自甘堕落的路没有尽头我叫阿茗，1994年，我大学毕业后分配到一家国有企业，有了一份薪水不高、专业也不对口的工作。两年之后，我辞职"下海"，向父母借钱开了一间小店卖服装。

虽然读了3年的企业管理，但这间小店却常常让我理不清头绪。几个月下来，我没赚到一分钱，却瘦了几斤。

正是在这种心灰意冷的时候，通过朋友，我认识了他——"大标"。当时大标的生意做得不错，有了一家自己的公司，开着私家车，在南昌的商界小有名气。

当我得知大标已有妻室之后，对他的追求产生了反感，开始回避与他的见面。但大标依然每天想方设法都要出现在我的面前。

那些日子里，大标的追求我成了比生意清淡更令头痛的事。一方面，我对大标也不无好感，他敢想敢做却又不乏机智，不经意间的一两句话都能给生意场上挣扎着的我莫大的启迪，与我相处的时候，他对我也十分体贴、呵护；另一方面，要接受一个已经结婚并且有了孩子的男人，尽管他年龄不大、事业有成，我仍然觉得是一件"没面子的事情"。

我把内心的烦恼告诉一位要好的朋友，朋友用一种奇怪的眼光看着我："这有什么烦的？他对你不是挺好的吗？如果有这样的男人这样追我，要我去死都可以！"没过多久，我就成了大标的婚外恋人，经常在公开场合出入。

同居之后，大标劝我把服装店盘了出去，也不让我去找别的工作。我就待在出租屋里，每天无所事事，时间一长，我就受不了这份寂寞。虽然他在家住得少，在我这里住得多，但如果他家里有点什么事，他总要赶回去，特别是他女儿生病的时候，那真是说走就走，谁也拦不住。

于是，我生下了儿子。在我的设想中，在与大标妻子的情感竞争中，儿子会是一个沉重的砝码，可以帮我把大标牢牢拴住。

大标花20多万元为我母子俩购买了一套住房，还给我请了一位保姆。但他不愿与我办理结婚登记，与前妻也保留着"离婚不离家"的关系，而且又和公司里一位19岁的女职员好上了……

现在，他把我关在家里，又无视我的存在。我提的任何要求，他都不会满足，而且常常是拳打脚踢地对待我。我觉得自己真的成了一只笼中的鸟，一架为他生育儿子的机器。我的大脑就像是一团浆糊，一切都是乱糟糟的，我不知道哪里会有我的出路。

2000年5月5日下午，阿茗来到我的咨询室。这是一位漂亮的年轻女子，但她略显呆滞的目光、缓慢的语速和消瘦的体型已经表露出了她内心的抑郁。

作为一位长相漂亮、学习成绩也不错的女孩，从小到大，阿茗不但深得父母喜爱，而且经常得到老师、同学以及周围其他人的好评。这样的成长环境，使她对自己的未来抱有较高的期望。在踏入社会之后，她的美好的理想不断破裂，一次次地打击了她的信心。这时候，阿茗像许多事业不顺的女孩一样，把满腔热情交付给了爱情，希望在这里找到一片纯净的心灵家园……

可事到如今，她最大的愿望就是逃出"鸟笼"。怎样逃出？逃出之后怎么办？阿茗感到迷茫，希望心理医生能给她指出一个方向。

"你想过的出路有哪些？""这些路你走过没有？""为什么走不下去？"我总觉得，心理咨询的一项重要功能，就像是一张桌子——你在抽屉里无法理顺的文件，在桌子上摆开之后，就可能有条不紊地再放进抽屉，心理医生能做的，是帮人"整理文件"，而不是帮人"撰写文件"。

阿茗认为，摆在自己面前的路不外乎这么几条：自杀，离开"鸟笼"同时也离开人世，但最让她割舍不下的，是正在咿呀学语的儿子；离开大标另找别人，"但现在我已经不敢相信世上还有好男人，就算有，我也不敢相信他接受我"；重新找一份工作，"可上次我应聘的部门经理，月薪却只有500多，连自己都养不活"；维持现状，放弃对大标的种种要求，"但我知道，我不可能一直忍下去，一时的平静之后，会爆发更大的风波"……

连续的愿望受挫，已经使阿茗害怕作出新的选择。在过去的成长经历中，阿茗进取的动力与她受到的一贯好评有着紧密的联系，她逐渐习惯了这样的好评，进而对来自他人的肯定产生了依赖。3年前，她要拒绝大标的理由，是不愿自己"很没面子"，而最后接受大标，则是受了朋友的暗示：换了她，"死了也愿意"。这样的工作，放弃了朋友，并且逐渐习惯了衣食无虞的生活，从而在经济上对大标有了依赖。

精神上依赖于他人的好评，物质上又依赖于他人的赐予，阿茗试图整合的就是这两种相互冲突的愿望。因为前者，她无法忍受大标对她的冷漠，所以一次次地构想逃脱；因为后者，她又一次次地留了下来，并且给自己找了一个理由——"我必须让我的儿子接受良好的教育。"

我们的交谈中断在阿茗的手机铃声里，那是大标打来的电话，阿茗不接，手机便响个不停。阿茗有些慌乱地联系了一位同学，要她证明此刻的阿茗在她那里。

深夜1点半，我刚入睡，就被阿茗打来的电话吵醒。5分钟电话的意义在于，阿茗要向身边的男人证实，她下午的确是待在我的咨询室里。

此后就再也没有了阿茗的消息。不知她是否已独自离开南昌，加人异乡打工者的群落——阿茗说过，这会是她最可行的一步。

相对来说，来到一个新环境重新开始算是一个比较好的策略，但是倘若她没有一颗吃苦的心，没有一个独立的意志，说不准她在再次尝到生活的艰辛后又会回头。因此，真正让阿茗站起来是要改变她对生活的态度，愿意自己创造自己的生活，那时她才会有真正的快乐。

