我是一个喜欢奔跑的女孩。

在阳光灿烂的日子里奔跑，感受到的是明晃晃的闪亮和希望，眼前的世界开始变得模糊却又接近；在下雨的时候，我奔跑着感受到的是心灵的洗涤和对于回忆的理解，雨中的世界是晦涩不清的，但在眼前却是一个完整的灰色。

在我很小的时候就喜欢画美女头像，把古代的美女们画出各种各样的姿势，她们是不会奔跑的，但她们可以在我的手下感受着新的气息。我并没有想到会去写一部小说，因为我知道自己是一个害怕寂寞的人，我会不停地约朋友吃饭、聊天，或者是不断地创造出新的构思去做梦，这样的生活也一直持续到我的大学即将结束。

到北京来读新闻专业，是我高考填报志愿时一刹那的感觉，我是一个相信感觉的人，无论是多么重要的事情，我都相信凭感觉作出的决定。感谢我的父母和外婆，一直都能对我理解和支持。学了四年新闻，对新闻本身已经没有什么特别的感觉了，但非常希望能够把这些与我朝夕相处的同学们的生活写出来。不管在哪个大学里，新闻系的学生总是有一种特殊的个性，有一些文科生的浪漫和诗意，又有一些理科生的理智与现实，对于这样的一个群体，我一直都希望能靠文字来展现出来，却一直没有一个契机。

写《重影》之前，其实我一直在构思一部名为《远走高飞》的小说，在回南方我那个温暖的家里去过春节之前，我就在想着我的小说的名字，直到坐在载着长长的路程表的941路公车上，从民族大学站到北苑的一个杂志社去改我的新闻稿时，我才意识到自己一直在重复地按着walkman的液晶遥控，因为我一直在静静地聆听着一首歌，林忆莲的《远走高飞》。于是，我的感觉又在我走下公车的一刹那闪过，就叫它《远走高飞》！

在南方的春节，我写了那部《远走高飞》的开头，是关于高中生活的一段，我想让这段高中的故事引出新闻系的缘由，但是这个生活写过之后，我就陷入了一种无法继续的痛苦之中，与此同时，我的懒惰的毛病一遍遍地上演，最有激情和感觉的时候，我也只是听着王菲的音乐，对着家里的透明落地窗高声地唱着“谁说爱上一个不回家的人，唯一结局就是无止境地等”，这样的激情就会让可爱的小狗乖乖站在落地窗前的阳光下，机警又迷惑地审视着这个小主人。

于是，我回到了北京。我已经体味不到关于《远走高飞》半点感觉了，但我必须要证明自己的毅力，所以我把写有文章的3.5英寸软盘放进电脑准备继续，但就是这样出了毛病，这个唯一记有文章的软盘就在这个时候突然坏掉了，让我手足无措地咒骂着中关村的那帮商人们的，但心里好象有些东西已经释然了，可有些感觉又慢慢地升起来了。

这样的新的感觉让我想到了写《重影》，我想把新闻系的一些东西表达出来，但我不愿意写成一部像高中生一样的纯粹的校园生活的故事，我希望表达的是一个介于校园与社会之间的故事，有校园的清新，也有着社会的矛盾。同时，大学四年的经历，还有我看到的、在我身边发生的一些人的经历，都让我的这种感觉越来越强烈。大学的下铺对于爱情的执着，不谈恋爱的朋友的理智的诠释，还有那些为爱哭泣、为爱放弃、为爱等待的那些说不完的故事，都让我充满了写作的欲望。直到我认识了一个六十年代的人，他对于感情的态度和表现，也让我感觉，其实在这个社会里，无论是成熟的或是正在成熟的或是不成熟的人，他们对待感情都是迷惘的，而这种迷惘，最可怕的就是自己找不到自己。

所以，我想到了写《重影》。写大学女生乔淇、梁冰，写刚走入社会的男生徐力，写成功的商人林夕、卓航，写他们的感情，他们的心理，每个人都以为自己在爱着，又都搞不清到底是不是爱着，而且，每个人都有一些放不开的东西，又非常希望得到的东西，他们的生活充斥着责任与自由、接受与逃避、付出与恐慌等等的矛盾，他们无法判断自己的感情所在，他们自己弄不懂自己！

重影，也许就是对这样的迷惑的一种诠释，但是，重影绝不只是对迷惑的诠释，它还包含着很多的东西。

在写作《重影》的时候，我幸运地接受到了姑姑的关怀，她正好要到外地去采访，于是把房子的钥匙交给了我，全力地支持着我的创作。在那个小屋里，我真正可以全部身心地融入到了我的小说中，每到写得自己都快要虚脱的时候，我会走到阳台上，喝一大口开水，看着远远的迷茫的街灯，眼前就会出现主人公们的样子。我知道，我必须要坚持，为了那些迷惑着的人们。

我仍然爱奔跑，但是现在，那些文字已经化作了我奔跑的源泉，不管是阳光灿烂的日子，还是下雨的时候，我还是会奔跑，在文字中奔跑。我希望前面的世界能够渐渐地清晰。

简单，是最好的。