当我们能够学会以绝对的超然去爱或者了解每一个家人、朋友、邻人、同事、敌人与环境的时候，我们的世界将会截然不同。毕竟，通过开阔与接纳，人才能得到真正的快乐与爱。
€€第一节 体谅别人的心情
“不要抱怨邻人屋顶上的雪，当你自己门口脏兮兮的时候。”
跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是逻辑的人物。和我们来往的是充满感情的人物，是充满偏见、傲慢和虚荣的人物。
我们不要责怪别人，我们要试着了解他们。我们要试着明白他们为什么会那样做。这比批评更有益处，也更有意义的多；而这也孕育了同情、容忍，以及仁慈。“全然了解，就是全然宽恕。”正如詹森博士所说的：“先生，上帝它自己不到世界末日都不审判世人。”记住，不要批评、指责或抱怨，应多体谅别人的心情。
@@@1.做个细心的人
如果你对周围的世界没有什么发现的话，那就试着去创造自己的生活吧。也许你会从发现自我之路上找寻到别人身上散发出的无尽魅力。
好比，为什么这个人会有这种被人厌恶的性格？会说出如此过分的话？为什么有些人总是习惯性地怨天尤人？是由于先天的环境使然，还是源于错误地看待世情的角度？
耐人寻味的是，常常，我们对于像是自己翻版的人，不是极爱，就是极恨。当静心思考，彻底研究一番之后，便可以逐渐发展出理解他人的能力与体谅他人缺点的胸怀，并从中获得许多宝贵的学习材料。
□站在他人的角度想想
“如果成功有任何秘诀的话，”亨利·福特说，“就是了解对方的观点，并且从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。”这句话太简单，太明显了，任何人应该第一眼就能看出其中的道理；但是世界上有百分之九十的人在百分之九十的时间里，却忽视了其中的道理。
肯尼斯·吉地在他的著作《如何使人变得高贵》中有这样一段意味深长的话：“暂停一分钟，冷静地想想，为什么你对有些事情兴趣盎然，而对另外一些事情却漠不关心？你将会知道，世界上任何人都有他最感兴趣的事情，也有他漠不关心的事情。最感兴趣和漠不关心都是有原因的。如果你能从别人的角度多想想，你就不难找到妥善处理问题的方法，因为你和别人的思想沟通了，有了彼此理解的基础。”
有一位叫山姆·道格拉斯的美国人，过去常常说他的太太花太多的时间整修他们家的草地。他批评她说，一个星期她这样做两次，而草地看起来并不比四年前他们搬来的时候更好看。他每次都这样说，这使他太太大为不快。
后来，他看了一本书，而这本书阐述的是生活常常需要站在他人的角度来思考，惟有这样才能在平谈的日子里活出许多激情和关爱。这时，道格拉斯先生才看出了自己的愚蠢，他从来没想到她太太修整草地的时候，自有她的乐趣，以及她是多么渴望她的劳动能得到别人的赞赏！
一天晚上吃完晚饭之后，他太太说要去除草，并且想要他陪她一起去。他先是拒绝了，但是稍后他又想了一下，决定跟她出去，帮她除草。她显然极为高兴，两个人一同辛勤地工作了一小时。自那以后，他常常帮助她整理草地，并且赞扬她，说她把草地整理得很好看，把院子中的泥土弄得像水泥地一样平坦。尽管这很难说是他的由衷之言，但是他们两个人都感到前所未有的快乐，因为他学会了站在她的立场上设身处地地想问题。
有时候，别人也许的确是错误的，或者一时很难说对和错，而他本人并没有认识到这一点，那么，你也不要急着去责备他，重要的是，我们要意识到自己也有很多过错，我们应该用聪明的态度去理解和宽容别人。这样，你才会在别人心目中成为一个通情达理的人。
有一天，邱吉尔应邀到广播电台去发表重要演讲，他招来一部计程车，对司机说：“送我到bbc广播电台。”
“抱歉，我没空。”司机说，“我正要赶回家收听邱吉尔的演说。”
邱吉尔听了很高兴，马上掏出来一英镑钞票给司机。
司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的邱吉尔！”
邱吉尔大笑起来，说：“对，去他的邱吉尔！”
“对，去他的邱吉尔！”多么洒脱的一句话，也许这只有在心无芥蒂的境况下才能有如此大度的胸怀。因此，在与人相处中，多些宽容，少点苛求，多些关爱，少点激怒，才能在你的周围洋溢出更多的欢笑。
然而生活中有这么一种人，他们是“己所不欲，要施于人，硬施于人”，像我们平时说的，“对别人马列主义，对自己自由主义”，“满嘴仁义道德，一肚子男盗女娼”。就拿“穿小鞋”来说吧，谁都知道，鞋小脚大，穿在脚上又疼又难受，一扭一扭地走不了路。然而，有的人自己不愿意穿小鞋，却硬把小鞋套到别人的脚上。谁要是给他提点意见，如果哪个捅了他的疮疤，或有人向上级机关反映过他的什么问题，他就耿耿于怀，没齿不忘，这种人摆出公事公办的面孔，披着合理合法的外衣，唱着仁义道德的高调，贩卖的却是见不得人的私货，实行的是暗中报复的伎俩。他们把自己所“不欲”的东西，毫不顾忌地“施”给了别人，唯独不曾想一想，这样做对别人将会有怎样的伤害！
还有一种人，他身上似乎有一种“离心力”，他到了哪里，人们会立刻离他而去。对此，他觉得是一个谜。他本领强，工作能干，也想和别人亲近，却不能如愿以偿。他懊丧地发现，比他能力低的人，却到处受人欢迎。他没有觉悟到，他不受人欢迎的关键，就在于他的自私心理。他总是为自己打算。他从不肯花些时间，抛掉自己的事情去为他人打算。每次和人谈话、他总要把话题拉到他自己的事上去。
一个人老是只顾自己，只打自己的算盘，他一辈子也吸引不到朋友。但一旦他对别人的事能感兴趣，表示关心，他立刻会具有一种吸引力。他和别人之间，则由“相斥”变为“相吸”了。