点评：女人当她不小心陷入一个泥潭时，如果她继续维持现状，只能越陷越深，不是爆发就是毁灭。

47 我是不是一个坏女人

我从小生活在亲戚、家人的赞美与羡慕中，我叫涓。在周围人的眼里，我是踏着鲜花伴着掌声走进大学的校门的。我从不吝啬与男性的交往，但一直没有哪一个男性叩开过我那扇情感的大门，直到有一天我碰到伟。

伟是校学生会主席，学习与工作能力极强，深得同学们的喜爱。伟来自遥远的山村，高大壮实的身材在少女的心中如一座大山般伟岸。在惺惺相惜中，我与伟如周围人预料的那样携手走进了婚姻的殿堂。在岳父的帮助下，毕业后没有几年，伟就成为单位的负责人。伟当上单位的负责人后，回家的时间越来越晚。我开始未在意，但后来，伟有时干脆不回家，这才引起了我隐隐的不安。

如果没有那一次出差，我的生活也许就不会发生太大的变化。那一次，单位派我出差二周，或许异乡的水土滋润不了涓鲜嫩的皮肤，或许离开伟的日子感觉太长，我在外地感到极不舒服，因而放弃了与同伴一起领略域外风景的机会，独自一人匆匆地赶回家里。我永远也忘不了在打开房门的那一瞬间，深深相爱的丈夫与另一个女人如受惊的兔子从床上蹿起的场景。我现在已不能回忆当时是如何跑出家门，是如何醉酒后徘徊于街头的。我也曾试图忘掉一切，与伟重新开始新的生活。可当与伟在一起亲热时，我就极自然地想起了伟与那个女人在一起的情景，她的热情也就如潮水般地退却了。我不愿把这些告诉父母，而总是独自忍受着。后来，在几个女友的极力劝说下，我逐渐喜欢上了跳舞，并且逐渐迷上舞厅。伟对我所做的一切既无奈，又感到痛苦，因为这些都是自己的过错造成的，我有着一丝惩罚丈夫的快意。

我快意于对丈夫的惩罚，也一步步迈向不归路。

我结识了一个很好的男舞伴，至少在我的感觉中，那个男舞伴显得成熟稳重且不乏幽默，一双善解人意的眼睛似乎能准确地读出女人的需求，总有恰到好处的殷勤。不如意的夫妻生活令极希望得到男人的爱抚。旋转的灯光、温婉的音乐拉近了两人的心理距离，并激发了原始的性欲。直到有一天，那个男舞伴的妻子闹到了我的单位。

伟与我大吵了一顿，并且在外租了房子独自一人居住。我自然遭到了周围人的非议，与此同时，那个男舞伴也未能兑现对我的承诺。天下的男人都不是好东西，只会玩弄女人的真感情。我现在已不记得，有多少男人与她共舞或缠绵于午夜。可是，有一个人的身影，总在夜深人静的时候，闯入我的脑海中。

那人就是伟。

在这种时候，我会感到非常内疚与悔恨，我是多么希望能再靠在伟的肩膀上啊。可自己已是满身的污点，能回头吗？伟会原谅我吗？她迟疑着。经过无数次长夜的煎熬，我还是决定去找回自己的伟并重新生活。可这一切已经太迟了，法院传来了伟的离婚诉讼书。

涓形容憔悴，已没有昔日的明眸皓齿。在涓向我讲述上面的故事时，我明显地感受到，在涓的意识中，生活对于她而言，只如冬日的飘零残叶，已无多少生机。她来找我的目的，并不是希望我能理解她或是帮助她，而只是希望从我这里得到心理学上的证词：在本性上，她是一个水性杨花的坏女人，不值得男性的爱。证实这一点后，她才能心安理得地向这个人世间的一切告别。

我当然不是伦理道德法庭的法官，来对她进行评判，指手划脚，何况我也不希望看到一个鲜活的生命就这样消失。我也不能确定，在她的意识中，我又有多大的权威性来让她接受我的观点，或许最终是否也会被她想象成其他男人一样。但作为一名心理医生，我仍不得不努力地、小心翼翼地去推开那扇已被尘烟封变的因素和放纵自己的心理动机以及某些影响到她行为的潜意识因素。

"人之初，性本善。"涓是一个年轻、貌美、聪明的女孩，家境宽裕，自小生活顺利，好胜心强，她已习惯了别人羡慕的目光，不能容忍别人拂逆她的意愿，更不能允许别人背叛她。伟是她的初恋情人，也是她情感生活中的真正惟一，尽管后来发生了这么多的变故，伟在她心中的位置从未动摇过，只是被她压抑在内心深处而已。而伟却背叛了她，与另一个女人有染，涓所感受的挫折就可想而知。也许，涓怨恨伟的主要原因并不仅是伟又有了新欢，而更多的是她所感受的伟对她的背叛行为。

婚外恋情在我们这个时代已不再鲜闻，涓肯定是能明白这一点的。事实上，伟一直对涓很好，尤其在当涓知道了伟的事后，更是百般呵护并纵容着涓的行为。在这种情形下，涓应该能原谅伟的过错；但涓最终未能原谅伟，因为她所感受的情感挫折太强烈，并最终形成了一种报复的心态。"爱之深，其恨亦愈烈。"在心理分析中，涓的这种心态转变就是一种反向形成的防卫机制在起作用。

