一切终将黯淡，唯有被爱的目光镀过金的日子，岁月的深谷里永远闪着光芒。
将生命的感动化成皓月旁一缕烟云的氤氲，心灵在花季雨季里展为长空，之上将有青春鸟翅膀的痕迹，因为。我将要飞过。
※※一切为了爱
center周百平/中央民族大学
作者简介：
周百平，就读于中央民族大学中文系97级
常梦想像百灵一样飞翔于蓝天，心灵在花季雨季里展为长空，而我将要飞过。
爱
不一定要拥有
拥有的
未必是至爱
我爱你
所以我离开了你
“对爱情的幻想，你可以随便的去浪漫。但当你真正的去面对爱情时，你会发现，它逃离不了现实。因为我们相爱，所以我们才分手。”怨一边切菜一边说，“这些年，我一直想告诉你这些话，那爱是有限度的。这一切都过去了，只想让你明白，爱，不一定要拥有；拥有的，未必就是至爱。”万没料到他会在音讯皆无的六年之后说这些给我。但没有惊讶，只有一种如释重负的轻松的解脱。一场柏拉图式的爱情到现在该收场了。我很平淡的问他：“什么时候结婚？”他诧异地抬头看了我一眼，又低下去，说：“明年‘五·一’，回来参加吗？”我轻轻的摇摇头说不。
从小学到高中，十二年的同窗，我们可以算是青梅竹马了。在一起的野外，快乐得让人嫉妒，所有同学都羡慕我们这份所谓的“友情”。后来我偶然发觉，一日不见他心里竟揣揣的、坐立不安时，才知道，原来这是爱情。那个年纪恋爱是不对的，似乎是件惊天动地的大事，其中的利害我已听别人讲过无数遍。可是，这份感情又怎能放下呢？一天，寥寥数笔，让他知道了我全部的感受。
那时，面临高考，人人都像陀螺般地高速旋转。但在每一个闲暇，我都想起他。想起他的笑，他的声音，他的安慰，他的呵护。因而我也就更加的努力，整天不停地去写去背，心忙得昏天暗地。从那以后，我稳稳地坐在了全年级第一名的头把交椅上，真的很有些骄傲。那时我就在想，也许感情和学习并无冲突，我们完全可以处理好。但是，他一次又一次对我期盼的目光无动于衷，还有刻意的回避，这使我不禁迷悯，难道他不是在爱着我吗？我还是坚信他是爱我的，只是他怕耽误了彼此，只是他不相信我们有能力把一切都处理好。我开始不理他，不是为了回避爱，而是为了他不肯与我共同承担这份感情，他理应比我有更多的勇气去面对一切啊！恨他，恨他为何不说出那我想要的话。我不要求他的承诺，不要求他的呵护，只要他能对我说他爱我，让我不再觉得是一个人在走，让我有一份依靠，让我知道有他在与我风雨同行这就够了，可他没有。在别人眼中我是坚强而乐观的，任何事都可以轻而易举的做得出类拔萃，关心和安慰对我来说是多此一举。但事实上，我也只不过是一个善于伪装的女孩而已，我也很脆弱。我的一切是靠着付出更多的辛苦换来的，决非信手拈来。十二年的朝夕相处，十二年的坦诚相待，这一切只有他懂。可他这个我梦想的港湾却总是不肯收留我这般漂泊的小船，为什么？
我总是忘记带伞，每到那时，都是他把伞或外衣往我怀里一塞而自己淋雨回去。记得那年的夏天特别的多雨，我一次次的把伞扔回给他，我不要他的关心，不论他怎样做。后来有一段时间竟然天天下雨，我也偏偏有意的不带伞。似乎我已经对在飘泼大雨中淋得一塌糊涂产生了某种嗜好，那样我就可以任泪水随意流下而不被别人发现。
又是一个雨天，我无精打采的最后一个晃出教室。他早已等在教室外面，见我出来，拉住我说：“今天一定要打伞回去。脸色这么差，是不是生病了？”我是有点发烧，但看着他着急的样子，我甚至有些得意，推开他冷笑着说：“你管得太多了，省省吧！”摔脱他的手，强打精神跑出楼冲进雨中。直到操场上他才追上我。雨下得好大，砸在脸上生生的疼，还有那么大的哗哗的声音。他几乎是在对我喊：“你别折磨自己了行不行？我们俩不可能，我喜欢的是另一个女孩。我只把你当老同学、好朋友！”这些话对我不啻于一声惊雷，和着雨声在耳边嗡嗡作响。我极不清醒的问了一句：“她是谁？”他吐出了一个名字，我很轻易地就相信了。当时的我几乎丧失了思考的能力，整个人象被掏空了一般，心中一片空白。“我一直以为你是喜欢我的，只是怕耽误学习，可是，可是……”两双泪眼无言相对，任那痛苦的眼泪和雨水一起苦涩地流入口中。我呆呆的愣了几分钟，可却恍若隔世。天在不停的旋转，一切都在瞬间消失了。
在家里安静的躺了三天，想了很多很多。既然已经失去了一份爱，那我要把剩下的一切属于我的和既将属于我的牢牢抓住，我再也不能失去什么了。忘掉他，虽然我清楚这做不到，可就是装我也要装得像，瞒过别人，更瞒过自己。无论如何，我都要获得做一个大学生的资格。
三天后我重新走进教室，虽然脸色还有些苍白，可精神看起来却好极了。只有他，神色黯然的。我的分数越来越高，而他的分数越来越低。我固执的嘲笑他是被爱情冲昏了头脑，他喜欢的女孩是他的同桌，虽不漂亮却温柔。我宁愿就如此的去相信他爱她，也不允许自己去怀疑他千疮百孔的谎言。从那以后，没有他的呵护，没有他的关心，我也晓得出门带伞。一直到高考结束，都没有再去看过他一眼，我没给自己留这个时间。
