师兄在网上聊天室里碰到一个网名叫“大二女生”的女生。师兄正和那女生聊得激动时，那女生突然对师兄说，我们聊得不错，看来有缘分，我们见见吧，你是我“兼职”的第一个客户。师兄问兼什么职？大二女生说连兼职都不知道，老土。兼职就是除了本职之外还有另外一个职业，比方我的本职是大学生，我兼职在网上做小姐，出卖自己的肉体挣钱。

“啊！”师兄大吃一惊。大二女生问师兄：“女大学生初夜权，收费一万要不要？”师兄惊讶地充我们涨红了脸，喊到：“天呀，明码实价。”大二女生说，出卖第一次，是为了勤工助学。当师兄对她的身份怀疑时，对方居然声称，如果有疑问，见面后可出示学生证。

我们正性（兴）致勃勃地看，师兄“啪”的一下就把电脑关了，连程序也没退。师兄的郁闷变成了愤怒，骂：“他妈的，这世界都怎么了？”由于师兄的愤怒，接下来的整个晚上，宿舍里的气氛比较凝重，这让我们也郁闷了起来，晚自习都过了我们没法再滚了。为了缓解宿舍里的压抑的气氛，我们躺在床上开始谈论女人这让人兴奋的话题。

师弟说，前不久他看到一个网站对当代女大学生进行了处女率的调查。说某网站对300名女大学生进行匿名调查，结果处女率不足10%。不知道师弟说的网上调查是真是假，但我们当时却对这个调查深信不疑。

看看本校的情况就知道了，大一、大二的学生就已经开始在校外租房同居了，没有同居的也已经和男朋友在宾馆开过房了，所以大学校园四周的宾馆每到周末房间就比较紧张。同居也好上床也罢，只要是和相爱的人在一起也是能理解的嘛！只是有的完全和爱情无关，只想体验一下下，只是为了好奇就把自己交待了；还有的认为自己是处女是件丢人的事，是没有魅力的证明……

这时，师兄突然忿忿不平的说：“妈的，找不到处女不结婚！”

我们当时都给师兄鼓劲，还是用脚后跟踢床板，希望师兄找不到处女真的不结婚。这从大处讲师兄承担了扭转社会风气的历史使命，从小处说也教训一下那些不知廉耻的不把贞操当回事的还得意洋洋的女生们。

当时，我们在黑暗中给师兄分析。要想找个处女结婚，这第一步首先要找个处女做女朋友。然后是守着女朋友，要等到新婚之夜再上床；如果你还没结婚就上床了，万一再分手了，又把一个非处女推向社会，这就太不负责太不厚道了，这不但有悖初衷，而且还很虚伪，还承担什么历史使命！

要找首先在研究生中寻觅，虽然概率小点，如果碰到了，这有利于下一步“守”。因为师兄在读研期间如果快守不住了，研究生可以立刻结婚，这样守的时间毕竟短些。研究生中没有只有在本科生中找了，大四的没有找大三的，大三中没有找大二的，大二的没有找大一的，只是年龄越小，师兄守的时间越长，本科生结婚毕竟是新生事物，不太好意思的；可是长时间的坚守会要了师兄的命，如果在大一也没找到，师兄只有在附中里培育了，就不信天下就没有处女了，不过这对师兄比较残酷。

找难，守更难。师兄身体健康，精力充沛，在两个人单独相处中，要守住自己谈何容易。师兄的性冲动将是他最直接的敌人。为了不给这个敌人有可乘之机，师兄要尽量避免单独和未来的女朋友在同一个房间里相处，特别是在有床的房间里相处；另外，还要防守他人，师兄守住了自己内心的冲动，还要守住第三者的侵入，既然你要守住女朋友不去碰她，生米没煮成熟饭，女朋友也就不是你事实上的女人，这年头既便是结婚了还有可能第三者插足呢，况且你们只是纯洁的男女关系，这不但没有道德的束缚也没有法律的保护；如果守到最后女朋友又被人家挖走了，那师兄就傻b了，成了人家的护花使者了，这是谁也不愿意看到的事。

大家讨论着这些让人感兴趣的话题，准备进入梦乡了，师兄突然从床上一跃而起。说：“不行，我要认识一下那个号称出卖初夜权的大二女生！”

“啊……”我们不由把头都伸出了蚊帐外。师兄、师兄你不会吧？这……危险，危险呀！可是，师兄还是奋不顾身地起床打开了电脑……

师兄说：“第一，我要搞清楚这位大二女生是真是假，如果是假，我要臭骂她一顿，不要拿女大学生的招牌卖淫，这叫挂凤头卖鸡肉。女大学生都是我们的学妹，学妹就是我们的亲妹妹！我不允许这个鸡来糟蹋我们的亲妹妹。”