涓与伟无疑都是生活的强者，自尊心都很强。伟的婚外恋情对于涓不亚于一次生活地震，震碎了她编织的梦，也大大地激发了涓的破坏本能。她通过放纵自身报复着伟并从中感受到了快意，这正如饮鸠止渴。而另一个男人没有兑现对涓的承诺，并让她受到了周围人的责难，更使涓的破坏本能大大地得到强化。"破罐子破摔"，涓在这种心态的驱使下，一步步地迈向不归路。在不归路中，涓的心态逐渐被扭曲，并最终在心理上接受了自己是一个水性杨花的坏女人，从而以这种心态来应付自己所承受的痛苦，并打算用极端的方式彻底地毁灭自己。

对于涓的沉沦，已无需再追究是谁的责任，但有一点是肯定的，应该改变涓认为自己是一个水性杨花的坏女人的观念。一个对自己都不喜欢、都不抱任何希望的人，你还能指望她会对生活充满信心吗2

事实上她不是。这世界上没有一个人愿意自己是一个坏人，是一个被他人唾弃的人。

这也是我对她治疗充满信心的原因。

可我知道，我鼓蝉式的言语很难一下子说服涓，我只是努力地让涓在心理上激起一丝涟漪，真正地感受到伟及父母对她的爱或希望，让她体验到被家庭所需要的感觉。我更希望伟及涓的父母能加人到这个治疗中，给涓一次心理剖析的机会。涓的改变需要时间，否则只有待奇迹的出现。

我等待着涓及家人的来临。

点评：人性有两个本能：破坏本能和生存本能，它们如两个孪生兄弟，相伴而行，左右着人的行为。

48 一个女人和三个男人

我是一个25岁的女孩，多愁善感，感情丰富。几年前，认识了一位离婚男子，我们共坠爱河，海誓山盟，地老天荒，我体会到了爱的真谛。就在我们商量如何冲破我父母的阻力，准备结婚之际，另一个男人闯入我的生活。那是在一次工作洽谈会中相识的。他是个健谈而温和的男人，不知为什么我也爱上了他，他却是个有妻子的人，他对我惟命是从。我们做得很隐蔽，大约有一年的光景。我的第一个情人对此一无所知，他认为我专一不二，只爱他一人，对我深信不疑，实际上我也真的爱他，却不知怎么我另有新欢。不幸的是，生命中出现了第三个男人，在一个月黑风高的夜晚里诱奸了我，他是个粗扩而又有激情的人，开始我非常恨他，后来他说，刚看到我的时候就爱上了我，所以才出此下策，以得到我。在一段接触中他对我很好，但他也有妻子，他说离了婚一定娶我。

就是这三个男人搅得我心神不宁，我问自己，难道真的爱后两人？想说不爱，又发现自己说不出口。但我是真的爱第一个情人，可是他没能力娶我，永远不能，这是我最近才弄明白的。他只想把我当成最佳情人，他也不会去和别的女人结婚。我不知怎么办？我自以为不是那种诱惑男人的坏女孩。我本来很平凡，很普通，为什么他们都爱我？我竟然也爱他们每一个，孤独的时候很希望他们都来陪我。我不是个堕落的人，真的！我对其他男人再没有兴趣。我常常幻想把他们捏合成一个意中人，所以我不忍舍弃任何一位。

怎么办？我快要发疯了！刘老师，帮帮我吧！

如果从一般人的眼里看你，无论你怎么解释说你不是那种诱惑男人的女孩，人家也会摇头不相信，因为一个女孩同时爱三个男人而且都有性关系，怎能说这是文明、正派和"妇道"呢？如果在选择对象上失误，一个女孩倒有可能一而再、再而三地更替，可你不是这种情况，而是心里最爱着第一个情人，那么后两个的"爱"又从何处产生的呢？谁都知道男女两性的爱是自私和排他的。假如说这三个男人都在你面前站着，让他们都说"爱你"，或你对他们都说"爱他"，估计他们都会头也不回地走掉，又假如你在不同的场合看到后二者挽着妻子的臂膊走在马路上，你还会说爱他们吗？自然不会，因为那个男人是别的女人的男人。

当然，连你也不清楚为什么第一个情人只能做"情人"而不能娶你？他不娶你，自然不敢说不许你去爱别人，因此他对你不可能存在什么怀疑和嫉妒，而只能是你爱他一天，他爱你一日。有朝一日你离他而去，充其量他假惺惺的摆摆头叹叹气，过后他会很快地忘了你，说不定在离开你的几天之后又取上另一个女人或干脆娶上一位太太，惟独不娶你。这可笑吗？滑稽吗？一点也不，因为在他的眼里你不配做妻子，只能是情人。

你说，你是个很普通的女孩，他们为什么都爱你？其实这爱都该打上引号。说你自作多情，而他们是逢场做戏并不为过。你可能需要他们不同风格的爱，他们需要你的只能是性满足。你把性错位成爱了。

目前你有三个情人，根据你在"爱"这个问题上的表现，说不定会有第四个、第五个……绝不可能仅此三人而已。这样说也许对你有些贬低，这也难怪，因为一个人的行为有时未必是随个人意志而转移的，尤其是这种说不清楚的爱。