要想吸引朋友，本身必须有可爱的品性。自私、小器、嫉妒，以及不乐于成人之美，不喜于闻人之誉的人，是不可能获得朋友。因此，我们要多站在他人的角度看问题，多为别人着想，惟有如此，才能获得真正的友谊。
□男人，也要细心
绝大多数的女性都认为，男人天生就是健忘症患者，尤其对小事情特别容易遗忘。并且，她们把男人的这种“天性”，看成是无可改变的，认为男人们压根儿就不可能记得鸡毛蒜皮的小事。
当然，她们对男人的这一特点如此肯定，必定是有道理的。比方说，在穿着方面，无论你前几天身着何种颜色，昨天和今天又改穿何种款式的衣服，女人对这些都记得清清楚楚，再过多久也不会忘记。可是，男人在这方面就不同了，他们对自己前后穿的衣服是什么样一概不知，至于他人的衣服式样就更谈不上了。除此之外，像孩提时代的穿着、进入学校后的演变、刚刚长成大人的打扮等等，男人们似乎早已忘得一干二净，而女人却能把她从小到大穿了些什么衣服如数家珍似的背诵出来。
但是，这并不是说男人的记忆力不如女人，女人通常只是对生活上的琐事牢记不忘，至于在学习文化科学知识方面，大多是男比女强。
由于生活和生理上的差别，女人在处理家庭的一切事情上很有条理，在细致周到方面，又是女比男强。
女人对事物的观察，比男人细心。不管是过了多少年的事情，她们能够永记心中，在回忆往事时，能把整个情节津津有味地讲得丝毫不差。因此，你不能不佩服她们惊人的记忆力。
女人一直以为男人是健忘的，因此，她若无意中脱口说出她感兴趣的事情时，你始终记得牢牢的，当有一天你向她提及此事时，她定会感动得不知所措。这是因为，在她们的观念里，男人是健忘的。然而你竟然没有忘却她的事。基于感激，她会对你产生强烈的信赖感，从而对你更加亲近。
对女性来说，如果有人发现她身上的微小变化，她就会有一种被认同的满足感。
几乎所有的女性，都对男友有过不满。其中最常见到的是，当她从美发厅出来，梳着一个新发型，或新买了一件漂亮的衣服，兴致勃勃地等待男友赞美的时候，她的男友却好像视而不见的样子。
“喂，你到底发现没有，我是不是哪里跟以前不大一样了？”即使是她这样问，他也还像是没有察觉到的样子：“哦，是吗？”再不然就是：“你的意思是说，你的发式变了，是吗？”或者：“哦，好像你的衣服有点变化，对不对？”
像这样的回答，往往使她大为扫兴，甚至引起双方都不愉快而十分别扭。
女人毕竟是喜欢追求时髦的，爱美是她们的天性！有位专门写评论的专家，以其多年来的经验，告诉我们“善待女人之道”。
他说，如果女友今天的发型或服饰突然有了变化，作为她的男友，起码也应该主动地问一句：“你今天是不是上美发厅了？”或“你穿的这种衣服是今天刚买的吧？”只要你有意无意地问一声，她也会感到满足，而不会突然“狂风大作”或不理睬你了。
其实，这种情况，不仅在未婚男女之间表现得很明显，就是夫妻之间，也是一样。
不过，虽然一样是女性，但多少也因人而异。她们自我显示欲的强弱，也会有所不同。因此，必须根据对方的具体情况对症下药。不论是什么样的特效药，都不可能包医百病；再高明的医生，也得视病人的病情开药方才行。
即使是不怎么喜欢出风头的人，也还是有对自我存在的认同的欲求的。换言之，只要与她切身问题有关，她都是敏感的。
因此，像发型也好，身上的服饰也罢，只要有一点点改变，经你一说，她就会自我认同、自我满足了。
一般女性不喜欢做太大的改变，所以，即使想改变一下自己本来的形象，也不会大换装。因此，她们往往只在那些细小枝节上反复琢磨，这也仅仅是想引起别人注意，得到几句赞美罢了。
如果姑娘发现你对她那微不足道的细枝末节的小事也能谨记在心的话，那么，她将会对你产生强烈的信任感。
□一封致不懂浪漫的老公的信
在网上看过这样一封很有趣味的信，在此不妨摘录与大家共睹：
亲爱的老公：
还记得最近一次送花给我是什么时候吗？那已是十年零六个月前的那个秋天了。那天正好是你第一次上我家来吃饭，穿一件笔挺的没有取下袖口商标的西服，手捧一束白菊花，像个刚发起来的农民企业家。你猜那花最终派了什么用场吗？它成了妈妈吊唁同事的祭品。这事我一直没忍心给你说。我也因一时的心软，没及时矫正你的木讷，而白生了许多无名的气。
老实说，作为丈夫，你除了不够浪漫之外，还真是没有太多值得挑剔的。
你可以像一个忠实的仆人那样想到我每一步要干的事，然后以最快的速度替我把它办好，却不能在我最想说话的时候坐下来陪陪我；你可以像一个高级厨师那样为我烧可口美味的饭菜，却不能为我放一段音乐，憨憨地看着我把它吃完。很多时候，你让我感到我找到了一位价廉物美且一专多能的家庭服务员，而不是老公。
结婚多年来，你没为我买过一次礼物，道理非常简单——钱就在抽屉里呢，你爱买什么就买什么呗！这还不算，从恋爱到结婚，十年了，你竟没有主动记住过一次我的生日。有一年，好不容易在我的千提醒万暗示下终于记住了，结果，提回来的蛋糕上却写着“结婚纪念”。至于情人节买烧鹅，逛商店边走边打瞌睡之类的可恶举动，则更是罄竹难书。在这个水泥建筑都开始追求人性化，电脑界面都越来越亲切的时代，还有像你这样粗糙得像石头、单调得像灰砖的人，真是一个奇迹。
老实说，依你善于听话的本性，我如果经常对你发出指令，你或许还是可以机械地浪漫几回的。但那种压力下产生的所谓浪漫，哪还有半点意思。为了启发你那笨弱的浪漫因子，我曾经比幼儿园的阿姨还耐心细致地做过启蒙工作。譬如，皓月当空之时，凭窗远眺，恍若有乘风归去之感。此时问你有何感想？你居然答：明天天气不错，正好洗衣服。更为可恨的是，某一次你过生日，我和女儿早早买好蛋糕蜡烛，布置烛光晚餐，谁知你一回家，便四处找保险丝，说四邻都有电，唯独我家没有，肯定是保险烧了，搞得大家兴味全无，一晚上过得味同嚼蜡。