我很顺利，重点大学，王子专业。他却很不如意，本市，冷门，但是他和他的同桌同在一所大学。也许他会觉得很幸福吧，我暗暗感慨。大家都在为我祝福，亲属、老师、同学。在一片赞扬声中，我想到一句话，“赤条条来去无牵挂”，真是这样倒好。其实，对我，没了他，也就无所谓什么真正的完美，总是欠缺的，内心中，一片死寂，无人喝采。那样子，我只想亲口问问他是否真爱那个女孩，可最终没问。答案似乎不难猜，但既便他告诉我其实他不爱那女孩，也只不过徒添烦恼而已。现在我们之间似乎已不只是学业、前途的问题，还更添上一份距离，不论是暂时的还是永久的，这都是无法逾越的鸿沟。当初是咫尺不能，如今却是天涯不可了。我要去异地求学，而他依然留在原来的城市。当然这不是两个城市距离的问题，而是两个人不同位置的问题。我自认我们都不是可以为爱冲破重重阻碍的人，倘真谈起感情，是不会有结果的。尽管我们相爱，可这种想法却根深蒂固，难道我们不能化作蝴蝶吧？
大学里，一直没有男朋友。在大四那年假期回家与老同学聊天才知道，他还是老样子，只是前不久才谈的恋爱，但不是他的同桌女孩儿。他们都说，两人看着还可以，不吵不闹，偶而看场电影，也许会结婚吧！我总是淡淡一笑，心想，这回该是真的了。除了他我没爱过别人，四年的孤身一人却使我的心境更加平和。我愿意我所爱的人幸福，无论他爱的是谁，我都为他祝福。
读研已经两年了，这次回去是准备远行的，因为我已决定去南方工作。他没有为我饯行。一群老同学，大都六年不见，许多人看着都已有了岁月的痕迹。聚在一起，难免会谈起事业，谈起爱情，谈起似水年华。值得安慰的是，大部分人都已是小河各自在有规律的流淌着，他也不例外，他是东家，当然要下厨，我倚在门上看他时，他说了那些话。席间，大伙儿问起我男朋友，我说没有，他们哄笑着说胡扯。我只得起誓说真的从来没有，有什么可骗的呢？他们都是一惊，随即想起了我和他在高中时的往事，便都默不作声，再不提这话。只有他，不停地喝酒，谁也劝不住。那天，他烂醉如泥。
有一个问题我想了许多次，如果当初他告诉我他爱我，那么我们会什么样？也许我还是应该感激他。为了我，他隐藏了自己的爱，并情愿让我去误解，做的这一切，仅仅是不想让我分心。我十分的感叹爱情竟是如此的千折万回，也被我们之间的这份真情所深深感动。
其实，一切都是为了爱。
我的眼泪只给唯一的你，如果前行的路上注定与你相逢，为什么又让我痴痴地等、苦苦地问？
※※爱的过程
center陆筏砚/中央民族大学
作者简介：
陆筏砚，就读于中央民族大学96级民族学系爱好写作、文学，天性好动的眸子里面藏着一颗不安份的心。
5月21日 天气：阴
这些日子以来，我渐渐认清了一个事实：在不知不觉中，我竟把自己的心遗失了……
日子过得寥寥，我想对自己说：已经把梦想背在肩上，路却要怎么走？
只觉得日子的风铃，少了些清纯的声音。
而朝夕相处的你呵，怎能不了解我的心情、我的郁闷？那么久以来一直以为平平静静最好，而现在才发觉自己的心原来可以燃烧！
再回首企盼，我望不清来时路，多希望有一个避风的港湾，多希望有一双温暖的手……
5月25日 天气：阴
我的眼泪只给唯一的你，如果前行的路上注定与你相逢，为什么又让我痴痴地等、苦苦地问？
所有的暗示竟没有人能够读懂，这是悲哀抑或是幸福？所有的人都在说和另一个她的故事，而我的心却一点一点的痛。
如果有一天，当我背上行囊远走时，你会对我说些什么？也许，我会把一个故事淡淡地说与你听，没有曲折没有结果，还未开始就已结束--所有的一切原本只是个美丽的错误！
5月28日 天气：阴
我知道两条平行线不会有交点，我只能这样远远地注视着你--想你、念你却不敢靠近你……
生怕一走近便是咫尺天涯，生怕原来的美丽会消失。我知道：人与人的距离有时会比天上两颗星的距离还远许多倍呀！反而是“人远天涯近”。
我是如此的平凡，所以在你面前我极为自卑。虽然你就站在前方不远处，我却觉得你始终站在我的世界之外。不同的地域决定了不同的视域。在我的故事里，你是那枚最耀眼的星星；在你的故事里，我只不过是草花一枝--星星和草花本来永不会相会！毕竟，没有谁了解我的寂寞，没有谁懂得我的伤痛。
难泯的心事啊，如同一些难泯的往事……
6月2日 天气：阴
站在冷冷的风里等着你的出现，我的心事随落叶纷飞。蝴蝶花的梦是那么遥远，你依然在我的世界之外。
聪明的你呵，请告诉我，如何在爱着的时候同时忘记伤痛？如何能在时光远逝的同时保有思念？你笑我傻，我只能含笑。
飘泊已久的我早已疲惫，我却不敢轻易地尝试，唯恐一言便是千言错！
而你刻在我心里的影子啊，簪在我年年漂泊的心上。我只知道，我唯一的玫瑰只为你绽放，我的温柔只有你看得见。
正如席君一语：如果你是含泪的射手
我就是那只
决心不再躲闪的白鸟……
6月4日 天气：晴
不能再继续了。
不想你看见，我流泪的眼，如果这一次我选择当逃兵，那是因为我明白：我必须为自己和别人负责。
黑夜里听那首歌，泪水再一次滑落——
“还记得年少时的梦吗
像朵永远不凋零的花
陪着我经过那风吹雨打
看往事无常
看沧桑变化……”
那么走吧，人总要学着自己长大。无言的你呵，什么时候我竟也成了无言的我？！
6月6日 天气：阴
我一再逃避，一再躲藏，唯有如此，才能不让心里泛滥的情感伤害自己。我从不知道，自己竟是如此脆弱，我的心，原是毫不设防的啊！
不言回首，再回头已是百年身。
若对你牵挂不已，我又怎么做好我自己？不想再次受伤，我只好远离人群，织一个厚厚的茧把自己层层包裹。所有的武装只是一个虚伪的面具。
我不停地问自己：什么样的爱才最真实？什么样的给予才最深刻？有谁知道，醒着不醉又何尝不是一种幸福？
6月12日 天气：晴
不要你为我担心，不要你因我伤心，所以我不要和你对话，因为一开口我就怕再也收不回我的心，生怕情不自已来不及撤还。
近情情怯，我是那么地禁不起打击！
