美满婚姻是疗伤良药

据美国科学家的最新一项研究结果显示，结婚后争吵不断的夫妻，他们各种创伤——从皮肉伤到运动创伤的愈合时间明显要比婚姻幸福美满的夫妻长。

如果一个人家庭生活美满，因工作压力所造成的健康问题也会因此得到缓解。研究人员在《美国身心学会》大会上公布了这项研究结果，这再次为有关婚姻影响健康的论断增添了新的证据。在这项伤口愈合的研究中，42对夫妻同意让研究人员分两次使用吸力仪器在他们的皮肤上“吸”几个水疱。每次间隔两个月的时间。第一次，研究人员告诉这些参与研究的夫妻谈论一个中性话题。第二次，研究人员给他们半个小时去解决他们存在分歧的一两个问题。他们的讨论会受到监控。

研究人员在接下来几周检查了参与者的伤口以及在伤口愈合过程中所产生的三种蛋白质。心理学家贾尼斯·基科尔特·格拉泽表示，研究结果显示“即使简单谈论分歧都会减缓伤口愈合的进程。”基科尔特·格拉泽与美国俄亥俄州立大学医学院的罗纳德·格拉泽一同从事了这项研究。总体上讲，参与研究的夫妻在被要求研究解决分歧而不是讨论中性话题时，他们伤口愈合所用时间就比较长。而在讨论过程中用批评、挖苦和奚落的语气相互刺激对方的夫妻，他们伤口愈合的速度最慢，比别的夫妻所用时间多40%或两天，另外，他们几乎没有产生促进伤口愈合的蛋白质。

这些夫妻在研究中涉及的都是轻伤，而且双方都比较克制，“短兵相接”后便结束了。基科尔特·格拉泽表示，现实生活中婚姻冲突可能对健康的影响最为恶劣，“在手术前这种压力的影响更大，”而且这种影响可能会减缓任何创伤的愈合速度。在基科尔特·格拉泽以前从事的一些研究中，经常争吵的夫妻最有可能在实验室讨论后显示出免疫功能不全的迹象。在接下来几个月，他们患呼吸感染疾病的概率要高于互谅互爱的夫妻。

另外，幸福美满的婚姻也许会缓解夫妻所面临的工作压力。加拿大多伦多大学精神病学家布赖恩·贝克表示，在一项针对201位已婚成年人的研究中，那些从事压力大工作的人从一开始血压就比较高。然而，一年后，美满的婚姻确实能改善夫妻在心脏舒张压方面的表现，尽管他们面临棘手的工作。同时，那些很少喜欢与配偶谈话和活动的人在从事有压力的工作一年后，他们的血压会升高大约3个百分点。贝克说：“你可能永远无法摆脱工作压力，但幸福美满的婚姻会抚慰你的紧张情绪，令工作对你造成的不利影响减少至最低水平。”

夫妻之间无“轻浮”

任小姐是某公司的职员，身在外企但个性很贤淑，结婚才一年多。当初，她热热闹闹地恋爱，对方高大英俊又温文尔雅，好友们都很为她高兴。但到今天，当问及她的婚姻生活时，她的眉头锁起，似乎隐约有一丝不快：“我对两性之间的事情不太了解，新婚之夜才真正看见男人的身体。我们是彼此相爱才结婚的，可是一年多了，我们虽然可以聊得很好，可总像是在谈恋爱，老保持着一种客客气气的疏远状态。”

作为夫妻，他们都在聊些什么呢？问题会涉及性吗？任小姐的脸立刻红了：“那有什么可聊的？只是他偶尔会指责我过于冷淡。从小到大，我都不知道世界上还有性爱这回事，只听听浪漫的情歌，看看言情小说或影视，觉得爱情到婚姻这一步，也就功德圆满了。当然，我不是不知道夫妻之间还会有一些隐秘的事情，可是没想到第一次是那么痛，更没想到他对这种事情的兴趣会这么大。在一般情况下我都满足他的要求，可是我一直没有什么感觉。在性生活中，他很努力地想使我高兴起来，还常问我，‘这个动作感觉怎么样，这样的姿势你喜欢吗？’我都回答‘很好’。后来在一起的时间多了，他对性事也就不那么渴望了。但是他的表情我懂，他是怪我太缺乏热情和主动，怪我不够开放，怪我一味地顺从，使他觉得不够新鲜刺激，但他又不好意思跟我明说。我有什么办法呢？有时候觉得做这事特别滑稽——我躺着数数，他在大汗淋漓地忙。我看过很多科普书刊，知道女人也有高潮，感受美妙，可是我没有。不是他的错，也许我这个人天生对性不感兴趣吧。”

