在未来的年代里，光宽容可能是不够的，为了生活在一起，我们应当由宽容转为积极合作。
而自己心中不情愿的、不接受的，就千万不要推及他人，要求他人去实行。在此，自我内心对是非、善恶的判定不仅成为了认识的源头，也成为了行为的准则。于是，自我与他人的关系便在求是、趋善中达到了和谐。
一、己所不欲勿施于人
子贡是孔门高足，有一次，他忍不住问老师：“安身立命、为人处世的道理讲了许多，可否概括出一句话来，作为终身奉行的指导和目标？”孔子说：“那就是‘恕’！就是‘己所不欲，勿施于人’啊！”
学人王夫之把“恕”字分解开来通释为：“故心谓之恕。”即己心与人心相通，故要以己之心，度人之心。所谓“己所不欲，勿施于人”正可理解为恕道的注解。
也就是自己心中不情愿的、不接受的，就千万不要推及他人，要求他人去实行。在此，自我内心对是非、善恶的判定不仅成为了认识的源头，更成为了行为的准则。于是，自我与他人的关系便在求是、趋善中达到了和谐。
人这么树立自身，并把它立为人生的至上信条，那么它对今人，尤其对青少年学会交际是否有现实的意义呢？
有调查认为当今的青少年已表现出明显的自我功利倾向，那就是注重自我的利益，而非他人的得失；注重个体的目标，而非群体的价值，以致成为“自我中心”的一代。我们暂且不论这种评说的结论是否正确，而是通过这种调查所揭示的事实，领悟到了“自我”是处于“融他”状态，还是处于“排他”状态，将是青少年学会共处的关键。
确实，相比于自我的天然的排他性，“自我”能够“融他”是难能可贵的。尤其是在充满竞争刺激，充满功利诱惑的情况下，初涉人世的青少年难免会遇到许多需要作出辨析的困惑。
比如小a考进了一所寄宿制重点中学，临近开学时，他在家长的指点下为自己制定了学期进步计划，首列条目就是只和比自己成绩好的同学交朋友，而尽量不和比自己成绩差的同学往来。结果班主任老师给小a一句批语：请你思考，如果班上每位同学都这么交友将会出现怎样的情况？小a愕然。
再比如小b是全校优秀班集体的班长，三年来，他配合班主任有声有色地开展了许多精彩的活动，曾向全市作过介绍。临近毕业时，他征得班主任同意决定搞一本班级纪念册，但他同时意识到这项繁复的工作会影响自己的升学复习，于是便以班长的身份将任务指派给了宣传委员和组织委员，并频频地催促他们，结果弄出了一些不愉快。班主任找小b谈话，小b说了原委并暴露了思想，班主任意味深长地留给小b一句话：“己所不欲，勿施于人！”小b慨然……
这些从校园生活中随手拈来的例子，一方面说明青少年交往中的种种问题虽然很细小，却也很实在；虽然很琐碎，却也很本质。另一方面说明运用中国传统文化的宝贵遗产，对当代青少年进行道德教育，不仅是必需的，而且是紧要的。
在此，广大青少年对“己所不欲，勿施于人”的道理无疑是应该认真学习和实行的。
首先，“己所不欲，勿施于人”的道理并不是空洞的，飘渺的，它随时随地存在于与人交往的关系中，随时随地需要当事者以此原则检点自身，规范自身。联系前述小a不想与成绩差的交朋友，只想找成绩好的来带动自己；小b怕耽误自己的复习，却要求别人投入精力。这样的事只要一露苗头，若不及时地去克制、去纠正，就有可能沿着一条扩大矛盾，毁坏关系的路线滑坠。所以，在日常的与人交往中，要谋求良好合作，就要时时地告诫自己，时时地运用“己所不欲，勿施于人”这把尺子。
其次，“己所不欲，勿施于人”的道理可以有老师教导，可以有朋友指点，也可以从外界灌输进来，但它最终的落实还在于“己”――在于“己”的接受，在于“己”的觉悟……在于“已”的“勿施于人”。联系前述，小a和小b在班主任的批评下，引起了心灵的震动，产生了效果。此时，如果当事者不意识、不接受，继续放纵自身的“欲”流，继续把自身的“欲”转移于、施加于他人，那就有可能干出损人而不利己的蠢事来。所以，在日常的与人交往中，要保持良好的关系，就要让“己所不欲，勿施于人”的原则驻扎在自己的心中，成为自己心中的一把尺子。
最后，“己所不欲，勿施于人”的道理并不是很容易，很轻松就可以实行的，它不仅要求意念的清醒和克制，更要求理念的端正，这是因为一切行为都要围绕着自我的“不欲”而展开的。那么，哪些行为是自我“不欲”的呢？比如有“不欲”被人喊绰号，不欲“被人恶作剧。”不欲“被人冷落、欺负等。然而，此处的”不欲“非主体的遭遇，而是通过主体设身处地的感受和意识，来为自己制定一把准尺，并通过这把准尺的度量，来处理与他人的关系。于是，自己不想遭遇的结果，也就成了自己不去实行的动作。联系前述，小a和小b在班主任的教导下，就应审问自己的内心，把自我的”不欲“变成一道界线，以保证自己不会成为他人痛苦的原因。在此。”不欲“与”勿施“之间，不仅存在着自我与他人关系的协调，即自我眼中有他人，更要求自我率先以”不欲“忍己、约己”。责己，即严于律己、宽待他人。所以，在日常的与人交往中，要开创良好的局面，就要在坚持“己所不欲，勿施于人”的原则时，进一步修炼自己，使自己的内心世界丰富起来。正如孔子对子贡所说，“己所不欲，勿施于人”的恕道是应终身奉行的。这一信条在青少年时代的学习和实践中会使人终身受益。
二、找寻同一个主题
都说“沉默是金”，其实，这已不是一种现代社会人际交往的积极的生活态度。
寻找共同的主题，是我们在学会与人相处、建立合作关系过程中的重要手段。共同的话题，可以缩短人与人之间的距离，消弭人与人之间的隔阂，创建团结协作的环境，营造轻松和谐的氛围。
我们来看几个案例：
一年一度的上海市暑期《新民晚报》杯足球赛，被学生们骄傲地称为我们的“世界杯”，有几千支中学生足球队参与角逐。某重点中学校队是老牌强队，这一次又是所向披靡，战无不胜。眼看闯入半决赛了，队员们又为谁当主力，谁当替补，产生了争执，大家相持不下。辛辛苦苦一个多月踢下来，关键的场次上不了主力，谁都不愿意。大家散在一边，席地而坐。
队长阿林苦口婆心，给大家做工作，说这是集体的项目，要靠大家的共同努力，我们之所以夺得骄人战绩还不是全队合作的结果话是不错，道理都懂，就是谁也不愿让步。大家僵持着，气氛有点尴尬。
守门员小张是班长，他见大家都沉默着不说话，就突然扯开了话题。从埋怨球场上的草皮糟糕开始，谈到新落成的上海虹口足球场的壮观，又说起1997年度中国足球的最佳阵容……这些都是球迷们关心的话题，大家开始参与进来，争先恐后地谈起自己的观点。小张又谈起1997年度的“中场发动机”和“足坛真汉子”申思，大家更来劲了，你一言我一语，气氛热烈起来，全然忘掉了刚才的尴尬和不快。小张又不失时机地点出申思在申花队里曾经当了两年“超级替补”，正是当替补的过程使他修炼了自己的球艺。作为后发队员，等到后半场双方体力下降时，申思上场后，凭借自己的充沛体力和精湛球技，才完成了致命的一击……可见先发阵容和替补只是一个分工，替补或许更是一个深藏的秘密武器。这一说，大家豁然开朗，很快就达成了协议，愉快地训练起来，最终成功。
小张是个称职的班长，他善于寻找一个大家共同感兴趣的话题，并恰到好处地把话题向自己需要的方向引导，巧妙地解决了靠一般的思想方法不能解决的问题。
