同性恋老公给我的痛苦生活

同其他的夫妻不同，我婚前就知道老公是gay（同志）。

第一次见到他时有种惊为天人的感觉，帅气逼人，笑容灿烂的足以照亮我心中阴暗的角落。听别人介绍他才气过人，年轻有为，父亲又是京城的大富豪，家境显赫。如此优秀的人我是从未敢有过任何幻想，与那样的人在一起也只能衬托出自己的渺小和无能。他厌恶别人夸他漂亮，可大家似乎都在乐此不疲的这么说，我明显的感觉到他的表情变得不自然。

他想过属于自己的生活，可又不得不受到舆论的约束。他需要一个能够掩人耳目的妻子同他结婚生子，让父母安心，而我迫切的需要钱，我们走到了一起。之前我的生活单纯的如一张白纸，我的生命里没有任何男人，经历过生活的悲伤我对爱情这种奢侈品早已失望。他当时拉着我的手，非常坦然自然地对我说他是gay后，那一刻我是敬佩他的，他又逃脱命运束缚的勇气，而我没有。

我感谢这场交易，他用金钱和权利帮我搭了一个避风港，让我疲倦的心灵有了暂时的安慰。我暗自对自己说，一切要遵守规则，尽量让他幸福。于是，我们结婚了。

没有爱情的婚姻自然缺少生活的激情。我甚至没有关心过婚礼准备的细节就一路听从安排结了婚。望着婚宴上口若悬河的他，婚宴下羡慕的目光，早已习惯自卑的我感到虚荣心得到很大的满足。我忍不住想，如此英俊能干的老公应该是很多女人的梦想吧？我现在就扮演着王子身边的灰姑娘啊。

我的梦在新婚之夜清醒。我无法想象这个世界上每一位新娘对新婚之夜的期待，但我很清楚的知道自己的绝望。这是一场交易的婚姻阿！他匆匆的洗漱后带着一张疲倦而复杂的表情对我说，我累了，然后走进卧室。我理解他的感情，他也不想背叛自己的爱人，而我应该遵守规则。我坐在沙发上看着墙上美轮美奂的结婚照到天亮。这就是我的新婚之夜。

我们是两个生活在一起的伙伴，我每多了解他一分就多赞赏他一分，除了性取向，他实在是一个优秀的男人。只要他在家就绝不让我坐任何家务，洗衣做饭买菜擦地板他样样做的都比我好，同时他工作起来也很拼命，忙起来经常几天不睡觉，带的他下面的人也无法休息，有时会适当的向我诉苦，这个家对他来说只是一个居住的房子，每周回来几次过夜也只是为了做做样子，关于他真正生活的一面，我从不知道，也不愿知道。

我只是在需要应酬的时候陪他出去，我甚至有点享受独守空房的生活。我坚信不付出感情就不会有任何伤害。他的家人并不喜欢我，只是考虑到与其让他继续那样生活还不如娶我才同意我们结婚。婆婆经常说我家的媳妇除了长的还可以以外实在没有拿得出手的。我默默地接受挑剔和刁难，毕竟大多数时间他们和我的生活无关，可随着时间的推移，关于孩子的问题被催得一次比一次紧。老公有他的工作和生活，并不能在所有的时间都保护我。难得见一次面我又不忍开口破坏家中气氛。

一天婆婆突然来访，老公并没有回来。我心虚的撒谎说老公加班，结果被婆婆一眼看穿。作为长辈得知儿子继续婚前的生活，儿媳还帮着隐瞒后的震怒可想而知。婆婆借着孩子问题大发雷霆，说我没教养还撒谎，最后打了我一巴掌摔门而去。孩子的问题也是我心中的痛，我们至今还有名无实，我是圣母玛利亚吗？