那种"说也说不清楚"的感情，不正说明它不是单纯来自人们的吗？于是可以这样认为，心灵深处和潜意识不是等同的就是互为毗邻的内心世界。

探讨一个姑娘爱一个男孩的心理是比较容易的，但如探讨一个姑娘同时爱着三个男人的心理就比较难了，因为这姑娘一再说她不是个坏女孩。

心理学对这一现象如何解释呢？心理学家可能会说这是爱的不专一或对爱的亵渎。在《爱情心理学》（弗洛伊德著）中，你的这种爱是一种不折不扣的"畸恋"（超越常人的甚至是违背道德人伦的性追求）。说她们是在争夺母亲的爱人——即"恋父情结"在作祟。女孩在4－5岁时有一段仇母恋父倾向，她潜意识中有取代母亲的冲动，于是视母亲为"第三者"。如果这种恋父倾向不能自然发展过渡，就会形成"结"，这"结"有如一颗定时炸弹，它会在女孩长大后的婚恋中发挥作用——正常的未婚男子他不爱，偏偏爱已婚而不能嫁的男人，这些男子正好是他父亲的化身。为什么她不能专心于一个已婚的男人？这是心理泛化的结果，正如一个失恋的女孩，从此堕落红尘一样，常自我解嘲地说："我要报复所有爱我的男人！"她的报复就是没完没了地诱惑男人（潜意识的，自己不承认的），其实就是甘愿做男人的发泄对象，自己反以为是"玩弄"男人。

像你这样有畸恋性变态的女孩，如果在这一关键时刻掌握不好，完全有可能被三个男人抛弃而沉沦下去。因此在这里郑重地对这位姑娘指出：不要任性，不要盲目地跟着感觉走。一定要靠意志和理性去战胜和压制这种内心的冲动，不要相信这些男人，不要做"炼性者"。因为他们谁也不会真正地娶你，他们爱你的行为全是伪装的，与其等着他们抛弃你，不如你抛弃他们，趁尚年轻，赶快寻找一个未婚，哪怕年龄偏大点的男人（这是为了适应你恋父情结的需求）。

你想把他们三个人捏合成一个人（这是意识对潜意识的妥协）是不可能的幻想，莫如去寻找一个具有更多优点的男人。成败与否全在你自己了，人毕竟要按社会公认的路去生活。

点评：《情爱论》著者瓦西列娃曾说："爱情是人类心灵最深沉的冲动。"这句话——可以解释说爱是发自心灵的情感，又可以解释为爱是潜意识的需求。

49 女士的困境——我发生了婚外情

我今年30岁，已经结婚8年了，有一个孩子。我和丈夫的感情还是很好的。只是他的脾气息一些，不爱说话。有时候为一些小事吵架，吵起来也挺凶的。那个男人是我们同村的，47岁，他也有家，有老婆孩子。因为和我公公同是村里的干部，经常来我们家串门聊天。我们是大家在一起吃饭，也就有所接触。我挺爱听他聊天的，这时候，我一点别的感觉也没有。

去年腊月的一个晚上，又是他来串门的时候，我丈夫和我又一次吵架，这次吵得更凶，还当着外人面骂我。我气得直哭，这下等于把我们夫妻的矛盾完全公开了。就是在这样的情况下，那个男人对我说，看你那丈夫成什么样子，当着别人的面就大骂自己的妻子。这样的男人没法和他一起过日子，干脆离婚……当时，正是我痛苦的时候，他这样的话让我感到是对我的理解和关怀。也不知怎么搞的，简直就像是有什么东西捣鬼似的，我就鬼使神差地对他动了感情。我给他写了两次信，向他倾诉了自己的苦恼，也表达了对他的感情。就这样，我们写信，打电话，我和他有了婚外情。后来，他又一次给我打电话，正好让我丈夫听到了。这下我们的婚外情曝光了，结果那个男人把这件事的责任全推到我身上了。我和丈夫的关系更加恶化。我搬回娘家住了两个多月。这时候，我知道我错了，也非常后悔。

后来，是丈夫把我接了回来。我当时对丈夫真的有一种'他太伟大了'的感觉，我决心要好好地爱我的丈夫。

可是，没想到丈夫并没有原谅我。他根本不听我解释，还是说一些很刺伤我的话：别看把你接回来，那全是看我妈妈的面子，今后，我也胡来了……他把我看成不三不四的人了，甚至我感觉他根本就不把我当人看了。我心里本来就很痛苦，他应该原谅我，理解我，关心我，可他却还是伤害我。他说，就是99%是别人的责任，你就连1%的责任都没有吗？您说我该怎么办？难道就这样不要这个家了？

你当前最需要的是好好想想自己到底是遇到了一件怎样的事，你现在的心思到底是怎样的。依我看，你和那个男人的关系算不上婚外情。真正的婚外情是彼此认真负责的两情相悦，只是由于诸多的原因两个人不能走进婚姻，就是空有情缘没有姻缘。这样的婚外情无可厚非，至少是令人同情的。而你们的情况不是这样，那个男人对你根本就不是爱，是一种玩弄和欺骗。这由他把责任全推给你已经非常清楚了。你认为，你还爱你的丈夫，爱这个家，你已经后悔了，事情就应该全过去了？你已经受到了伤害，你丈夫就不应再说那些难听的话刺伤你？你想让你的丈夫怎样呢？让他对你疼爱有加？把你当成功臣？换你，一下子能行吗？让他对你麻木不仁，没事一样？那就更危险了。他心存怒气，心存恼火，说明他还是挺在意你的呀！到底是丈夫把你接回来，不是很说明这一点吗？

现在你首先需要做的是接受丈夫的感情。这样，你心中就多了几分平和与理解。现在你应该清楚的是，在这个事件中，你们夫妇都是受害者，但你的丈夫受到的伤害更大。你怎么能以为自己是最受苦的人呢？

"你丈夫说的有些很在理，就算你是上当受骗了，你就一点责任没有吗？一面你要理解丈夫的心情，一面你要好好反思一下自己，究竟在这件事上有什么教训。比如，当初那个男人经常来你们家，他串门的动机是什么，就是说，他到底是为你公公，为你丈夫，还是为你？"

"他当时是乘虚而入，是居心不良。"