此外，你不看工作以外的任何一本书，视音乐为天敌，待言情剧如寇仇。你有你的理由，你说爱是一种实实在在的东西，像饥饿者手中的馍，容不得太多的花哨东西。但我觉得我们的生活远不止是这么回事了，我们的爱情，必须加入花色，像面包上的花，像蛋糕上的小兔子。尽管这些不能改变面包依旧是面包、蛋糕依旧是蛋糕这个事实，但它能让人开心。像甜蜜的废话，更像没有实际内容的一次拥吻。
枯树总也有长出叶子的时候吧，铁树也该有开花的季节。我多么盼望你也有开窍的那一天。我要的其实并不多，只那么一点点儿烛火，一小杯红酒，还有几句比酒甜一点的情话。音响里放着钢琴曲，你拿着一束花向我走来，像我多年来千篇一律的梦境那样与我共舞。只要那花不再是白菊花，而你选的日子不是在愚人节，我就会非常非常高兴了。你也因此可以知道，我多年来为什么常常莫名叹息。
□每天给爱10分钟
许多夫妻之所以走向离异，是平时悬而未决的矛盾长期堆积的结果。为什么会发生矛盾堆积？主要在于缺乏一种经常的、面对面的心灵的交流和沟通。
每天给爱10分钟，那么你们之间的情感一定会更加深厚，当然在这短暂的时间最适合夫妻干的事莫过于交谈了。美国学者诺尔曼·赖特在其所著《两性间的交流》一书中为那些经常意见不一致的夫妻设计了一份“交流契约”：
（1）以积极的态度来表达生气和烦恼。
（2）在观点不同时，不夸张事实，不进行人身攻击。
（3）尽力控制情感的爆发和激烈的争吵。
（4）在争论中永远不要互相躲避。
（5）在对方说话时，尽量不要打断对方。
（6）当对方正在说话时，我将仔细、用心地听。
（7）不要以一个人过去的失败来衡量、刺激他（她）。
每天给爱10分钟，对有的夫妻竟是那样的艰难。一位结婚已经十余年的妻子说，至今丈夫从未认真地、面对面地与她进行过一次交谈。尽管他们目前的生活很优裕，她却常常从内心涌起一种莫名的苦恼。“我渴望能经常依偎在他怀里，向他说些什么或者听他说些什么，但他好像没有这种情绪，总也不给我机会。我感到心中的郁闷越积越重，很难保证哪一天不爆发出来。”
夫妻交流不能正常进行的原因一般有三：
（1）丈夫易把妻子的述说一味当成唠叨而对它一概避而远之；
（2）一方没有注意到另一方的情感需要；
（3）没有创造出可供交谈的良好气氛。
关于后者，一些颇有经验的婚内人士提示说，营造夫妻间良好气氛可以从以下诸方面入手：
首先，当双方在外一天回到家时，应尽可能做些身体部分的接触——拥抱、牵手、抚摸，让对方有被爱的感觉；
其次，偶尔设计一个令人惊喜或是不同一般的故事；
第三，使自己看起来吸引人，使家里整洁舒适；
第四，在这段时间里，不要让另一方觉得你对其他事比对他（她）更有兴趣。
每天给爱10分钟，你将惊喜地发现，交谈原来有如此之大的神奇力，它可以使有缺陷的婚姻渐趋完美，使本来完善的婚姻变得更如意。
@@@2.做他人的聆听者
善于倾听是建立良好人际关系的一种手段，你若能耐心地倾听，这就等于告诉对方“你说的东西很有价值”、“你是一个值得我结交的人”。无形中，说者的自尊得到了满足。于是，说者对听者就会产生一个感情上的飞跃，“他能理解我”，“我终于找到了一个倾听的机会”。于是，彼此心灵间的交流使双方的感情距离缩短了。那么怎样才能做到这一点呢？
□做一个合格的倾听者
交往，是人的基本需要。良好的人际关系与正常的交往，能够鼓舞人的精神。培养人的自尊心与自信心，可以增进一个人的社会适应能力。反之，则会影响他的心理健康。
交谈，是交往的一个重要内容。在交谈中，既要适时适度地开启心扉，也要随时随地地接纳对方。当一方侃侃而谈时，他总是希望对方专心致志地在聆听。而只有感觉到别人对自己的欣赏时，一个人的自信才能建立。
因此，学会倾听，做一个合格的倾听者，不仅是一种人交往中的文明礼貌行为，也是表达对他人的欣赏和帮助他人建立自信心的重要方式，这将有助于使自己能取得信赖，赢得友谊。
美国内战时期，林肯总统曾写信给他的一位乡下的老邻居，请他到华盛顿来，说有些问题要和他讨论。这位老邻居来到了白宫，林肯同他谈了关于宣言释放黑奴的适当与否。几个小时后，林肯与他的老朋友握手道别，竟然并没有征询他的任何意见。“谈话之后他似稍感安适”，那位老朋友说。林肯并没有要建议，他只是要一位友善的、同情的倾听者，这样他可以没有任何压力地发泄心中的苦闷。
聆听越多，你就会变得越聪明，就会被更多的人所喜爱，就会成为别人的知心朋友。
一个好听众总比一个擅讲者赢得更多的好感。这是因为，一个好的听众总能够让人们倾听他们最喜欢的说话者——他们自己。
生活中没有什么比做一名好听众能更有效地帮助你。
当然，成为一名好的听众，并非一件容易的事，以下的几点建议可供参考：
（1）注视说话人。对方如值得你聆听，便应值得你注视。
（2）靠近说话者，专心致志地听。让人感觉到你不愿漏掉任何一个字。
（3）提问。使说话者知道你在认真地听。提问题是一种较高形式的奉承。
（4）不要打断说话者的话题。无论你多么渴望一个新的话题，也不要打断说话者的话题，直到他自己结束为止。
（5）使用说话者的人称——“您”和“您的”。如果你用了“我，关于我，我的，我的×××”这类词，就意味着在把听众的注意力从谈话人转移到了你自己，这就成了交谈，而不是聆听。
（6）引深话题。通过对某些谈话内容的重复和对谈话对方情感的重述，或通过提出某些恰当的问题，表现出对谈话内容的理解，同时帮助对方完成叙述，从而使话题进一步深入。