在夫妻性爱中，类似任小姐这样从来不知和丈夫交流真实感受的事例并不少见，所以这些夫妻总是达不到一家人的亲密状态。如果她们还是坚持把自己的感觉收藏起来，时间一长，做丈夫的就会怀疑妻子是不是真心爱自己，是不是有外遇，美好的爱情便会在双方的独自琢磨中渐渐冷却至冰点——离异。其实，笔者在性心理咨询门诊接触过许多不同类型的女性，她们对性生活都有不同的看法。不少人认为它不重要，甚至是丑陋的。一部分咨询者总是抱怨她们的丈夫没完没了，缠着要过性生活，让她们疲于应付，以至于成为生活的负担，在她们的婚姻生活中从来没有体会到性生活的欢悦和美妙。甚至在一部分传统女性的观念中，性就是女人为男人服务，持有这种观念的女性，需要接受性启蒙教育：女人也应该享有性权利与性愉悦。据调查，有些女性在性活动中往往存在戒心和担忧，害怕如在性生活中毫无保留地与丈夫通体合作的话，丈夫会怪她轻浮，所以时时处处拼命压抑自己真正的反应和情绪。这种消极、被动，只是尽义务的奉献思想使得男女间的性活动通常是以男性的性高潮——射精而终结，而女性却经常不能获得性高潮，因而也无从感受那种美妙。她们害怕显露出自己的性本能与从小所受教育及文化背景有关。她们是否心甘情愿，从被动地去满足他人的欲望这一意义上说，她们只不过是性的奴隶。缺乏性满足感是妇女形成性欲压抑的又一重要原因。

然而，这并不是说妇女天生就不喜欢性爱，或她们从来不喜欢以多种方式投身于性活动之中。在问及她们是否喜欢性行为时，大部分的妇女，哪怕是从来或很少性交时达到高潮的妇女都给予了肯定的答复。所以，重要的问题是妇女喜欢的性活动指的是什么呢？假如女性自己都对此问题含混不清的话，那她就非常有必要以各种方式和途径去弄清它。在一切性活动中毫无保留，敞开身心去为这个问题寻找答案的过程，也就是女性真正解放自己，最终敞开性爱大门的过程。假如自己通过努力确实找不到明确的答案和解决方法，那么就有必要到性心理诊所与性心理专家们一起讨论，寻找感受性爱美妙的“金钥匙”。

夫妻之间也要讲态度

人们在工作、社交中，常常会谨言慎行，生怕一句无心的话会给别人带来伤害。在外面人们常将自己“伪装”起来，但是回家后就会把这层“伪装”撕开，尤其是夫妻之间各自发表自己的意见，不再考虑对方的感受，常常因此引起夫妻之间的争吵。夫妻之间的愤怒、争吵和不愉快是因为夫妻之间的交流态度有问题。

夫妻态度是婚姻与家庭心理学中常谈到的问题，它是一种夫妻在相互交往中由认识对方、与对方的感情和意向构成的内在心理倾向。在家庭生活中，人们常认为夫妻之间无遮拦，凡事没必要掩盖、压抑自己的想法，很容易将自己的认识、感情彻底抛给对方，夫妻之间经常忽视或没意识到，自己向对方说过的某一句话，处理过的一件小问题，常使对方感受到自己的态度。如果夫妻之间的这种认识、感情是负面的，那么抛给对方的有可能就是愤怒、争吵和不愉快。

夫妻态度出现相互伤害的问题，是影响夫妻关系的一剂毒药。夫妻态度出轨的一举一动常呈积累效应，双方的不良语言、行为积少成多的后果常导致夫妻感情失和，严重危及家庭团结，出现夫妻离异，应引起重视。如何在夫妻交流中保持良好的态度，维护夫妻的团结，最重要的是要从内心尊重对方。因为在夫妻态度出轨中，常由失去对对方的尊重引起的。

在追求对方、结婚之初，夫妻相敬如宾，而随着时间的推移，夫妻常失去从内心尊重对方的感受而伤害对方。

第二，重视小事。导致夫妻感情失和的原因就在于一句话、一件小事。因此，当自己做貌似小事的行为时，应考虑对方的感受，不要在不知不觉中伤害对方。

第三，夫妻交流出现问题，双方应多检讨自己的态度。夫妻交流障碍常是双方共同造成的，如一味强调对方，则很容易加深夫妻矛盾。多检讨自己，端正自己对夫妻关系的态度，是化解矛盾的关键。不少夫妻总认为自己从来没错，错误总在对方，不愿向对方低头或认错，总强调出问题时的客观原因或对方态度不好等，这样的做法都是不可取的。当夫妻矛盾缓解时，夫妻可明确将自己的歉意、想法用信件写给对方，或明白用语言说给对方，目的是让对方明白自己的意思，取得对方的谅解。最后，夫妻之间要积极交流，不断维护良好、关心、相互爱慕、喜欢的夫妻态度是重要的，这也是家庭幸福和睦的基础。