有一次，来自几个重点中学的学生一起参加一个座谈会，讨论一个对中学生来说或许是太重大的一个问题：如何参与校园文化建设。大家彼此之间又都很陌生，一时无话可说，许多同学都保持沉默，少数几个发言的同学也只是三言两语，场面十分冷清。小亮是东道主学校的学生会主席，他平时是一个比较活跃的人，受不了这样一种沉闷的空气。恰好主持座谈会的老师出去接一个电话，他见机会来了，觉得应该开发一个话题，先让大家产生共鸣，调节一下气氛。他故意用大家都能听见的声音“悄悄”地对邻桌的同学说：“看过《泰坦尼克号》了吗？”不用说，大家的注意力都集中过来了。小亮顾自对邻桌说了一通自己的观感，立即有人表示赞同，当然也有人提出新的看法。会议室里形成了热烈的气氛，大家各抒己见……谈得可热闹了。小亮又抓住机会对大家说：“其实，学校也可以根据市场文化的热点，根据青少年学生的热门话题，展开一些引导和讨论，校园文化氛围不就自然形成，同学们不也就会热心参与了吗？”很快大家围绕着座谈会的中心问题讨论起来。等老师进来时，看见气氛如此活跃，很有点摸不着头脑。他当然不会知道，这是由于小亮找到了一个大家共同关心的主题。
寻找共同感兴趣的主题――这真是打破僵局，消弭隔阂，营造轻松气氛，拉近合作者之间距离的一个独门绝招！
知识经济时代的脚步声已经清晰可闻了，在知识经济的大背景下，更需要人与人之间的合作……在我们今天的学习生活和将来的工作中，我们要时时训练自己与人共事的能力，要讲究团队精神，只会孤军奋战的人已不适应时代的需要。
但是，每一个人都有自己的个性，在我们共同做一件事情的时候，由于我们性格的差异、观念的差异、目标的差异、能力的差异等，常常会使合作陷于停顿，出现裂痕。
此外，当我们和陌生人或上司相处时，或许，是由于人心都有几分孤傲，或许，是由于你比较拙于言辞，也时常会突然间觉得一时无话可说，出现冷场。
在这种时候，解除窘境的最好办法，找一个对方和你都可以谈谈的主题。根据专家的整理，下列题材是我们随时可以找到的：
讨论功课――我们老师布置的作业真是太多了；
新近上映的影片――莱奥纳多帅呆了；
昨晚的那场球赛――要多奥有多臭；
气候、季节――今年长江的洪峰简直是没完没了；
知己、同伴、朋友――那位我们都熟悉的朋友，成了我们交谈的媒介，一下子使谈话进人高潮汹忌不要在背后说人家坏话，那是不道德的）；
故乡、母校――必定是对方留恋的地方，你们或许会谈得很多很多；
家庭――如果你们有共同的家庭背景，话就投机了；
新闻――那是每天都在不断产生的东西，你自然可发掘出许多内容；
嗜好、兴趣――从踢足球到玩电脑，从时装到电视剧，你们总有一样共同感兴趣的东西……
共同的利益――这很容易使你们从感情上彼此沟通，使谈话变得滔滔不绝。
《青年报》上提到这样一件事：有一个内心孤傲的青年小a，在公司里尽管销售业绩卓著，但由于他不喜欢自我标榜，部门经理便把他的那些创意占为己有，公司老板来了，总是当着大家的面穷夸部门经理。于是，部门经理青云直上，被提升为副总经理。小a决心改变现状，当然他不能直接向老板表功，那样恐怕只会引起反感。有一天，老板又来了，小a试探性地跟老板聊起了足球及在世界杯月里的一些销售创意。没想到老板一下子来劲了，放下了平时一直端着的架子。他俩都是巴西迷，于是罗纳尔多、罗马里奥、德尼尔森、邓加成了共同的话题。老板意犹未尽，还主动邀小a下班后去泡酒吧聊球。当然，这次小a也趁便介绍了一下以往的工作及新的设想。足球――这一共同的话题使他们都脱去了伪装，拉近了彼此的距离。一周后小a被破格提升为经理，有了更大的施展空间。
你瞧，一个共同感兴趣的主题，有时，居然改变了一个人的命运。
三、架好师生间的桥梁
现在的青少年要当“官”的意识很强，从小学开始就展开了激烈的竞争。但许多同学都有这种烦恼，当了班干部，往往不久之后便在同学中日趋孤立，逐渐沦为“独行侠”。在一则“校园名词别解”中，把“班长”定义为：一种常常被同学认定是犹大的固定装置在教室里的机器人，同时兼有收音机、录音机和摄像机的功能。如果我们的班干部都是这样一种机器人的话，那确实是很成问题的。
班干部大概是社会上最小的一种“官”了，但是要当好一个班干部也不容易。人的活动是在一个人际关系环境中进行的，有的是领导者，有的是被领导者。作为班干部，虽不是指挥千军万马、运筹帷幄的统帅，但毕竟也是一个小小的领导者，有意识地锻炼和发挥自己的领导才能，团结同学，当好老师的助手，架设老师和同学之间的桥梁，是我们每一个班干部要认真对待的一件事。
其实，班干部不是“官”，他应该是老师和同学之间的桥梁。同学们希望他帮大伙儿说说话、做做事，老师则希望他为自己分忧解难；同学们需要一个富有正义感的楷模，老师则需要一个精明能干的助手。所以，要当好班干部，就应该有一颗愿意为同学奉献的心，动辄在同学面前摆谱、搭架子，实际上是很荒唐可笑的行为。
通常班干部不具备老师那样的威信，要在同学中有号召力，那就更需要提高自身的素质……靠自身的魁力来获取同学的信服。有些班干部怀着满腔热情，尽心尽力想配合老师搞好班级工作，但收效甚微。他们在班上劳心劳力。“声嘶力竭”，可到头来却适得其反。对班上的混乱状况，独挽狂澜吧，自己无能为力；对班上的不良倾向，同流合污或是睁只眼闭只眼吧，显然违背良心；事事报告老师吧，既显得自己无能，又会被同学指为爱打小报告。自己在不知不觉中脱离了同学，显得那样的格格不人。不少当过班干部的同学，都曾产生过这样的迷惘和惶惑。
当好一个班干部的理想模式是既要受到老师的信赖，又要博得同学的拥戴。但要达到这样一种境界是不容易的。作为班干部要把全班同学凝聚成一体，你首先得把自己融于集体之中，学会协商，学会合作。
首先，不要以为自己高人一等。其实，真的当了班干部，你也与其他同学没有什么区别……你还是一个普通学生，你还是班上的普通一员。你先得给自己一个准确的定位，否则，你的举手投足就会处处显出不自然。你应当摆正自己和同学的位置，千万不要以为自己高人一等，显露出盛气凌人的威势，那只能使你与同学越来越远。相反，如果你把自己置身于同学之中，用自己的真心去换取他们的真心，当你悄悄走进同学的内心世界，你会发现，他们和你一样。
其次，要认真对待你的同学。当你用一个朋友的眼光去审视你身边的同学，你会发现每个人都有长处和短处，甚至你最讨厌的那一位，都有着许多优点。
第三，要准备有所付出。一个班级是一个人生的小舞台，班干部（尤其是班长）是这个舞台上的主角，你想演好这个角色你就得有所付出。诚如一个中学生干部所说：“每个人都想生活在一个温暖和谐、充满欢声笑语的集体中，都希望自己与周围人拥有一份共同的默契，那么惟一成功的关键就在于你肯否奉献出自己的一片真情。作为主角，更应该把自己融入同学们中间，以朋友的身份去评判每一件事情的好与坏。”
上海某重点中学的一位班长，谈起自己为“官”的经历，就深有体会：
当了班长，你在各方面都须比别人好，哪怕只是一点点。你自己自习课上老是交头接耳，你就没有资格去说别人。要求别人做到的，你自己首先得做到。
除了处处以身作则外，班长要讲究“领导”艺术。
一是不能当孤家寡人，要注意团结一班人，尤其是要依靠班委会集体合作的力量。要有几个铁哥们在关键时刻出来撑你一把。一次，学校艺术节举行文艺汇演，但班级同学应者寥寥。我私下先与几个班干部谈妥，在班上发动之后，几位班委率先响应，大家的积极性也就调动起来了。结果我们班在校文艺汇演中取得团体总分第一。