请让我默默地温柔待你，千重山，万重水祝君平安，愿君扬帆！请让我站在阳光灿烂的日子里，笑看人生，尔后留给世界的，只是--只是一个背影。
我只是你生命中的匆匆过客，惊鸿一瞥我只是流星一颗。我只有不停地风雨兼程，才能找到自己灵魂驻足的地方。而浮云般的过往，无需提起……
追日的夸父和扑火的飞蛾在脑子里旋转，旋晕而迷乱的我总觉得“执迷不悔”地在歧途里盲行得远了，又总慵懒得用一个“愁”字敷衍翩然的思绪。
※※戴月而归
center冯培丽/中央民族大学
作者简介：
冯培丽，就读于中央民族大学中文系96新闻班；爱好书画、写作
生活的大河匆匆流，心底的故事晃悠悠
逝去的大一生活早已流成了记忆中涓涓的小溪，即或者有被带人大海的河流也永远淌成了可资回味的旧事。人一生中总会有念念难忘的事情，此刻想起恰如抬眼与月盘对视的感觉，两光的交融如此亲近又这般疏远，亲近月光倾泻一身的天问，疏远寒色凄切一心的冷峻。
幽长的道，暗淡的光，无力的街灯掺拌在月色中，染得路面发黄。千百个夜晚其实夜依然，不经意就滑入甜美的梦乡，心潮起伏的今夜浓郁地洋溢着久违的感觉，月光仿佛是从记忆隐闭处的夜照来，照亮一条幽暗的隧道回视在夜的炼狱中挣扎过的曾经的灵魂：
一个消沉的月夜，一个消沉的人。倦怠的身影在不断被拉长、挤短，挤短又拉长；人在不断克制、饮泣，饮泣又克制。高中三年是弊着一口硬气考上大学的，少女的多情在那之前不曾占据我情感的天地。一旦被洪水给了释放口，就会爆发。当我在高考的关口被放行，与生俱来的敏感让我从一双同样怯懦的眼睛中看到令人心跳的秘密。一个小女孩总会对于一双深幽的眼睛发疯的着迷，对于一张帅气的脸庞痴迷的回忆，对于一副高挑的身干不停地幻想。那时的我，即便有理性，在被人戳开了释放口之后，也就仅仅成了小女孩。
那是一段空虚无聊，寂寞难奈的日子，心情的平淡无奇多少在步入独立的路上升起对知音的渴慕，这种将校园情侣牵到一起的游丝，不无例外地在我这个极理智又极情绪化的人身旁出现。当一个男孩高*的身影经常在眼前晃动，两束炽热的目光灼热我的脸庞，红云满面，倾情满眼，相遇的期待常擎在心中。情感的丰富并不可怕，可怕的是理性的自我沦陷，当一个人自己把自己陷到情感的深潭中去的时候，她就成为投了诚的俘虏。坐立不安，长嘘短叹，对男孩的关注近乎一种神经质的敏感，甚至--我焦急地等待他的自白。但，天地间有太多爱与被爱的故事擦肩而过，要不然哪会有那么美丽的伤痛？“一个不敢爱和不会爱的人？他‘移情别恋’，企图用诡计迷住两颗倾情人的眼睛？”男孩脉脉的眼神和积极的举动鼓舞过我，而在两个女孩之间久而不择和举旗不定终于击倒了我心目中的偶像。爱到深处容易受伤而生恨，上演中的悲剧便是以绵绵的恨谢幕的，恨他懦弱、轻浮、卑鄙和浅薄，恨自己有眼无珠才陷得太深痛得太真。他对我的自尊心缺乏基本的尊重，这使我绝望，我逃出嘈杂的宿舍，在校园一个静谧的角落里，对着柔冷的皓月将眼泪化作了一片苦涩的汪洋。苦不堪言的往事历历在目，泣不成声的我对于殉爱，那时那刻体会得如此真切，理解得又多么深刻啊！
然而，一个人的理性终究会战胜感情，理智真的占领了我。我试图用一些书上的话语来抚慰自己，《感悟》当时便作了我的急救药。我开始冷静地面对现实，在用身心去体验了什么叫“失恋是一所大学”之后，我慢慢地学会了把握感情，把握自己。“元气大伤”之后的恢复是漫长的，赢弱的心终于有了血色的时候，我想，经历了这一次情感的考验，人生的河道中险滩即使再多，我也会游得更勇猛和坚强！
失恋是一把刀，它会伤害人，伤得很深；伤过之后又化成护身的器具保护被伤的弱者。
一段痛苦的记忆莫过于一副最适合的眼镜，每回忆一次就像透过眼镜看世界一样--生活原来是这样切肤地教我学会了很多。一个小女孩的眼泪滴落留下的泪痕还清楚地印在心上，今夜却已是大二将尽的时节。月高风轻，景同情异，万千感慨终于平静下来！
夜的深一点点加重夜幕的黑，苍穹的浩渺深邃得如人的眼睛，顺着脚下的道望见生活的路。玉盘的清辉此时已掩不过路灯的金黄，人笼罩在一层暖色中，慢慢地回升起些许温馨的情调。小道在脚下如此悠长又悠长，洁净的地面和齐整的龙爪槐添上素净的线条的平淡的颜色，这种感觉也很熟悉。其实，深藏在记忆中的东西又岂能以“熟悉”二字代替！那一种触景生情简直是司空见惯的。禁不住翻开脑海中来不及发黄的日记，一个因邂逅而生的故事娓娓道来：
清晨，我早早地背上了书包，一股脑儿投入了校园繁花茂叶的怀抱。静如止水的心沉醉在习习凉风中，不禁飘飘欲仙起来。我漫步在林荫道上，放眼远方，一个男孩高大的身影闯入我的视线。毫不在意，对这种人生中数不尽的邂逅，我就像校园的清晨一样平静。
我依然故我地走在校园日复一日的清晨中，男孩也依然故他地出现又消失在我的视线里。人不能对重复着的巧合无动于衷，于是我记下了这个除了外表，连姓名，系科在内一概不知的男孩。平淡着心情，几个早晨的相遇却荡起我心湖的涟漪。男孩不再每日与我相遇，我却不知怎么的觉得生活中多了点什么，又少了点什么。
我依然在风中缓行，男孩却不再出现。朦胧的心情在时间的流逝中不复朦胧了，生活的忙碌也冲淡了我隐绰的往事。两个人共同生活在一个校园，匆匆又匆匆的邂逅不知要有多少次，每一次邂逅又是一次情感的生灭。曾经有多少次，我思索这个人世中的尘缘，记起那个陌生得一句话也没说过又熟悉得闭上眼睛也记得的身影。心中惶惑这段尘缘似有似无，又迷惘这段尘缘太过于浅薄。