夫妻恩爱黄金法则

1、经常回忆热恋：结婚以后，经常回忆婚前的热恋情景，就能唤起夫妻的感情共鸣，并在回忆中增加浪漫情感，更加向往未来，从而增进夫妻感情。

2、安排再度“蜜月”：婚后，如果能利用节假日，每年安排时间不等的“蜜月”，如来个异地旅游，再造两人的爱情小天地，重温昔日的美梦，定能不断掀起爱河波澜，使夫妻感情越来越浓。

3、庆祝纪念节日：结婚纪念日、对方生日、定情纪念日等等，是夫妻双方爱情史上的重要日子。届时，采取适当形式，予以纪念，使双方都感到对方对自己怀有很深的爱意，这对于巩固夫妻感情作用甚大。

4、补偿往昔情债：不少夫妇结婚时由于条件所限，未能采取理想的形式来回报对方的爱意，如未能度蜜月，未能给爱人买一件像样的礼品等等。若干年后，当条件具备时，记着完成这些当初未尽事宜，以偿还过去欠下的情债，就会使对方觉得你是个很重情、、多情的人，爱你之情便会倍增，如不少男同志婚后给爱人买金首饰，许多已过而立之年的夫妇补拍结婚彩照等等。

5、创点意外惊喜：出乎意料地使对方惊喜，常会起到感情“兴奋剂”的作用。因此，创造一点意外惊喜，对于增进夫妻双方感情很有好处。如瞒着对方，将他(她)在远方的亲人接来会晤，为对方买一样很想得到的物品，为夫妻俩创造一个对方没有准备但却非常喜欢的活动等等，都可使意外惊喜油然而生。

6、防止子女夺爱：不少夫妇，在有了子女后，往往把情感全用到了子女身上，每每忽视了爱人的感情需要，尤以女同志为甚。这种做法有失偏颇。对子女施爱是必要的，但这并不意味着就应放弃对爱人的感情持续投入。那样，不但会冷落爱人而影响夫妻关系，而且也会给家庭罩上一层阴影。

7、留足浴爱时间：在快节奏的现代社会竞争中，每个人的工作都是十分繁忙的，有不少人因忙于公务而顾不上夫妻俩的感情生活，以致夫妻经常不能一起进餐、共眠，影响了两人感情的巩固和发展。所以工作再忙，也要巧于安排，挤出时间，留给两人共同生活，共浴爱河。

8、保持性生活新鲜：性生活是联络夫妻感情的重要途径，良好的性生活是巩固和发展夫妻感情的必要保障。不少夫妇婚后性生活老一套，缺乏创新，并导致感情钝化。所以，要创造新鲜的性生活方式，通过改变性生活的时间、地点、体位等办法，使夫妻双方都从永远新鲜的性生活中获得新鲜的感受，并使夫妻的感情之花永葆新鲜。

9、留些个人隐私：肚量再大的人，对于爱人的绯闻也会生出醋意来，至于得知对方“红杏出墙”的艳事，则更难容忍，由此导致家庭危机四伏的事并不鲜见。所以，将过去个人婚恋史上的隐私，对现在的爱人“坦白交待”并非良策，那样，非但对增进感情无补，反而会带来本可避免的感情危机。因此，留些个人隐私，是巩固和发展夫妻感情的明智选择。

做丈夫的心理按摩师

男人为事业为家庭而打拼，当他身心俱疲地回到家里时，最需要的不是身体的按摩，而是心灵的抚慰。每个聪明的妻子都应该是丈夫的心理按摩师。那么，哪些情况最容易让男人心理出现问题呢？

事业滑坡或失业。男人成功的时候可谓意气风发，春风得意，但一旦遭遇挫折，便可能全线崩溃，一败涂地。男人的柔韧度普遍比女人低。

经济上处于弱势地位。女人挣钱比男人多，切忌在家趾高气扬，男人的自尊心脆弱着呢，甚至还有可能指责你“月亮”遮了“太阳”的光。

怎样才是丈夫需要的心理按摩师呢？

学会倾听。男人下班回到家里常常会唉声叹气，满腹牢骚。有的女人听丈夫唠叨，心直口快的便忍不住给丈夫出谋划策，飞快而又条理清晰地给出若干条建议，教他应该怎样怎样做，让老公听得两眼发直，脸色也越来越难看。其实老公回家发牢骚有时候只是在妻子面前撒撒娇而已，也许他的工件确实遇到了问题，但他并不指望妻子以一个能人的姿态出谋划策，这会让丈夫感到男人的力量与风度荡然无存。实际上，他需要的只是一个倾听的对象，而不是谋士。做一个良好的倾听者，要知道倾听是一种很好的心理疗法，只要奉献出你的耳朵，就是给他最好的帮助。

