四季无忧

葬礼

我想我永远也不可能忘记儿时的那个画面，在一个夏日的傍晚，父亲高高地把我甩过头顶，我睁着自己的双眼，远远的向天地间望去，远方是迷茫的一片，迷茫的年我当时的记忆都成为了空白。只有那时雪白雪白的天，深深地留在了我的记忆里，那是飞翔的感觉，远离尘世的一切喧嚣。

可是，那次以后，我再也没有那样的飞翔过。

当我终于知道，自己永远也不可能再被那样的双手甩上天空的时候，才发现，原来，在我还懵懂不知的时候，那曾经离我最近的幸福，已经在我的生命里退出，只留下了无尽的记忆。

14岁那年的暑假，依旧和儿时的夏日一般，在河边玩耍的我全然不知，那双让我可以去飞翔的大手已经和我说了永别。妈妈直到绝望的哭喊声传到了河边，尖利的声音刺痛了我的耳膜，河水微微的泛起了波纹，只有我站在河边的身影和依旧茫然的我，还什么都不知道。

我睁眼看着面前的一片白，我的生命从来没有如此的空白过，周围的一切都失去了色彩，那如同儿时看到的那片天空一般的雪白，直刺着我的双眼，在那样炎热的夏季，那样的白，使整个夏季都冰冷了起来，我站在了哀伤的雪地，不知道何处才是尽头。

母亲和奶奶扑倒在了父亲的床头，我看着父亲水肿的难以言喻的脸，还有那裸露在外的四肢。它们泛着恐怖的金黄色，黄的让我无法呼吸，我被死死的拦在了外面，挣扎，不甘，却无法靠近。

为什么？为什么？我离你只要不到10秒的距离，可他们却不让我去拥抱你，不让我再去亲吻你满是胡渣的下巴。

为什么？为什么？你是我的父亲，可他们却不让我在你的床旁。

为什么？我是你的孩子，却只能像旁观者一样的观望。

那场葬礼，成了我永远也无法遗忘的悲伤。

出殡的那一天，我捧住了父亲的头，将他轻轻的抬起。当我的手触碰到他身体的瞬间。我简直不敢相信，我触碰到的手臂，冰冷僵硬，不再有暖暖的温度，再也没有了生命的痕迹。我无法将记忆中的双手，和面前的一切做一个连接。那真的是那双曾把我抛上天空，让我能够飞翔的大手吗？为何竟让我感觉如此的陌生？

我用无声祭奠了整个葬礼，没有话语，没有哭泣，只是睁大双眼，看着四周的一切。我一遍遍地告诉自己，父亲依旧在医院，只是他住院不能回来，只是他无法再和我说话。只是我们，不再需要支付大量的医药费。

逃避，是我做出的最愚蠢的选择，我不敢正视。

夜色里，周围没有一家灯火。只有屋外发电机“隆隆”地声响，持续不断，还有家里黄色的灯，一直明亮，照亮着父亲黄色的四肢，从此，我的世界，黄色不再美丽。

我的记忆里，父亲的面容开始无法抑制的溶解模糊，只剩下他把我高高的抛起的那一瞬间，还有那场，我无法逃避的葬礼。我以未能长大的心，见证了它。我一生中经历的第一次死亡，它让我失去了可以飞翔的依托。成长的岁月里，我终于开始明白，子欲养，而亲不在，是怎样的一种悲哀。

奶奶

在那场葬礼后，很长很长的时间里，家里的气氛都阴暗到让人难以呼吸。妈妈经常会莫明的发脾气，经常会背着我偷偷的哭。

奶奶哭坏了双眼。然后，妈妈开始每夜每夜的不睡，我总能在半夜里看见妈妈诡异地坐在床头，不断地看着各类的鬼片。爷爷不再爱说话。而我，依旧在固执地逃避。幻想着依旧有双大手可以将我托起，让我飞翔。

周三是我在那段时间里最害怕面对的一天，因为学校很早就会放，所以，我每次回来都可以看见奶奶的哭泣的身影，房里，妈妈发了疯一样的在抽烟。而我，在他们的世界里却永远都是一个不知一切的旁观者。

我像厌恶死亡一般，厌恶着这一切。

在一个周三，我把自己锁在了小学的仓库里，我把自己蜷在了小小的角落里，闭上眼，捂住耳，拒绝一切世界的声音，认为封闭一切，就可以不再受伤了。

为什么？我明明也是你们的亲人，但你们却拒绝我的安慰，拒绝我的靠近，让我只能成为你们的旁观者。这样，我究竟是什么？

世界仿佛静止了，最后是伯父找到了蜷在角落里的我，他带我出来时，我所触及的世界一片漆黑。我想，那真的是很晚了，路上，再没有灯火。

我被伯父牵着回家。就这样，在马路口，我看见奶奶穿着臃肿的旧棉袄，站在路口，佝偻着背，在这夜幕下，她的身形是那么的苍老无助。在月色下，她全身唯一的闪光点，便是那被风吹乱了的满头银发。

