今天很冷静。好好的想想你。想想我们的结束，想想我们五百多天的变化。想把想说的话，都说给你听。如果可以，像看小说一样看完。

我把我们的开始叫缘分。

那段日子听到了很多恋爱结婚的朋友，兄弟。其中给我影响最深的，是从游戏中认识的。网恋一年，奔现在一起一个月，很快结婚了。那时候见到的时候已经有小宝宝了。那时候我20岁，我朋友也不过21岁。那时候，我很羡慕。突然很渴望拥有一份属于我的爱情。但我知道，那很遥远。

永远记得那天，晚上的时候下班回家，一如既往的躺在床上玩手机。我下班很晚，要九点多，那时候是在火锅店上班。那天回家后，我朋友两夫妻没有在家，我一个人在房间内，我感觉很孤独，特别孤独。那是我第一次上处对象吧，我突然想找个对象了。至少，不用一个人在房间承受这种孤独，能够聊聊天也好。

我尝试性的发帖，刚开始不会发，没有回复，后来学着人家大胆的贴上了自己的照片，等了很久，等到一条回复，是你发的。我们从贴吧聊天加上了qq。8月3日晚上很晚了，十点多，加上了qq。

开始的聊天总是很简单，从尬聊开始。我不怎么会聊天，但我记得那天你嫌弃我的字体，为此我改掉了开会员专门买的字体。没聊几句你就睡了。

有时候我都在想，若是四号那天我不休息，可能我们这一生就真的错过了。不过，还好。那天我休息。那天，是夏天，天很热，因为你那段时间在玩刺激战场，你把阳光强烈的地方叫跑毒，把阳光照射不到的地方叫安全区。你真的很会聊，我只需要顺着你的主题就能跟你聊很久很久，很开心。

你记得当时是怎么开始的吗？我记得。我记得很牢。因为我拒绝了你给我戴绿帽的机会，我调皮的说满足你三个愿望，你的第一个愿望就是，可不可以考虑跟我在一起。这也正是我所期待的答案，我很开心接受了。你知道吗宝贝，最后两个愿望，你一直没有说。

你真的很甜，很会聊。每一句话都让我心花怒放，忍不住想要主动找话题回复。

本来只是一场寻常得不能在寻常的普通网恋，但我却认真了。很认真。我已经做好了全心全意投入的准备。这世间本就有很多隔着手机，却长久难忘的感情。可能素未谋面，却爱之至深。

时间是一个人对待一份感情最大的态度。当一个人愿意付出全部时间陪你，不在意工作，生活，睡眠，这份感情，除了金钱，他已经付出了力所能及的全部。

那时候你很主动，主动跟我说早，主动给我发消息。基本上我发消息后，过不了多久，你都会回。那时候，每天好几个mua。但凡有一点时间，我们都在语音视频。说错话，做错事，你会很耐心的跟我说，不会生我气。那段日子，是新鲜期吧。

那时候，我没钱，还欠了一点钱。可是我受不了上班每天需要躲在小房间，厕所里回你消息。我下定决心，辞职，陪你。尽管没有钱，但我不在乎，仔细想想，其实从那时候，我就已经很喜欢你，很珍惜你了。全心全意的投入进去。

每天睡觉连麦在一起，偶尔玩玩游戏，逛逛hello。我的生活都是你，你的生活也都是我。那段日子，没有见过面，但我很满足，很开心。离职后的，每天手机不离手，朋友叫吃饭，上网从来不应约。你就是我的全世界。

所有的感情都耐不住时间的消磨。尤其是对你而言，只是新鲜感般的感情。可能我的存在对你而言变成了一种生活习惯。能够割舍，但也会痛。

卑微的性子，从你第一次说分手开始。我开始慌了，我已经20岁了，我了解的很多，我知道从网恋开始的感情，很难耐住时间的消磨。我低头道歉，我低头哄你，我请求你不要分手。你占据我每天的二十四个小时，就连睡觉我们都始终连在一起。那种极具在乎，不舍分离的情绪在我脑子里徘徊，我愿意低头，我愿意恳求。

卑微是一切理所应当的开始。我知道这样不好，但我改不掉。因为我的态度告诉你，我不能没有你。都说被偏爱的都有恃无恐。从第一次后，你会因为心烦，常常发脾气，偶尔说出分手。但，终归是不会删除好友。我哄哄你，道歉，陪陪你，情绪就会过去。

我记得闹的最厉害的那次，外面十一月底，下班后，罕见的没有收到你的语音消息。突然接到消息后，只是分手。那天你在哭，情绪很低落。我无论怎么说，都没有任何用。

你终归是我人生中第一个爱的人。那种天塌地陷的感觉，让我感觉没有任何意义，对生活丧失了一切希望。那天下着雨，我一个人走出了门，我求你劝你，聊了很久。你的态度前所也有的坚决，我也没有泄气，一直在劝你。终于，你的情绪缓和，跟我说好啦，不分手。我握紧手机狠狠的松了一口气。那时候，我彻底爱上你了。爱上了在手机另一端，素未谋面的你。

我没有底线。为了你，没有了底线。你也总会跟我闹分手。很多时候，下班后没有语音，睡着了没有语音，一天能给我的回复，也只有简短的几句话。我记得你没给我打语音，我给你打过去，你给我发了一句：打你妈？然后我被删了。从此以后，我变得更卑微，消息只敢小心翼翼的发，电话也不敢打，再也没有之前为胆大的心态。因为害怕失去，所以我选择低头卑微。因为爱，所以在乎。

