我，永远的外乡人。

当北上的列车把我抛出车窗的时候，我已是京城某所重点大学的一员。

拍一拍身上的尘土，擦一擦脚跟的泥巴，我走进了8号楼217宿舍。从此，一段悠悠的乡村传奇、一首不老的世纪悲歌开始了春夏秋冬的演绎。

看过沈从文先生的《边城》的人都知道，"边城"是一座既像原始森林又像世外桃源的湘西野林。那里的山，是未经雕塑、浑然天成的山；那里的水，是清澈欲滴、晶莹透亮的水；那里的人是纯朴天真、毫无城府的人。我，就生在那里，长在那里。我，是喝过"边城"的水长大的。

几年前，我以超过重点大学分数线60分的成绩被录取到首都的一所具有民族特色的高校。我的这次"高中"可把我们那个只有一千多人的山沟弄得热乎开来。这个穷乡僻壤，历史以来，最高"级别"的，就是八十年代出了两个中专生，一般的能踏出山外读中学就算是小凤凰了。可这次冒出了一个这么厉害的"大人物"，成绩如此出色，竟考入了他们神往的首都北京。让人欢喜让人忧，一位德高望重的长者热情地向村人宣告说，考入这号学校，将来毕业后是直接去中央当干部的，就算回来，至少也得是一位县委书记或县长。

现在，我这个"大贵人"独自漂泊在北京的街头，在异地清凉的钟声里，寻找一丝忽明忽暗的影子。在昏黄的街头，我已全然迷失了方向，尽管我一次又一次地丈量着我的影子，但我永远量不出影子的长度。此时此刻，我算什么呢？我充其量算是没了骨头，失了血肉的幽录，我游荡在繁华的紫禁城里，我漂浮在别人的世界里。

从乡村来到城市，可能本身就是错误。我把躯体带到了这个文明得可以的都市，却把精神家园留在了船歌悠悠的故园。这难道不是一种悲哀吗？我用这裹着现代化伪装的机械之躯行使着世人共赞的流行的使命，这其实是把现代的都市文明用一种非理性的超级逻辑，像戴花圈一样套在了还散发着泥土气味的我的身上。

为了考大学，我三起又三落。我几乎耗干了全家人的血液，我差点断送了全家人的前程。为了考大学，我走过三年非人的生活，我历经人世间说得出的几乎所有磨难。

好不容易赶上了"通向天堂"的末班车，而我却不知道好好地珍惜。在"天堂"纷繁复杂的世界里，我又再一次失去了自我，我想我是不属于这个世界的，可是老天为何又要开这么大的一个玩笑呢？

老天把这么一群天真可爱、美丽动人的仙女降赐给这所大学，而我偏偏又是这所大学的一员。我拥有上天赐给我的所有的人的本性，但却没有发挥本性的资格和能力——我有情，我也有爱，可是我与生俱来的乡村血统决定了我的情我的爱只能是戏人说梦——空喜一场。

爱情就是一种感觉，这种都市流行的游戏规则，我可能是永远也学不会了。那种蠢笨如牛的天性决定了我出的汗只可能是臭汗；同样道理，那种热情似火的执着决定了追求的结果只可能是尘灰。在现代的都市社会里，如果还想以一腔火热的真情去融化冰山的一角，那简直是神话。纯情的传说，只能是传说了，物化的世界，哪能容得下傻得出奇的来自泥土的痴与爱呢？

老天最不应该开的玩笑是：让我遇到了她，但又让我得不到她。上帝啊，为什么要制造出这么多无端的爱，无结果的恋呢？这难道不是一种活生生的人间悲剧吗？

我没有得到她，我反而失去了自己。

没有她的日子，天昏地暗，我几乎找不到回家的路；没有她的日子，心焦如焚，我几乎找不到活下去的勇气。我一次次地说服自己忘掉她，然而我又一次次地想起她；我一回回地试着恨她，可我又几回回地死心爱她……为了忘却她，我试着把眼光转移到其他女孩身上，为此我做尽了荒唐事，我干尽了坏事，可是，到头来，猛地发现我的心还在她的影子里……为了忘却她，我几乎是堕落了，我开始放肆地和喜欢我的但我并不喜欢的女孩鬼混……

回首来时路，我猛然发现身后的影子越拖越长了，我已找不回原来的我，我已不是原来的我了……