二是不能患得患失，要勇于放弃，要敢于直言，要相信同学们还是有正义感的。有几位同学课上看武侠小说，老师一气之下，搜查了全班同学的课桌，搜走了十几本小说。同学们认为这是侵犯了他们的权利，群情激奋，与班主任产生了强烈的对立情绪。当班长的此时不出面是不行了。帮老师吧，显然要为同学所不齿，何况自己对老师的做法也有看法；帮同学吧，老师是出于一片好心，再说老师的威信也要维护。左右为难之际，“我是豁出去了，大不了不当这个班长，做个土大王我更自在。”在气氛极度紧张，双方僵持不下的时候，我站了起来：“大家下次可以不再选我当班长，但我这句话还是要说，上课看小说是不对的，违反课堂纪律的同学应该检查。老师也可以宣布改选，虽然，您也是为我们好，但您随意按同学的课桌也是不对的，希望您能把书还给同学。我们保证不再犯错，否则，我这个班长就引咎辞职。希望大家能给我这个面子。”我一番仗义执言，使班上形势急转直下，同学们热烈鼓掌，好多同学当即表示下次还选我当班长。老师也激动地红着眼眶把书还给了同学。通过这次事件，我觉得其实同学们还是挺讲道理的，关键是你得把想说的话在适当的时候用适当的方法说出来。
当好一个班长是不容易的，要同学信赖你，你得先信赖同学，凡事要尽量与大家协商，以取得大家的合作与支持。我很欣赏这样的说法：“不要让你一个人与班上所有的其他同学拔河，永远把自己看做是班上普通的一员。”
综上所述，班干部要培养和发挥自己的领导能力，不妨试试从下面几条做起：
1.以身作则，通过示范来鼓舞人心，相信这是大家都能明白的道理。
2.要尊重和赏识自己的同学。渴望得到赞扬和鼓励，人同此心，哪怕是很小的一件事，只要同学做得好，就应该表示感谢和鼓励。
3.要捍卫同学的利益，要创造参与感，把班上的事情变成大家都关心的事情。
4.用建议而不是用命令的口吻说话，同学们更愿意接受。
5.凡事多从对方的立场和处境出发，推己及人。
四、真诚友善待他人
人际交往其实就是人与人之间精神与物质的交换过程。只有在这种交换达到互惠平衡时……人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。
在自然科学领域内，有一条能量守恒和转换定律，将其引申到人际关系中，虽未必十分恰切，但也告诉了我们，在社会、在学校，在我们与人相处的过程中，人们之间情感和利益的转换也要有一种相对的平衡。如果只是一味的索取，没有回报，或总是单方面的付出，没有相应的收获，这样一种关系是不能持久的。
所以我们提倡人际交往中要贯彻一条基本原则，即“我为人人，人人为我”。这一原则也许我们早已耳熟能详，但并不是我们人人都能正确理解两者之间的关系。
现在的孩子都是独生子女，在家中我们备受关怀，饭来张口，衣来伸手，已经习惯了父母对我们的那种单向的、全身心的、不求任何回报的宠爱（当然，这并不是一种正常的现象）。那么到了社会上，在与家庭以外的人的交往中，我们还能像在家里那样，心安理得地享受别人对你的关爱吗？
对我们每一个人来说，“我为人人，人人为我”这句话的次序绝对不能颠倒。作为社会的一个成员，每一个人都必须从“我为人人”做起，只有这样你才有可能享受到“人人为我”的恩惠。只有履行了“我为人人”的义务，你才有享受“人人为我”的权利，这是一个现代文明社会得以正常维系的基本准则。反之，要是每一个人都希望享受“人人为我”的恩惠，却不思如何去履行“我为人人”的义务，那么最终的结果是谁都无法得到“人人为我”的服务，这个社会将变成一个极端自私和混乱的人间地狱。
具体而言，在我们和同学朋友相处的时候，也要贯彻这一原则。
美国社会学家霍曼斯的“社会交换理论”认为，任何人际关系，其本质是一种交换关系……人们在交换过程中，付出的是成本，获得的是报酬，报酬减去成本就是交往的利润。这种成本、报酬、利润可以是物质的也可以是精神的。人的情感因对利润的评价不同而产生差异……当利润呈正值时，评价积极肯定，就会产生亲切友好的积极情感；利润呈负值时评价消极否定，则会产生嫌恶憎恨的消极情感。
看起来我们是在用商品交换的原则来类推人际交往的关系，似乎太多的世俗味。但我们仔细地分析其中的规律，我们还是可以发现它的科学性。根据“社会交换理论”，我们在与别人的交往中，“我为人人”应该是一种理性的“投资”（事实上如果你觉得某人不值得交往，那你在情感上也就不会有投入），而这种投资，追求的利润有近期利润和长远利润之分。
过于追逐近期利润的人通常被认为是势利小人，因为他们总是希望别人先付出；或是稍有付出，马上就要获得报酬；或是把自己的付出明码标价，甚至是高价拍卖，以求获得高额利润。这种急功近利之徒，往往被人所不齿。而那些与人交往中只知索取，没有投入的人……通常是不会有人愿意与他们做朋友的。
在这种社会交换中真正的大赢家，应该是那些“只顾耕耘，不问收获”的人。眼光远大、心胸博大者，他们追求的是一种长远的利润。他们总是慷慨地自己先付出，而不急于求得回报，因而在他们的账目表上，利润长期呈负值。很显然，假如一个人能够首先把利润让给别人，也就是总是先做到“我为人人”，他在人际交往中就处于主动地位，受人欢迎，而且他最终也会得到合理的回报，得到“人人为我”的殊荣和权利。因为在人际关系的情感和利益的转换中，不管哪一方首先付出，最终总是趋于平衡的。
我国一位著名学者在其新著《中国人的道德前景》中提出，道德的核心是人与人之间利益的等价关系或者平等关系。人自利并不错，问题是自利有一个限度，这个限度就是别人同样有自利的权利，每个人都不得侵犯别人自利的权利。
在人际交往中，一味地强调、单方面地享有“人人为我”，不仅是不道德的，也是极度伤害人际关系的。不能想像，一个极其自私的人，一个从不关心别人的人，一个从不愿意为别人付出的人，会有许多朋友吗？
有这样一位大学生小h，在与同学交往中很不成功。他说起宿舍里同学们对他的群起而攻，心中很有些愤愤然。小h在家中已经习惯了这样一种生活：饭菜上桌，总是由他先挑，鸡大腿照例是他的专利，最大的荷包蛋他是当仁不让。其他衣食起居，莫不以他为中心。到了学校里，与同学们生活在一起，家中所有的优惠都已不复存在，可小h惟我独尊的脾性却依然故我。同学买来的零食，他拿起来就吃；人家刚借来的图书，他招呼也不打就带回家去；夜晚进了宿舍，不管别人是否已经熟睡，他总是旁若无人，咋咋呼呼。弄得大家都不喜欢他。
冲突的发生是一件很小的事情：一天，一位同学不小心打碎了两只热水瓶。到了晚上，有人提议六个人平均使用剩下的四瓶热水，大家都表示赞同，惟独小h反对。他说谁打碎了水瓶，谁承担后果，并抢先把一瓶水全部用完。这一来，触犯了众怒，大家纷纷指责小h自私。同学甲说那天小h生病，是他帮助他去食堂买的饭菜送到床头；同学乙说那天小h的父母来探视，恰巧小h不在，是他忙着接待小h的父母，端茶倒水削水果；同学丙说打碎水瓶的责任也不全在自己，本来今天应该轮到小h值日，他是看小h1400米体能测试跑得太累，才悄悄地帮他去打水的。同学们你一言我一语说得小h无地自容。
不着多说，我们就可以知道小h在学校里的处境会是什么样的了，如果你是他的同学，你会喜欢这种人吗？
中国北宋时的一位政治家、文学家范仲淹有一句名言，“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”，这是一种伟大的思想境界，是无数先哲为之终身奋斗的崇高目标。“我为人人，人人为我”则应该成为我们为人处世的一项基本准则。当然，“我为人人”的目的不是为了去换取“人人为我”（虽然这是一种必然的结果），但是如果我们抱着功利的目的去履行“我为人人”的义务，那最终的结局也是很可笑的。因为你的心里始终有一杆秤，不断地计量着自己的付出和收获，如同市场上的小贩。你应该相信，公道自在人心，付出必有所得。这是人际交往中的能量守恒与转换定律。世界正是在这种利益、情感的互换中维持着互惠平衡。