"你能想到这一点很好，那么他为什么可以乘虚而入，为什么可以对你居心不良？上当受骗之后只会怪骗子的人，学费不是白交了吗？这种心态下你怎么能和丈夫有适当的沟通？等你有了较深的领悟之后，就会较容易地和丈夫沟通了。沟通是双向的，就你来说还有一个沟通的技巧和时机的问题。你不要总是怪他怎样说，重要的是想好了自己应该怎样说。只要你对家庭对丈夫心怀爱意，你总会找到合适的时机与丈夫作一次真挚坦诚的交流。我想你丈夫也会在意你对家庭和他的感情。你们会很快走过这段生活的弯路。"

非常庆幸的是，后来这位女士的丈夫也拨通了我的电话。说明也讲述了他们的故事，基本情况和女土的讲述相差不多。不同的是，丈夫对那个男人跟妻子的异常态度先有察觉，才引来夫妻冲突。他诉说了自己的痛苦心情，说事后自己对妻子总是耿耿于怀，说自己和妻子难以找到那种过去的好感觉，心里总是不能原谅妻子……

我表示了对他的理解，并肯定了他在处理这件事上的一定的理性，又认真地转达了他妻子的追悔自责以及对家庭、对丈夫和孩子的深深爱意。而后，我讲了两个小孩分饼而让狐狸坐收渔利，结果两个小孩都受到伤害的古老故事。最后，我提醒他说："其实受到伤害的不只是你，你妻子也是受害者。现在同是受害者的夫妻需要的是什么？是互相猜疑厮杀，还是赶紧团结御敌？其实，只要你们重新携手，插足其间的第三者就会不攻自退，你们的家庭又会成为一个和平的港湾。"

他表示非常理解我的意思，说要好好地想一想。我默默地祝愿他们会携手重建婚姻的和平与温馨。

点评：事情常常这样，当人们的心态完全情绪化的时候，难于理性地审视面临的处境，难于作出恰当的判断，而陷于一个相互伤害的旋涡，忘记了给自己带来伤害的真正原因。所以，只要变情绪化的心态为理性的思维，我们的生活就会走过误区，走上坦途。

50 面对花心老伴儿，先

照顾好自己的心灵我先生是一个退休干部，原来做税务工作40多年。退休前，通过关系在一个局当过一阵局长，是个酒鬼，别人叫他'醉猫儿'。从1993年他就借职务之便经常和一些厂长、经理搞在一起，经常去酒吧，去卡拉ok，去乡镇酒楼，喝酒，嫖娼。退休后，没有回家，而是在外面活动，喝酒，嫖娼。1994年发现染上了性病，他一点也没有收敛，还是在外面胡来。他和一个女人搞在了一起，他们两三个人借职务之便勾结在一起，把别人搞破产，弄成了自己的一个什么公司，据我所知，他们那是不正当的经济活动，是违法的……"

我都让他气糊涂了。最让我生气的是他又和那个女人搞上了。那个女人30多岁，离婚了，他们就经常睡在一起。他的不正当收入很多很多，可他把钱都给了那个女人。这都是他喝醉了自己说出来的。有时候，那个女人把他的脸和手都抓破了……我也曾跟踪过，只是没有直接发现。他还说，你发现了也不怕，看你能怎么样……别看他60多岁了，他说他们是口交呢！哎呀，真是太可恨了！他都60多岁了，怎么这样啊！我真想把他们的违法活动都调查出来，好好整整他们……"

这位女士的遭遇太让人同情了，人到老年却遇上了个这样不知道照看好自己心灵的老伴，怎么不气糊涂了呢！于是，她真的不知道还有什么办法来照看好自己的心灵了。现在最需要的是帮她理清自己的心态和思路。

"现在最让您痛苦的是什么？"我引导说，"是他的经济活动，是他不给家里钱，还是他在外面搞女人？"

"当然是他和那个女人的关系。"女士想了一想说。

"如果他和那个女人的关系情况属实，您看可以改变您先生的生活态度吗？"

"根本管不了他。"

"那么，您以为怎样才好？"

"我想过，如果他能给我一笔钱，我就同意离婚。"

"钱能够补偿您的精神的失落吗？以您这样的年龄绝不是单靠钱能够换来晚年幸福的。再说，就他目前的心态也不可能这样做。其实，您最需要的是一种好心情。您怎样才能找到一种好心情呢？"

"看来，离婚不是很好的办法，而且他也不同意。"女士说。

"既然如此，您怎样才能让自己的心灵多一些幸福？经济的补偿不管用，离婚又难办，没有别的办法了，只有您自己学会照看好自己的心灵了。"我话锋一转，"您把自己的心事和孩子们说过吗？"

"几个孩子都大了，多少也知道这件事，他们都很同情我，也还孝顺。"

"人，有时候心理活动陷入很深的情绪化时，思维是很僵化的，在僵化的思维状态下，常常找不到解救自己的办法。您现在的心态正是这样，完全被男人的行为所左右，被他牵着鼻子走，而不能进行自己的独立思考。好像您的生活完全是为了他一样，这就是您说的被男人气糊涂了。于是，连最起码的怎样保护自己的心灵都忘记了。您这是……"

"我是自己跟自己过不去？"

"您先生不知道照看好您的心灵，也不知道照看自己的心灵，您就得学会照看好自己的心灵了。其实，您跳开一步来看自己的问题，也许您可以让自己的心灵有一份安宁和幸福。那就是您来一个彻底的转换思维角度，转移一下感情的寄托。为了自己好好活一回，不再让自己的心灵被男人牵着鼻子走。您有自己的一份退休金，有较好的物质生活保证。您有自己的几个儿女，他们是比较同情和孝顺您的。您可以把自己的感情放在儿女身上一半，另一半呢，您就该放在自己身上了。您可以规划一下自己的晚年生活模式，丰富自己的兴趣爱好，多结交一些同龄的老年伙伴，一起谈天说地，一起打牌娱乐，一起……"