适度赞美。男人在潜意识里更需要得到别人的尊重，特别是妻子的尊重。一个得不到妻子尊重的男人会感到自己在妻子面前颜面尽失。所以，老公要捧，适度的赞美和夸奖会让他感觉良好。那些伤自尊的话，诸如“真会花钱，你一个月才挣多少啊？”“你这辈子恐怕都别想升职吧？”此类的话属必杀之列，而“你真能干”、“你真细心”、“哇，你太棒了”之类的话不要吝啬，但要说得恰到好处，否则会让男人觉得你在作秀，有虚情假意之嫌。

勿给压力。当男人遭遇滑铁卢时，不要唠叨个不停，不要施压。如果为家里经济担忧不断给老公施压，甚至给老公冷脸发脾气，那样做不仅打击了老公的自信也会影响夫妻感情。

温情脉脉。女人的温情是最好的润滑剂，也是男人休养生息的源泉。男人累了一天回家，女人一句“今天辛苦了吧”会让男人受用至极的。

你也许不会按摩男人的身体，但你一定要会按摩男人的心灵，如果你不会，男人会找另一个女人按摩的。

四招调教“情色丈夫”

所谓“情色丈夫”，与色情丈夫在本质上是不一样的，他不一定英俊却很潇洒，有点小资而又不庸俗，多情而不滥情，“色”诱而不诱“色”。

前几日，笔者约了几位妻子在咖啡馆共商“驯夫大计”，其中一位陈太太语出惊人，说她是个调教“情色丈夫”的高手。以下是她调教“情色丈夫”的高招——

招术一：每天创造一个机会，让丈夫说一句甜言蜜语。比如晚上早丈夫半小时上床，把房间的灯光调得有点暧昧，穿上老公最喜欢的睡衣，手拿一本时尚杂志，背靠一个又大又软的枕头，两眼“色迷迷”地等老公“自投罗网”。悟性较高的老公就会说：“老婆，你真是太漂亮了！”如果老公实在没有反应，你就提醒他：“老公，你看我这件睡衣怎么样？”当一个丈夫学会说甜言蜜语后，“情色丈夫”就已经过了语言关了。很多妻子认为，一个会哄人的丈夫比不善言辞的丈夫更有情趣。当然，让老公说一百句甜言蜜语并不难，难就难在持之以恒。

招术二：主动把丈夫打扮得潇洒一些。有些妻子看到老公穿得花哨一点、时髦一点，就觉得他可能有外遇，心里不是滋味。这种妻子往往会把好丈夫变成坏丈夫，不但不能阻止丈夫的外遇，相反会刺激丈夫寻找外遇。聪明的太太应该主动把丈夫打扮得潇洒一些，这样不但能使夫妻间的感情升温，还能给老公带来更多的自信。

招术三：重视丈夫的情感需求。夫妻间的感情并不是法律道德所能约束的，感情是需要不断投资的，当一个妻子只知道天天在家充当良母角色、对丈夫的情感需求置之不理时，事实上，“情感炸弹”随时可能在“围墙”外引爆。要让丈夫做到对自己多情而不滥情，妻子就不应该与丈夫的心离得太远。

招术四：增强自身魅力。在许多丈夫眼里，妻子看起来像是一本正经、不苟言笑的老师，动不动就对他严辞厉色，会显得一点都不可爱。而他们眼中，可爱的女人都是“狐狸精”：处处炫耀自己的傲人身材，经常改变自己的发型，皮肤保养得吹弹欲破……所有的“情色丈夫”都希望妻子具有两面性：一面是贤妻良母，一面是“狐狸精”。要想把丈夫调教成一个真正的“情色丈夫”，最根本的就是要增强自身魅力。

