d可以算是我的网络情人吧！两个月前上网时认识的，住在遥远的地球另一端，一个美丽的城市——巴黎。下午和阿芳聊到d时，你真的可以看见一个女人浪漫的梦幻，巴黎喔！……真不知道阿芳怎么想的，还是我自己太过实际（亦或是受伤太多，不敢有幻想）。

阿芳不管d的真实身份背景或是其他资料，她在意的或许是巴黎而已。但是为什么巴黎就有这么大的魔力？不是台北，不是东京？不知道，我想就连住在巴黎的d也不知道吧！

阿芳说我的痛苦就是咎由自取，只要有勇气离开就没事了，是吧！我从不知道该怎么离开他，这样一段从不可能有结果的交往，原本贪图的是爱，到最后习惯的成分已经大于爱了，他似乎渐渐地不再浪漫，进了房间褪去衣服就是做爱，做完爱不是倒头就睡，就是赶回家陪小孩，还有陪他那口口声声说“一点感情都没有的妻（或许就如同阿芳说的，每个男人都对他的情妇这样说他的妻）”，这样是否值得继续下去呢？或许这个问题不是最重要的吧！已经说不再见面了，但是还是期待着他会打电话给我。

3/2（二）

被同一块石头绊倒两次的人真的是白痴。那我是什么？

他终究还是打电话来了，口气就像没发生过任何事一般。或许我和他就会这样一辈子进行下去吧？吵吵闹闹的，毕竟人还是在你身旁。阿芳说不懂我为什么这么犯贱，没有勇气离开。这场考试，我是一个跑错考场的应试生，却又期待着什么金榜题名。我犯贱？或许吧！我实在想不透除了他之外，我还能够找到其他人吗？d吗？我真的不是做梦的小女孩，我也过了做梦的年纪，别拿三毛那套为爱走天涯的事情来唬我。

真的觉得好累，好累，自己都不知道未来该怎么办。是我贪心了吗？真的是这样吗？

3/6（六）

一个伤心的星期六早晨，除了要面对无聊的工作，还要在他和其他同事面前强颜欢笑，真希望这一切快点过去。收到d的来信，问我昨晚怎么没有上网。我要怎么告诉他？我谈了一段很糟很糟的恋爱？我刚刚和一个有妇之夫分手？

星期六还要工作是一件让人很呕的事，阿芳说得没错，面对工作和面对那些烂男人一样，想要挣脱，却又害怕遇到的下一个更糟。d不敢相信在这块岛屿上星期六还要工作，真不懂享受生活。想要反驳（基于捍卫民族的荣誉感，不容许有人这样批评自己的民族吧！）不过却又不知如何反驳起，就如同许多d说的事情一般，就算再觉得无理或是不习惯，却又无从拒绝。这是我们的民族性，还是我天生如此呢？

写信时，麦克绻在我的身旁，看他睡着时的模样像极了可爱的小男孩，是吧！不过听阿芳说猫儿很会记仇，一旦你冷落他之后他就不会理你了，但我觉得男人还不如麦克，至少他会一天到晚地缠着我。

晚上，上网和d聊天时，d一再地怂恿我到法国去。有机会我就去吧！我说，现在的我工作感情都一团糟，怎走得开？d说，正因为如此才该出来走走，让我们在塞纳河畔，晒太阳、喝咖啡。d说话的方式好像个十七八岁的男孩，虽然他已经32岁了。男人都像孩子，阿芳如是说。

3/7（日）

又傻到为一个不值得的人痛哭了一夜。

终于知道，为什么一天到晚有人会说“叫我如何不想他”这句话了，真觉得自己活得像个废物。

没有他的星期天感觉怪怪的，阿芳忙着相亲，那个法国佬不知道跑哪去了。朋友原来就是在你最需要的时候都找不到的那种人。

我和男人之间到底是什么样的关系？

3/9（二）

我想最好的遗忘方式就是忙碌吧，忙到让自己没时间思考。可是真能够摆脱他的阴影？一整天约会开会见客户排得满满的，不觉得有什么异样，但是一到了夜里，回家面对空荡荡的屋子，仍有一种失落。录音电话里有留言让人觉得奇怪，不会是他，他最痛恨跟机器说话。不会是阿芳吧？可是……是d，让人不敢想像，但仍有一种失落。

d重重鼻音的法国腔英文，把r的卷舌音弄得怪怪的，再加上省略的字尾，我实在听不懂他在说什么，好像是天气不错突然想打电话给你之类的话，末了留下一连串的号码，听得头痛。