日子在逾逅中流逝了，尘缘只能在匆匆相遇的目光中明灭，它摇曳着心灵，让人在刹那间产生微妙的情感，之后又恢复一如既往的平静。我不知道那是幸福还是痛苦，是易失的还是会积淀。这段邂逅的尘缘匆匆相遇又匆匆散去。
夏去秋来，我依旧在清晨校园的林荫道中漫步。清静依旧，心情依旧，不再依旧的是树叶渐凋，我也不再与男孩相遇。
朦胧的故事早已变成铅字说与人听，清新纯洁却长久地弥漫在心里。多愁善感虽让人自寻烦恼，邂逅的心情却是洒脱而超度的。人情感的细腻可以到了演绎美丽故事的程度，实在也是一种回忆的资本。
片片旧忆点燃又熄灭，俱寂的深夜使我清醒，微微的寒意，迥然的双眼竟透过时间的阻隔，撇见几个月前的那个黄昏。
那晚，泰坦尼克号的惊心动魄演绎的缠绵诽侧的爱情是如何让我和同伴在唏嘘不已和魂驰神荡中回到宿舍的，我已不得而知。推开宿舍门往床上一躺，又被收到信的欣喜弹了起来。大学生活时而平淡时而多姿的岁月，除了工作，学习，休息，收信是我为之牵挂为之快乐的事。读信是一种享受，可当我急于去获得那份感受的时候，我凭直觉预感到几分异常。白白的信纸铺满长长的句子，尽管我极力搜索，逻辑中也架构不出适合解调它们的程式。几十个字一一念下来，人会一头雾水，满腔狐疑，末了处终于“指点迷津”：“解密码，解出了告诉我。”女孩的敏锐的直觉到了这里多少已帮我解出些秘，又重读完一次，哪个人也能领会其中的用意了。
两个熟的程度可以用“烂”字来形容了的人，突然被圈入一块敏感地带，那种感觉怪怪的。于是那个晚上别扭缠绕我，竞至迁怒那场绝伦的电影。人死盯着一处，久了会觉出不像原物的怀疑，这种人生体验在心里抽出对好朋友长长的陌生来，攒得人心发慌，我于是在无端莫名的害怕中投寄了冷酷的拒绝。
我的矜持挫伤了好朋友的勇气，无奈说出的过激的话促成了他情绪的裂变。一个天性活泼的人异常深沉地坦露他心灵的隐秘的时候，才会也无疑会闪烁出很多成熟的魅力和思想的火花，那夜电话中第一次长谈使他的形象在我心的入口得以摆正。当他将重新选择的机会置于我手中的时候，我指给他一条“水到渠成”的路。一个认定了自己想得到什么，又能真正会出的人，其本身就意味着必定要获得，虽然结局未知迢迢地在远方，获得的可能却一点点增加。
追求与被追求貌似一个单向付出的过程，在我身上却被写成代价互付的事实。被另一个人打捞了心情的生活漫不经心，对于从前珍视的学业，现在的我似乎有些无所事事。总放飞每一纸飞鸿来期待鸿雁的回归，无数次电话的拨打是渴慕了解和交流。
“世界总是将有情人隔在两端”，天南地北，是电话线积存了彼此的思慕。有时一口气打上两个小时长途，这被别人夸大成习惯的举动虽引来了所谓“昂贵的爱情”的戏言，可是除了金钱，谁知道其中有多少无法拿来与金钱相提并论的东西？然而学业和重担颠颠斜斜地扛在肩上，随时会掉下来砸了自己的脚。一个靠扎实奋斗走到今天的人怎能容忍自毁的命运？当自我呼喊“清醒”的声音几近嘶哑的时候，我终于醒来，回想着每一次疯狂的举动和每一份沉陷的感情，疲惫的心几分沉宁几分庆幸。情感的天空一度让我失去理智，清醒之后我才知道：轰轰烈烈固然让人钦慕，沉淀后的感情却更弥笃醇香。一贯以来易于解脱和重振的信心仍在，我鼓起勇气拨通了电话，毅然地告诉他要重新奋起和学业为重的想法。他给我欣然的应诺和勃勃的鼓励，话语间流露出息心的信任，告别时替我取消共同约定的话期，更坚定我重新奋进的决心。
就像夜总要破晓一样，思绪总会找到黎明的曙光--志同道合的路上共同进步才是追求的方向！
抖落了一身的疲惫，我在黑夜的月明中仿似见了启明星的光亮，虽然这城市已良久没有了星星忽闪的眼睛，今夜的心却可以轻松地穿透黎明前的黑暗。
夜深人静，原来初上的华灯早已沉入了梦乡，唯有孤而不独的我，戴月而归！
多年以后，在异地清凉的钟声里，匆匆回首，你会听我的陈年老爱吗？
※※有一种感觉叫冰凉
center成悦/中央民族大学
作者简介：
成悦，出生于1977年秋，就读于中央民族大学民族学系96级，爱好写作、诗歌
想读书的时候就上学，该念大学的时候就考到了北京
很冷的一个晚上，秋天的晚上，我终于无法忍受屋里沉闷的空气，我的心情糟糕透了。从来没有感觉到心情窒息的苦闷，学业的压力和感情的压力像两座巨大的山，而我正被夹在其中气息奄奄了。是的，是在那个初秋的早上，事业，爱情，人际统统离我而去了。我奄奄一息的思想突然有了一种想哭的冲动。可是，这偌大的校园哪里是我可以独自痛哭的地方？这深秋的晚风可以载动我的忧愁我的眼泪么？在凄美的爱情故事中，流泪算不算唯一的结局？
我突然想起飞蛾扑火的悲壮。明知是火，明知是身心皆碎，仍要去飞，何等壮烈的义无反顾，那么我岂不也是一只飞蛾？在追寻渺茫，模糊的爱情路上，直到头撞南墙，血流不止。
然而，头撞南墙，血流不止，痛的岂不还是自己？
很久不知道冰凉是什么感觉了，我突然想要寻找冰凉。
书上说“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨切切”是一种心理上的冰凉；而“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠……”对于我，则是一种意境上的冰凉。
宽阔的屋顶，干干净净地笼罩在夜中，我静静地站在屋顶我就这样在大风吹过的的屋顶开始想飞蛾扑火，想起我和艾，任浮云般的往事，从眼前飘过：诗人说紫丁香是结着淡淡的忧伤的。可我觉得槐花也是，淡淡的花瓣，淡淡的颜色，淡淡的清香，一切都是温润的，自然的，因此，命中注定它必须也结着淡淡的忧伤。