我们不妨每日思索一下：
当你在新生接待站受到高年级同学的热情关照的时候，你是否想到明年我也要为下一届新生志愿服务？
当你收到了同学寄来的新年贺卡的时候，你是否也给他寄去了同样的心愿？
当你在自己的生日宴会上接受着别人的祝福时，是否想到也要为别人唱一首生日快乐歌……
当有人为你送来一把你遗忘在图书馆的雨伞时，你是否想过你也会千方百计地为捡到的钱包寻找失主？
五、时间概念
现代人越来越忙，现代人的行为节奏越来越快，现代人已深深地懂得时间与效率，时间与金钱的关系……然而，现代人的迟到现象却日益严重，甚至在许多正式的场合，包括某些显赫人士，也会出现姗姗来迟的情况。以致现在有不少单位在发布会议通知时，特意为正式时间制作半小时的提前量，比如下午两点整的会议却通知一点半，以求多数人能够在两点前到达。与此同时，一系列的托词和解释也很堂皇，其中塞车自然是不可抗拒的理由。
迟到成了现代人交往中的公害，尤其当它是在紧张的时间漩涡中、是在一定的理由辩解中发生时，就更容易使人感到难堪、感到无奈。那么，迟到真的不可克服吗？迟到的要害究竟在哪里？我们认为有必要告诉青少年，使青少年在学会共处的时候，就知道一诺千金的道理。
先看三幕镜像：
第一幕，香港某歌星是不少少男少女心中的偶像。那天，与歌迷们在上海花园饭店约定的见面时间已经到了，可是指针划过了开幕的时限却仍然不见该歌星的身影，歌迷们的欢声笑语中已渐渐地流露出烦躁和气恼的情绪。主办人着急了，不断地打电话询问，还派代表到一路之隔的锦江饭店去催促。谁知该歌星正与几位随从躲在房间里看美国nba篮球赛的电视转播呢。技巧是高超的，比赛是扣人心弦的。为了满足自己的欲望，他们竟然把派来的代表堵在门外，更不顾歌迷们正苦苦地等待，直至电视转播结束才匆匆地赶到会场，还煞有介事地编造了一通理由。事后，上海传媒报道了该歌星迟到的缘由，歌迷一片哗然。
第二幕，少年报学生记者团的小d给某作家打电话要求采访，某作家有些不耐烦，说下午三点要赶赴约会，只能抽十分钟的时间。小d如约上门，礼貌地问了些情况后，就直奔主题要求作家谈自己的少年时代。谁知这个话题引起了该作家的极大兴趣，他不仅侃侃而谈，还取出旧日的照片指指点点。10分钟很快就滑过去了，望着不断跳动的指针，小d的心情像上了发条似的紧张起来。其实，他不是替自己紧张，而是替作家焦虑。终于小d忍不住对作家说：“你已经迟到了。”作家手一挥，轻巧地说：“让他们等去吧！”突然，小d的脑海变得一片空白。
第三幕，受小d学校的邀请，少年报的石老师要去为该校师生作一次辅导报告。石老师计算了路程，估量了路况，整整提前二小时跳上了公共汽车。起先例很顺利，可一进内环线车就像乌龟似地爬爬停停。石老师握有充足的时间余量，心里还算坦然。但在过一个道口时，足足耽误了半小时，石老师焦虑起来。他半途下车扬手招了一辆的士，嘱咐司机加快速度。谁知，刚拐弯，一阵消防车的警报声冲天而起，的士也卡在车堆里不得动弹。豆大的汗珠从石老师的脸上淌下来，他望望司机，司机也无奈地摇摇头。还有三站路……石老师不容思考，匆匆地付了车钱，冲出车门在路上飞奔。这时，路边驶来一辆载人摩托……石老师赶紧叫住车主，飞也似的朝目的地奔去。当石老师跨进会场的时候，师生们正以拉歌的方式在等待他。他迟到了五分钟，他非常诚恳地向大家致歉，请大家原谅。但他没有说路上连续换乘的故事，他更没有说整个背脊都已经被汗水湿透了。因为他知道在迟到的事实面前，这都不是自己应该申诉的理由。
显然三幕镜像提示人们注意，迟到的背后存在着不同的情况，比如作为公众人物的某歌星和某作家完全置他人的时间于脑后，是导致迟到的主要原因。而石老师则是因为途中的变故，尽管作了最大的努力，仍然产生了遗憾。在此，前者的缘由在于主观的放任，后者的缘由在于客观的阻碍；主观的放任多随意而不负责任，客观的阻碍多难为而不可企及。由此，前者在本质上是难以原谅的，后者在本质上是需引起警惕的。综合各方面的信息再作进一步的推测，因主观原因导致的迟到很可能在数量上会高于后者的。
其实，在与人交往中，迟到本身还只是现象，它却在根本上关涉到人的诚信。古人说：
“诚之者，择善而固执之者也。”（《礼记・中庸》）“要使诚意之交通，在于未言之前，则言出而人信矣。”（《二程集》）就是说诚实的人要择善而行，要坚持不懈。如此表现早就让人深有感受，那么话一说出口，别人就相信了。这是因为迟到终究不是个人的事情，而且必然是预设某种约定的。正是在这种约定中，不仅存在着双方对行为步骤的认同，更存在着双方信誉之间、道义之间的默契，即默默之中有一种道德律在支持着、支配着。所以，若是有人轻易地迟到――自然以对方的不迟到为前提、为比照，岂不将对方的时间。心情、责任感乃至有可能存在于其中的功利价值当作儿戏了吗？与此同时，不也将自己为人的信义尊严、道德形象踩在了脚下？
当然，迟到者不可能有这么清醒的认识，但在公众的眼里，一个经常的迟到者肯定是不守信用，不受欢迎的，尤其是那些对迟到不屑一顾，不抱歉意的人，更是不可交往了。因为此类的迟到者之所以可以经常置他人的等待于不顾，不是人格具有缺陷，就是狭隘的自我中心主义者。在这方面，青少年应有明确的意识：那就是迟到不是生活中的小事，而是关系到与人共处中是否择善而行的准则，关系到做人的品格和素养。
韩国青年围棋手李昌镐的棋艺和棋道有口皆碑，就与他平时严格地修炼自己的品行息息相关……有一次，围棋队要去外地下辅导棋，约好早晨8点发车，直至7点56分还不见李昌镐到达，其他队员有些纳闷。李昌镐的老师曹薰铉正闭目养神，听见议论后告诉大家：8点发车前李昌镐准到。果真7点58分的时候，李昌镐出现在大家的面前，那些队员更纳闷了，问曹黛铭凭什么妙算如神，曹说这就是李昌镐为棋之道与为人之道的根本所在。
至于发生了类似前述中石老师的情况，即尽了努力，还因遇到了不可克服的困难而迟到……那也是不能推托客观而开脱自己的。这是因为遭遇困难属于我与环境发生的关系，迟到才属于我与他人发生的关系。尽管前者是后者的原因，但因为前者没有事先包含在后者的约定中，且事实是他人为此付出了时间上和精神上的代价，作为主体的“我”怎能不向他人承担责任，表示歉意呢？
与此同时，迟到的事实也提供了教训，那就是要充分考虑可能发生的情况，并把它化作充足的提前量落实在约定中。正是有了这样的态度和准备，约定就不是局促的，不是脆弱的……而是彼此双方都应该以自我的信义、自我的行为来保证他人的时间不受侵害。由此，为了他人便成为对自我的约束，成为对自我的督促；为了他人便成为自我必须到达的目标。这样……迟到的发生率不仅会大大地减少，人际之间情感的沟通，合作的机缘更会大大地增加。
为此，作为一条倡议，也希望成为公众认同的准则，我们提出在现代人的交往中时间的概念――等待不超过5分钟。
我们相信青少年们从小就注意守信用、不迟到，并以此修炼自己为他人着想的品行和素养，将一辈子受惠无穷。
一个人总是生活在众人之中，即脱离不了与众人的关系，以致个人的意念、个人的动作究竟能否和众人的意向、众人的行为保持默契、保持呼应，就不仅仅是求得与人共处的效果的问题，要是对个人在与人共处方面所显示出的品质和能力的检验。
六、充分考虑群体的立场
在青少年的交往中，常常会碰到一些扫兴的事情。当然，这不是指发生了不可预料的事……比如春游途中车子突然抛锚了；比如大家兴冲冲地赶到博物馆却因停电关门了。这是指某些人为的因素导致的尴尬，最后的结果不是搞得主人很狼狈，就是弄得大家很无趣。
