球队的教练，你也可以加入家长会，或参与一些慈善活动。这些活动有助于你在舒适的气氛下认识新的朋友，又有趣，又能让你更满意自己，它可以帮助你发展新的人际关系。增加自信，并把你的舒适圈扩大。
美国商业银行现任副总裁史蒂芬·盖瑟以一种痛苦的方式学会对人感兴趣的重要性。
盖瑟很早就平步青云，少年得志。20世纪80年代末期，大学刚毕业，他就任职一家大规模投资公司的主管。他在洛杉矶西区拥有住宅，又开着一辆奔驰轿车，而他当时才二十五岁。他说："当时我自认为呼风唤雨，要什么有什么，而且我在人前毫不掩饰这种自大的态度。
"但是，1990年以后美国经济开始萎缩，有一天，老板叫我进去对我说：'史蒂芬，你的能力没话讲，可是问题出在你的态度上。公司里没有人愿意与你配合，我恐怕必须请你离开公司。'
"真是晴天霹雳，像我这样的成功先生，居然被开除了。我以为此处不留爷，自有留爷处，要找个高薪的主管职位应该不难。但是我大错了。迎接经济萧条吧！
"经过了几个月求职的挫折，以前那种自大的态度已层层剥落，现在只剩下厚厚的一层恐惧。生命中第一次我感到缺乏自信，恐惧紧紧地攫取了我。既然以前我以那种态度待人，当然也就无处可投靠，无人可倾诉。我当时是完全孤独的。"
一直到那时候，盖瑟才学会应该对他人感兴趣。他开始聆听，开始对除了自己以外的人关心。他渐渐了解自己的问题所在，并开始帮助处境比他还糟的人。他打开心胸，变得比较有人情味，更可爱，更能共事。
他回忆道："我换了一种态度去待人。我觉得自己变了。我的恐惧减轻了，心胸开阔了，我周围的人也注意到了。我的生活品质提升了，即使我已不再拥有宅第与轿车。"
"三年后，我又回到高层主管的职位，只不过这一次，我周围的同事都真正是我的朋友了。"
真诚地关心他人，没有比这更有效，更有价值的了。
六、诠释：尊重他人无异于尊重自己
有人说，要想让别人相信你是对的，并按照你的意见行事，那首先需要人们喜欢你，否则你就无法获得成功。可如果你不能设身处地站在别人的角度，找到别人的兴奋点、热点，又怎么可能让对方喜欢你呢？
日本有家电视台，每周设有一次关于人生问题讲座的节目，据说收视率要比其他同时段的节目高出许多。
收视率之所以偏高，当然有许多原因，但其中或许有人们都喜爱观看他人遭遇不幸的残酷心理。不过，最主要的还是因为节日中巧妙的答话，更是使人百看不厌。
大多数有疑难问题而上电视请教的观众朋友，在开始时，多会对解答者所作的各种忠告提出反对意见或辩解，并且显得十分不情愿接受对方所言。但久而久之，不觉对解答者所说的每一句话都会频频颔首称是。见了这些画面，真是比起在电影院中观赏一部电影的感受还要深。
凡电视台主持人或问答者，无不是精挑细选才产生出来的，所以光是听听他们的说服方式也获益不少。
对于不易说服的人，最好的办法就是要使对方认为你也与他是站在同一立场。通常出现在探讨有关人生问题的电视节目的观众朋友，离婚女子占多数。此时，负责解答疑难者说的一句话是：
"如果我是你的话，我会原谅他的，而且绝不与他分手。"
朋友们，千万别认为话中的"如果我是你"只是短短的单纯的一句话而已，殊不知它能发挥的效力是不可限量的，而这也就是人人都有认为"自己是最可爱"的心理所致。
如果你在说服别人的过程中，无意中使用了些不太得当的言词，但由于你巧妙地运用这句"如果我是你"，从而弥补了你言词上的过失，不仅如此，它还能促使对方作自我反省，使对方最终感觉到唯有你的忠言，才是对自己最有利的。