这样，我在紫色丁香和淡淡槐花盛开的季节里遇到了艾。
于是，注定了必有的淡淡的忧伤。
他们说：“女孩子对男孩子的感觉是一瞬间的，而男孩子对女孩子的感觉却需要一个过程”，“爱情对一个女孩子来说是生命，对一个男孩子来说是责任”。
何其不幸，我被这两句话言中了。
人说：“20岁的年龄，可以做20岁的事情。”可是，我不敢，假如选择错了怎么办？我有后悔的余地吗？我能对自己负责吗？我能对别人负责吗？我在问自己数百遍之后，终于痛下决心，决心负责，决心一试，决心为感情的投入而放下少女的矜持时，艾却走开了，不，是飘然而去……
就这样，故事刚刚开始就已结束，没有原因，也没有过程。
天真冷，真黑，没有月亮，没有星星，也没有云彩，让你觉出无边的空荡。黑得让你看不透它的心绪，捉不住它的眼神。秋天的晚风很不客气地拜访了我，风吹动我的长发，从脸庞向后飘去一起一伏，有如波浪，吹动我的裙子，像一朵盛开的大荷叶，我一直认为这是我最美的形象，体验一下吧，一身素色白衣的少女在秋风中有如一尊石雕的感觉。风从我的脸上映过，风从我伸出的手指尖吹过，从我张开的双臂间吹过。我知道，我捉不住风，我也无力挽留住风，就如我留不住艾，留不住爱情，留不住我的眼泪一样。但我感觉到了它的存在，我所有的汗毛都笔直的竖立起来，我想象他们是秋风吹过草原时，一棵棵在风中抖动的草。风握了握我的手后，便头也不回的向黑黑的夜幕走去，极快地，极轻地……
我却好像已不存在，只有精神、灵魂和思想一起随着冷风向遥远的地方飞去。我突然出现幻觉，仿佛许多年前我重复过这样的动作，假如世上有生死轮回精神不灭的话，我想，我一定曾在某个荒凉的大山中生存过，我不敢断定曾经的我是一个人还是一棵树，但那一定是一座少有人烟的大山，孤立无助的我立于山顶，一样黑漆漆的夜晚，一样强尽的冷风。而我就这样站着，不知道害怕，觉不到寒冷，一动不动，有如一尊雕塑……
风，你且慢些走，请你带走我所有的伤痛所有的柔情吧！
风，你能不能告诉我，在浪漫的故事里，为什么每次受伤的都是痴情的女孩？为什么女孩独有的天真和温柔的天份只是一场失败的赌注？
风没有回答我，我也不能回答自己。
我握了握自己冰凉的手指，虽然我看不清它的颜色，但是我可以断定，手指一定是紫色，美丽而忧伤的紫色。
这就是冰凉。
这就是冰凉的感觉。
过惯了平平淡淡的生活，也看多了人间的真善丑美，便想要刺激一下自己麻木的灵魂，我不想逃避现实，逃避又有什么用呢？我于是选择了冷风，选择了冰凉。远处有很多明亮的灯光，很柔和，很温馨。那一定是一家人坐在一起暖烘烘的吃饭，谈天吧！干干净净的桌子上一定有冒着热气又香又甜的稀饭，也一定有一碗又清又亮的咸菜吧！我想起了我的远在千里之外的家。哦！爸爸，妈妈，你们可曾料到女儿成长道路上所经历的困苦和挫折？你们可愿为女儿点一支照路的蜡烛？你们能否感觉到女儿的颓废和疲惫？
我问自己：“你是不是个感情细腻的女孩？”我问自己：“你不是不流泪了？”我问自己：“你是不是很深沉？”我知道，这辈子我成不了诗人，可是我不会放弃手中的思绪，放飞的风筝就一定要飞。
我静静地站着，我静静地听着，风带来了树叶飘落的低吟，风带来了荣莉无声的枯黄，风也在微微叹息，叹息刻在我脸上的冰凉，叹息我凝在眉间的忧愁，叹息我想要改变世界却无能为力的悲哀。什么时候，我竟已长大，竟能感受到肩头沉甸甸的责任，竟会老气横秋地叹气，竟会用“天将降大任于斯人”来安慰自己高傲而易伤的灵魂，风要把我凝固了，可是，我还是不愿走开，为秋风中那无法挥去的缕缕情思！为挑灯夜战也无法寻回的少时的自豪！为求学的艰辛与酸涩，为做人的孱弱和要强……
我渐渐喜欢这黑黑的夜色，喜欢这冰冷的感觉。在这里，我无需掩饰什么，也不必在意什么，平日所有的优雅和斯文，都被这种让人身心皆碎的感觉所替代。我忽然想起，我是在霜降那天出生的，于是，高中时就有人缓缓的扔过一句：“啊，永不融化的霜晶。”我其时不是冷血人，我很热情，我会很生动很活泼地走着，跳着，可是又有谁知道呢？我又想起了那个冷冷的夜晚，文说：“对不起。”我就用双手掩面，掩住汹涌而出的泪水，对这说了声“再见”，然后我向东，他向西，各自走开。
这美丽的错，就这样结束。可为什么在生命的轮回里，我这次错了，下次还会错？仅仅是因为我的单纯，我的幼稚我的年少不懂事吗？谁会为我试去脸上的泪水，谁会为我抹去心底的悲哀？我只是一只飞累翅翼受伤的小鸟，竟找不到可以驻足的枝桠！
满眼的泪水使我看不清脚下的路。
女孩子对爱情常常只凭感觉投入，一旦有变，她的生命就地飘流如风，感伤而忧郁。原来，一个女孩子所有的脆弱都在这里，而我也只不过是一个不堪一击，世俗而脆弱的女孩罢了！
逝者如歌，歌者如泣，泣者如诉，而诉又是何其的痛！
因为，没有谁读懂谁的眼泪，没有谁有义务对谁负责！
多么凄美，如童话。
多么哀婉，如小说。
我怎么也不敢相信也不能接受这样的事实为什么要发生在我的身上。
那时，这楼下的路两旁长满了高大的白杨树，碧绿的叶子曾经目送我们走过很远。可是现在，一棵白杨树也没了，谁又知道它们是做了人家屋子里的大梁，还是被孤零零的扔在野外无人怜惜无人爱护，任凭风吹雨打呢？
总之，所有的绿色都没了。