请看两个小例子：
小e为了自己的15岁生日，邀请了全小组的同学参加家庭聚会。为了显示自我成熟，达到自庆自乐的目的，他拿出了春节收到的压岁钱，不仅不要父母资助帮忙，还希望父母回避……给他和同学们一个“自己动手，丰衣足食”的机会。生日临近了，小e兴奋地忙着采购，忙着布置，还郑重地给每个同学发了邀请卡。聚会那天，同学们兴高采烈地来了，却迟迟不见小f的身影。大家七嘴八舌，七手八脚地弄出一桌菜来，小f才打来电话，说有家教不参加了。同学们很生气，一个接一个地给小f回电话，希望小f不仅要考虑主人的热情，更要考虑众人的立场，但最终小f都没有作出积极的回应，给聚会带来了遗憾。
在复习迎考的日子里，小g同学发现报上刊出一条“暑期学生电脑展”的消息，他立即告诉了班上的几个电脑迷，大家兴奋地约定电脑展开幕的第一天，就集体骑自行车前往。
其实，这个消息对电脑迷来说真够馋人的，尤其面临着恼人的复习，大家巴不得考试马上结束。终于，最后一门考试熬过去了，电脑展开幕的日子临近了，小g迫不及待地通知大家集合的时间、地点。那天，几位骑着自行车的风华少年等待在新村的广场上。当小h的车轮在拐弯角出现时，大家为最后一位朋友的准时到来而欢呼。可此时的小h却红着脸低着头。他吞吞吐吐地说，父亲弄到了预展票，他昨天已经去看过了。大家愕然，一路上闷闷不乐。
小f和小a的行为理所当然地引起了同学们的反感。至于是否一定要指责他们无义，指责他们自私，却也无此必要，因为他们有自身的情况和理由。只是此处应记取的教训非常有必要告诉广大的青少年：那就是与人共处时，应充分考虑群体的立场。
一个人总是生活在众人之中，即脱离不了与众人的关系，以致个人的意念、个人的动作究竟能否和众人的意向、众人的行为保持默契、保持呼应，就不仅仅是求得与人共处的效果的问题，更是对个人在与人共处方面所显示出的品质和能力的检验。自然，各个个体对事物的理解和要求是不同的，但各个个体集合后的意见倾向一旦形成就构成了众人立场。很明显……众人立场就是多数人意志的表达，就是多数人利益的追求。由此，众人立场就会对个人态度形成一种统辖和牵引，与此同时，个人也应注意检测自身的态度，看自身态度与众人立场是否吻合。吻合之，则安之，起码在与人共处方面不会引出麻烦。不吻合，则应作进一步的分析和思考。如果关涉到真理和原则等问题，有可能需要坚持；如果只是关涉一般的人情事理，抑或功利得失，却是要通过检点自身、克制自身来求解矛盾了。否则，与众人立场不协调，怎么能很好地与众人相处呢……所以，某种意义上说，众人立场可理解为一种参照的标志，那就是通过优先考虑众人的立场，力争使自身获得一个准确的定位。
当然，在此强调“群体立场”，还应注意区分正式群体与非正式群体的不同背景。所谓正式群体是指相对稳定的组织结构，如班集体等。所以，一般来说正式群体的“众人立场”除了与多数人的观点相关外，还一定具有组织影响的因素，以致个人的态度多多少少会受到自上而下的指导和约束，优先考虑众人立场的背景也就变得宽泛了。
反之，非正式群体是指那些没有组织联系的、暂时性的人群联合体，比如某某宿舍的同学们，班级的集邮爱好小组，某一次同学自发的活动等等。此时，“众人立场”没有任何外界律令的规范，只是凭借个人的兴趣和感觉、个人的诚信和道义来集合，来构造，以致个人态度与众人立场之间的比照，就显得特别醒目。前述中小f为了自我补习，回绝了大家的邀请；小h先睹为快，扰乱了大家的心情，就是明确的例证。正是基于这样的比较和判断，我们认为在青少年们大量的、自发的、非正式群体性质的活动中，强调优先考虑众人的立场，便格外地有意义，有价值。因为此时的“众人立场”，不仅完全源于自由的流露和表达，更因为这种流露和表达形成了一条是“合群”，还是“不合群”的衡量界线，以致可及时有效地帮助那些迷失者校对行为的失误――看来，当青少年们参与群体活动、参与人际交往的时候，关键在于有没有树立优先考虑众人立场的意识，而一旦发现自己的态度背离了众人的立场，则关键看有没有改正的勇气。
《独生子女宣言》中有一则自诉可选为例证供大家参考――
我一直向往着和“同龄”人生活在一起，当我得知可以住校的时候，真是太高兴了。我们寝室里有七个男生，我喜欢他们每一个人。
可是有一天，我晚自修回来，正打算洗脚睡觉，室长以一种新闻播音员播发重大国际事件的严肃口吻说：“我们有话要说。”这时，我看见寝室里所有的人，都沉着脸和他站在一起。接着，我听他们开始数落我的“罪状”：我的下铺说我一直把换下的袜子塞在垫被底下，臭得他不能仰头睡觉，还说我经常摇床。我对面床的同学说我给他起绰号，损伤了他的自尊心。还有的说我晚上上厕所时不关门冻醒了睡在门口的同学；说我衣服泡了不洗，卫生检查时被扣了分；说我值日时不是忘记就是做得不干净等。其实，我真的没有一点坏心，我乱塞袜子，是因为还不太会洗；我起绰号，是因为想接近他。我没有想过应该怎样相处的问题。
这时，灯灭了，屋里一团黑暗。他们说要么我改正，要么就不再欢迎我。说完就一个个上床了。事后，他们说是存心选这个熄灯前的时间的，既可让我在灯亮的时候，看到他们严肃的脸，意识到问题的严重性，又可随着熄灯，给我一个台阶，不要让我太尴尬。他们还估计我会哭。
是的，那晚我听着湿衣服滴水的声音哭了。我没有把这件事告诉父母。告诉奶奶时，她说，忍着点吧，下学期回来住。可我不愿回家，我不想和同学们分开。于是，我开始学着想想别人的心思，学着想想众人的立场，小心翼翼地改正自己。不久，他们说我进步了。因为我确实通过这件事懂得了与众人相处的规则，懂得了必须遵守众人制定的公约。
七、同龄阶层
联系前述小f、小h例子，愿这段“我的自诉”既引出思考，又得到满意的结论。
青少年走进社会是从走进同龄阶层开始的，只有当青少年在同龄阶层中有了自己真正的朋友……有了自己的交往圈子，青少年才会有对生活经历更丰富的体验，才会有交往的快乐，才会有真正意义上的走向成熟。
我们应该非常重视在同龄阶层中的人际关系，处理好与同学、同龄朋友的关系，使自己在同辈群体中成为一个受欢迎的人。
在一个对独生子女的调查中提问，谁是他们的“最好的朋友”，结果发现，独生子女选择的最好的朋友的百分比依次为：同班同学80.8%，妈妈47.9%，邻居伙伴43.l%……同校同学42.9%，爸爸42.0%，老师24.2%，远方笔友14.7%，其他成年人12.4%……目前没有最好的朋友3.8%。
很显然，现在青少年交际的范围主要还是在同年龄阶层中。中国青年政治学院的大学生在北京13岁一15岁的青少年中进行的一项调查也证明，孩子们将心里话告诉他人的首选对象是同性别的同龄伙伴。
好的伙伴关系有利于满足青少年的亲和需要，而亲和需要又是一种积极的人格特征，是一种对人的成长有利的人格特征。在同辈群体中能否处理好与伙伴的关系，实际上是一个能否塑造健康人格的问题。
如何让自己成为一个受伙伴欢迎的人？
有学者对青少年进行了仔细的研究观察，发现从人际关系来说，有三种行为特征的孩子……他们之间在同辈群体的交往中，其行为特征及交往行为有较大的差异性。第一种是受反对的“嫌弃儿”，第二种是受忽视的“孤独儿”，第三种是“有人缘”的受欢迎的人。
