培养孩子尊敬父母非常必要，但这并不是为了取悦父母，这种礼貌品格最终将反映孩子对他人的态度。
美国教育学家已经指出，培养孩子尊敬父母非常必要，但这并不是为了取悦于父母，这种礼貌品格最终将反映孩子对他人的态度。父母的管教方式将影响孩子今后对学校、执法机构法律权威、同学同事以及整个社会的看法和态度。从孩子呱呱落地之时，就同父母建立关系，相互影响。如果孩子想吃糖而父亲不给，孩子便倒在地上，边哭闹边把头往地毯上撞。这情形一定会把做母亲的吓住，连忙答应孩子的要求：“好啦好啦，赶快起来，我想一块糖对你也没有什么坏处！”孩子的哭闹就这样得到妈妈的奖励一块甜甜的糖。他对父母权力的挑战取得了决定性的胜利。如果善良的母亲在孩子今后14年成长过程中，继续采用这种方式，孩子就会养成蛮横无礼的恶习，待人处世就会像对待迁就他的母亲一样，要每个人都满足他的要求。稍不如意，就要发生激烈的冲突。在现实生活中，我们可以找出许多类似的例子，证明父母与孩子早期关系会对孩子将来的人际关系产生决定性的影响。
要得到孩子尊重，父母应先尊重孩子
尊重是双边的，要求孩子从小尊重父母，父母就应首先尊重孩子。如果孩子在15岁以前不能养成尊重大人的习惯，他自然就形成了蔑视父母的性格。他心里会想：“两个老笨蛋，我伤害他们，摆布他们，他们还自以为爱我，实际上我认为他们很怕我。”在每次冲突中，他都感到自己比父母高出一筹，每次都是他取得主动权，父母以让步告终。长此以往，孩子就会变本加厉，更加放肆地对待父母。在他们眼里，父母是不值得尊重的，当然就不会接受父母的意见，也就反感父母给他灌输的思想观念。因此，一切希望把良好品德传授给孩子的人，都必须牢记：教育者首先必须以身作则。如果父母都不值得尊重，那么社会道德、政府国家和一切做人的准则，也难以博得孩子的尊重。两代人之间无形之中就会形成隔阂，这种“代沟”并非仅是没有共同语合造成的。正如马克·吐温谈到《圣经》时说的：“不是我不理解它的含义，而是不知道究竟该怎么做。”两代人之间的问题更多的是由我们管教不得法造成的。并非共同语言问题。由于相互尊重的关系遭到破坏，两代人之间冲突就不可避免，从而给双方都带来极大的痛苦。
关于如何惩罚孩子
何时惩罚孩子，以什么方式惩罚，是父母必须搞清的问题。父母首先必须了解尊重孩子的重要性。惩罚孩子之前，应该对孩子的行为作出准确的判断，看它是否对父母的权威形成了威胁。例如，小瓦特在客厅里行为笨拙，撞翻了桌子，打碎了一些贵重瓷器和可爱的装饰品，或是把自行车搞丢了，或是将爸爸最喜欢的锯子忘记拿进屋，给雨淋湿了。这三件事都不是孩子的无理取闹，不属于孩子应该负责的行为范畴。孩子并没有向父母的权威挑战，父母不应该为这类事惩罚他们。当然，父母可以根据孩子年龄的大小和成熟程度，酌情让孩子干点活，以示补偿损失。在孩子跟母亲当面顶撞时，立即顺从孩子，或是让孩子板着面孔回到自己房间，待等到疲惫不堪的父亲下班回家，才来解决，都是不适当的，最好的办法是及时解决。如果你叫孩子不要踩污水，孩子就是不听，你就必须有勇气惩罚和制止他的挑衅性行为。如果你不这样做，孩子就会一次又一次地向你发动进攻，试探你是否管得住他。正是由于孩子年幼无知，才需要父母的管教，让他们懂得父母有权管教他们。
