因为不甘心，我一个夜晚一个夜晚地失眠。

在那一个夜晚，我把手机掏出来，输入那个号码，给他发了一条信息，

“如果我死了，你会活得心安理得吗？我从来都没有想过自己会如此痛苦，我好恨自己没有及时回头。”

然后就把自己掩在了黑暗中，

那个时间是三点，我终究是睡不着，又一次拿起了手机。看见他给我回了

“我刚才做恶梦了，难怪！你怎么了？有什么事可以说清楚的啊！”

“有什么事可以说清楚啊！”，

听到这句话，我瞬间凉透了。记得当初，我每天给他发消息，他基本都不会回，我基本都是从失望到绝望，又在绝望中给他发一个消息，他还是不回。我时常是遍体鳞伤的。

过了好几年，他才开始说，晚上睡不着可以给他打电话。

我只是冷笑，道

“不会睡不着的，晚安“

然后就在床上默默哭了起来，黑夜伸手不见五指，连我自己都看不见自己的眼泪。

今日听看到这样的消息，得到的不是安慰，而是他长期以来给的伤。他从来不曾反思自己，也不知道自己错在哪里。说到底，只是不爱罢了，一切都是我的一厢情愿。

我知道世上无后悔药，只是我因为对他的坚持，而错过了最好的他，我再也不会遇到第二个对我那么好的他了，再也不会有人真正爱我了。

2016年，是我最伤心的一年，我12年来的努力付之东流。我选了一个贵族学校，复读了。记得刚知道自己复读的那天，我第一次感到了咽不下饭的感觉。在母亲的逼迫下，我吃了两口。就上楼把自己锁在了屋里，想静静。母亲却非要我把门打开，在门外骂骂咧咧的，见我没反应，又跑到窗前骂，叫我滚出去。

“你烦不烦！”我怒吼到，

“怎么？嫌弃你妈烦了？你给我滚出来，，，，，”

更有难听的，忘掉了，也可能是太过悲痛选择性遗忘。

妈妈见她的谩骂，对我没有丝毫作用，直接开始砸玻璃，

玻璃破了，她的手也就破了，随着破了的，还有我的心理防线，

“坏女人！你干嘛这样？坏女人”

我嚎啕大哭，也不想活了，用自己的头狠狠撞门。

模糊之中听到妈妈也在哭，说我宁愿死，也不愿意陪她去医院，后面的结局是，我边哭边陪她去了医院，

那时候我还没有意识到妈妈一直是我身边的守护神，如果，我说如果，她知道《高考指南》的重要性，知道我把《高考指南》借给了他，她肯定会冲到他家去，为我讨回公道的，无奈，被恋爱冲昏了头脑的我，还没有那个觉悟，以至于以后他给我造成了永远也无法抹去的痛。