我委屈得拼命打老公电话，秘书说他已经下班了，手机又关机，一定是去他爱人那里了。我发了短信，然欧坐在沙发上回想婚姻的悲哀，可累了就不知不觉睡着了。

早上被老公唤醒，他看到短信后回家看到我满脸泪痕会在沙发上已猜到事情的大概。他将我抱在怀里轻声对我说着对不起。我对他说，我们要个孩子吧。他认真地看了我一会，点点头，将我平放在沙发上倾身覆盖过来，过程漫长而痛苦，尽管他已经很温柔体贴，但进入我身体的刹那我分明感到他也是痛苦的。事后他将我抱上床替我盖好被子后飞快地穿上衣服逃离了这个家。而我此时居然满脑子都在想如何处理白色沙发上的血渍。

我现在终于明白为什么男人可以和自己不爱的女人发生关系而女人不可以。因为女人在交出身体的同时也不知不觉地付出了感情。我觉察到我们之间关系微妙的变化，从那以后我对老公似乎产生了一种莫名的情感，我的目光开始不知不觉地追随他的身影，独自在家的时候我开始企盼他回来，甚至有些时候我会拿着手机反复的打开电话列表查看他的手机号，虽然我不会真的打过去。我迷恋着他英俊的脸庞，他富有磁性的声音，甚至他身上的味道，这一切让我不安。我知道自己再也无法像以前那样从容的面对他，但我不知道这意味着什么。欲望是潘多拉的盒子，当你没有拥有它是并不觉得缺少什么，可一旦打开就离不开它。

对我，他是一个清心寡欲的人，除了对承诺的履行他习惯用手来满足我。这让我觉得他只是在完成一项任务，我忍不住开始哭泣，这是他总会停下来问是不是弄疼我了，这让我愈发无法控制自己的眼泪。

我痛恨这样的自己。他每天要面对很大的工作压力，来自面对爱人，父母的压力，我不想再给他增添负担，我的行为恰恰在给他施压，而我又无力改变这一切。

我惊讶的发现我又一种越来越强烈的占有欲，希望他能够像正常丈夫那样留在我身边。同一个男人争夺另一个男人？真是可笑。我开始在我扮演的角色中投注越来越多的感情。就像飞蛾扑火一样，明知不可为而为之，无法控制自己。我的生活如此悲哀，但我从没后悔嫁给他。

我发现自己怀孕了，虽然这是我盼望已久的事情，但真正来到时我感觉不到一点喜悦。当我怀着复杂的心情将这个消息告诉他时，我分明看到他眼中一闪而过的痛苦。他装作一副兴高采烈的样子逗我开心，然后却把自己关在洗手间里好久。晚上睡觉时他疼爱的我把搂在怀里，我倾听到的心跳却分明和自己不是一个频率。他每天准时下班回家陪我，推掉了一切工作和应酬，不让我做任何事，连喝杯水也要亲自递到我手里。这种宠爱对我和他都是一种煎熬，我有时会想起另一个可怜的人——他的爱人。对于他们来说，我才是入侵者。

我还会想起孩子，以及我们以后的生活。我不知道未来将是怎样，或者说我根本不敢去想象。我要承担这一切并且永远保持沉默下去吗？有没有人可以告诉我，我该怎么办？

生活如此痛苦，不知道未来该如何生活？

泪水浸透了少女的心

那是一个月色朦胧的夜晚，月光泻在村头的小桥上，枯藤缠绕着桥头那棵光秃秃的老柳。

钟涛在桥上，手指间的烟火一会儿明，一会暗。

我站在他的身旁，望着他，他不说话，只是抽着烟。我一会又望向桥下已经结了冰的河面，在月光下它还是那样明亮亮的。

一阵寒风吹来，我的心里有着说不出的压抑和痛。好像过去了很久，我说：“你找我到底想说什么呢？”