所谓“嫌弃儿”，是这样一种人：当他们意识到自己对某种事物拥有权利，与别人发生冲突时，他们通常都强硬地坚持自己的立场，毫不通融，绝不退让。比如，某中学生小a，在家是个小太阳，父母，祖父母，外祖父母，几个大人围着他转，养成了他一种惟我独尊的性格。平时在家，大人们都得让他几分。在学校里，小a也劣性不改，什么事都要占先，弄得大家对他是避而远之。班上足球比赛，尽管他踢得并不怎么样，但他一定要坚持首先上场。小a踢了几脚臭球，使班级足球队输了，影响了名次，边上同学稍有埋怨，他便恼羞成怒，干脆一脚将球踢到围墙外，让大家都玩不成。小a自己有个手掌机从来不舍得给别人玩，但一看到人家有好的，马上抢过来，玩得不肯放手。当同学向他要时，他会很不高兴地说人家几句，毫无歉意，甚至会把人家的东西一扔了之。这种人往往不讨人喜欢……一旦有矛盾发生，他丝毫不会有检点自己的意思，总是责怪别人，最终导致冲突升级。
受同伴忽视的“孤独儿”常向别人提出请求，但他通常采取退缩、消极的方式。如果自己的请求没有得到同伴的认可，他不会再积极地寻找办法，而是主动悄悄离开活动场所，远离人群。这种人一般性格比较内向，通常不善言辞，也不容易与人交往。
比如，小b看见同学们一起去看球赛，心里很羡慕，也想一起去。可同学随便说了声“哟，球票没了”，小b就一声不响地回去了，他心中十分伤感。实际上，这场球赛的球票并不难买，只要去了，当场就能买到票。小b失去的不是一场精彩的球赛，而是一次与同学交往和接触的机会。班级参加学校的文艺汇演，小b非常想加人男声小合唱的行列，当文艺委员回答他“你个子大矮了”，小b就气馁了，再也没吭声。从此，一看到别人排练他就走开，甚至在演出的那天，他也借故离开了会场，自己一个人躲在一边伤心。其实，他完全可以跟别人说，我的歌比你们唱得好多了。这样，小b变得越来越孤僻，沉默寡语，离群索居。
上面两种人的状况，都比较难以与人相处，特别是难以与当今的青少年一代共处。现在的家庭，通常都是独生子女，在家庭中孩子没有兄弟姐妹，经常发生的是年长者与孩子的交往。这是一种竖向的关系，孩子们缺乏横向关系的同辈人之间的交往，也习惯了成年人对他的谦让，但一到社会上，一到同龄人之中，有些孩子就显露出与人相处的困难。如果不能调节好自己的心态，处处以自我为中心，惟我独尊，要别人适应自己，就容易与人发生冲突……引起别人的反感。这些人在交往中常常碰钉子，一再受挫，就会变得日益孤僻。
我们应该非常重视在同年龄阶层中的人际关系，处理好与同学、同龄朋友的关系，使自己在同龄人中成为一个受欢迎的人。
受欢迎的人，需要一种处世技巧，这对于我们来说并不是一件很困难的事。通过观察，专家们发现，有些同学之所以受人欢迎，主要是体现在与同伴发生摩擦、冲突时能够采取一种正确的姿态，巧妙地化解矛盾。那些有人缘的青少年，在与同伴发生冲突的时候，常使用一些较合理、较成功的方式，这样一种行为方式往往是从小就开始培养和铸造的。
首先，应该承认对方的权利，以商量的方式向对方请求，让对方同意自己的要求。即以前述小a为例，想跟大家一起踢球，即使是水平不高，也应该好好与大家商量。因为自己的缘故输了球，更应该跟大家道个歉。别人的东西，你想看看，应该用很婉转的语调：“这手掌机是你的吗？给我玩玩，可以吗？”心里的想法要用恰当的语言说出来，像小b那样憋在肚子里生闷气，自然也是不可取的。
其次，当别人向你索取什么时，要能够做到舍得放弃。比如，你玩游戏机正玩得起劲时……有同伴过来，也想玩玩，你是老占着位子不放呢，还是站起来，让别人也来乐一把？看似一些小事，或许你也有充分的理由不让，因为你是先到的。但是你的谦让和放弃，实际上是表示了一种友好的姿态，在不知不觉中就会增强了与别人的友谊。
还有，如果你遇到了由对方引起的攻击性的冲突，你还应该学会忍让。这不是一般意义上的委曲求全、忍辱负重，而是一种与人共处的技巧。
有一次，小d与同学小f谈起小说《红楼梦》，小d说宝玉与风姐是叔嫂关系，可小f却打断小d，说风姐是宝玉的婶婶，小d有些哭笑不得，因为她刚读过《红楼梦》。但小f却一口咬定，并当众嘲笑小d读书不求甚解。小d心中十分恼火，但她想犯不着在大庭广众之下让小f出丑，来炫耀自己的正确。于是，小d只是笑笑，说让我们都去查一查吧。小d的忍让，至少暂时平息了冲突。如果她一定要和小刀争个明白的话，很可能会使冲突升级，弄得不可开交，即使赢了，又有多少价值呢？相信小f以后也会去把这一问题搞清楚的，那时，小f自会感觉到小d的好意。
青少年走向社会是从走进同年龄阶层开始的，从某种意义上说，只有当青少年在同龄群体中有了自己真正的朋友，有了自己的交往圈子，青少年才会有对生活经历更丰富的体验，才会有交往的快乐，才会有真正意义上的走向成熟。
八、反调唱不得
同样一件事情，不同的人，会有不同的看法，所谓“仁者见仁，智者见智”。同是一部电影《泰坦尼克号》，有人为之倾倒，百看不厌；也有人嗤之以鼻，不屑一顾。小说《红楼梦》问世，褒之者赞之为千古绝唱，贬之者斥之为诲淫诲盗。诚如鲁迅先生所说：一部《红楼梦》，单是命意，就因读者的眼光而有种种：经学家看见‘易’，道学家看见淫，才子看见缠绵，革命家看见排演，流言家看见宫闱秘事……
不同的理念产生不同的观点，不同的观点导致争辩，本是很正常的一件事。可是有些青少年朋友，本无所谓自己的观点，经常要和别人发生争论，只是养成了一种习惯――唱反调……
爱唱反调的人总喜欢将自己放在一个突出的位置，当别人或大家已形成某个一致的看法或结论时，他总会在旁边冷冷地说出一个字――“不”。
中韩足球对抗赛，双方兢兢业业，踢了一场好球，大家意犹未尽，在一起回味这场精彩赛事，他却跑出来说了句：“臭球，要多臭有多臭！”
从校外请来个老师，旁征博引给大家作了一堂有关知识经济的辅导报告，同学们课后热烈讨论，他在一旁，冷冷地从鼻子里发出一个声音：“哼。”
校运会结束了，班主任表扬体育委员为集体荣誉立下了汗马功劳，他在下面嘀咕，“只不过我没报名而已。”虽是嘀咕，但声音却足以让全班同学听得清清楚楚。
大家都兴奋地鼓掌同意到郊区的森林公园去春游，可是大家的欢笑声还没落定，他却大声地宣布“我反对”。
隔壁班上有～个同学家庭遇到了不幸，班长号召全班同学解囊相助。正当大家纷纷捐款的时候，他却说凭什么让我们为他捐款？
其实，你一定要说他有什么主张或观点吧，恐怕也未必，他只是要表示自己的与众不同……你说东，他就说西；你觉得某人好，他就说某人坏；你认为今天天气不错，他就说昨天的天气还要好；你预计法国队世界杯上可能要夺冠，他就断言，法国队必输无疑。
这样，我们倒是可以断言，这位同学，不会讨人喜欢，他总是与人抬杠，让你觉得与他相处实在是太累。你几乎不敢跟他交谈，因为你说的每一句话，都可引起争论，如果你当真的话。
唱反调，如成为一种癖好，对人对己都不是一件好事。
小s同学是一个爱与人唱反调的人，大家已知道了他的脾性，平时也不太愿意与他交往。班长小刘有心接近他，帮助他，但也有过几次不愉快的经历，且看下面几段对话：
“小s，你早！昨天那场球赛看了没有？”什么意思，你是怀疑我不是正宗球迷？
其实，班长也不过是随便一问，被噎得够呛。
“小s，你今天穿的这件灯芯绒外衣真是不错。”“算了吧，这种衣服你们都穿了三年了。”班长是借此与小s打个招呼，却碰了一鼻子灰。
“小s，这几天报上连载的那篇小说看过没有？”“中国人真无聊，这种破文章，也如此津津乐道。”班长一时无话可说。
“小s，我们班的小李正在玩的电脑游戏《红色警戒》，制作得可精良了。”“哼，那种游戏我早就玩腻了，真是太落伍了。”班长觉得实在无法再谈下去了。