□让对方把话说完
在现实生活中，常有这样的情况，有些人在听别人谈话时，觉得自己对某个问题知道得很多，因此就断然中途接过别人的话头，不顾对方的想法而自己发挥一通，这是不尊重对方的表现。
在一般情况下，要尽量让对方把话说完，不要轻易打断对方或抢对方的话题，扰乱人家的思路。在一般社交场合上，如果你不赞成对方的某些观点，除非是你无话不谈的知心朋友，一般应以婉转的语言表示疑问，比如说：“请允许我打断一下，我对这个问题很有兴趣，你能说得再详细点吗？”即使你想纠正对方的错误，也应在不伤对方自尊的条件下以商讨的语气说：“我记得好像不是这样的吧……”，“有本书上似乎是另外一种说法……”这样，就足以使对方懂得你的意思了。不必要的争辩，会打乱谐和的交往气氛。有时，人们刚刚相识，没谈几句就谈崩了，就是因为双方互不让步，都想纠正对方“错误”的缘故，彼此也就感到“话不投机半句多”了。
美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人系好安全带，然后我挂上降落伞跳出去。”
当现场观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：“为什么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
当然，听人谈话，也不能只是被动地接受，还应主动的反馈。在对方说话时，首先你要不时地发出表示听懂或赞同的声音，或者有意识地重复你认为很重要、很有意思的话。有时，你一时没有理解对方的话，或者有些疑问，不妨提出富有启发性和针对性的问题，对方一般是乐意以更清楚的话来解释一番的，这样就会把本来比较含糊的思路整理得明晰了。同时，对方心理上也会觉得你听得很专心，对他的话很重视，从而产生一种“酒逢知已千杯少”的感觉，话题也会谈得更广、更深，更多地暴露他的真实思想。
不管你是否意识到，你的表情总会对对方的谈话作出自然的反应。眼睛凝视着对方，表明你对他的话感兴趣；而东张西望，则显得心不在焉；有些人会下意识地看手表，这可能意味着你听得无聊，不想再听下去了。表情的反应要与对方的神情和语言相谐调。当对方说幽默话时，你的笑声会增添他的兴致；他说得紧张时，你屏住呼吸则增强了气氛。不过反应要自然坦率，不要做作。
如果你的社会地位高于对方，你必须特别注意听的诚意和态度。必须以关心、真诚的态度认真倾听，表明你希望了解他的愿望，让他倾诉心里话，即使对方发牢骚、抱怨，甚至态度不友好，也不要冷淡待人，立即下判断，更不能马上责备。你要通过听对方的讲话，了解对方的真实愿望、意见、想法，密切双方的关系。因为，每个地位低的人在同地位比他高的人交谈时都会认为，对方肯花时间听他说话，才是真正了解、关心他的人，是值得信赖的人。
如果你的地位低于对方，那你就不仅要认真地听，还要摘要地记上几句，会收到很好的效果。遇到听不懂或一时不理解的地方，可以请他重复一遍或作出解释，这并非失礼之举，因为如果你唯唯诺诺，点头哈腰，反而会降低你的人格，使对方瞧不起你。
@@@3.读懂老年人的情感
在我们与父母的来往中，往往比较重视物质关系，似乎为老年人提供了舒适的物质生活条件，就算尽到了做儿女的一片“孝”心。其实，这是一种误区。我们除了给老年人提供物质外，更重要的是要注重老年人在情感、心理等方面的需求。
人到了一定的年龄，由于兴趣、活动等方面的原因，就会和子女们的距离逐渐拉开，很容易产生一种孤独冷落感。这个时候的老年人，不会太过注重物质生活条件，其注重情感方面的生活。所以，我们要多与他们沟通，多抽时间陪陪老人家。也许问题就出现在这里，现在的家庭，儿女、媳妇都很难抽出相当的时间来满足老人的情感需要。
由于老年人的需要得不到满足，进而又强化了被遗弃的感觉和忧郁、怨恨的情绪。即使原来性格开朗的人，这时也会变得暴躁、孤僻、固执而“古怪”起来。所谓“古怪”，就是情绪极易波动、过敏、任性、喜怒无常。这样说来，看起来“异常”的现象，实际上是很正常的。所以，对于老年人的这些心理变化，做子女的一定要给予充分的理解，并且要想方设法去排除这些心理“异常”。
想要与老年人处理好关系，可从以下几个方面考虑：
（1）帮助老人制订一个比较合理的作息时间，特别是要多安排一些社会活动。对于老年人来说，时间相对是比较充裕的，充裕到常常觉得无事可做，这是造成老年人情绪烦躁的一个主要原因。所以，做子女的应该想办法给老人多安排一些社会活动，消除他们心理上很容易产生的年老“无用”的错觉。活动一多，时间也就不那么充裕了。这样使他们与下一代的心理距离也就相对缩短了。当然，为老年人安排些什么，首先要依各自不同的情况来考虑，要从各自不相同的需要出发。其次要考虑现实的可能性，要从比较容易实现的需要出发。
（2）要充分发挥“隔代人”的沟通作用。由于此时做子女的生活和工作负担都比较重，不可能抽出更多的时间来陪伴老人，所以应当让隔代人来弥补这种空缺。让自己的子女在与爷爷、奶奶的交往中，学习到更多有益的社会生活经验，并满足老年人享受“天伦之乐”的需求。
（3）多在一些生活小事上表现出儿女的热心。比如，出差时给老人带回一点纪念品；在老人过生日或重要的节日时，尽量团聚在一起……如果家里出现了一些比较大的事情，还可以多让老人参谋参谋，并对老人的看法给予积极的肯定。
老年人是容易被忽视的一个团体，但也是一个极需要关爱的团体。老吾老及人之所老，让他们安度快乐的晚年。