天空隐隐显出半个月亮，远远地柔柔地注视着我，用冷冷的银辉将我网住，送给我一个真实的影子，让我认识一下真实的自己。
呼啸而过的冷风，你可不可以慢一点走？你可不可以带着我一起走向无涯的夜空？
我很--冰凉。
爱是我生命中不凋的玫瑰，令我在这世俗之中暗香浮动。
※※玫瑰的故事
center王禾/北京外国语大学
作者简介：
王禾，出生于1977年生于济南，就读于北京外国语大学96级日语系
一直以来都以爱和摇滚作为膝盖，并且完全可以靠它们支撑看走完人生
这整个夏天我都不会再去思考。
我比以往任何时候都更热衷于各类社团活动，马不停蹄地在烈日下奔走。我知道自己就像一只疯狂旋转的花瓶，决不可有片刻安静。因为减速或暂停都将意味着无可挽回的粉碎，意味着精神上的全线崩溃。
就这样面无表情地忙着，信马由缰地瘦着，日子也就这么过去了，似乎也没什么大碍。只是那盘nirvana的盒带一直压在大摞参考资料下，再也没有勇气去听。
直到一天傍晚走在路上，淬然听到学校广播里在放《all apologies》。我手足无措地身陷于一片惨痛而绝望的歌声中，挣扎不得，一张面孔幽灵般浮现眼前，五官模糊而不确定，恍惚间幻化成那朵绽放于幽蓝月光里的、遥不可及的玫瑰。
北溟，这个名字如同来自朔漠的狂风，吹得我的世界乱了方寸。
第一眼看到北溟的时候，他正对着风，头发被微微掀动，而阳光恰到好处地投影在他清秀的脸上，使他看上去像是浮凸于一枚埃及古币上的、阴郁的英雄雕像。
那会儿他正在食堂对面卖磁带，在人群里站着，表情始终是淡淡的。而他整个人像瑞士最深的湖水那样发出光彩，一瞬间照亮了我的眼。
我走过去选带子，立即有惊艳之感--nirvana．guns'n‘roses．the doors pink fl oyd.o’connor……吾爱尽收眼底。
忽然他轻轻递过nirvana的《unplayyed in new york》，我一惊，不敢抬眼看他，匆匆接过，付钱，逃之天天。
我想也许这就是我等待已久的人了。
后来才知道他是校乐队里的bass手，文笔不俗，等等。
我在食堂等待北溟的出现。他进来了，他在排队买菜。他去插队买饭。我注意到他的表情不是酷，不是冷漠也不是深沉。他穿行在人群之中，不带一点儿情绪，“仿似一串荒冷的流逝烟花”。
真是令人一见难忘。
“哟，看把你美得……又看见他了吧？”同屋的小渔取笑我。
“一点儿没错。”我答。这种女孩，一听到别人提及某个男生，第一句话必是“帅吗？”第二句则是“他穿什么衣服？”我不觉得跟她有什么好讲。
“我可以帮你介绍。不骗你，我认识乐队的人！你可以写封信，我托人交给他……”她倒是挺起劲儿的样子。她的情操始终不能升华。
“ihelpyou”讲这话时，她看着远处，一道光迅速闪过她的眼。
我微笑，拧大音量听p．j．harveg．她可以帮些什么？认识他？对他说请爱我并做我男朋友？每天一道儿吃饭一块儿学习？不不不，我无意于此。
爱情最可悲的是：如果你得到了这个人，不管你当初有多爱他，总有一天，你会嫌弃他。
我不想让爱情生活的琐碎和庸常迅速褪去他的光芒，只留“青莲色和蓝色映在即将衰败的花上”。读了几年书，知道有些东西一旦失去，便是不可复在的永远。
“爱之于我，不是肌肤之亲，一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。”（杜拉斯的句子，我已经记熟于胸。）
爱是我生命中不凋的玫瑰，令我在这俗世之中暗香浮动。
然而小渔仍在怂恿我。
不知怎么搞的，我喜欢他竟似已是众所周知的样子。偶尔在路上相逢，双方都迅速转移视线。
有一天独自在食堂吃午饭，一个男孩过来坐在我斜对面，几分钟后他大声招呼北溟。我惊惶地抬起头，看到他迟疑一下后走过来坐下。
我完全失态，双手掩住脸。
那男孩在他耳边说了句什么。他一下子站起来，骂句粗话后掉头就走。
我反而镇定下来。镇定地去把饭倒掉，仔细地洗手，面无表情地离开。
如同我一去不再回头的玫瑰之爱。
独自呆在宿舍，把那盘带子翻来覆去地听。我近乎自虐地拼命回忆，捕捉那些骤然一亮，稍纵即逝的场景，不漏掉任何一个细节。
眼泪淌下来，流了一脸，痛苦得不能呼吸，身子抖得历害，心里十分清醒，只是再也控制不住。
今夜，我是雨水中一座荒凉的城。
明天呢？明天还要上课的。世界末日远未到来。
后来才知道小渔暗中托人要他答应先接受我，过一阵儿再甩掉。我沉醉其中，她在一旁暗笑，我痛不欲生，她将怀着胜利者的心态前来安慰。
只因我在给朋友的信中表示了对她的不屑。那信恰被她看到，从此恨我人骨，一直伏在暗处，怨毒地等待给我致命一击。
可惜北溟并不答应，只是她散布流言，已令他看轻我。
真情流露之后，没有人能再做到无懈可击。北溟，正是我的阿基里斯之踵。
我死里逃生。不过日子总是要过下去的，我只有紧闭双唇，“在人群中默默前行，深怀自尊”（张承志）。匆匆走着，兴许还会遇见北溟，只是我已不再抬头。
犹如经过文革的洗劫伤痕文学繁荣了，我也繁荣了。我开始狂热地投身于各类活动之中，累个贼死跑去看《等待戈多》……在极度的疲乏中隐隐感到快乐。
这整个夏天我都无暇再去回想。
然而在这突如其来的一刻，在这惨痛绝望的歌声里，我紧紧闭上双眼，不让泪水涌出，北溟，真想一路狂奔向你。
我低声说：玫瑰，再见玫瑰。
时间将抚慰一切。多年之后，在异地漫不经心地转过某个街角时，也许就会在毫无防备的情况下相逢，我将必然地、温柔地凝视你。
--呵我的陈年老爱。