卡耐基曾租用某家大礼堂讲课。有一天，他突然接到通知，租金要提高三倍。卡耐基前去与经理交涉。他说："我接到通知，有点震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会这么做。因为你是旅馆的经理，你的职责是使旅馆尽可能赢利。"紧接着，卡耐基为他算了一笔账，将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵旅社，是你花五千元也买不到的活广告。那么，哪样更有利呢？经理被他说服了。
卡耐基所以成功，在于当他说"如果我是你，我也会这么做"时，他已经完全站到了经理的角度。接着，他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的兴奋点——赢利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到卡耐基这边。
美国汽车大王福特说过一句话：假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。因为这样不但能得到你与对方的沟通和理解，而且更为清楚地了解了对方的思想轨迹及其中的"要害点"，方可有的放矢，击中"要害"。
1.激发对方情感
很久以来，"投其所好"作为一个贬义词为人鄙夷。这主要是因为"投其所好"者的目的往往是自私的、不可告人的。假如目的是光明磊落，合乎情、顺乎理，"投其所好"就可以正名了。我们这里的攻心术上的用法，正是基于后一种意义的理解之上的。
心理学表明，情感引导行动。积极的情感，比如喜欢、愉悦、兴奋，往往产生理解、接纳、合作的行为效果；而消极的情感，如讨厌、憎恶、气愤等，则带来排斥和拒绝。那么，正如管理心理学所证明的："如果你想要人们相信你是对的，并按照你的意见行事，那就是首先需要人们喜欢你，否则，你的尝试就会失败。"这表明，要使别人对你的态度从排斥、拒绝、漠然处之到对你产生兴趣并予以关注，就需要最大限度地引导、激发对人的积极情感。"投其所好"实际上就是一种引导和激发的过程。
这种过程的表达方式是多种多样的。下面谈谈我们常见的几种：
（1）发现对方的"闪光点"
要善于赞扬别人，善于从理解的角度真诚地赞美别人。而且要富于洞察力，善于发现对方的"闪光点"。
一位教授在一个炎热难耐的夏天到一家餐馆去吃饭。这个餐厅无论是卫生条件、食品质量，还是服务态度，都够上"脏、乱、差"三个字。服务员递菜单时的询问语气可以打上两个惊叹号。怎么才能使自己不倒胃口，并能提出合理的就餐要求呢？教授说了一句话，即刻赢得了服务员的"优秀服务"。他说："今天这样的天气，那些在炉边烧菜的小伙子一定够辛苦的了。"
服务行业的人非常需要人们理解和肯定他们的工作苦恼和工作成绩，但人们给他们的往往是指责。这就容易产生心理状态的不个衡，因此发生争吵。而这位教授恰恰是巧妙、准确地赞扬了厨师们的可贵之处——在如此炎热的天气里，他们坚守岗位，为人家服务。教授的话使他们感到，他们从被训斥的对象变成了被关注的对象，因此心情愉悦，服务也就周到了。
（2）寻找对方的"兴趣点"
在说服别人时，我们往往会遇到这种情况，对方不是在听我们说，而是做或想别的事情，或嘴里应付着你，眼睛却注意别处，或转移话题，跟你瞎扯……遇到这种情况，怎么办呢？我们说，应该放弃你的话题，寻找他的"兴趣点"。
对一个集邮者谈谈几枚好邮票；对一个足球迷谈谈他喜欢的球队、球星；对于书法爱好者谈谈字的结构；对注重养生者谈谈气功、太极拳……当对方对你产生认同甚至好感时，你的窘境摆脱了，再言归正传也不迟。
查尔斯先生在纽约一家大银行供职，他奉命写了一篇有关某公司的机密报告。他只知道有一家工业公司的董事长拥有他需要的资料，查尔斯便去拜访这位董事长。当他走进办公室时，一位女秘书从另一扇门中探出头来对董事长说，今天没有邮票。
"替儿子收集邮票。"董书长向查尔斯解释。
