过去

06年5月18号。从失恋中痛苦挣扎过来的我，在妹二的带领下拉到网吧。记得那天是夜里2点多，我和妹二还有浪3个人在霞山。那天喝了点酒的我。头晕晕的跟着她们去了网吧。那时候和他分手，连qq都不愿意再上。就重新拿了个q。584904061就拿了这q，一个好友都没有。随便乱加几个人来聊天。也就是因为那天。我认识了我的老公招。那天我们聊了二句他就下了，三天后。我又在网上见到他。他对我说他去上海了。打那天以后。我们经常聊天。经常在sp。在sp那头我习惯看到那个沉默冷酷的他。

也习惯面对着那个只会眼争争看着我一句话都不说的他。我们都习惯沉默。习惯彼此一句话都不说。慢慢的。我习惯网络那天的他。习惯彼此什么都不说，靠眼神来表达一切。习惯彼此在游戏里。

我到处泡仔。到处玩。而他就安静的陪伴在我左右。一段时间下来。我发现我慢慢喜欢上网络那个他。出几天半月一个电话到一天一个电话。到一天好几个电话，到只要一天听不到他的声音无法入眠。慢慢的，我疯狂的网恋了。想和他现实。想去上海找他。结果，我被拒绝了。第一次被男生拒绝是很痛苦的。过去我习惯很多男人在我背后追求我。过去我习惯被人哄在手心的感觉。突然现在被自己喜欢的人拒绝是这么痛苦。苦苦追求了一段时间。他不是不接我电话就是在通话中。又不就是关机。每次我都听不到他的声音。

哭完过后我又继续追求继续争取我自己的幸福。因为他是我第一次爱上的男人。第一次去争取的男人。不愿意放弃。最后那一次放弃是因为我听到别人说他现实有女朋友。所以我放弃了。

2006年8月14号。是我在网吧在网络为他哭泣的最后一天。那天我在网吧为他哭了一天一夜。从13号打完电话哭到14号的中午。洋就这样出现在我身边。他看到我在网au。就上au陪我玩。就这样。我们认识了，他加了我的qq。8月15我回家了。15号夜里。他从霞山开车去雷洲找我。不认识路的他从晚上7点多从车到夜了11点多才到我家那里。该说是因为他的行动感动了我。

还是因为失恋的心容易被打动呢？8月16号早上我跟着他上来霞山。我开始新一天的工作。而他天天来公司门口接我下班。我们去吃饭。去看海，去喝酒，去玩。直到某天某月的某一天。我答应做他的女朋友。我们在一起的时间很短暂。认识他的第10天。我去了深圳工作，他就抛弃一切跑来深圳找我。把我接回他的家。慢慢的，我发现我根本就无法忘记招。忘记网络的那个他。在我和洋在一起以后。他经常打电话给我，有一次因为他的电话。洋半夜喝了酒打电话找我出来。把我丢到海槟公园的海边。那里很黑，真的很黑。他把我一个人丢在那里。开车走了，他说你那么爱他。为什么要和我在一起。从那时起。我就害怕黑夜。害怕一个人的夜晚……还有一天。我们去找房子我要租房。招又打电话给我。挂下招的电话。我们吵架了。他狠狠的打了我一巴掌开车停在马路上。

又有次把我一个人丢在马路边，我一次次因为招被打被丢下。我好恨他，真的好恨，我恨他为什么在我想和他在一起的时候抛弃我。我恨为什么在我想选择离开的时候又回到我的身边。我恨我为什么就是控制不住我自己不去想他。和洋吵架那天晚上。他去酒吧，我们吵架，也就在那天晚上我们分手了。一个人跑来网吧。无意中。我发现了招吻着别的女人的照片，那天我明明感觉他在线。q他不回我。结果和他的兄弟sp看到他抱着一个女孩子。一连串的大计。让我好恨男人，我发誓要报复男人。慢慢的，我学会温柔学会坚强。

学会在受伤中爬起。学会放弃也学会不再哭泣。慢慢的。他又回到我的身边。他回来和我现实了，07年7月6号我们现实了。第一次去他家。第一次见他。第一次感觉他不再遥远了，也是第一次被他拉着我的手。第一次拥抱着他。第一次主动去吻他。第一次我们发山鸡了关系。第一次我们确定是男女朋友关系，太多太多的第一次了，我发现我比以前更爱他了。是因为我们发生了关系。还是因为我们现实了，还是因为我把我自己交了出去。在这次报复中我受伤了。

可是我感觉他还有别的女朋友，我恨，我恨这世界不公平，为什么每一次我真心去付出都得到这样的结果。我学会用我的身体去拥有招。用我的一切来报复男人《招》。就这样。招和我现实以后爱上我。

也被我伤害了，我的报复任务成功了。可是我开心不起来。因为那时候我和恋在一起。招回来以后我和恋分手了。我选择离开恋。选择回到招的身边。那时候我就只有一个想法。只要能拥有招付出再大的代价我都愿意付出。就算放弃当初我所拥有的一切我也愿意。我得到招。得到我最爱男人的爱了，无奈现实永远没有网恋那么完美。我们开始吵架。开始为了有些毛头小事吵架。

我也习惯吵架了。直到我们在吵架的某一天。他对我承诺了。承诺给我婚姻，承诺做我一辈子的男人。承诺要我做他的老婆，承诺下一年我的生日回来和我求婚。08年的5月。他如期回来了。我带他去见了我的哥哥。5月15号晚上我带他从东莞回来了。第一次带男生去我家了。5月16我的生日。

他和我求婚了。他给我的第一个承诺做到了，他终于和我求婚了，从此我的无名指上多了个戒指，带上那戒指表示我是有夫之妇。那时候爸妈不是很满意他。说他年纪太小不懂得宠爱我，从小生活在百分宠爱家庭的我，爸爸妈妈担心他无法宠我一辈子。

接受不了我的坏脾气。所以不准我和他在一起。姐姐一边忙着给我介绍对相。在我的哭闹下才停住，08年的10月13号我们结婚的日子定了下来。那段时间我真的很开心。因为我要做新娘了。而且是做他的新娘。就这样我结婚了。从那天起。我一直很努力的在告诉我自己。我要努力去学习。做个好妻子。学习煮饭学习洗衣服。学习赚钱。我学会煮饭洗衣服了。无奈我不是个好老婆。我伤害了我的老公。也伤害了我们的婚姻。还因为一点小事情我们吵点闹离婚。

最后我们还是离婚了。离婚以后的生活。我过得颓废到不能再颓废了。现在才发现。原来有多爱就有多恨。我该恨我不该出现。还是燕搁不应该出现呢？他一直努力的告诉我。我是他最爱的女人。如果是最爱，为什么还会在我们结婚以后出现第二个女人呢？如果是最爱的。为什么还因为别的女人的出现破坏了我们的婚姻呢？我不懂。因为她。你得了性病，还把病过给我。我真的好想问你，这世上有这样做别人老公的男人吗？为什么在离婚以后现在还回来求我回你身边呢？这世上什么才是真正的爱情呢？