€€第二节 用你的真心去安慰别人
安慰在中和酸性的狂暴感情上，在化解忧伤的他人情感上，具有很大的化学价值。每天你所遇见的人中，有四分之三都渴望得到他人真心的关怀。多给他们一点关爱吧，他们也将会以爱来回报你。
@@@1.安慰——沟通心灵的桥梁
你想不想拥有一个神奇的短句，可以阻此争执，除去不良的感觉，给他人心灵以慰藉，创造良好的意志，并使他人注意倾听？
想？好极了。底下就是。以这样开始：“你有这种感觉，我一点也不奇怪。如果我是你，毫无疑问的，我的想法也会跟你的一样。”
□做安慰的使者
“我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰，去安慰那些遭遇各样罹难的人，……这安慰能叫你们忍受我们所受的那样的苦楚。”
没有遭遇患难和痛苦的人，是不可能同情别人也不会安慰别人的，因为他没有亲身的体验、经历，不知道其中的感受，不懂得受患难的人是多么焦急，受痛苦的人是怎样的悲哀、烦恼，甚至他们以为流泪是弱者的表现。
等到有一天自己也遭遇患难、痛苦，在难担难忍之下，在走投无路，求告无门，欲逃无路的时候，内心该是什么样的光景，勿庸置疑他们也会变得怨天尤人，垂头丧气了。在经过之后，就会同情有同样遭遇的人了，如果自己从神那里得到了安慰，也就能去安慰别的人，世上遭难、受苦的人很多，所遭遇的事情也不尽相同，这多么需要同情、安慰和帮助，有谁肯，有谁能呢？神肯神能，但需要藉着他人，藉着有同样遭遇，蒙神恩典的人，作他安慰的使者，这比天使的工作更可贵。
有人正遭到疾病、灾祸、失意、失恋、丧亲、丧友，或种种试炼，痛苦，何等需要安慰。敞开自己的心扉，多用心去看待这个世界，也许在你一番努力之后，拯救的将是一颗颗正在殒落的心，而这样做的结果，无疑给自己今后的路开辟了许多坦途。
□安朋慰友十九式
正所谓：人生不如意事十常八九。由此可见，我们不快乐的时候要比快乐的时候多。因此，我们常常需要用安慰来融洽人与人之间的关系，那么怎样才能达到我们所预期的效果呢？下面就介绍几种具体的招式。
第一式：透过身体语言传送信息
饶有深意的身体语言如握手、轻吻脸颊、用力拥抱、轻轻抚摸、两手紧握对方的手，拍拍对方的肩膀或温柔地让对方靠在自己的肩膀上，都可以起到安慰他人的作用。这些动作无声胜有声，在不知不觉间已送上了“就在你身边，我会关心你、支持你。”的重要信息，令对方无胜感激。
第二式：提供休养生息的场所
当生活发生重大的改变时，人难免会焦急不安。这时候，你的朋友需要一个绝对可靠的避难所，让她能够在不被打扰的情况下休养生息，重振旗鼓。这时候，她需要绝对的安静，以便争取时间休息，慢慢调节紊乱的睡眠及饮食习惯。过一段时间后，自然可以重拾对生活的信心，享受其中的乐趣。
第三式：以美食作恢复的原动力
在可能的情况下，不要让她暴饮暴食，同时也要避免进食糖份过高及含咖啡因的食品，因为这只会令她精神亢奋、情绪高涨、弄巧反拙。尽可能亲手做饭，为朋友预备一桌新鲜的菜肴，而餐单不妨多元化，颜色的配搭也可以鲜明一点，以便使她胃口大开，多吃一些。同时要注意蛋白质与碳水化合物的摄取量，总之，一切以均衡为主，千万不要轻信“化悲愤为食量”的错误信息。
第四式：适量运动解烦忧
鼓励对方做适量运动，不要让她长时间躲在家里，尤其是户外的有氧运动，对她甚有好处，让她可以一边呼吸清新的空气，一边出一身大汗，排毒美颜之余，兼可加强心肺的活动功能，令人精神为之一振，不失为一种减压解忧的良方。抽时间陪她一起去运动，利已又利人，简直说是两全其美的万全之策。
第五式：给她意想不到的信息
友人心情不好的时候，最好找个适当的时机送上你关心她的信息，表达的方式悉随尊便，可以是一小盒心形朱古力、藏在她手袋里的一张小纸条、以磁带贴在雪柜门上的备忘或者是电话中的一小段留言，总之，不必太刻意，但又要让她有意想不到的惊喜，这样自然可以令对方暖在心头，转忧为喜。
第六式：送她一份珍贵的礼物
珍贵的礼物不一定价格高昂，有时候，可能只是两三枝玫瑰、一小束百合、一张漂亮的大海报、一尊精致的木雕，再附上一张你亲笔书写的留言卡，朋友在看到这些美好的礼物时，一定会受到很大的感动，重拾对生活的信心，加倍珍重你俩的友谊。所以，亲手种的盆栽、上手工艺班做的丝花、外游时的写生作品等，只要用心包装一下，所传达的关怀信息会更加强烈。
第七式：抽时间陪伴左右
现代人行色匆匆，生活繁忙又紧张，往往因此而错失了很多可以建立深厚情谊的机会。所以当友人正面临生命中最困难的时刻，需要你的支持和鼓励时，只要立即现身，时刻陪伴在对方身旁，即使你不知道应该说什么话去安慰她，你的陪伴本身已说明了朋友在你心目中的地位，她比你的任何工作或计划都重要！因此，你的行动更胜千言万语。她一定可以感受到你的关心，觉得万分安慰的。
第八式：做个用心聆听的朋友
结交朋友的目的有时正是为了寻找一个可以倾吐心事的人。尤其是当朋友受到委屈的时候，她一定需要一个可以渲泄不满的机会。在这种场合，最好少说多听，让对方可以在一个不被打扰的情况下尽情表达一已之感受，同样道理，在尽诉心中情感的时候，朋友已获得一个反思的机会，边说边检讨自己。而你的用心聆听可助她寻求正确的答案，重新制订生活的路标。
第九式：给予适当的私人空间
有时候，灰心失望的朋友会避开你，从熟悉的环境和认识的人群中抽身出来，重新寻找个人的平衡点。在这种情况下，并不表示你应该放弃或离开她，你只须稍微往后退一步，让对方有足够的私人空间，或有一个喘息的余地。然后再找个适当的机会助她重新面对生活。有时候，你要做的可能只是帮她照顾一下孩子或替她煮一顿饭，让她清静一下，就是这么简单。