那次谈话没有结果，董事长不愿意提供任何资料。查尔斯回来后感到十分沮丧。值得幸运的是，他记住了那位女秘书和董事长所说的话。第二天他又去了，让人传话进去说，他要送给董事长的儿子一些邮票。董事长高兴极了。他紧握着查尔斯的手，"噢，他一定喜欢这张。瞧这张，乔治准把它当作无价之宝！"董事长一面连连赞叹，一面抚弄着那些邮票。整整一个小时，他们都在谈论着邮票。奇迹出现了，没等查尔斯提醒，董事长就把他所需要的资料全部告诉了查尔斯。
查尔斯满载而归。从遭冷遇到被热情款待，他成功的秘诀何在？在于投其所好，抓住了董事长的爱子之心。
2.不要轻视身处逆境的人
中国有句俗话说得好，"人不可貌相，海水不可斗量"。它告诫人们不要从外表看一个人，我们也应当牢记，不要轻视身处逆境的人。
春秋时期晋国公子重耳，因受父亲宠妾的奸计所害，出亡他国，在流浪诸国的时候，一次来到曹国，曹公听说重耳的肋骨异于常人，非常好奇。为了证实传言，他便利用机会偷看重耳洗澡，刚好负羁与叔瞻都在场，叔瞻心思较重，进言道："晋公子重耳并非平庸之辈，一旦他回到本土，记起我们今日对他的无礼，势必兴兵前来报复，不如我们现在就除掉这个祸根。"但曹公认为这是不可能的事，并未将叔瞻的话放在心上，回到家中后的负羁，因心事重重，脸色一直不太对劲。"朝中出了什么事，脸色这么难看？"他的妻子担心地问道。"唉，有句话：'有福不及，祸来连我'。今天公子来访，国君对他极不礼貌，不巧我也在场，以后可能难逃劫数。""唔！那就糟了！依我看，晋公子不出几年就能回到国内，在他登基的那天，跟随他的人必有重赏，而曾侮辱他的人必定要遭殃，曹国当然是首当其冲了，我认为你应先向公子表达友善的心意，或许将来能免此灾难。"他的妻子想出了这么个办法。他依计行事，便将黄金、宝物与食物一齐塞在壶中，派人将此壶送到重耳的住处。公子重耳非常感动，除收了食物外，黄金等宝物都退了回去。
对于一个处在困难之中的人，一句安慰的话，一个小小的同情举动，常常像火车铁轨上的转折点——道岔，倾覆与顺利仅差之毫厘。
不久，重耳由曹入楚，再由楚而漂泊到秦，在秦一呆三年。基于晋献公与秦穆公的良好关系，秦国君臣经过商量之后，全体同意助重耳返回国土。秦穆公以战车五百，骑兵二千，步兵五万的浩大军势攻入晋国，并且拥推重耳登上帝位。重耳即位后，果真派兵攻打曹国，并派使节到曹公处，命令他交出叔瞻，让大家明白大不敬的下场。另外又派一位使节通报负羁说："我方即刻要攻入贵国，但当年你对我的心意，我至今未忘，为使你不受连累，希望你在你村子的入口处做一记号，则我方军队绝不踏入半步。"曹国的百姓听到这个消息，纷纷携眷避难到负羁村中。
一个人在困难落魄时受到的侮辱和恩恩怨怨，是一辈子也不会忘记的，尤其是日后成就很大的人，他们会比常人有更深的感受。俗话说"人在同情的扶持下，可以再度站起来"。的确，在人与人相处中，同情与恻隐是沟通相互关系的一座重要桥梁。
这则故事是奉劝各位不要随便侮辱别人，特别是在别人落难时，不要"势利眼"，不能落井下石。"福兮祸之所伏，祸兮福之所倚"，30年的河东会变成40年的河西，人家今天落难，明天可能就要发迹，祸与福、荣与辱、衰与兴的转换是谁也吃不准的。你要是毫无恻隐之心，势利待人，祸患迟早会降落到你的头上。对那些身处逆境的人，不但不应对其冷言冷语，以轻蔑的眼光视之，更该有恻隐之心，好言相劝，热情勉励，给以精神上的抚慰乃至慷慨解囊都应在所不惜。托尔斯泰说过："上帝有三个住处：其一是在天堂；其二是在慈善；其三是在富有恻隐之心者的心里。"恻隐之心是善良的道德观所启发的情感之反映，一个人遭受挫折时的心理痛苦比生理上的疾病更难忍受，我们千万不能忽略日常生活中的恻隐之心和慰藉与同情的真正价值。