“噢——”我们在床上点头。

“如果她真是个大学生，她出此下策肯定是有原因的。”师兄说，“我不相信她单纯为了钱来出卖自己。如果她真有困难，我愿意帮助她。不就是一万块钱嘛！”

“是、是、是……”我们在床上又点头。不过，这让我们更为师兄担心了。这年月骗子骗的就是师兄这样的厚道人，有一句出门在外的格言，叫：“不要和陌生人说话！”师兄这样做岂不犯忌，师兄这不仅仅是在和陌生人说话，师兄还要和陌生人交往。

师兄在聊天室再一次找到了那位大二女生。当师兄充着电脑喊，找到了、找到了的时候，这次该临到我们三个奋不顾身地跳下床了。

师兄用的还是刚才的网名，这样师兄很快就和那位大二女生接上了头。师兄说我刚才掉线了，所以不辞而别。大二女生回答，我说呢，怎么一点礼貌都没有，连个招呼都不打就下了，买卖不成仁义在嘛！

师兄问：“你真是大二女生？”

大二女生：“你为什么不问我是否漂亮，是不是真处女，处女膜是不是修复的，这才是你们臭男人应该关心的，老是纠缠着问我是不是大二女生，看来你没有诚意呀！”

师兄：“我有诚意呀！”

大二女生：“如果你真有诚意，我希望彼此以诚相待，遵循诚实、信用的原则，公平、公正、公开的交易。”

师兄回头望望我们，说：“看看，一套一套的。公平、公正、公开。”

“在网上明码时价可不就是公开嘛！”师弟说。“此女子不好惹呀！问问她如何做到诚实、信用、公平、公正、公开？”

大二女生回道：“首先我保证身份真实是大二女生，身体真实是处女，这是我的标的物。这个标的物应该值一万元吧！”

师弟说：“问她，为什么还没卖掉？”

大二女生：“没有卖掉是我不想卖，我不能卖给那些看着就让人恶心的臭男人。我不能太委屈自己，我的第一次不能给我爱的人，最起码给我看着顺眼的人。”

师兄：“什么样的人让你看着顺眼？”

大二女生：“通过email交换照片，如果我看你不顺眼肯定不会卖给你。”

师兄停了下来，又有些生气了。师兄说：“现在的女生怎么都这样了，我基本相信她是大二女生了，你看她说话的口气有点像法律系的。”

师弟说：“对付这样的女生我有一整套方法，我来。”

师弟一上去，气氛立刻就活跃起来。

师弟：“我是帅哥，我怕谁，我怕你看了我的照片，免费都愿意给我。”我们“哈”地一声笑了，师弟和师兄的风格就是不一样。

大二女生：“你是帅哥我也不会白送给你，代价太大，我现在还不是消费帅哥的时候。不过你是帅哥我会高兴的卖，‘卖’是我的前提。”

师弟：“那你的照片发来吧，看看你的长相，大二女生是美女的多了，恐龙我是不要的。”

大二女生：“你这样说我就放心了，这才是嫖客的口气。”

师兄说：“师弟，就你这形象还是帅哥，比青蛙好不了多少。我看你怎么办？”

师弟望望师兄说：“我不是帅哥，你是帅哥呀！我又没说我是帅哥，我是在替你聊天，我说的就是你呀！”

“你什么时候又学会拍马屁了？”师兄让师弟说得不好意思了。

师弟说：“我是实事求是，我师兄是帅哥，这是本校公认的。现在把你的照片发过去吧。”师兄担忧地望望站在一旁的我和二师弟，说：“真发呀！”二师弟说，“发吧、发吧，没事。这不说明问题，万一有什么问题，你可以不承认，就说有人开玩笑发的。”师兄还在犹豫，师弟说，“你不是要帮助这位大二女生吗？你不发照片人家就要走了，人一下网，那就消失的无影无踪了。”师兄说，“发就发，这没什么怕的，不过不能用我的邮箱发，用师弟的邮箱发，这样有问题了我就不承认。”师弟同意了师兄的方案。师弟将师兄的照片发过去后，大二女生马上就回话了，说：“果然不错，就卖给你了。”

师弟：“你愿意卖，还要看我是否愿意买，你的照片也发来？”当我们看到大二女生发来的照片时，我们不由惊呼：“哇——美女耶！”我们都睁大了眼睛。

师兄居然决定要和大二女生见面，这使我们对他刮目相看。师兄是这样对我们说的，师兄说：“见面就见面，不见面怎么知道她遇到了什么事，不知道她遇到的事怎么帮她。”

最后我们商定，师兄真要和这位大二女生见面也可以，我们必须为其保驾护航，大家分工，由师弟贴身保护，我和二师弟在外围。师弟虽然年龄比师兄小，但毕竟是情场老手，阅人无数，经历的美女比师兄见的还多。师兄可是处男，不知女人的深浅，一不留神栽进去，那可是灭顶之灾，死无葬身之地！