第十式：陪她静坐一会
陪忧心忡忡的朋友静坐一段时间，表示你愿意付出时间和关注，有时候效果更胜任何同情的言语。如果她选择打破缄默，可以由她决定话题，如果她选择保持沉默，静静坐一会，就让她安静，重新整理一下思绪，再决定说什么。你的角色是静静地陪伴在旁，等有需要时再伸出援手，悄悄地关心她，使对方觉得自己不再孤独无助。
第十一式：大家共同进退
凡事以朋友的意愿为先，她想坐在梳妆台上看电视就跟她一起看电视，她想去逛街购物就陪逛街购物，她不舒服就带她去看医生，她想吃东西就一起去找好吃的东西，她想到郊外去走走就立即着手准备行装……总之，随传随到，在对方需要你的时候就能够找到你，丝毫没有勉强的意思，大家一同进退，同甘苦共患难，对方就不会再感到孤立无援了。
第十二式：为她搭建与外界沟通的桥梁
在最不开心的时刻过去之后，朋友不想见人的念头只是短暂的现象，时间会淡化一切，你可以看准机会，找她出来游历一番，看看日新月异的都市景观，一起去新开的餐厅看有什么特色佳肴可尝；又或者是定期去她家拜访，将外面世界发生的一切新鲜事物告诉她，跟她分享共同的朋友之近况，描述你目前进行的计划，跟她讨论未来生活的蓝图，总之，尽快帮助她与外界紧密联系起来，这对她的复原有莫大的裨益。
第十三式：不要落井下石
向身处困境中的朋友追讨旧债，无异于往伤口上撒盐，令她更加痛苦，同时只会加快破坏双方友谊的步伐。真正的朋友不会落井下石，只会在对方困难的时期尽量提供协助。有时候，你甚至可以在衡量过轻重后，取消朋友借下的小额债项，令她暂时松一口气。如果她有义气，感激你的体贴心意，不但不会就此将旧账一笔勾销，且还会在稍后手头松动时，加倍偿还给你的。
第十四式：提供适当的物质、金钱援助
在能力范围内，为朋友提供适当的援助，最能激动人心。如果你知道她只是一时周转不来，可以代她暂付一个月的楼宇或车位供款，助她度过一时的难关，不致于令她多年来的努力付诸东流。如果她刚遇上交通意外，车辆报销，人则毫发无伤，你可以暂做柴可夫，免费让她坐几天顺风车。有时候，最好的物质或财务资助会是匿名的礼物，譬如派人送上一篮水果、一张汇票，只要是对方最需要的东西，就包保万无一失。
第十五式：送她一只可爱小动物
当你知道她居住的地方可以养小动物时，可以将自己家中的猫或狗妈妈生的小动物送过去，让可爱的宠物陪她度过生命中最困难的时刻。如果她独居，又要应付繁忙的工作，带你的宠物过去让她抱一抱，或者是一起玩耍也有同样的功用。如果她对毛茸茸的动物敏感，还可以考虑送她一缸金鱼，让它们在水中游来游去的优美身影，助她松弛紧崩的神经，既宁神又益智。
第十六式：避免夸口猜测
精神学家罗比·爱恩认为，对痛苦中的朋友说：“我知道你的感受”这样的话没有什么意义。他说：“在俄克拉荷马城爆炸事件中我的一些同事失去了亲人、家庭，每次我遇到他们时，我总是对他们说‘你们的痛苦是我难以想象的。’”
第十七式：跳过那些没有意义、俗套的安慰语
我们很想鼓励朋友，使他们看到希望。但像“一切都会过去的”这种话让朋友觉得你看轻他的痛苦，倒不如说：“我知道这对你是痛苦的时期。”这表达了你的重视。也不要轻易说“你一向那么坚强”，这会使朋友为了不使你失望，而不愿表露她的痛苦。相反，你应该让她感觉到你愿意倾听和分担他的痛苦。
第十八式：邀请他度过一些纪念日
在一些像生日、结婚纪念日、假期到来的时候，留心朋友的生活。因为在这些日子他们最有可能感到孤独，更加怀念故去的亲人。不要担心提起这些更让他们伤心的事情，更加怀念故去的亲人。告诉他们：“我知道节日对你是难受的时期，来和我们一起吃圣诞晚餐吧。”
第十九式：保持你的关怀
你的关怀不要随着时间的推移而减弱。因为，很多人在痛苦发生5-6个月后，才是最难熬的时刻。一个有心的朋友应该通过不断地打电话、邀请、慰问、帮忙来表达友好的安慰。
你要意识到，安慰一个处在痛苦中的朋友，你可能会觉得付出很多而没有回报，有时你会对自己说：“我干嘛要老打电话问候他，他却从不主动给我打一个电话。”你要明白安慰一个正处在痛苦中的朋友是友谊中最珍贵的部分，最终你会得到回报，因为善待别人就是善待自己。
@@@2.安慰——医治心病的良药
人有一个奇怪的特性：当想到别人的困苦时，自己的困苦就不见了；当说几句安慰别人的话，使别人得到心灵的平安时，自己的心灵也平安了，因为要想获得他人的关心，就必须从安慰别人中得到安慰。
前些日子，有时我会觉得很沮丧，因此也希望有人能安慰我。就在这个时候，我在收音机里听到一个消息，陈进兴的死刑确定了，虽然当时我非常忙，但我仍赶快写了一封信给他，和他说再见，也希望他在临终前能坚持基督徒的信仰。
不久，他的回信来了，一页信纸，字写得非常工整，前一段谈他的信仰，后一段完全是安慰我的话，足足有六行之多，他说我所做的，应该是对的，他劝我不要太在意别人的批评，也叫我多多保重。
说实话，他的信令我非常感动，因为那时候他知道死刑已经确定，可是他的信中没有任何怨恨，反而花上很多时间来安慰我。
放下他的信，我打了一连串的电话给一些人，这些人或多或少都有些麻烦在身，有一位母亲病重，有一位功课不好，如果不是大地震以后的种种问题，我早就和他们打电话了，就因为我当时问题重重，使我没有能够打电话去安慰他们。
可是，在打了这一连串的电话之后，我有一个完全不同的感受：发现我为什么过去如此愚蠢，成天希望别人来安慰我，而忘了我该去安慰别人，就因为这一连串安慰别人的举动，我已不再感到需要别人的安慰了。我甚至感到我实在不值得人家来安慰，因为这个世界上太多的人情况比我更糟，我所遭遇到的事，有什么了不起呢？