3.一视同仁，人人平等
每个人可能有很多朋友，朋友之间如家庭、经历、工作、容貌、能力等各方面不尽相同。人不同，但友情是一样的。因此，聪明者，对所有的朋友都一视同仁，平等对待，不能因某位朋友出身于高干家庭而巴结逢迎，也不因某位朋友的工作不好而产生歧视心理。
梁山一百零八将可谓是三教九流，其中有八十万禁军教头，有渔民，有农民，有商人，有出家者、开店的、庄园主……每个人都有一段不平常的故事，他们中能力有大有小，但他们并不互相歧视，而是平等相待，结成兄弟和朋友，因为他们都重视"义"，官逼民反，才有了他们的义举。
对他人平等对待还表现在不可对有权有势的人巴结逢迎，对身处逆境的人落井下石。如果这样，就失去了朋友的本意，而是把朋友作为一种工具，有用时，在其鞍前马后，媚态百出，没有用时，一脚踢开，巴结逢迎即谄媚是一种钻营奉承的态度，这种人为达到某种目的，不惜降低自己的人格，卑躬屈膝讨好别人，媚上欺下，没有坚定的立场，像《变色龙》中的奥楚蔑洛夫《制台见洋人》中的制台、《红楼梦》中的贾雨村等都是这种人。奥楚蔑洛夫为了讨好狗的主人（一个将军），对狗的态度变来变去，连对将军的厨师都十分恭顺；贾雨村为讨好新上任的知府，献计献策，不惜出卖别人；制台对下属是"喝了去，骂了来，轻则脚踏，重则马棒"，而一见到洋人就大惊失色，为讨好洋人竟然做出丧权辱国的事。
对待他人不可盛气凌人，权势待人。因为这样，只能说明你是一位品德低劣的人。有权有势，就可以作威作福，为君子所不齿。
汉高祖十二年十月，刘邦在平定淮南工英布后，在归途中经过故乡江苏沛县，逗留了十多天。据《史记·高祖本记》载："高祖还归，过沛，留。置酒沛宫，悉召故人父老子弟纵酒，发沛中儿得百二十人，教之歌。酒酣，高祖击筑，自为歌诗曰：'大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方？"可见他的狂妄。又据记载，因为刘邦从人甚多，以致"沛中空县皆之邑西献"，全县出动以贡献饮食。刘邦回乡并没有给乡亲们带来丝毫的益处，带来的却是许多骚扰。
像刘邦这样凭借势力，肆意妄为的人，的确为人所唾。以这样的态度对待他人，有谁能信服你，与你继续交往呢？
对待他人不能以贫穷而分别对待，厚此薄彼。必须平等对待。要做到这一点，你必须以诚心待他人，而不为富贵所动。古代有很多仁人志士视金钱为粪土，视为身外之物，而保持的是高尚情操。
范仲淹青年时代就以诚实忠厚、勤奋刻苦闻名。为此，好多人愿意和他交往，甚至一些年长的人也和他结为忘年之交。他家乡有一位阴阳术士（以占卜、看星相、炼丹等为业的人），是个风趣幽默、知识广博的人。范仲淹在读书之余常向他讨教天文地理、阴阳八卦之类的知识，两人相处很是融洽。可惜这位阴阳术士患有痨病，加上他没日没夜地钻研炼丹术，就更加重了他的病情。在他临终前那天，他让人把范仲淹请来，做了最后一次谈话。那术士对范仲淹说："我早就看出你是个不寻常的青年，将来一定会干一番大事业，可惜我看不到那一天。不过，我要你答应我一件事。"范仲淹说："您讲吧，只要我能办到，我一定尽力去做！"术士严肃地说："不是尽力去办，而是一定要办到。我要你不论遇到什么困难，都不能放松对自己的要求，要勤奋地读书，诚实地做人，将来去干一番大事，不要像我，一辈子碌碌无为。"仲淹含泪道："我一定做到。"术士又叫人拿来一个用火漆封了口，并加盖大印的裹囊交到仲淹手里，说："这里面有祖传提炼'白金'的秘方，还有一斤炼成的'白金'。我儿子年幼无知，传给他，我不放心。现在我把它交给你，希望它日后能对你有所帮助。"范仲淹推辞说："您的好意我感激不尽，可这样的宝物我不能接受。您可让家人收藏，待后再传给小兄弟。"