你的丈夫合格吗？

做一个合格丈夫必须具备以下9条：

1、独具魅力。这种魅力并非取决于表面的伟岸与包装的风流倜傥，而来源于他们缜密审慎的温馨话语与身体力行地兑现承诺。

2、恪尽职守。生活使他们懂得了肩负的责任，他们不会为一时的心猿意马而自酿苦酒，也不会为一时的痛快而放荡不羁，责任感使他们学会了把握自己。

3、眷恋小家。他们不会为一时的激情，“布方城”通宵达旦；也不会为异性的诱惑，“恋舞池”彻夜不归。

4、懂得生活。他们不仅仅满足于做妻子生活的伴侣，更希冀自己成为妻子生命的伴侣。

5、深谙宽容。与妻子发生争执时，他们既不会“河东狮吼”，更不会拔拳相向，而只会缄口无语，退避三舍，在忍让中化解矛盾，在宽容中再造和谐。

6、忍辱负重。把不快的压抑埋入心底，把生活的苦涩留给自己，把岁月的重任悄然担起。站起来是一棵树，为小家遮风挡雨；倒下去是一座桥，任妻子儿女走过湍急。

7、善解人意。妻子秉烛夜读，他会捧一杯香茗相伴；妻子忙于事业，他会做好饭菜在桌边；妻子应酬社交，他也不会醋意大发地跟踪盯梢。

8、事业有成。无论是跻身仕途，还是身为平民，只要志存高远，在事业上有所进，有所成，有所获，为人妻者也会对他们刮目相看。

9、心胸豁达。好丈夫不会为鸡毛蒜皮的琐事而耿耿于怀；也不会为微不足道的小事去唠唠叨叨或婆婆妈妈。出一言驷马难追，办事雷厉风行，心胸多豁达，妻子才会钟爱他们。

四招化解老公的“控制术”

在爱情生活中不难找到这样的例证：丈夫或男友对你发号施令的机会多，甚至主导了你所有的生活，使你不知不觉陷入幸福的假象中而逐渐失去自我。

小瑜曾以为自己和嘉平拥有一段人人称羡的爱情，彼此关怀，互相尊重。可是，当小瑜有同学从英国回来，想找嘉平一块儿开车出游时，嘉平却表示这个主意很无聊，于是小瑜只好独自赴约。如果事情就此结束也就罢了，当小瑜满面春风地返回家中，嘉平却闹起别扭，让她扫兴至极。接下来的一周，除了费尽心思安抚嘉平，小瑜还不断责备自己太不体贴，把嘉平一个人丢在家里。

现在回想起来，小瑜觉得自己完全为了取悦丈夫而活着，早已模糊了自我。

对老公这种以爱情之名，行控制之实的做法，做妻子的不妨试试以下4招：

1、怒火中烧时，别急着发作，先缓一下再说。生气的时候谈事情，只会把事情搞砸。特别是怒气很容易感染，如果感觉怒火上升，且将一发不可收拾时，最好理智地叫暂停，等两人冷静些再谈。

2、给老公5分钟的时间讲话，不要打岔。在他高谈阔论时，正好可以仔细研究他话中的含义，并采取有效对策，这样他想要占得上风就不是那么容易了。

3、坐而言不如起而行。当他屡劝不听时，也许你该采取行动了。譬如你想趁休假到海边逐浪，他却一再泼你冷水，此时你不妨自己单飞，证明他的看法是错的。因为就算你说破嘴皮，他也不会因此改变初衷的。

4、所有的沟通出发点都必须是善意的。你要有这样的心理准备：沟通难免有摩擦，若你觉得难以忍受，不妨老实告诉他，被人念叨的感觉一点也不好。当他有所改进时，就是你该善意回应的时候，双方各退一步，沟通的效果会更好。

再婚夫妻：应防比较心态

王女士心烦意乱地躺在床上难以入睡，听着丈夫李先生鼾声如雷，越听心里越烦。她想起前夫张先生虽不爱说话，却一贯小心翼翼，连睡眠时都安安静静，哪像现在丈夫这样每天吵得自己无法入睡。王女士心烦地翻了个身，又想起现在的丈夫确实能干，公司开得火火热热的，可对自己说话时总爱发火，好话也不好好说，哪像前夫张先生那样文文静静的。她常将前后两位丈夫做对比，真是越比心情越差。

再婚夫妻切忌将现配偶与原配偶比较，这个道理其实并不是每对再婚夫妻都知道的。这种比较通常是用现在配偶的缺点与原配偶的优点相比较，结果自然是越比心情越沮丧，甚至严重影响了现在夫妻的关系。再婚夫妻易出现将现配偶与原配偶比较的原因如下：首先是再婚夫妻有两次或两次以上的婚姻经验，有过与原配偶亲密接触、生活的经历。已婚配偶间亲密接触、生活后的相互了解与普通朋友、恋人间不同，具有深刻性，即了解对象生活中的方方面面，甚至生活细节，这就有了与现配偶比较的内容、资本和基础。第二，人对其他社会成员，包括现配偶的认识，有一个由浅入深、从外到内的过程，在这个过程中，有些新的认识是自己乐于接受的，也有些是感到厌恶的。如见到厌恶的认识较多，就为与原配偶进行比较埋下不幸的种子。第三，所谓“晕轮效应”使然。与原配偶离异后，有些人不愿再回忆过去的痛苦，也有些人却是将过去生活中烦心的细节忘掉而回忆原配偶的某些好的特点，并加以放大，出现所谓“晕轮效应”，即在人际知觉中出现以点盖面的主观印象，所谓看人时“一好带百好”。这种回忆在对失去的家庭感到遗憾或对原配偶仍有感情时更易出现，正像有些再婚夫妻谈到原配偶时常说：“我过去那口子，其实人还不错。”在以上三个原因共同作用下，一种复杂的、甜苦交杂的“比较心态”就产生了。