等待是一种罪过吗？当又一季的花香盈满枝头，当又一次的落红散满乡野，我仍在等待，等待你带给我的花季。
※※等待花季的心情
center吴哲/北京师范大学
作者简介：
吴哲，就读于北京师范大学中文系96级，爱好写作、演讲，性格活泼、开朗
作品《雪赞》获吉林省中学生寒假作文比赛优秀奖；《琐忆》获“成功之路”杯首届全国中学生课文作文大赛二等奖，曾任校刊《木铎金声》记者、系刊《中文之声》记者认识昕也许是一种缘分，与昕相处也许是一种勉强，但昕始终是我心中最完美的男孩，缘聚缘散，花开花落，我仍执着着那份等待，等待他能明白。
五年前，在一个明媚的花季，我去参加一个联谊活动。在一群天真烂漫的女孩子中，我只是一个十分普通的一员，而昕是高我两级的师兄、校学生会干部，也是此次活动的组织者，当夜幕降临，笙歌响起，望着玩得极疯的同龄人，我一个人悄然坐在角落里，旁观这份欢乐。这时，一个高大的身影走到我面前，问我为什么不去玩。我抬眼看了看这个人，清秀帅气的面庞、高高的个子、满含关切的目光。我告诉自己：“这人你一定见过，这人你一定曾经寻找过。”这就是昕给我的第一感觉。在我被他吸引的同时，他走上台，拿起话筒：“各位同学，大家晚上好！在这里我想为一个孤独的小妹妹演唱一首《涛声依旧》，希望她能快乐起来！”说着向我招了招手，便很动情地唱起了我最喜欢的那首《涛声依旧》。我从没有听过这么好听的歌，那充满磁性的嗓音，那洒脱自然的表情，使一向孤傲的我彻底被击败了。从此以后，我心里便有了一丝牵念。在此之前，所有的男孩都走不进我的理想，所以我孤独，但却甘愿孤独；但从这以后，我常常因在操场、走廊中看他一眼而兴奋不已。默默是牵挂的笙箫，但却不敢奢求这天边的幸运。
过了一年，昕被保送到b大学。我衷心地祝福他，也伤心地想过失去他。后来我们成了笔友，在我最困难的时候，他给了我鼓励和帮助。我终于也考入了b大学。
经过两年书信交往，他成了我的大哥哥，我成了他的小妹妹。也许只有这种关系才能让我坦然与他交往。昕在大学中仍那么出色，排球打得棒，卡拉0k又得了第一名，……
难得的是他始终都是那么谦虚、亲切，我也因此成了他宿舍的常客。我知道了他爱吃话梅，知道了他喜欢咖啡色……
那年他生日那天，大家为他准备了小小的party。当烛光摇曳，晚风轻拂，草地上充满浪漫和欢乐时，昕身着一身白休闲装被一群人大呼小叫地拖了出来。当他明白了一切后，让我们稍等一下，转身向校门跑去。望着他矫健的背影，正想象着他拆开礼物，看我亲手织的咖啡色手套时的那分惊喜、那分……
“我给大家介绍一下，”昕的话打断了我的沉思。一位身袭白裙，长发飘飘的女孩映入了我的眼帘。“她叫晴，是s大学的。”随着大家的一片嘘声，我明白了。看着他俩情侣般地站在一起，看着她送给昕一条白围巾，……我拾起那双手套，拾起那颗无处置放的心，回到了宿舍。
从那以后，我沉寂了很久很久，在偌大的校园中四处游荡，想过那种最为平淡的生活，想过那种没有他的生活。我三年纯真美丽的感情啊！我三年无怨无悔的等待啊！岂是眼泪可以补偿？从此，我小心翼翼地收起我所有的情丝，把自己埋进书山学海中，想用麻木代替痛苦。可是直到有一天，昕还是找到了我，先是向我道歉这么久没来找我，后是给我讲他与晴的进展情况。我无语地听着，看着他那么幸福，那么快乐，我的心突然间释然了，觉得想要忘掉这个人将要耗费我一生的时间和感情。只要他幸福，我怎样都无悔。就这样我陪他进了花店，为晴买花。昕见了这么多漂亮的花，问我：“你喜欢什么花？”“黄玫瑰！”“好，就送她黄玫瑰！”说着，他捧着一束我最喜欢的黄玫瑰，向她走去，带着笑容，带着我满眼泪水。
也许是上苍在考验这份感情吧，晴出国了。那段日子，昕每天喝得大醉而归，终于病倒了。望着他憔悴的面容，听着他一遍遍喊她的名字，我默默地为他做着一切，心里的那份酸楚已不必言表，因为我早就学会了承受。
昕终于一天天好起来了，精神也充沛了许多。昕的确是个强者，学习工作捷报频传，我真为他感到自豪。只是他从不谈感情，两个不谈感情的人在一起，也许再安全不过了。日子平静如水地度过，那天昕突然送我一束黄玫瑰。我惊讶之余，他笑着说：“傻丫头，happy birt hday！”我恍然大悟，随即又泪如雨下。不管你是祝福她好，别有心意也好。我都不在乎，只为这小小的温柔，我就很满足了。
什么才算拥有？什么才算爱过？我无怨无悔地付出，只为呵护他心灵的创伤，给他快乐，给他幸福，即使自己伤痕累累。
又一个飘雪的冬日，昕接到晴的电话，要他去机场接她。外面很冷，我很小心地送上当年那双咖啡色手套，昕愣了，随即笑着接过来，他突然看见一张卡片，上面写着祝福，写着三年前那个日期。昕把它放在口袋中，走了出去，楼梯拐角处，回过头来，目光深情而模糊，好像在说：“再等我一季！”
在狂风中，我期待着我的玫瑰绽放。
※※风中的玫瑰
center靳慧霞/山西财专
作者简介：
靳慧霞，就读于山西时令专科学校，爱好写作、爱幻想
爱在雨天里撑着绿伞散步
象牙塔里的世界是一个名符其实的伊甸园。校园小径上，林荫道间，处处都是情侣们相依相偎的身影。入校才一年余，同舍的室友们一个个都有了各自的“白马王子”。每每周末，室友们都外出赴约之后，留下我--个。独守空舍，品味着无穷无尽的寂寞与空虚。
寂寞之余，我报名参加了邻校的一个交谊舞培训班，就在这个培训班上，我结识了林。培训班男孩居多，于是屈指可数的几个女孩就成了珍珠宝贝，被一个又一个的男孩请来请去，就连我这个最丑的女孩也不例外。