术士见他推辞，急得直瞪眼，又剧烈地咳嗽起来，他挣扎着说："你若不收……我死……也不能瞑目了。"术士死了。仲淹捧着这裹囊，泪如雨下。他知道这术士看他生活很难，想帮助自己好专心求学，才将这珍贵的遗产传给自己，而术士家里也不富裕。只有发奋读书，才能不负他的这番美意。此后，仲淹更加勤奋读书，并常以那裹囊来激励自己，也从来没想过要用这笔财富来改善自己的生活。一些富家听说他藏有神奇的秘方，都想花大钱买，却被他一一回绝。连当时皇上的宠臣李太监想借那个炼白金的秘方看看都不成。待那术士的儿子长大后，范仲淹才原封不动地交给那青年人。
像范仲淹这样不为金钱所动的人，对他人必然不以贫富为标准，可见见到富人而眉开眼笑的人，必定是势利眼。
4.别人的疮疤揭不得
被击中痛处，对任何人来说，都不是令人愉快的事。不去提及他人平日认为弱点的地方，才是待人应有的礼仪。尤其是肉体上的缺陷，本人几乎没有任何责任，同时也是事出无奈，所以千万别用侮辱性的言语，攻击他人身上的残缺。
一般人即使在盛怒之后，通常也不会扩散愤怒的波纹，但其中也有人在激怒下拿起手边的玻璃杯往地上摔。玻璃杯摔完了就没有其他东西可丢，所以充其量也只不过是自己损失几个杯子而已。可是，商场上或一般社会的现象又如何呢？某些特殊人物盛怒时那真是相当可怕的事情。平日相当友善的同伴，虽不至于大吼："杀掉那家伙"但个人的立场和利害关系，至少也会演变成"封杀你"的结果。有些人，为了公司的前途，不得不牺牲别人。对于商场来说，"封杀你"意味着调职、冷冻、开除等人事变动的宣告。如果你也是经商人士的话，"封杀你"就是代表对方的拒绝往来或"关系冻结"。
在中国素有所谓"逆鳞"一语，即使再驯良的龙，也不可掉以轻心。龙的喉部之下，约直径一尺的部位上有"逆鳞"，全身只有这个部位的鳞是相反生长的，如果不小心触摸到这一"逆鳞"的人，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没有关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。
所以，我们可以由此得知，无论人格多高尚多伟大的人，身上都有"逆鳞"存在。只要我们不触及对方的"逆鳞"就不会惹祸上身，还能平步青云。所以说所谓的"逆鳞"就是我们所说的"痛处"，也就是缺点、自卑感，在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方"逆鳞"所在位置，以免有所冒犯。
然而，世间的性格类型却有千奇百怪之多。我们说左，他说右，那我们说右嘛，他偏又非说左不可，像这样永远和别人唱反调的人也不少。就算不至于如此偏激，但也有人总固执地坚持自己的立场，或自己的意见明明是少数意见，却绝不接受他人的任何意见。也有人顽强地认定只有自己的作法和想法才是天底下最正确的方法。当然也有掩藏自己心底的企图而试探对方的心意，不惜唯唯诺诺，奉承拍马屁，迎合对方口气，一探虚实的人。
"啊，要是当时不说那句话就好了。"
像这样事后才后悔的人，大都是无视于对方的立场，硬要坚持自我意见所引起的。人类共同的心理，就是极端厌恶自己的思想被他人所误解，受这样的心态作用，所以水远期望别人对自己有最正确的评价，但偶尔我们自己也在无意中评价了他人而不自知。
"我们公司的经理很无能！"虽然他常接受旁人的批评，但我对他没好感。"
如果说话的对象正巧是经理的心腹或相交很深的同事的话，那后果……在商业社会里，像这一类失言，不绝对地谨慎的话，后果不堪设想，不是被上司疏远，就是遭到被上司"下放"的命运。为避免这一类的失败，与人谈话时，不得不选择不抵触的话题，以免犯错。
我们先从有趣的地上开始谈吧！