我熟读圣方济各的和平祈祷词，我常说最后的三句祈祷文最美：
在施予中，我们得到。在宽恕中，我们被宽恕。
经由死亡，我们才进入永生。
至少对我而言，我总算彻底了解了“在安慰别人中，我们得到安慰。”这句话。
每一个人，都渴望心灵上的平安，有很多修身养性的书，教我们如何在困境中，仍有心灵上的平安。我们其实应该好好地按照圣方济各的话去做，与其用尽了方法使自己得到安慰、得到平安，还不如多多想到别人，想到别人的困苦，自己的困苦就不见；说几句安慰别人的话，使别人得到心灵的平安，自己的心灵也平安了。
生活中每一个人都有安慰别人的时候。安慰，是感情的赠予，是医治心病的良药。从被安慰者心理出发，选择合适的安慰方式，是使安慰产生良好效果的必要条件。
以下几种安慰方式可供选用：
（1）书信式安慰
它比较适合于喜欢独自思考、喜好清静的人。人在感情起伏过大的情形下通过书信有时比口头劝慰更有效，因为书信发生效力的时间长、引起深思的触点多。
（2）礼物式安慰
它能使被安慰者见物思人，增强战胜困难的信心。当知己送来平日自己喜好的礼物时，安慰感便会油然而生，心境豁然开朗。
（3）闲逛式安慰
它对需要放松心境、转移注意力、一吐为快的人较为适用。有的人一怒之下大发脾气，或者独自伤神，这时陪他（她）到外面走走，边走边叙，边逛边聊，可泄其激愤或郁闷的情绪，减轻心理负荷。
（4）无声式安慰
它对互相熟悉、互相需要抚慰的人有特定的作用。人是有感情的，在一定时候和特殊场合下，用动作、眼神表示安慰会起到“此时无声胜有声”的作用，起到独特的安慰效果。
€€第三节 给予他人最大的鼓励
人生道路不平坦，逆境常多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事者不仅本人需要坚强，也迫切需要别人的劝慰。
安慰如同雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。
@@@1.鼓励——让别人走出困境
当你疲软的双腿横跨天堂与地狱的门槛，当你痛苦的心情被判作良辰美景的时候，当你流血的心灵再度陷入迷茫的深渊，当你故作深沉唱着：“我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白……”
一双友爱的大手伸过来，一脸温馨的微笑露出来，一句暖心的问候递过来，一份春天的祝福涌进来。
一次四面楚歌的磨难教给你许多值得珍惜的东西，而学会鼓励别人，最是不可多得的品格。
摊开我们手掌的天空，幸福与快乐的纹理多么细腻，锯开岁月的绿树，生命的年轮是那么清晰，而痛苦和失意在茧中总会脱去人生的浮萍。
就像佩带一只护身符，拥有自信的人鼓励别人，同时也去勉励自己，在这个充满爱与恨的音符的乐章中，我们选择前者。
佛说：“我愿做无边宝华盖，能普荫一切世间诸有情；我愿为如意静明珠，能普照一切世间诸有情；我愿为降魔金刚杵，能破坏一切世间诸障碍；我愿为宝孟兰盆，能盛百味，滋养一切世间诸饥渴者；我愿自己有六手，十二手，百手，千万手，无量数量那由他如意手，能成全一切世间等等美善事。”
□鼓励身处逆境者
人生，不过短短数年，一生中都是一帆风顺的人，几乎没有。
——高考落选，失去了上大学的一次机会，这对在生活中初试锋芒的青年人来说，是多大的打击呀！
——上班的公司破产，无奈待业，怎样养家活口啊！
——含冤受屈，遭受了莫名的打击，这对一个正直忠良的赤诚君子来说，是多大的不幸呀！有些人为此情绪低落，痛不欲生。
——疾病缠身，病魔残酷地夺走了一个人的健康，留下伤残，留下痛苦，这对一个热烈追求美好生活的人来说，无异于当头一盆冷水。有人为此烦闷忧虑，终日悲啼。
……
当一个人身处逆境的时候，他的心田往往是荒芜的。有些人为此茫然失措，不知何以自处，心地空虚。
在这时，作为一个当事人，他是多么殷切地期望着有人为他分忧解愁呀！正如落水人急切地盼望救援的手一样，他盼求着友情。如果你能帮助别人开垦荒芜的心田，那就能收获到友谊的硕果。
我们应该怎样对待身处逆境者？
对一个人来说，决不是只有在风平浪静的时候需要社交，需要友谊。相反，当一个人身处逆境的时候，当一个人的心灵中布满着荒芜，没有鲜艳的花和青青的苗的时候，他更需要心灵的播种者来播种希望的种子，更需要通过社交获取友谊和温暖。而恰恰在这时，如果原先的社交者抛弃了身处逆境者，那么会使他感到分外的寂寞和痛苦。
对于身处逆境者，我们要鼓励他们，帮助他们，善待他们。
□鼓励你的爱人
一个人在生活中难免会遇到不幸，在工作中难免会遭到挫折。当困难和不幸降临时，爱人的安慰和鼓励就是十分重要的了。这种安慰和鼓励表明了坚定的支持态度，表明了同心同德克服困难的决心和毅力，它往往能使人在不幸面前挺下去，给人以继续前进的无限勇气。
法国著名的科幻小说家凡尔纳在未成名时，多次投稿都被退回，气得他要把书稿扔进火炉。这时，妻子对他说：“亲爱的，你再投一次吧，我相信你一定能成功。”他再投了一次，结果被采用了，而且一举成名。
在生活中也常常有这样的情况，比如配偶丢了钱，十分懊恼，这时另一方对他不是责怪，而是说，别往心上放了，就当生病吃药吃掉了。这种使事情“合理化”的譬解，也是一种安慰。