凭着自己对音乐特有的感觉，凭着自己对动作较强的模仿力。我很快熟悉了基本的舞步。在请我的男孩中，其中有一个很特别。他学得并不快，有时我们做一个动作，他要费老半天的功夫。我戏试地说：“你总是偷工减料。”他听后只是笑。他并不特别帅气，坦率说，还挺丑的，个子也不高。但他很会笑，他魅力四射的笑容给我留下了深刻的印象。
业余培训很快就结束了，学友们各司其业，少有音讯。忙碌的学习之余，我常去邻校的舞厅跳舞，一则为了熟练舞步，一则为了放松放松；一段时间，这几乎成为我周末唯一的活动。适逢“五一”，原培训班的组织者要开一个舞会，地点还在邻校的那个厅，到时还有市交谊舞队来表演国标。为打发无聊的闲暇，参加舞会自然成了我最好的选择。我找出那件白底黑点的长裙，梳洗了一下，夜幕降临时，就与宿舍的其它两个女孩一起出发了。
看完出色的表演，我们也随着音乐融人舞池。猛然间，一个熟悉的身影呈现眼帘，并牵引住了我的视线，这就是林。一曲终了，我走到林背后，轻轻的拍了一下他的肩膀：“喂，我当时还不清楚他的姓名。”他似乎吓了一大跳，转过身来，上下打量了我好一会儿，然后很有礼貌地伸出一只手：“请。”于是，我们的故事就伴着优美的舞曲拉开了序幕。
没料到自己会如此快地坠人爱河，一切都平凡而真实地发生了，我说不出为什么，只是感觉跟林在一起时特别快乐。林很尊重我，无论是一同去看电影，还是散步，他从不乱碰我一下，也从不说一句出格的话。我们在一起时，一些都变得超然，好像世界上只剩下我们两个，我可以卸掉所有的包袱，可以忘掉所有的不快。林很幽默，常常逗得我捧腹大笑。在我畅怀欢笑的时候，我感觉到他似乎在偷偷的注视着我。
我俩之间的爱恋有如春日雨后的树叶，很快就吐芽爆青，满眼葱翠。真正的爱情可遇而不可求。在我苦苦等待了二十年之后，我终于遇到了林。沐浴在爱河之中，我真正体验到了“幸福”的含义。林在邻校，比我高一届，即将毕业。而当时的我丝毫不顾及这些，想着的只是眼前的相处。真所谓一日不见如隔三秋。我们每隔两三天就见一次面，每次一见到他，我就有一种往干涸空虚的心灵注入甘露的感觉，我感到无比的充实与满足。和林已经跨越了第一道界线。我喜欢将头偎依在他的胸口，感受他心灵的激荡，感受他特有的诱人的气息。他呢，半揽着我，轻轻抚动我的黑发，聆听我舒缓的呼吸。此时的我才是真正的女孩，懂得温柔，懂得小鸟依人。我俩谁都不说一句话，但心灵的对话时刻都在进行着。
林毕业在即，我们更加珍惜相处的时光。我们在校园小径上散步、谈心，直到宿舍门口才分别。躺在床上，眼前老是闪现着林的音容笑貌，我一边想着林，一边沉入梦乡。在梦里，我听见自己的心在无数次地呐喊：“林，我爱你……”渐渐的，我和林成了室友们谈论的热门话题。“哎，今晚又去哪儿啦，小林家的！”“小林长的挺漂亮嘛，哎，把他踢了吧。”我对大家这些善意的玩笑并不介意，相反，我还很喜欢，喜欢听她们提到林的名字，喜欢听她们说林的事情。最真的美，在于心灵，我不太注重外表。
随着林毕业日子一天一天逼近，我明显感受到了林的烦燥与不安。也许是就业的压力太沉重了，也许是我给他何去何从的选择又增加了他的负担，他开始躲着我。他害怕见我，甚至我们在一起时，他都显得有点心不在焉：他常常回避我的注视，他的话也少了许多。我深深了解他的处境，我尽力去宽慰他，尽力使他快乐，但我也同样不敢去想我们的未来，我害怕……
该来的事情终于来了。一周分别后，林找到了我。他背对着我，非常地激动。我站在他身后，凝视着他的脊背，半晌无语。我好期待，也好害怕，林最终将作出什么样的决择呢？我好希望他对我说：“慧，无论海角天涯，我都伴你永远。”但是，事情并非如我所愿。林沉默半晌，突然回头注视着我，一字一句地说：“慧，我们分开吧！”我如闻惊雷，呆住了。数秒之后才回过神来，哀怨的盯了林一眼，掩面即逃。
我不知道自己是怎么回到宿舍的。我希望那--切只是梦，希望能再次见到林的身影，听到他的声音，但我清楚这是奢望。课堂上，我无法再听进老师讲的片言只语，我眼前晃动着满是林的影子，耳边响起的总是那句：“我们分手吧，分手吧，分手吧……”端着饭盆，我无法吞咽任何食物，泪水潸然而下。同舍的室友不住地安慰我，可是谁能解得我心灵的伤痛！林，你可知道，你那短短的五个字，粉碎了一颗火热的心；你可知道，你已成为我生命中的一部分，不可分割的一部分。没有你的日子，我的生命不再有阳光，我的天空将不再蔚蓝。我无法面对没有林的日子。
我昏倒了，就在林来找我的那一天。我不清楚自己如何到了医院，打点滴时针头扎入我的身体我却没有丝毫知觉，晃惚中，只见一大群人--我的舍友，我的老乡，好像还有林，在我面前晃来晃去。我困极了，又陷入沉睡。
林的确来看我了，带了一大堆营养品，林自始至终在医院陪伴着我，跟我聊天，逗我开心。在林的细心照料下，我的身体很快康复了。隔在林和我之间的冰墙融化了，林依旧说笑话逗我，陪我玩，陪我看天，陪我数星星。但多日的卧床思考使我明白了许多。我尽量拉长与林见面的周期，尽量摆脱自己对他的依恋。我为自己制定了严密的学习计划，让学习来充实自己，冲淡对林的思念。也许，潜意识里还想通过自己的努力争取将来到林工作的地方去谋职，以便继续我们之间的故事。我不知道这个潜意识里的目标能否实现，但我期盼着……
学习之余，我经常想起林。