"真是的，唉，以前真是让他把我气糊涂了。"

"这样一来，不仅您自己照看好了自己的心灵，而且，说不定哪一天您的先生还会回心转意呢。因为，他已经是60多岁的人了，那个30多岁的女人不大可能伴他走到生命最后的日子。到头来，真正把自己混丢了的也许是您的先生自己。他把自己的灵魂混丢了，到时候，只能回家来寻找。那时候，也许您的任何一点宽容都会给你们的晚年添一份安宁和幸福。即使他一意孤行，您也要照看好自己的心灵。"

点评：面对婚姻，竭尽所能努力改善，当然是最好的事了。当无能为力时，只有退守。

51 "合理化作用"

——酿成一杯爱的苦酒

那年深秋，24岁的我因公出差a城。旅途中我结识了雨，临别时他给我留下了地址和手机号码。从a城回来已有好几天了，但雨的形象在我脑海里挥之不去，我望着桌上的电话出了好一会神，终于忍不住拿起话筒，按下他的手机号码……

我们的联系由此开始，互相之间打电话，给对方写信。我对他充满了依恋，由于他的鼓励，我的工作更加出色，人也更精神，更漂亮。

有一天，我满心喜悦地打开了雨寄来的信，却见里面写着："我心中有难言之苦，不知该如何对你说。两年前，我结了婚，因为许多原因，我与妻子一直合不来，因此长年在外奔波……我们相识太晚，错过了许多……

"当时我的心中真是悲酸凄凉，在他身上，我倾注了太多情感。因为他，我拒绝了许多追求者，因为他，我工作积极肯干，到头来他竟是有妇之夫。

由于父母的安排和多种原因，这年初冬，26岁的我与苦苦追了我三年的达结了婚。蜜月中我并没有做新娘的喜悦，反而充满惆怅，我只是觉得这不过是一种责任和义务，找个人厮守过完下半辈子就行了。

我与雨的联系依旧，相互倾诉生活中的琐碎与烦忧，我的内心深处仍希望能再见到他。

婚后不过半年，达的所为大大刺伤了我。他每天偷偷翻看我带回家的公文包，检查我的通讯录和传呼机，搜查我的大衣口袋，晚上不让我出门。吵架已成了家常便饭，吵过之后便是万分厌倦。

一天，兄弟单位的同志来访，我与领导陪他们吃晚饭，只不过回家稍晚，便见他铁青着脸，见我一进门便大吼起来。我也十分气愤："我还有没有人格和自由，你不分青红皂白乱吼什么，也太过？至恕！豹？我摔门而出，游荡在深夜寒风中，眼泪飞洒如雨。心里充满了幽怨、失望和悲哀。婚后我照顾他，关心他，让他回家有热饭吃，有热水洗澡，家务活不让他沾手，而他却毫不领情，只知道每天关注我的行踪，疑神疑鬼，胡搅蛮缠，无情的婚姻现实把我的满腔热忱击得粉碎，我对这段婚姻彻底失望也日渐痛恨。

我决意去看看雨，了我此生遗憾。

春天，我第二次来到了a城，虽时隔两三年，我仍一眼认出了来接站的雨。

我们相拥坐了一夜，第二天早上他送我到火车站。在路上，雨说："其实当初我是想离了婚去找你的，谁知你匆匆忙忙就结婚了。"我瞠目结舌："你怎么不早说，你为什么不去找我呢？"

"因为当时我有点自卑，我是结过婚的人，而你一切是那么完美，我怕你会介意。"雨沉重地说。

老天跟我开了一次玩笑，当初我匆匆忙忙结婚，全是因为雨结了婚而我万般失望。假若当初他来找我，我真的不会介意的，看来上天注定我们情深缘淡无缘相聚的。

才相聚，又分离，从此又天各一方。火车开动了，我再也抓不住他的手，觉得悲不可抑，泪飞如雨，那种刺入骨髓的痛楚让我的心紧缩成一团……

该怎样评说这个颇有几分凄美的故事？

故事中的"我"品尝的这杯苦酒是自己亲手给自己酿造的。这里无意对此进行道德评判，进行一下心理分析也许更有必要。

就"我"而言，由火车上的相识而动情也许是无可非议。但是，雨很久之后才说出自己已婚的事实，显然对"我"是一个危险的信号。"我"本应对自己的感情有所反思，却纵容自己陷入一个感情的误区。而后，在这个误区中越陷越深。"我"体验到了内心的那种深深的不安。人内心的不安是很痛苦的事。怎样面对自己心灵的不安呢？纵观整个故事，"我"一直在运用一种叫做"合理化作用"的心理防卫机制来维护自己不安的心灵。

合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。合理化作用是人们运用得最多的一种心理防卫机制，其实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，掩饰个人的错误或失败，以保持内心安宁。

故事中的"我"就是在这种心理防卫机制的作用下，演绎着自己的故事：明明是一个已婚男人在窃取自己的感情，却要追求什么"情真意切"；明明是自己与情人"内？纳畲α笨？望相见，却自以为"全力维护着这个家"；明明是自己与情人"联系依旧"，却怪丈夫"疑神疑鬼""每天关注我的行踪"；明明是自己对婚姻用情不专，却怪丈夫对"有热饭吃""毫不领情"；明明是自己亵读了丈夫的人格和尊严，却责怪丈夫不承认自己的"人格和自由"；明明是自己红杏出墙私奔情人，对婚姻不负责任，却说"不能做对不起丈夫的事"……这都是对自己的行为进行"合理化"，为的是减轻或消除自己内心的不安和痛苦。（当然，雨的"想离婚去找你"等说法更是十足的"合理化"，更是为了寻求心灵的安宁，对此我们姑且不论。）或许有朋友说话了：这不是道德的失落吗？似乎不好简单地这样说。