我的奶奶，原来早已苍老，她苍老的，早已无法挺起脊背，苍老的已无法像我儿时一般，去寻找我的踪迹。只能在马路来回蹒跚的踱步。

但是，我做了什么呢？我究竟做了什么呢？我让这样苍老的老人，在这样的寒风中，一直等待，等待着我的回来，我记得她是有风湿病的，在那一刻，我真想扑过去，揉着她的膝盖大哭。

我总以为自己才是世界上最悲伤的人，以此为借口，来逃避整个世界，我总以为受伤的一直只有我自己，却不知道，我也一直在伤害着别人，我的悲伤，也让我身边的人悲伤了。

奶奶见了我便破口大骂，骂我不懂事，连危险也不知道，骂我让妈妈担心。却始终没有骂我让她这样的等待。我总是一遍遍地怀念我的天空，总是一次次地想飞翔，忘不掉那双让我高飞的双手，却从来不曾发现，而今在我身边的人，其实早已无力帮我托起那片天空。

那天晚上，我自己躲到了房间，我用手盖住了满是泪水的脸，然后，我对自己的童年说了再见，我对自己说，我的童年就到这里吧。因为啊，我要学着长大了。我的天空没有了，无法飞翔，那么现在，我便要学着让自己在地上独立的行走。即使我的道路上有石砾满地，即使我的脚已经受上流血，也不会放弃，绝不放弃。

我任性地拼命去哭，我告诉我自己，这是最后一次了，以后便要坚强，不再哭泣。

从此，我对童年，摇摇手……

房舍

这是我每天都可以看到的景象，黑屋瓦，旧矮墙，五根高高的房梁，那是我的家。那么破落的房舍，我曾经对它不屑一顾。直到有一天，我梦见有人抢走了我那破旧的房舍，烧毁了我儿时寒酸的玩具。我流着泪从梦里惊醒。那一刻，我才终于明白，那破旧的我曾不屑一顾的房舍，我竟如此的珍爱它。它无声地收藏着我的童年，我的快乐，我的悲伤，我最初的梦想，我对父亲所有的回忆。它拥有我所有的依靠。

在那间破旧的房舍里，有奶奶用竹梯爬上阁楼时，发出的那“咯吱咯吱”的声响，宛若最古老的歌曲。

在雨下的很大的时候，会有水一滴滴的落下来，长年累月，在雨滴经常能打到的地方，形成了一个如蚕豆般大小的洞，我总是喜欢把食指伸进小洞里，去感受雨打落在这小石板上时，产生的微弱的力量。

屋外的稻场上，有一个小小的脚印，那是稻场初建时，我调皮的痕迹，岁月变迁，我长大了，可是那幼小的脚印，却一直固执地停留在了那一个瞬间，不愿伴随我的成长，我常一遍遍地看着它。它总是那样，从不受快乐哀伤的影响，也从不迁移。

每年秋收的季节，我总能看见奶奶将那金黄色的稻谷铺满整个稻场。在阳光明媚的午后，她走在了那整片金黄色的稻谷里，蹒跚移步，用脚将那稻谷一遍遍地翻新，在她的身后，是她蹒跚行走的痕迹，弯弯曲曲，被一粒粒的稻子勾勒了出来，就像她走过的岁月一般，曲折而漫长。

那个午后，奶奶的背影，温暖的让我开始知道什么是伤感，没有理由。

白墙上阴暗的水迹，静静地挂着，那是天空曾经哭泣的证明，那是岁月的证明，那是我的家。

继父

在我16岁的那一年，妈妈带着一个男人来到我的面前，我不记得那一天的天气是否像现在这般的明亮，只记得，在很长的时间里，我们谁也不说话。

最后，妈妈让我以后要听话，还不要我任性。我难得很听话的点头，他要成为我的继父了，那以后将要发生的一切我都知道。

爸爸死后，妈妈有一次失败的婚姻，那个男人总是欺负妈妈，那样的岁月里，我总是看到妈妈哀伤的面。最后，在我七年级的暑假，我把他赶出了家。

我死死地盯着而今自己面前的男人。如果，我这样想，如果他敢欺负我妈，我就也把他赶出家。我后来也没有叫他爸爸。我一直在为如何称呼他而感到苦恼，我不忍心喊“叔叔”，那样的称呼总让我觉得很尴尬，我怕那样的称呼会让他感觉不被我们所接受，怕他会难过，但却也固执的不愿叫他爸爸。我心里一直无法遗忘童年，父亲对我展露的笑容。我把这一切都怪罪到了那个被我赶走的男人身上。