像小s这样，老是跟人抬杠，弄得与之交谈的人总是不欢而散。别人不愉快，小s自己活得也不轻松。所以我们要奉劝类似小s这样的同学，应该好好反省一下自己的言谈，静下心来仔细想想，老是唱反调，跟别人抬杠究竟有没有必要，这样你能获得什么，但你又失去了什么。
有专家对那些爱唱反调的人的心理机制进行了分析，发现大多数爱唱反调的人，通常总是以自我为中心。在群体之中，他们由于各种原因，未能占据中心的地位，便产生了逆反心态。在班级里，唱反调的总是那些不担任班干部而又有较强活动能力的同学；在集体的讨论中，唱反调的也总是那些不领导舆论导向、语言表达能力较差的同学。他们或是要表示自己与众不同的姿态，或是要传达自己不被重视的愤懑，于是，通过唱反调的方式来表达自己的存在，并进而发展成与人争执、抬杠以致不可开交。
正如本文开头所说，持有不同观点，与人发生争论，是很平常的事。问题是唱反调通常并不是由于观点的差异，而是一种心态。其实，他对于要争论的问题的本身并无多大兴趣，而是通过争论和冲突来表现自己。
中韩足球对抗赛，确实是一场好球，其实他也觉得很精彩，如果别人说臭球，那他就一定会说精彩。
校外来的老师，给大家作的辅导报告，他在一旁表示不满的同时，没准心里边也正赞叹不已呢。
校运会他没报名，实际上他也清楚自己的实力，这种嘀咕，到底表达了什么意思呢？可能他自己也搞不清楚。
大家都同意到郊区的森林公园去春游，他嘴上说“我反对”的时候，心里边其实也是很想到那里去玩的。
隔壁班上同学遇到了不幸，他在私下里说不定已给那位同学送去了许多钱物，可班长号召全班同学解囊相助时，他却在一边说三道四。
可见唱反调者常常并不因为是观点的不同，而只是要通过这种方式来表达一种情绪，或是妒忌，或是失落，或是标新立异，或是故意显露自己。唱反调偶一为之，确实也能在某种场合展示自己，使别人注意到你的存在。问题在于，如果形成一种习惯和癖好，那就麻烦了，你会发觉自己在人群中总是不受欢迎。跟别人过不去，硬是要对着干，实际上就是跟自己过不去，闹得大家都不开心，使自己成为一个孤独者。
那么我们为什么不能改变一下自己的生活态度，为人随和一些呢？除非万不得已，除非重大原则问题，我们尽可能地顺应别人，不唱反调。当然，我们也不是要求青少年，失去自己的主见，人云亦云。在那些细枝末节的问题上，在那些无关宏旨的小事上，我们尽可以显得大度些。这样你才能和同学朋友友好地相处，才会受到同学朋友的欢迎。
九、择友之道
谁都知道交友的重要，但如何择友，却是一门很艰深的学问。青少年在刚刚踏上人生旅途的过程中，学会择友，学会交友，是我们人生的必修课。切记：只有真正的朋友，才能超越贫富、身份的差别，才能超越民族、语言的隔阂，才能超越时间、空间的限制，相互勉励……共同进步，信赖终身。
孔子说过这样的话：“益者三友，损者三友。友直。友谅、友多闻，益矣；友便癖、友善柔、友便佞，损矣。”意思是说能够获得助益的朋友有三种：一、“友直”，是讲直话的朋友；二、“友谅”，是能够原谅人、个性宽厚的朋友；三、“友多闻”，是知识渊博的朋友。还有三种是对自己有损害的朋友：一、“友便癖”，就是指那种有怪癖的、有特别嗜好的人，与其相处会使人觉得动辄得咎。二、“友善柔”，就是个性非常软弱，依赖性太重，与你相处时，一味地迁就你。你说往东，他说好；你说向西，他也说好；甚至你要犯法，即使他觉得不对，他也不反对。三、“友便佞”，这种人更危险，是专门逢迎凑合的拍马能手……绝对是成事不足败事有余的家伙，特别要当心。
《诗经》中有一句诗说：“鹦其鸣矣，求其友声。”小鸟尚且通过鸣叫来呼朋引类，那么，人就更需要友谊，需要朋友了。交朋友的目的是为了使自己获得教益和帮助，宋代刘清之说：“独立无朋，虽夙夜兢兢，学不加进。”人如果没有朋友的互相帮助，即便你再刻苦努力，学业上也难以长进。西方有谚语说：“财富不是朋友，朋友却是财富。”谁都知道交友的重要，但如何择友，却是一门很艰深的学问。
青少年在成长过程中除了老师家长的教诲，对于其思维观念、行为方式产生影响最大的莫过于朋友。许多青少年最终走上邪路，往往就是因为他们结交了坏朋友。这种教训极其深刻，所以我们在交朋友的时候必须慎之又慎。
首先，交友之道以“德择高尚”为要。孔夫子所说的“损者三友”，这三种人我们一定要当心。交友应该选择那些品德高尚的人。《颜氏家训》中说：“为善人居，如人芝兰之室，久而自芳也；为恶人居，如人鲍鱼之肆，久而自臭也。”其意即“近朱者赤，近墨者黑”。交友不慎，不仅使自己与坏人一起同流合污，弄得不好还会殃及自身。
春秋战国时，著名的军事家孙膑与庞涓同窗学艺，结为至交。两人学成先后下山，老师暗示孙膑，说庞涓此人心胸狭窄，不可深交，孙膑却不以为意。庞涓知道孙膑才智超过自己，心存妒忌，惟恐孙膑会严重威胁自己的地位，就起了谋害之心，暗中诬陷孙膑私通外国……将其刖足黥面。善良的孙膑被蒙在鼓里，在双膝膝盖被割去的情况下，还全心全意地为庞涓默写《孙子兵法》。直到庞涓的一位家丁仗义执言，孙膑才获知真相，如梦初醒。后来……孙胺诈疯逃出魔爪，最终报仇雪恨。正因为孙膑误交了庞涓这样的恶友，虽然逃脱一死，但毕竟身心遭受了巨大的创伤。
相反，那些品德高尚、用心仁厚的朋友，才能与你在道义上、学业上互相抵砺、互相提携，才不会因意见不一而分裂，不会因才华出众而嫉妒，不会因贫穷而嫌弃，不会因落后而厌恶。这种高尚无私的友情会体现在人生的每时每刻，尤其是当你有了缺点和过失时，这种“诤友”、“直友”更会给予及时的批评和指正。
唐代文学大家韩愈，才华横溢，但却不能耐心听取别人的意见，且生活上有失检点，喜欢赌博。他的好友诗人张籍并不因为韩愈才名远播，就对他姑息迁就。他一再给韩愈写信，直言不讳地规劝忠告，终于使韩愈认识到自己的错误，幡然悔悟，他把张籍引为生平第一至交。
其次，君子之交，同志之道。在一起生活学习时间较长的同学朋友，必然会因相互了解的日益加深和志趣、追求、爱好等方面的相近或相容而建立起一种较特殊的关系，这就是一种在“志同道合”基础上的友谊。如春秋战国时代的俞伯牙与钟子期的友谊；唐朝大诗人李白与杜甫的友谊；马克思与***两位无产阶级革命导师的友谊；音乐大师贝多芬与舒伯特的友谊等都是志同道合的深厚友谊的典范。
古人云：“道不同则不相为谋。”“管宁割席”的故事是一则千古佳话。
三国时，管宁和华歆是一对好友。有一次，两人一起在园里锄草种菜，看见地里有一块金子……管宁挥锄如常，在他眼中金子和瓦石没什么两样。华歆却停下锄来，先是捡起握在手中，然后才恋恋不舍地扔了。又一次，两人同坐在一张席子上读书，有一达官贵人乘坐华美的马车，穿着精美的礼服从门前经过，管宁不动声色，像往常一样专心读书。华歆却放下书本，出去观看。从这两件小事上，管宁看出华欲是个贪图名利的人。于是，他就把席子割成两半……让两人分开坐，并对华歆说：你爱名利，我爱道义，所谓道不同不相为谋，从今往后，我们就不再是朋友了。
管宁割席绝交的故事告诉了我们一个择友处世之道，发现自己与朋友志趣不同，或是其道德败坏，品质恶劣时，我们应该有与之毅然决裂的勇气。
《抱朴子》中有这样的话：“适心者交浅而爱深；件神者接久而弥乖。”（志趣相投者虽然交往的时间不长，但感情却很深；貌合神离者虽然常在一起，但矛盾却很多。）
志合者不以山海为远；道乖者不以咫尺为近。可见，人与人之间关系的远近、感情的深浅……并不在于交往的时间和空间距离的长短，关键是能不能有共同的志趣。