既然与原配偶的生活已成为过去，再婚夫妻就要珍惜现在的幸福生活。人不可能忘记过去，更不可能忘记过去曾经拥有的婚姻，但在出现影响到现在婚姻的记忆时就应设法将其置换、转移、升华。其次，每个人都有优点和缺点，也有优势和弱势，而且这些是在变化之中的。不能用原配偶的优点、优势和现配偶的缺点、弱势比较，这样比较的结果必然是对现配偶产生厌恶。更不能用“吃不到的葡萄才是最甜的”心态，总回忆过去而不珍惜与现配偶的爱情。其实，只有掌握在手中的幸福才是最该珍惜的。最后，应调整自己的心态。过于挑剔的人，认为凡事总是过去好的想法可能正是导致自己婚姻失利的原因。

辨治爱情沉默症

许多人认为，一旦成为夫妻，就都是自家人了，他爱我，我爱她，天经地义，何必再不厌其烦地说出来呢？作为夫妻，他应该做他的事，挣钱养家；她也应该尽她的本分，相夫育子，两人没有必要假惺惺地客套什么了……

这是目前一些夫妻对待感情交流所持的态度。在这种观念支配下，中国的已婚男女一反热恋的亲密与热烈，对婚后夫妻情感的表达往往显得忸忸怩怩，甚至到了无话可讲的地步。这样的夫妻，其实是患上了“爱情沉默症”。

“爱情沉默症”的表现主要有：

很少对爱人说一些十分甜蜜的话；

从不向爱人认错；

两人从不共同讨论性生活问题；

很少去想爱人需要些什么物品；

常常觉得与爱人聊天是浪费时间；

喜欢一个人做事，不愿与配偶商量；

认为故意取悦于对方是庸俗的；

搞不清爱人对自己的感情如何；

爱人做了件自以为得意的事，你却不以为然，觉得没有什么了不起，不值得庆贺；

遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气；

认为“在爱人面前认错也很丢人”；

有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻的感情；

不知道爱人对自己哪方面不满意；

婚后很少坐下来交流感情；

爱人生气时，常常置之不理；

有许多话不愿意与爱人说；

在爱人面前谈论想法时，对方常常显得心不在焉；

有时两人在一起时，常觉得无聊；

很少探究爱人为什么总是情绪不好。

导致“爱情沉默症”的原因很多。当然，如果夫妻之间已不再相爱，或一方有了外遇，则“爱情沉默症”只是“伴随症状”而已。那么，“爱情沉默症”如何治疗呢？

1.打破错误观念。婚后，生活确实变得现实多了，但只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，才能从生活的繁琐中体味到人间的幸福。否则，每日埋头于生活琐事，会渐渐让人产生厌倦情绪，这样便使“结婚是爱情的坟墓”得到了印证。

2.学会共同创造新生活。多在家庭生活中安排一些娱乐项目与交流感情的机会，因为这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，从而使人们能从紧张的工作中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。

3.不要总想自己的尊严。夫妻间不应当笑话谁主动了，谁得面子了等等。因为主动和热情本身就是对爱人的一种尊重与依赖，对方若以此取笑，岂不是不知好人心？

4.增加夫妻生活的和谐。和谐的夫妻生活是强化夫妻感情的一种粘合剂。夫妻生活如果有了障碍，一定要去寻求专门的科学指导。否则，一生中几十年都会在痛苦中度过。

5.正确认识“男子汉”。真正的男子汉，应该是既懂大义，又明细理；既有七情六欲，又会适当地进行表达。那种缺乏温情的、冷酷的男人，实际上是心理不健康的男人。

什么样的爱情才长久？

29岁的露露新婚才3个月，丈夫却提出离婚。露露说，她当初违背父命与这个学历比她低的男人恋爱，没日没夜地赚钱支持他上业余大学，满以为为爱他奉献一切会换回幸福的回报，不料却是这个结果。

心理专家对此认为，露露女士新婚遭遇“情感短路”，其实早在长时期恋爱中已埋下种子，根子在于她的“奉献”优越感。她对婚姻的“奉献”并非本能，而是教化使然。良好的教养给了她坚韧的毅力，使她能够长年累月任劳任怨，压抑自我以迎合“奉献”的社会文化价值取向。这样一来，“奉献”的感觉既使她觉得吃亏，又使她处于某种心理优势，于是她的心理便失去了平衡。虽然理性和修养掩饰了这种不平衡，但是她的新婚丈夫还是感觉到了，也许他一直有这种压抑，逃离的正是这种不平衡的心理造成的不和谐关系。