昨晚，麦克不知道在干什么，不睡觉在房里吵了一晚，又叫又跳的。决定将他关进厕所，省得扰人清梦。

累了，累得没有力气再做什么，又回了封e-mail给d说，我听到他的留言。

3/12（五）

昨天做了个噩梦，梦见自己吊在办公室的电梯里不上不下的，眼看着上班时间就要到了，却找不到出口，回头一看，他竟然也在电梯外头冷笑。只想对他说，求求你饶了我吧！像是一首歌唱的一样，我像是怎么飞也飞不出这一片天。但阿芳说，该饶过我的是我自己。难道真的是我不放过我自己吗？我不这么认为。一旦你真心爱上一个人，你就会知道，想要离开是一件多难的事。

阿芳问我到底在等些什么。我说我也不知道，和他在一起是绝对没有结果了，以往还有爱情，还有快乐，至少不会觉得痛苦，但是现在我感受不到爱情，如果这就是婚姻的感受，那我真的得好好考虑一下了。他来电话，问我到底要他怎样。我说我不知道，我真的不知道。要他离婚娶我吗？我要的不是这样。要他温柔浪漫？这不是我。那我到底要什么？谁能够回答我？终觉得什么都变了，但还是不懂自己要什么？

我到底该怎么办？他是一个残忍的人，我没有办法不接他的电话，没有办法不爱他，没有办法得到他完整的爱，没有办法叫他留下来陪我过夜，没有办法听到他的声音不落泪，没有办法……难道一切都走到尽头？

晚上打电话回家，妈问我为什么还没有男友。我该怎么回答？总觉得这阵子的生活像是一摊烂泥，跳不开来，只能继续陷下去。而他呢？他怎么想？

d说如果我再不去巴黎看他的话，他真的就要飞来台北了。不知道为什么，网络这么虚幻的东西也会有这样的人。他或许只是说说罢了，谁会放着现实生活的事情都不做而相信这么虚幻的网络呢？太不切实际了。

麦克最近怪怪的，特别黏人，白天又一副病恹恹的样子。难道是生病了？或许该带他去给兽医看一下吧？

3/14（日）

兽医说都是发情惹的祸，选择让麦克配种或是把他给阉了。怎么样处理都是一大把钞票进了兽医的口袋。我看看麦克，依然是一副病恹恹的样子。我想对于麦克来说，一定不愿意受到这样的对待吧！不知道怎样的人才会选择把他的猫给阉了，还是我的人道主义发作到了极点？麦克是很普通的家猫，又不是什么名种，要找配种的猫一定颇为困难吧？

不忍心这么对待无力表达意见的麦克，更不愿意跟自己的钱包过不去，于是对巴望着钞票的兽医说声byebye。但是说实在的，我也不知道该怎么办，顿时之间觉得生命当中有很多事情没有办法解决，大到我和他，小至麦克的发情问题。或许麦克会说，这是我自己的事情吧！只有人类才会无聊到想要把公猫给阉了。

阿芳带着我去行天宫附近算命，听说这位用乌龟算命的婆婆颇为灵验，所以得一早就去排队。轮到我们时已经是晚上12点了（阿芳说这还算早的）。难怪有人说算命是十分好赚的行业。算命的婆婆要我按着乌龟默念问题和他的姓名住址，然后转动乌龟。在那一刹那，我几乎有想要逃出去的冲动。只见算命的婆婆摇摇头，该断的还是要断，是我自己不放手。我问他会不会再回来找我，她说如果我想的话，那么这段孽缘又要纠缠下去了。听了心情变得更糟。