钟涛终于语调慢悠悠地开口说：

“袅袅，快三年了，我真是对不起你，没能给你一个结果。”他停了下来，看了我，我也痴痴地看着他，想继续听他的下文，只听他又说：

“可是，我们还是无法有一个结果，她是坚决都不肯……，为了不再继续这样耽误你，我想，我想……”他看着我。

“你想怎样？”我害怕的怯怯地看着他。

“我想，我们分手吧！”他说。

他的话音刚落，我的泪水已夺眶而出了。

“袅袅，请你别这样！”他不知所措地掏着衣袋里的手帕，为我擦眼泪。我甩开他的手，自己擦了一下眼泪，便跋腿跑开去，向着不远处的山岗猛跑，我直奔悬崖。

悬崖上的我，悲愤交加，满脸的泪痕，我在夜色里放声大哭了，流了三年的泪啊！这会，我再次的绝望了……

泪眼模糊，多少次站在悬崖上望那芸芸众生，望那无数颗星星和缺了又圆、圆了又缺的月亮，那犹如萤火虫一样的家家灯火，无数次不知所措，无数次想走下去化做一缕轻烟算了，可又无数次翘盼他会带给我一个好结果，可是，可是……

我正一步一步地向着悬崖的顶端走去，耳边响起远处传来的狼嗥声，我又下意识的向左边看了一眼，一座座荒丘仿佛在向我招手，眼前的一切逐渐模糊，我的哭声和狼的嗥叫声把夜色弄得阴森怕人。

“袅袅，请——你——冷——静！”

他不知什么时候，追上来，胆怯怯地在我的背后，似乎吓坏了的带着乞求似的一字一顿的说。

我没有理他，依然沉沉地向前挪动着脚步，心中升腾了无数种对他的恨，猛然我愤愤的从牙缝里挤出两个字：“骗子！”甩过去。

他沉默着，我没有回头，依然向着茫茫黑暗的前方。

突然他冲上前来，一把抱住了我，颤抖着说：

“你傻吗？你为我值得吗？你也明明知道我很爱你！”

“放开，不要碰我！”我平生第一次这样嘶声大喊，好象憋尽了所有的愤懑全都随着这喊叫扔下了山谷。

大山那边传来了我的回音。

静，静，静，久久。

他沉默了，却依旧死死地抱住我，我开始感觉到了他急促的喘息，我心上的雪在渐渐的消融，我直拗的身体在他的怀抱里也不在那么僵硬。我背靠着他，心中往日对他那无限的爱恋在升腾。他似乎感觉了我心里上的变化，他将我的身体扭转过来，重又搂紧，这一次我的脸贴在了他的胸前，突然他用一只手搂着我的腰，一只手托起我的脸，他低下头，看着我带泪的眼睛，用嘴唇吮去了上面的泪，他用力地吻着我，牙齿发出咯咯的碰撞声。突然他抱起我，向着前面的悬崖走去。

我的心在沉醉中，我喃喃地说：

“你要把我扔下去吗？”我问他。

“嗯，我抱着你，一起就这样走下去，从此我也就解脱了。”他抱着我向前走，一面冷冷地说着。

我看见了天上的星星和桔瓣似的月亮，看见了他轮阔分明的脸还有他那瘦得尖尖的下颔。一滴眼泪落在了我的脸上，我伸出手来帮他擦泪，低声地说：

“你有死的勇气，为什么没有勇气离婚？”

他没有说话，只是脚步一点点地移动着，我仿佛感觉了身体的飘忽，我的长发随冷风摆动着。

“我现是在想，我手里有朵玫瑰被我折下并撕毁了，随我一起飘落。花一样的年龄，花一样的女孩被一个中学小老师真的独占并且谋杀了。”他说着，脚步依旧慢慢地移动着。

“钟涛！”我凄楚地叫了他一声，一刹那间我似乎真的感到我是留恋生命的。

“钟涛，抱紧我！”我将头埋在他的胸前，我说：“往回走。”钟涛真的停住了脚步，好像许久。

月光融融，衰草萋萋，大地如银。他弯下腰来，将我放平在地上，我依旧搂住他。

“钟涛，我想给你，现在，还记得我说过，我们结婚，第一次给你，我们分手，我的第一次也给你，如果分手，给你的这一天就是我们分手的这一天，记得吗？”我说。

钟涛跪在地上，一把搂住我：

“袅袅，我的好袅袅。”