从科学的角度看夫妻关系，只有生理和心理的互相需要才能达到极致。有的人无法承受婚姻中的奉献，有的人则心安理得地享受着配偶的奉献。有趣的是，你做好奉献的准备并确信自己是在奉献，你的配偶往往不领情，只有将婚姻看作享受而不是奉献，你的配偶才会全身心地享受婚姻。

曾经有这样一位英俊男子，他的婚姻选择令所有熟人大感意外，他娶了一个年纪比他大、长相有点丑的姑娘！别人问他为什么，他说他宁愿娶一个爱他甚于他爱她的丑女，也不娶一个爱他不及他爱她的美女。

有人说美男娶丑女是奉献，但他并不这么想。他的妻子认为照顾丈夫是一种享受，因为这是她梦寐以求的幸福生活。做丈夫的既得到妻子无微不至的照顾，又受到了妻子幸福感的浸染，他感到婚姻生活是幸福的。

当婚姻处于两人需要的最佳吻合点时，它便处于最佳状态了。当两人处在同等精神的感召下，双方的爱情之果才能长久。

吵个好架婚姻更甜蜜

婚姻咨询专家研究发现，懂得如何相处不见得能保证关系美满，懂得如何吵架才是关键！

只要结了婚或拥有固定亲密关系的人想必都能认同，男女朋友或夫妻一旦吵起架来，行为举止、言语造句的能力，未必会比小学生有水准到哪里去。

其实，冲突对亲密关系不一定有害，相反的，甚至是维持亲密关系必要的活动。

美国作家sheilaheen和先生都在哈佛大学教授人际沟通，所有的人都以为他们是完美的组合，绝对不会吵架，结果，错了！在他们家中，照样会有争执。

心理学博士jhongottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

看到这里，读者一定会问，那为什么不是正面互动比例愈高的婚姻愈美满？例如10:1。嗯，玄就玄在这里，根据gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

保鲜爱情不如保鲜自己

爱情可以保鲜吗？我认为需要保鲜的东西都是容易变质的，而且无论采取什么样的方法，经过保鲜的水果都不如新鲜水果香甜诱人。

比如说荔枝，比如说水蜜桃，新鲜的就是新鲜的，保鲜的就是保鲜的，一眼就可以识别出来。男人又不是白痴，怎么会上这种当？不过是因为不容易经常得到新鲜的东西，所以在保鲜品里将就罢了。你以为他真的觉得保鲜的东西好吗？

看到一些年龄稍微大一点的女子对老公的那种战战兢兢体贴入微，真觉得她们太辛苦了。她们也不用脑子想想，即使是用世界上最好的冰箱、最棒的保鲜膜，能够保证她们烧的菜历经岁月不变其味吗？如果爱情像时令水果一样，无论她怎么努力也是不可能天长地久的。唯一的方法是改变自己的品质，使自己像钻石一样，沧海桑田不改璀璨夺目的本色。即使不被自己身边的男人珍惜，那只能说明他没有眼光，自己又何须惆怅“前路无知己”呢？

想想那些出土的玉佩金樽，历经多少朝代变迁，被埋入地下多少年？却依然能唤起人们的激情和向往。我认为这个世界上有这样的女人，她们不求一季的虚荣，所以她们能够平平常常地拥有长久的幸福。当然，还有一种女人，她们像上品的青花瓷器，虽然原本不过是来自于普通的泥土，而且与千千万万的泥土一样被塑造成陶器，但是经过残酷的窑变，她从姐妹中脱颖而出，格外秀丽格外剔透。问题是这种女人的爱情如果得到珍惜，将一万年地焕发光彩；如果一失手，那么结果一定是“宁为玉碎”。最愚蠢的女人就是妄图用各种保鲜技术去保鲜自己爱情和婚姻的女人，其实她们还不如痛痛快快地像一樽青花梅瓶，说碎就碎了，看谁心疼！

“子惠思我，褰裳涉有。子不我思，岂夫他人。”这是中国最早的情歌，说的是：“你要爱恋我，就该提起裤腿堂过有河。你要是不想我，难道就没有别的男人了吗？”中国妇女在几千年前就明白的道理，怎么如今的新女性反而糊涂了？还保鲜什么爱情？有闲工夫保鲜保鲜自己比什么不强？！

爱情需要模糊地带

大部分的人倾向于一种说法：婚前，要把双眼都睁开；婚后，睁一只眼、闭一只眼。到底睁开几只眼，才能把爱情看个清楚？抑或是：不论你睁开几只眼，爱情，总有它的模糊地带。

如果深爱一个人，却觉得必须依照和他生活的不同阶段，改变对他的要求标准，才可以和平而快乐地相处下去。那么，你应该想一想：这个“要求”是否恰当，而不是考虑在“标准”的高低上有所取舍。婚前，你希望他时时刻刻对你报告行踪；难道，婚后你就能够宽容他每周有三天机会重获自由，深夜徘徊在充满诱惑的街头？