人生有的时候就像一场可悲的玩笑，明明知道遗忘才是最好，却总是生生的想起。往往大声地喊着遗忘，到最后，却只是拼命地将它在记忆里勾的更深。

他是一个很憨厚的男人，没有钱，也没有多大的能力，唯一能做的，便只有尽可能的对我们的好，虽然，他能做的真的是很微薄很微薄。

他总是任凭着我的怀疑我的任性，容忍着我执拗的个性。

我常常可以看见他在冬夜里经常冻的发抖，他却总是笑着说自己喜欢装酷而不喜欢穿厚的衣服，在那样贫穷的岁月里，他用他最微薄的力量，让我感觉到冬日里，暖暖的爱。

我的继父，我从来都不曾喊过他“父亲”，他永远是一副外来打工者的模样，但我其实是很爱他的，只是，我不知如何才可以表达，别扭的脾性让我从来不敢正视自己。就像我固执的去记起父亲地一切，固执的接受他对我的好，却也同样固执地假装一切如常。

我固执地不想失去幸福，却也同样，固执的不去伸手抓住在我面前的幸福。

我固执的躲在角落里，渐渐地，已经不知道如何去接受来到我面前的爱。

围巾

曾经有一个冬日，我把妈妈送来的围巾狠狠地推开，大声地叫着：“这么丑的颜色，我才不要戴着它。”我看见妈妈满脸的落寞，她笨拙地将围巾戴回了她的脖子，骑着车载我回家。而我在她的车子后面昂着头，傲慢地让她载着我回家。不理会旁人对我的指骂声。

……

“我才不要呢，以后你别买给我，土死了……”

……

“你怎么就不会了解我一下？我喜欢的是这些东西吗？你以为你喜欢的我就一定会喜欢吗？下次别再随便买东西给我。”

……

“你想怎样就怎样，问我做什么？”

……

我不知道，为什么我每次都会说出这样伤人的话，只知道，等自己想改变的时候，便已经成为了习惯，难以改变。

但我真的很爱我妈妈，爱的每一次说完在这些话后，我就都会想哭。只是，我不敢清楚地表达自己的感受。我甚至不懂得如何不去说出这样伤人的话。

……

你不用把围巾给我，难道你没有看见自己的脸已经冻的通红了吗？

你不用买什么给我，为什么你没发现你其实什么都没有呢？我不是贪心的小孩，不需要那些奢侈的东西。

你可以对自己好一点，对叔叔好一点。

其实这才是我想说的话，但我的别扭总是固执地为自己戴上了一个独特的面罩，它可以把我想说的一切都扭曲，想过要去挣扎，可我已经摘不下它了。

因为害怕伤害，所以我从来不敢真心的去爱。面罩，是我的保护伞，也是我一生都想要去摆脱的伪装。

我笨拙的继续别扭，笨拙的继续伤害我自己深爱的人，走不回原来的正轨。就像我害怕你们睡在室外着凉，但却不懂得如何去关心你们，而只会用残暴的巴掌将你们拍醒。我不懂得怎样更好的爱你们，或许我懂，只是我固执的不去正视。

那一条围巾是我一生伤疤，其实那天我真的是想把围巾围在你的脖子上，但我不懂得这样做的方法。我是一个偏执的小孩，偏执的去伤害，偏执的不想失去亦不想得到。我不知道如何甩下我脸上的这张面罩。

告别……四季无忧

在我即将远离家乡去外求学的那一刻，我看见妈妈站在车站朝我挥挥手，一如既往的傻笑。可是，除了摇摆着无力的手，我不知道如何去告别。

“在外面要注意身体，该吃的吃，别亏待了自己。”

“我当然知道，我可会比你们享受人生。”

对不起，我不知道你们会不会明白，但这是我表达爱的唯一方式，只是我实在太笨拙，实在不明白该如何去做。

所以，对不起，请你们耐心地等待，我要去学习，学习如何去爱。虽然我有一个脾气暴躁的奶奶，木讷沉默的爷爷，反应迟钝的妈妈，没有血缘的叔叔。但是，终有一天，我会学会如何去爱，如何却表达自己的关心，然后，对不起，我爱你们。

我朝着我居住的老房摇摇手，朝我曾嬉戏过的稻田，小河摇摇手，朝着我的童年摇摇手，朝我爱的，并且也爱我的人们摇摇手。

对不起，请允许我暂时的告别。也要谢谢你们，因为你们的存在，我才能这样四季无忧。

这一次的落幕，是为了下一次的微笑归来，所以，阿笨走了，再见。