师弟指指电脑显示屏对师兄说：“人家要和你约定见面地点。”

大二女生说：“虽然看了照片，但双方应该先见见面找找感觉，有了感觉再交易。为了安全起见，第一次见面应该在集体场合。这叫害人之心不可有，防人之心不可无。”

“哈……瞎了吧！”师兄开始嘲笑我们，“你们的方案一套一套的，人家在集体场合见面。这叫狼怕狗，狗也怕狼。”

“谁是狼？”师弟问。

师兄说：“你们不就是色狼嘛！”

师弟说师兄不知好歹，大家讨论了半天还不都是为了你，你却说我们是色狼。师兄呀，你平常挺厚道的，在这个问题上薄了去了。师兄说，我可没有嘲笑你们的意思，我是觉得她有智慧。这大学生就是不一样，干什么都出人意料。

师弟问大二女生在什么地方见面？

大二女生：“在我们学校。”

师弟：“你是哪个学校的？”

大二女生：“b大。”

“什么？”

这下我们四个都惊呆了。她……她居然和我们在同一所学校！面对这位同校的大二女生，我们都有些气急败坏。我们也说不清楚什么心情，这就像看一场戏，把人家的妹妹拿来说事怎么着都可以，如果把自己的妹妹拿来说事那是无论如何也接受不了的。我们望着显示屏半天都回不过神来，特别是师兄沮丧的像一只落水狗，嘴里只会“我操、我操”的吆喝。我们在那里发呆，大二女生却一股劲地在问，你们知道b大嘛，你们知道b嘛？师弟没好气地回答，谁不知道b大，天下人都知道！大二女生说，那你怎么不回答我？师弟说，刚才上卫生间了，有点恶心，想吐又吐不出来。大二女生说，你没什么病吧，我可要卖给一个健康人。师弟说，我没病，你才有病呢！刚才一个苍蝇飞进了我的嘴里。

哈哈……大二女生说，肯定不是苍蝇，是蜜蜂，你的嘴甜。大二女生说：“你来过b大吗？”

师弟：“我就是b大的。”师弟正要把这条信息发出去，被师兄按住了手。师兄骂：“你傻b呀，你不能告诉她我们是一个学校的，这成什么了。学妹卖、学兄嫖，丢了八辈子的人了。”

“就是，”二师弟也说，“老三你怎么一点面子都不给自己留，拆穿了大家脸上都不好看。”

师弟说，“不是要诚实信用嘛，我这是诚实呀！”我说，“你已经把大家诚实的体无完肤了。”

大二女生有些急躁，说你怎么这么慢呀！又有苍蝇飞进嘴里了。

师弟把刚才的一句换成了：“去过b大。”

大二女生：“去过学术交流中心吗？”

师弟：“去过。”

大二女生：“那我们在学术交流中心见。”

“我操，”师弟回头望望我们说，咱们的学术交流中心成了肉体交流中心了。师兄直摇头，就像喝了一杯苦酒，有苦还说不出来。那里可是本校学术交流的地方，是知识的殿堂，被大二女生一挥手就玷污了，玷污了。

大二女生：“学术交流中心今晚有方正教授的讲座，讲中国证券市场的，题目很大，也吸引人，叫《做多中国》，妈的，我到底听听他怎么‘做多中国’。”

啊……

我们这下笑不出来了，因为方正教授是我们的老板，也就是我们的导师。

大二女生：“还做多中国呢，中国股市就像一个婊子，一个无底洞，它榨干了中国股民的血。”

“他妈的，一塌糊涂。我没法聊了。”师弟一下就跳了起来。连师弟都受不了了，这是史无前例的。我们歪在床上叹气，二师弟又上去了。我们不忍心再看了，受不了。二师弟上去不大一会也跳了起来。我们连忙过来问怎么了，二师弟指着显示屏让我们看。

大二女生：“为了不认错人，我们还是应该有个接头暗号。”

二师弟：“好！”

大二女生：“我们去听方正教授的讲座，接头暗号要和讲座内容相符，这才和当时的语境相符。”

二师弟：“用什么接头暗号？”

大二女生：“到时候我就问：‘今天讲什么内容？’你就回答：‘做多中国。’怎么样？”

嗷嗷……我们在那里叫唤，不知是笑还是哭，就是觉得心口痛。师兄狠狠地瞪了我们一眼，说你们嗷嗷什么，还能笑得出来？我说我们不是在笑，的确让人笑不出来了。我们只有痛苦地憋在那里，心中堵得慌，在那里感慨。

我操，大二女生把方正先生讲座的内容当嫖客和妓女接头的暗号了！

老板就像师兄个人的奶酪，谁也不能动，谁动了和谁急。大二女生不但动了师兄的奶酪，而且还在奶酪上吐了口水，这叫师兄怎么能受得了。