要求对方专心听你讲话，要求知道对方的行踪，这些都是“要求”，如果有问题的话，应该是这个“要求”恰不恰当，而不是标准高低的问题。

很多相处上的事情，如果能放掉所谓的“标准”，容忍爱情有一些灰色地带，而回到“要求”的本身是不是合情合理，双方的包袱将会减轻很多。

情人之间所有的“要求”中，没有比要求“坦诚”更难的了。不欺骗、不隐瞒，看似简单，做起来却十分不容易！难怪有人说，爱情这件事的本身就充满了谎言。

爱情的烟幕经常“善意地”阻挡了你的视眼。

烟幕之一：当对方刻意隐瞒行踪，最后却被你发现时，他的理由是：“因为怕你操心，所以不敢告诉你。”

烟幕之二：当对方不小心撒了谎，最后却被你戳穿时，他的辩解是：“你平日疑心病那么重，为了不想和你发生不必要的争执，我才会那么说。”

烟幕之三：当对方编织一个借口，最后却被你识破时，他的说词是：“其实那是无关紧要的事，何必解释那么清楚，花你的时间！”

就算你天生慧眼，还是难以招架。与其耗尽眼力一定要把爱看个清楚，只恐怕到最后伤了眼睛，也伤了和气。耳聪目明的人谈恋爱，一定要先懂得“装傻”，例如：一个人的品德与价值观，小地方就不妨任由它去，但大方向要计较清楚。例如可以发问：“为什么迟到那么久？”“昨天口袋里的300元花到哪里去了？”

无论爱情进展到哪一个阶段，婚前或婚后，这个原则都适用。愈聪明、愈敏感的人，愈要细细体会。

让老公也尝尝吃“醋”的滋味

自以为幽默的老公爱跟我讲笑话，尽管这些笑话通常很费解，而且多半是在讽刺我，比如：有一个男人从邻居那儿借了一个水罐，不小心摔破了，过了几天，邻居向他索要水罐，他理直气壮地说：“第一、我从来没有向你借过水罐；第二、水罐我已经还了；第三、你借给我的时候水罐就破了。”

说完之后他笑得前仰后合，我苦苦地思索了半天，终于搞懂了他含沙射影的究竟是什么——这是我吃醋时自我辩解的三段论：第一、我从来没有吃过醋；第二、我现在已经不吃醋了；第三、是他有意误导我吃醋的。

我真不爱吃醋，有时只是为了迎合老公，让他的虚荣心得以满足而已。其实女人要是不吃醋，男人会很受伤——他们认为一定是自己的魅力不够，在女人眼里成了“安全型”。像我们家那位，以前常表扬我不像别的女人那样动不动就醋意横生，让他在哥们儿面前很是自得；可新婚不久，他就开始试图将自己神秘化和暧昧化，千方百计让我吃醋。

以前他的表达方式是：“今晚，我跟几个哥们儿泡吧，晚点回来。”现在改为：“今晚我跟朋友去酒吧谈心，不知会聊到什么时候。”以前他打电话声如洪钟，现在一接手机就故意压低声音，窃窃私语，有时甚至装模作样地拉开一段距离，跟我在客厅里比赛竞走。以前他收发“伊妹儿”从来都是光明磊落地当着我进行，现在一看到我的影子就赶紧把网页“下底”，如果我在他身后徘徊，则坚决不写回邮……

看在他费尽心机的分上，我只好假装穷追猛打地盘问一番，其实答案早就清楚了：他的所谓“朋友”仍是以前那批哥们儿，他窃窃私语的电话其实毫无实质内容，他在网上也没有任何值得关注的神秘网页。在我的“强光照射”下，老公又成了透明人，他傻看着我脸上得意的笑容，无计可施。

那天晚上，我在老公的衬衫上居然发现了一道模糊的口红印子，我大吃一惊，当下差点冲到客厅把他揪起来，突然又想起我得“以德服人”，不能靠暴力。

拿着那件衬衫看了半天，我不由疑窦丛生：以老公的高智商，他会带回这么明显的“罪证”？会不会又是个圈套？不能让坏人得逞！我笑眯眯地来到客厅，温柔之极地坐在老公身旁一起看电视，他坐不住了，频频偷窥我的神色，最后终于心理崩溃，冒失地问：“你难道没有检查……”

从这个破绽入手，我很快搞清楚了口红印的来历：他们几个哥们儿打赌，看谁家的媳妇最爱吃醋，于是统一在每个人的衬衫上画了一个口红印，约定第二天将情报汇总。真是好笑，可爱的老公为了让我吃“醋”，可谓是费尽了心机，万一我当真了，可真是一场“大战”啊！我决定过几天好好地教训他一下，让他也尝尝吃“醋”的滋味！