夫妻间的安慰语言可以通过不同形式表现出来。例如“文化大革命”中，人妖颠倒，有些干部被揪斗了，但是夫妻之间“相濡以沫”，互相安慰，往往能使亲人度过难关，使遭难的家庭不致破碎。比如有个干部每次被揪斗，带着伤痕回家时，总是对妻子说：“又是一场闹剧，拿酒来！”他这些话实际上是安慰伤心的配偶：你放心，我乐观得很，能挺得住。还有一种情况，例如妻子在闹情绪，丈夫和她开开玩笑，这也是一种改变了方式的安慰。
鼓励还可以用表情和动作表示。例如，妻子第一次登台演出，心里有点发慌，坐在台下的丈夫朝她微笑点头，似乎在说：“我相信你一定能成功。”这是一种无声的鼓励和支持。
请记住，你的鼓励，将是爱人最大的力量！
@@@2.鼓励——让别人创造奇迹
人，可以在鼓励中创造奇迹。鼓励他人既是处世的艺术又是做人的美德。被鼓励的人心怀感激，恰是对鼓励者最好的回报。
理发师带了个徒弟。徒弟学艺几个月后正式上岗。他给第一位顾客理完发，顾客照照镜子说：“头发留得太长。”徒弟不语。
师傅在一旁笑着解释：“头发长，使您显得含蓄，这叫深藏不露，很符合您的身份。”
顾客听罢，高兴而去。
徒弟给第二位顾客理完发，顾客照照镜子说：“头发剪得太短。”徒弟无言。
师傅在一旁笑着解释：“头发短，使您显得利索、朴实、厚道，让人感到亲切。”
顾客听了，满意而去。
徒弟给第三位顾客理完发，顾客一边交钱一边笑着说：“花的时间挺长的。”徒弟不知该怎么接话，站在一旁绞着衣角。
师傅笑道：“为‘首脑’多花点时间很有必要，您没听说‘进门苍头秀士，出门白面书生’？”顾客听罢，大笑而去。
徒弟给第四位顾客理完发，顾客一边付款一边笑着说：“动作挺利索，15分钟就解决问题。”徒弟沉默不语。
师傅笑着说：“如今，时间就是金钱，顶上功夫速战速决，为您赢得了宝贵的时间和金钱，您何乐而不为？”
顾客听了，满意告辞。
晚上打烊。徒弟愣愣地问师傅：“师傅，您为什么处处替我说话？反过来，我没有一次做对了。”
师傅宽厚地笑道：“不错，每一件事都包含了两重性，有对有错，有利有弊。我之所以在顾客面前鼓励你，作用有二：对顾客来说，是讨人家喜欢，因为谁都爱听吉利的话；对你而言，既是鼓励又是鞭策，因为万事开头难，我希望你以后把活做得更加漂亮。”
徒弟很受感动，从此，他越发刻苦学艺。日复一日，徒弟的手艺更加精湛了。
鼓励出效果：老师鼓励学生，学生更加奋发；长辈鼓励晚辈，晚辈越发孝顺；上司鼓励下属，下属加倍尽职；夫妻互相鼓励，家庭和睦，婚姻美满幸福。
《中国青年报》上有一篇文章，介绍一位父亲对自己的聋哑孩子实施“成功教育”方案，取得惊人效果：孩子从简单字母都不会，到能讲一口流利的英语，这是“成功教育”结出的硕果。
“成功教育”的实质就是对孩子时刻给予鼓励，让自信战胜自卑，让遭受不幸的人在别人的肯定与赞许中走向成功。前面提到的那位父亲的成功引起教育界广泛关注，数百名残疾儿童的家长自发要求这位伟大的父亲组织一个“成功班”，用爱心点燃孩子们心中的信念，让他们拥有健康人的心态，与正常的孩子一样成长。
鼓励可以是一句充满关爱的话语。当人遭受挫折时，也是其心灵最脆弱的时候，一句冷嘲热讽可能给他造成永久性的伤害，而一句热情洋溢的鼓励也许就能激发他潜在的能力，从而战胜困难，走出逆境。
鼓励可以是一声断然的命令。
一位中国母亲到她的日本朋友家做客，朋友年仅两岁的儿子被凳子绊倒了，便大哭起来，这位日本母亲并未慌忙地去扶起儿子，而是对趴在地上哭泣的儿子说：“站起来，靠自己的力量站起来！”小孩听了母亲的话，竟停止了哭声，颤巍巍地爬了起来。
“你能行！”这是一种更为深沉的鼓励，因为它是建立在对别人的能力信任的基础上的，而这更容易激发人潜在的能力。
鼓励可以是严厉的一巴掌，闻名遐迩的意大利记者法拉奇年幼时，家乡遭到美军的空袭，躲在死尸下面的她被美军飞机的狂轰滥炸吓坏了，哭了起来。父亲严厉地给了她一巴掌，说：“好孩子不许哭！”老法拉奇的“巴掌”造就了20世纪最有成就的作家之一，多年以后，法拉奇感慨地说：“这一巴掌给了我力量。”
学会鼓励别人，实在是人生的一种境界。
@@@3.鼓励——让别人享受成功的喜悦
用赞美来鼓励，能树起人的自尊心。美国心理学家威廉·詹姆士说：“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”渴望赞扬是每一个人内心中的一种基本愿望。
真诚的赞美，于人于己都有重要的意义。对别人来说，他的优点和长处，因为你的赞美显得更加有光彩；对自己来说，表明你己被别人的优点和长处所吸引了。
从前有一个国王很喜欢吃鸭腿，他请了一个专门做鸭腿的厨师。这位厨师做出来的鸭腿美味可口，好吃极了。可惜美中不足的是，这位厨师每次端上桌的鸭腿，竟然只有一只。
国王多年来，每餐只吃到一只鸭腿，实在是意犹未尽。有一天。国王忍不住问厨师：“为什么你每次只做一只鸭腿给我吃？”
厨师胸有成竹的答道：“鸭子就只有一只腿啊！”
这下可恼火了国王，明明鸭子有两条腿，这厨师却说只有一条腿！
于是国王带着厨师到后花园找鸭子，这些鸭子正独立着一只腿，在池边晒太阳。
厨师会心地笑了，国王却皱起了眉头。
此时国王心生一计，双手合并鼓起掌来。整群鸭子听到掌声，纷纷张开翅膀，露出两条腿飞起来了。
国王质问厨师：“鸭子明明就有两条腿，为什么每次你只端出一条腿来？”
厨师不慌不忙地答到：“鸭子本来也只是一条腿站着，只是国王您鼓了掌，它就伸出两条腿来；我为国王您做了这么多年的鸭腿，请问：国王有为我鼓过掌吗？如果能得到国王的鼓励，我早就将两条腿端上桌了！”
在生活里，我们应当常常鼓励别人，不要认为别人做满分，都是应该的。
举起你的双手，适当的给别人鼓鼓掌，他会做得比你想象中的更好。