我们用力地抱住对方，世界末日般地吻着。他将他的衣服脱下来铺在地上，将我抱到上面去，然后解开了我的衣扣，我看着他做这一切，而我却似乎变得平静得只有眼泪在流动了。我哭着，发出了声音。我的少女时期，在这一刻真的就要结束了吗？在我这凄楚的爱情面前？并且将在分手的时候？曾经相约：等我们结婚的那一天才准备做的最圣洁的事，现在在这荒漠上，在衰草上，在分手时将要变成我心灵悲伤的一个永恒而刻在记忆中？刻在这山岗上？

我躺下去望着他，似乎麻木又惊恐，他压下来，刹那间感到身下有一个粗壮的木桩直捣心脏，我心碎了，我知道我从此将丢失了一个纯洁的自己，我将不再纯洁。刹那间我拼命的挣扎，拼命的推着他，而钟涛此时已不能自制，他疯狂地亲吻着我，疯狂地搂抱着我，疯狂地将他身体的什么东西插进我的身体里，我疼的锥心，我发了疯的喊叫，而他此时仿佛根本没听见，一改往日的斯文与冷静。我疼得痛不欲生，就象心在疼一样，我一直在流着眼泪，他亲着我，一面平静下来地说：“袅袅，我的宝贝儿，我爱你！”

寒冬就要过去了，我打点了行囊，准备远走他乡，开始我生命的漂泊。

这一天，我又来到了村的小学校，这里我曾做过教师的地方。

这里一切依旧，因是星期天，学校里静悄悄的，我走进去，一个人影也没有，我站在院中，环视这校园，心中无限的眷恋，也无限感伤。我走到我教过课的教室前停住了脚步，俯下身，扶窗向里看了看，桌椅板凳一切依旧，齐齐整整，黑板干干静静，我站在窗前，静静地站了一会儿，仿佛聆听了许多往日学生们的欢声笑语。

这时候，钟涛从那边走来，他依旧是那样脚步稳稳地。浓密的黑发，一双似哀似怨的眼睛，只是他似乎有那么点局促不安。

“你怎么在这？”我像什么也没发生一样问他。

“你怎么在这？”他似乎也若无其事地问，这让我恨他了。

静默。

“你什么时候能离开中学？”我问他。

“我……我不知道！我……有太多的责任在这里，我是儿子，丈夫，父亲……”他说。

“还是那老一套，”我一听他这么说，我就喘不过气来，我质问他：“那你为什么要招惹我？为什么一直叫我等你？为——什——么？”我也终于发出了一声呐喊，“说，你为什么要招惹我？为什么昨天你还同意那样做？为什么不给我留下点最后的念想？”

我可能是疯了。在这静寂的校园里。

第二天，我提着行囊，路过桥上，我停住了脚步，钟涛在桥上，走过来。

“袅袅，我们的分手，对你或许是一件好事。”他说。

“是吗！也许吧！但你给我留了一个问题，也留了一个不朽！你也欠了我一笔债。”我说。

“我终有一天，我会对得起你的。”钟涛说。

“对你自己说吧，对天说，别对我说。”我说。

“那么，祝你没我的日子里快乐，多保重，祝你好运！别忘了我，袅袅！”说完，钟涛又来搂抱我，我推开了，说：

“请你尊重你自己！我们已经分手了！你在我的心里已经是个坏人，我的初恋爱了一个坏人！”

他有些震惊我这么说他，他缄默了。

我没再说话，冷冷地看了他，眼睛里可能都是哀怨吧，我的花季被泪水整整浸泡了快三年了。

我走了。

我为了我的爱，付出了代价！我只是为了我的爱，尽管他不值得我爱。

我回转头，挥手，泪水簌簌地滚落。

天，是晴的。云，是淡的。

我阔步离去，也一步一回头地望着这留下我初恋的小村和初恋的人。