我们在一些有犯罪记录的青少年中调查，发现绝大多数的人都是因为交友不慎而误人歧途的。他们在一起时，不是互相砥砺、共同进步，他们的志趣是在一起吃喝玩乐、贪图享受……以致堕落，不能自拔，陷入犯罪深渊。这方面的事例实在是数不胜数，青少年朋友一定要警钟长呜。
再次，择友要看清人的本质。中国有一句尽人皆知的古话：“路遥知马力，日久见人心……”朋友之间的友谊真诚与否，有时要在患难之中才能体现，所谓“贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂”。生死与共、贫贱之交才是真正的朋友。但是我们择友的过程中，也不能过分追求完美，要看人的本质、主流方面的表现。“金无足赤，人无完人”，一个人只要大节无亏，如思想品质、工作学习上有上进心，具体性格则不必苛求。***和许世友，两人的经历、学识、性格迥然不同，但这并不影响他们为了解放中国，造福人民的共同目标而结下深厚友情。
真朋友应该是“净友”、“直友”。
张咏和寇准是好朋友，当寇准要做宰相时，张咏却对同僚说：寇准奇才，可惜学术不足。
“并直言劝说寇准”《霍光传》不可不读，劝寇准不要做霍光那样不学无术的人。寇准顿然大悟，勤奋学习，后成为一代名相。
真是“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，只有真正的好朋友才能这样直言相告。
相反的例证也有。
武则天时禁止天下屠杀牛羊捕捉鱼虾，张德因其妻生子，私下杀羊宴请同僚，也请了杜肃。杜肃赴宴后表面上很亲热，散席后却偷偷带回一个肉饼，暗中向武则天告密。武则天问明情况后，宽恕了张德，并对他说：“天下禁杀，红白喜事不在其中，不过，你今后交朋友，应该有所选择。”说罢，将杜肃的告密奏章公之于众，杜肃臊得无地自容，满朝文武都欲“唾其面”。
能够结交真诚的朋友是人生的一大幸事。郭沫若说：“一万个口惠而实不至的泛交，抵不过一个同生死共患难的知心。”青少年在刚刚踏上人生旅程的过程中，学会择友，学会交友，是我们人生的必修课。切记：只有真正的朋友，才能超越贫富、身份的差别，才能超越民族、语言的隔阂，才能超越时间、空间的限制，相互勉励，共同进步，信赖终身。
十、不要以自我为中心
如何处理个体与群体的关系，这是每一个年轻人在走向社会、走向成熟过程中的焦点问题。聪明的人总是善于营造和谐的群体氛围，借助群体的力量，在群体中保持自我的发展，在发展自我中促进群体的合作。在与人交往和相处中，我们坚决反对“自我中心主义”。
有时候，个人的力量是渺小的，使自己学会与人共处，在人会作，才能最大限度地发挥每一个人的能量。正如，一滴水是微不足道的，只有把一滴水融入溪流、江河中，才能汇成永不枯竭的浩瀚无边的海洋。
高二同学在郊区学农的最后一夜是黄火晚会，从小品表演，到唱歌比赛，大家兴致都很高涨……毕竟同学们都很投人，作了很多准备，连平时最不爱唱歌的校足球队门将周骁也跃跃欲试……准备粉墨登场，给大家唱个《真心英雄》。可正当大家玩到兴头上，歌声掌声响成一片时……坐在边上的几个女生突然站起来要走。班长好言相劝，苦苦挽留，希望她们能顾全大局，坚持到晚会结束。但几位女生执意要回宿舍去打牌。周骁不干了，在一边大声嚷嚷起来：“什么意思嘛，你们都表演完了，轮到我上场你们就走了，也太不给面子了吧。”周骁一闹，几个女生嘟嘟囔囔，极不情愿地坐下了。但场上气氛全给破坏了。
上述这个小小的事例中，或许几个女生并不以为她们的行为有何不妥。不可否认的是，每个人考虑问题的出发点总是以自我为中心的，但人是生活在社会、集体之中的。《自我论》的作者科恩说：“即使最极端的、怨气冲天的、钻牛角尖的个人主义者，也是属于某个群体和共同体的。”每个人一踏人社会，你就承诺了自己是某一群体的一员，你就必须遵循起码的群体规范，你的言行就会与他人之间构成作用与反作用的呼应关系。你如果完全不顾及周围人的利益和情绪，我行我素，那是“自我中心主义”，只能把自己推向孤独，使自己有遭到群体排斥和“放逐”的危险。在与人交往和相处中，我们坚决反对“自我中心主义”。
自我中心主义的文化倾向将导致把个人的利益凌驾于一切之上。现在有些青年，过分看重自己的需求，游离群体，以为像独行侠似的单打独斗，就能获得个人的成功。他们甚至还错误地认为这是一种现代观念。其实，社会越是发展，就越是注重群体的合作，越是讲究遵循群体的规则。
报上说到这么个小故事：一群华裔意大利籍学生到杭州举办夏令营。晚饭后，老师带着学生们去西湖边散步。大太热，许多人身上大汗淋漓。有几个人想回去，说还是宾馆里好，有空调。但是另一些人却不愿回去，还要往前走。于是，分歧发生了，双方都很固执。有人提议……掷硬币，正面往前走，反面往回走。大家一致同意。硬币咕噜噜一转，反面朝上，大家立即往回走。一路上，原先坚持往前走的人，没有一个发出一句抱怨，虽然心里很遗憾，但脸上都是笑嘻嘻的，似乎已忘记了刚才的争执。
这是一个群体相处的范例，不能把个体的意志凌驾于集体之上，集体通过的规则，就无条件地执行。更不能因为自己的情趣与集体相左，便自行其是，使大家都扫兴。
有一个同学也许可谓有几分才学，但更有几分孤傲。他曾说，他看班上的同学，就像是参观一群低智商的乌合之众，在做种种滑稽可笑的表演。任何一个同学发表什么观点，他都嗤之以鼻，不屑一顾。班上的任何活动他一概不予参加，自己一个人孤芳自赏。老师与他谈心，希望他多关心集体，他便提出要以让他当班长作为条件。有一次，班级搞活动到郊外远足踏青，他好不容易答应参加了，但活动还没结束，他就一个人坐出租车回家了。终于，大家被激怒了：“你有什么了不起的。”这个同学最终成了孤家寡人，没人愿意理他。
这个同学老是自以为是，把自我凌驾于集体之上，损害与人相处与合作的关系，他还认为这是一种主体意识，是在把握自己的命运。其实，像他这样，非但不能把自己融于集体之中，反而形成了一种与群体的对抗。这种人往往得不到别人的信任和好感，不仅在现在的学习生活中处于孤立的境地，在今后的工作生涯中也必定是不受欢迎的人。很难想像，像他这样的人会得到领导的赏识和同事的接纳和合作，因此，我们也可料定他难以在事业上获得成功。
卡耐基认为，一个人在事业上的成功，基于专业技术的因素占了15%，另外的85%要靠人际关系即与人相处和合作的品德和能力。在现代社会中，这种能力的重要性越来越突出。聪明的人总是善于营造和谐的群体氛围，借助群体的力量，在群体中保持自我的发展，在发展自我中促进群体的合作。诚如陈**所说的“内图个性发展，外图贡献于群”。自我中心主义往往是极端的个人主义和利己主义，它缺乏对别人的关爱，缺乏与别人相处的诚意，也就失去了与别人合作的基础，到最终实际上是害己主义。
有一个小故事我们耳熟能详，却说明了一个朴素的道理：
大火包围了一座小屋，一个瞎子和一个瘸子在屋里，眼看着行将待毙，死路一条了。千钧一发之际，两人相依为命，协同作战，身体健全的瞎子背起眼睛完好的瘸子，在瘸子的指引下……冲出火海，死里逃生。
两个有缺陷的人组成了一个群体，通过和谐的合作，取长补短，获得了成功。如果这两人都以自我为中心，顾自逃命，可能谁都不能成功，都已葬身火海了。有时候，个人的力量是渺小的，使自己学会与人共处、与人合作，才能最大限度地发挥每一个人的能量。正如，一滴水是微不足道的，只有把一滴水融人溪流、江河中，才能汇成永不枯竭的浩瀚无边的海洋。