若是这样下去，我们的感情没有多久就会走到重点。我经常沉思，我想到了一个办法。去见你。若是见面后，你对我不曾嫌弃，我们一定能够继续走很久。我已经开始计划未来了。

从上海到鹤壁的路程不近，从下午上火车到鹤壁一直到第二天早上七点多才下车，我的心情始终忐忑。我怕这次见面，不能如你所愿。

老龙凤园，那是我们第一次见面的地方。我已经爱上你，所以我不会在意你的外在。我只是害怕，我并不能如你所愿。尽管，我们经常视频，但总归会害怕。不过一切都好，你也好，映像也好。

若非那段时间感情几次濒临断线，我断然不会那么大胆，在第一次见到你后，就拥有你。但我害怕，怕即使是见面，也不能留住你。我那时候，卑微极了。所以我一再要求，彻底拥有你。你在犹豫中接受，我那时候很开心呢。因为我看到了你的态度。至少，你对我多少是有点感情的。

那段经历刻骨铭心。三天时间，却是我二十年最幸福的日子。

我们一起吃饭，我陪你上了一天班。夜晚的西岗，我们手牵手走过。会怕我冷，给我拿衣服。会给我暖宝宝暖手手，时而过来陪我。

走的那天晚上，火车上，你给我打语音突然说分手，我们两头哭，那天你说了一句让我永远都会记得的话：不分手啦，我那么喜欢你，怎么会真的跟你分手呢。这句话，真的让我好安心。

这不是回忆录。只是不得不说的情绪变化经历。

你知道吗，你说你不喜欢我卑微。我又何尝喜欢卑微。我只是害怕失去你。若不说分手，不删好友，我大可以大胆一些。但我从来都理解你的心情。心情极度难过的时候，总需要做些什么宣泄。你也是在告诉我，那一刻，你真的很难过。

你喜欢偏爱，我给你偏爱。我把所以力所能及的爱，都给你。

但，感情终究耐不住磨。在你心中，可能对我只有些许好感，更多的，是习惯。我们经历了第一次分手。其实，出格的举动我都没做，我只是想你留下来。我太爱你了，我没有办法，所以我说了自残的话。其实，我都没有做。

分手了一段日子，那是我最难熬的一段日子。半夜四五点睡，早上六七点醒，第一件事拿起手机，看看有没有你的消息。其实没什么说的，用情至深的人，都是这样的经历。

那段日子，我认识了十几个失恋的人。他们的举动，大都跟我所同。但凡爱的至深，都是卑微。都是恳求，都是死皮赖脸，思想的出发点，都是复合。除了一两个渣男，渣女外，更多的是做错了事。但我不是，我是被抛弃。

我一次次树立自己信念，到了夜晚，又一次次的崩溃，循环反复，思维反刍。

最终，我们复合。经历就不必提。

我下定决心，来到你工作的城市，一切都是那么幸运。有工作有你。我的心，再次安稳。

一年的日子，形影不离。每天夜晚，都睡在一床上。一辆电瓶车，一间出租屋。我们呆了一年。

给你做饭，给你洗衣服，能做的力所能及，我都在学着努力去做。去做更好。包容你所有的脾气。

我开始大胆的计划将来。

有时候，我们都会一起讨论未来。

但，最终，很遗憾。一月二十九日，你还是要离开。无论我说什么，都没有任何用。我知道，留不住。其实我当时死皮赖脸，只是想知道我究竟做错了什么。原来，我错在我太卑微，没有勇气给你打过去安慰的电话。我当时有编辑几段话，都在聊天框内，没有发出的勇气。根源就是卑微，不够爱自己。

不甘，特别不甘，明明是因为太爱你，才卑微。我也不知道，那天竟然发生了，那么严重的事。但，谁又能够预知到这一切，最终，你还是离开了。

这几天，过的如何，我就不说了。更多的是反思。反思自己的错和经历。

这份偏爱既然给你，就不会再给任何人。

每个人的形象都是定型的，我没必要突然改变性子。改变了反而陌生，反而反感。

其实，别人能给我的，我能给，别人不能给的，我一样能给。游戏我可以陪你一起玩，语音我可以一起玩，一样可以连麦，并且，我会比别人做的更好。因为我爱你。因为这一年，我陪你走过了一年，我已经足够了解你的性子。

现在，我开始爱自己，卑微有了限度，就算疯狂想你，也会控制住自己不给你发过去。但是没有想到，你还是删掉了，拉黑了那么多。可能我说的每一句话，一个字眼，哪怕再好看的字，在好听的话，对你而言，都是烦。我不能理解这种情绪。但我不需要理解，我只需要爱你。

我想爱，但请你给我机会。如果深爱是包袱，这次我卸下一些。我不会变得多陌生，我永远都是我。你可以给我一些耐心，对陌生的一点点耐心吗。新鲜感的感情，要么平平无奇，要么总有一个难过至极，我不愿，也不想你想难过。哪怕有一点概率，都不愿意看到。我知道，你若看到这里，会觉得很无意义，甚至会冷笑。但我内心，却无法平息，我以为我会写下多震撼的语句，但你的心，我憾不动。

我还是要求你回来，理由是爱你。为什么提及爱你，你总会冷笑。但我的心是真的，我骗不了自己。你占据我整个思维。

你若回来，我会做的更好，陪你一起度过疫情这段无聊的日子，一起玩游戏，一起睡觉。学完驾校后出去工作，两年内，在淇县买房子。你在，我才有动力去做吧。你不在，我只能逼自己，但更多的情绪是难过，是思念。我一定会常常居住在淇县，那跟本县的婚姻又有什么区别，家里，也断然不会否定，因为这不叫远嫁。这短短的一生，人人都会失去，我会大胆一些，爱你。大胆的爱你。

回来吧。

小矮子这次，带你回家。

小矮子这次爱自己，不卑微。

这次，我一定会做好每一个细节。

我是你的男孩子啊，也能是你的男孩子。