因为这一切都是在潜意识中进行的。人的心灵世界分两个层面，一是显意识层，一是潜意识层。人的潜意识，更是深奥难测。人常常难于认识自己，就是因为这个潜意识。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。

故事中的"我"，在已为人妻之初，对与情人的"联系依旧"引起的自我内心的不安，适当地使用合理化作用也许不是坏事。但是，在合理化作用下，后来的生活走向显然偏离正常轨道越来越远。如此继续下去，真不知与情人别离时那种"刺入骨髓"的东西，还会"合理化"地酿造出怎样的生活苦酒？！

点评：人们在现实生活中，谁都不可避免地运用过合理化作用这种心理防卫机制；间或使用一回也不妨是一种有效的心理自救，它对消除人的内心的焦虑感以及负疚感，维护人的心理健康确实有积极的意义，也算一件好事。但是，如果长期性地依赖性地使用合理化作用，就是心理不成熟的表现了，其结果必将是使自己的生活走向严重偏离正常的轨道，导致失败的人生。

52 困境中的女士，是谁搅乱了你的心

我今年快40岁了，35岁的时候才结婚，丈夫是与前妻离异后和我再婚的。我们的一个女儿刚刚4岁多。按说也是一个幸福的家庭，现在却陷入困境：离婚不可能，和好也不可能。

去年的时候，我和我们单位的一个同事有了外遇。我们在一起共事不到一年的光景，其实我并不爱他。我们很多同事一同进修，进修的地点离我们家很近。开始的时候，他总是借故说想到我们家里来吃饭。我是个面子热的人，就第一次把他和另外几位同事请到了家中。此后他还这样要求，就这样每次来进修他总是这样要求，让我很矛盾。在他又一次提出来我家的时候，我说："你别去了。"他说："我只是想和你独自呆在一起，我，我很喜欢你。"后来，每次下班回家的路上，他总是骑摩托追上我，拦住我谈好多好多。他说他真的很喜欢我，他说他不喜欢他的妻子，他说知道我的婚姻并不幸福，他说是那次我无意之间和女同事说笑时说出了不和丈夫睡一个床，他就很同情我，很在意我。不知多少次，他这样缠住我的心，让我不知如何是好。后来的一天晚上我住在了学校，我们的宿舍很近。忽然他闯进了我的屋子，不由分说紧紧地把我抱在怀中，我们就滚在了床上。我不知道自己为什么没有抵挡住他的进攻，所有该发生的不该发生的都发生了。事后我哭了，他说会永远对我好。我不知道自己的心到底是怎么回事，我自己想是不是在惩罚丈夫？

有了第一次，这样的情形就常常发生在我们之间。我说不上爱他，我知道我不会和他结婚的。有时候我说不要这样，他就跪下来哭着求我，有时候还说，不然就让我丈夫知道。在他的软硬兼施之下，我每次都依从了他。我知道自己不是完全被迫的，但是事后我也以泪洗面。我感觉自己好像一点也不成熟，一点没有主见。

后来，丈夫隐隐地知道了我们的事，这一天晚上我没有回家，我们两个又在一起。丈夫就四处打电话找我，第二天早上就来到了学校追问我昨晚在哪里，我说在另外一个女同事的家里，丈夫说，我给那个同事以及每个有过交往的同事都打过电话，你不要欺骗我了，至此，我只能实话实说。当时他让我回家了，回到家里他说让我写一个保证，以后不再这样。我怕写了保证他就有了把柄，我没有答应。

这样，这件事就公开了，我们的生活一下子就乱成一团糟。

"现在重要的不是你丈夫是怎么回事，而是你自己到底是怎么回事。"我表示了对女士困境的理解之后说出了我的看法，"每个人的生活困境其实往往是自己制造的，可是，往往是自己陷进困境之后才大喊冤枉和痛苦，仿佛这是别人强加给自己的生活。你说是吗？"

"我知道是我的外遇带来的……"女士开始了自我评判。

看女士的心态比较平静了，我们就如下问题又进行了交流。

问：可以谈谈你丈夫与前妻的情况吗？

答：我丈夫和他的前妻是自由恋爱的，可是他家里不同意，这就使他们在婚前有了很多的不愉快。结婚后也是因为双方家庭而经常打架，把东西也带走了。他去过女方家里，自然是要吵架的，结果遭到了女方家人的一顿打骂。男方一气之下找了几个人把女方的兄弟给打了。后来，女方就找了她单位的一个小头头带人把男方狠狠地痛打了一顿。这时候，男方怀疑是女方和那个小头头有了私通，才这样对他。他心中一直怀着深深的怨恨。因此，当他的前妻提出可以复婚的时候，他说他永远忘不了她和那个男人的私通，永远忘不了她让那个男人对他的毒打。

问：你自己为什么那么晚才结婚？

答：我从小没有父母，和哥哥嫂子一起生活，24岁大学毕业。之所以35岁才结婚，是因为我当时的条件比较高，而且比较看中外貌，可是我总没有遇到中意的，也许是没有缘分吧。我感觉我接触过的那些男人都不够层次。其实我也有过一个男人，我们都领了结婚证了又散了。那是准备旅行结婚的前一天晚上，我们同居了。可是当晚我们就吵了起来，我不记得是为什么了。因此，旅行结婚没有去成，也就分手了。

后来，自己感到年龄实在大大了，承受不了周围的压力了。这时正好有人介绍了现在的丈夫，我感觉他比那个男人成熟一些，就和他结婚了。结婚的时候，我说不愿意他和儿子接触，他就把儿子的相片都撕了。可是，婚后我们就打架。我希望他和我到外面走走，他都不同意，现在说起来我还是很生气。

问：你为什么现在选择这样的生活方式？

答：一个是我觉得还没有和他到了绝情的份儿。再有，别人都认为我是个名声不好的女人，我感到别人都在议论我。我也怕一些不怀好意的男人欺负我，骚扰我。我是想拿他当一个盾牌，来抵挡那些可能的侵害，找到一种安全感。

面对女士混乱的生活，我们该做怎样的心理解读？我和女士做了如下的交流。

"首先可以理解你丈夫的心态了。他没有病，他只是受痛苦困扰。因为，站在他这方面看，他的两次婚姻中的女人都背叛了他，这让一个男人该怎样地痛苦不堪？这是他所以离不开你却坚持要和你离婚，两次要求对那个男人进行惩罚，以及到现在他还不能完全谅解你的外遇的心理动因。

"其实，你所面临的困境的确是自己一手造成的。人常常如此，陷入困境后还在抱怨别人，抱怨外界，而不愿意看清自己的心。现在，我们一起来探寻你滑向困境的心路历程。

"我们先追溯造成你们的现状的原因。

"你现在的生活困境是怎样造成的？当然直接原因是你的外遇。问题是你外遇背后到底是怎样的心态？你说不爱那个男人，不想和他结婚，你为什么没有拒绝他的诱惑？因为你有一种潜在的需要，你需要在婚外得到某种补偿。为什么你有这种需要？是因为你对自己的婚姻不满意。为什么对自己选择的婚姻不满？是因为你在30多岁时的选择是凭着理性，而不是感情，就是说你们的婚姻难说有多少爱。没有多少爱你为什么和他走到了一起？是因为当时对你来说主要是迫于压力，就是说，在你选择了婚姻的同时，对婚姻的潜在的不满足也就随之而来了。

"对婚姻的不满足不论是源于婚前的选择还是源于婚后的发现，都可以采取积极的建设性的对策，并非一定要采取外遇的方式补偿。而你为什么采取这样的方式呢？是因为你人格的不成熟，具体说来是缺乏自律，比较放任，这与你父母早逝的生活有关。

"我们再看你对现状的态度。

"你们离婚了，你却接受了离婚同居的生活，准确地说是与你的前夫同居。可你分明把他看成你的丈夫，把你们的生活看成是家庭生活。你需要一种安全感，可是你采取这样的生活方式本身就很不安全。事实上你没有丝毫的法律保障，你的同居生活随时都会面临危险。现在你们生活中的问题，是很难按照通常的夫妻婚姻关系来对待和处理的，因而麻烦重重，困扰重重。你为什么选择这样的生活？不能排除你说的想获得一种安全感的需要，再有主要的是你不想和他彻底绝情，你怕不会再有男人接受你，所以你顺水推舟和他开始了同居。还有就是你的性心理性生理的需要，这些心态都是可以理解的，但你的选择却是很不明智的，因为这样的选择已经把你推进更大的困境。你也许认为自己是想和他重建婚姻，可是以你的实际生活选择来看，岂不是在一片流沙上重建婚姻？你为什么作出这样的选择？还是由于你人格的不成熟，你的不善自律，你的放任。

"就是这样，人的生活的困境常常是自己的心造成的。可是，由于人的心灵像一座冰山，我们只看到露出水面的那部分，平时说的思想意识就是这部分。而隐含在水面以下的部分叫做潜意识，它难以觉察，却又常常是我们活动的真实动机。我们刚才主要分析的便是发生在你的潜意识领域的心路历程。就是沿着这样的心路历程，你走进了现在的困境。"

"我该怎么办？"女士的心不再那么困惑。

"让自己的人格成熟起来，当然这要一点点地来。目前你需要做的是不要再欺骗自己，先承认和你同居的男人只是你的'前夫'。"说出这句话，我有点不忍。

"对，是前夫。"女士说得很干脆，"感谢您不让我再糊涂"。

"很高兴你能清醒地看自己的生活，看到现在你正在把自己的幸福建立在沙滩上。沙滩上的幸福怎么靠得住？于是你就会思考，是不是让他重新成为自己的丈夫？如果是，那么你就会想到履行法律手续，真正地复婚。如果不是，就该另做打算。你想明明白白地生活吗？那么现在你必须做出这样的选择：马上分手，静心深思。你们双方的心都静下来，冷静地思考之后再作出决定，才是对自己、对对方、对生活的负责任。你说呢？"

女士深深地点头："我一定照您说的办。"

"不，只要你看清了自己的心，自己的心就会指挥你把事情办好。"我说，"至于你担心被别人看不起或骚扰，更多的是对自己的心的否定和没有把握。其实你现在需要的是接受自己，对于可能的骚扰，对于今后的生活，全在于你自己如何把握了。还有，你在这个年龄单身生活的时间较长，还要妥善对待自己的性的欲望的涌动。如果再次出现婚外性关系，你的人生怕是真的难脱困境了。"

"我会把握好自己的。"女士对自己的生活又充满信心地说。

"好，能这样想很好。"我高兴地说，"临别我想送你一句话：人最终只有自己才能救助自己。"

"我一定把这句话当座右铭。"分手的时候，女士已经满脸晴朗地笑。

望着女士的背影，我默默地祝福她自救成功。

点评："其实，人的婚姻以及生活的许多方面很少有绝对的满意。最近的一项调查表明，只有极少数的夫妻关系属于高质量的完美型，占3%，大多数的婚姻生活质量中等，占75%。对待婚姻以及生活中的不满足的不同态度，便有了人生的不同走向。