霍莱韦先生有一个女儿，名叫贝基，10多岁了。他曾向教育专家述说了他女儿的情况。他说：“我和妻子在女儿幼儿期和童年期忽视了对女儿的服从和尊重父母的管教，贝基那时把整个家庭搅得一团糟。妻子却相信女儿长大以后会变好的。事实恰恰相反，她变得愈来愈坏，脾气暴躁，自私贪婪，自以为是。做了错事，我们也不敢责怪她，一笑了之，或是假装没看见。贝基进入青春期后，我们一点也控制不住这匹野马了。她更加令人讨厌，蔑视家庭和父母，动辄向我们发脾气，似乎家中的一切都不如意。我们害怕女儿的歇斯底里发作，不敢管她。”霍莱韦夫妇成了女儿敲诈感情的牺牲品。更为可笑的是，他们以为金钱可以买到女儿的尊重和责任心。例如，他们给女儿房间里安装私人电话，但贝基对父母的好心毫无回报和感激，反而毫无顾忌地向父母索取第一个月86美元的电话费。霍莱韦夫妇以为为女儿举行一个晚会，可以博取女儿的欢心，使家庭关系亲密。霍莱韦夫人费尽心机，把家里装饰一新，准备了糕点、饮料和糖果，款待贝基的朋友。但万万没想到，晚会那天，女儿邀来一群肮脏的粗暴无礼的害群之马。他们在屋里为所欲为、敲敲打打，弄坏了家具。母亲说了几句不顺女儿心意的话，贝基大动肝火，竟用刀子把母亲刺伤。父亲回家后，发现妻子躺在浴室的血泊中，贝基却与朋友离去了。霍莱韦先生找到她时，她正和那群不三不四的朋友在后院一个劲地跳舞。霍莱韦先生对我说：他和妻子夜晚常做恶梦，为女儿的行为担忧。霍莱韦夫人仍在医院养伤，她现在开始反省自己对女儿的管教了。在我看来，贝基已经病入膏盲，非常可悲，任何简单的办法都难以驱除她身上的病根，难以治愈一家三口心灵上的创伤。他们付出的代价是惨重的，其中最主要的原因是忽视了教女儿尊重父母。
尊重是相互的，不是单方面的。父母不以身作则先尊重孩子，孩子也不会尊重父母的。自尊是人类最脆弱的特性，很容易被一些细微的事情伤害，一旦遭到破坏就难于愈合、父母采用讽刺、打骂的方式管教孩子，孩子是不会从心底里尊敬父母的，反而很可能会因为害怕，将反抗的心理埋藏在心底，在青春期爆发出来，一发不可收拾。孩子理解老一辈的一句格言：趟过小河前，不要去招惹鳄鱼。因此，父亲不懂得尊重孩子，总是以一副凶恶面孔出现在孩子面前，只能暂时吓唬他，一旦孩子到达自己的“安全期”，长大成人了，就会以同样方式回报父亲。
制服孩子的对抗性行为
一般讲，做母亲的应知道：孩子从1岁左右就开始向大人的权威进行连续不断的挑战。这时孩子简直就像社会现实中最顽固的捣乱分子，他们能把母亲折磨得精疲力竭。学步儿童年幼无知，总是表现出凶狠、自私、好奇、狡猾和极大的破坏性。他曾经这样说道：“给我200个两岁活泼好动的小家伙，我能毁灭整个世界。”1-3岁的学前儿童不喜欢大人控制或阻止他们的行为，他会表示出极大的不满。时间一长，睡觉就会变成一场消耗战，使他感到害怕。他喜欢玩弄每一样东西，又特别是那些易碎的、价值昂贵的装饰，甚至宁愿尿在裤子里，也不愿尿在便盆里。他喜欢用手抓食物吃，倘若在商店里玩得挺开心，他会开动两条胖腿不停地跑来跑去。他揪猫的耳朵，一旦被猫抓伤，又嚎啕大哭。他老是缠着妈妈，不让她离开半步。鉴于这种情况，做父母的就不应按大人的标准来要求孩子。尽管4岁孩子的任性行为难以矫正，但父母只要持之以恒严格要求，就是“小暴君”也能被改变过来。如果在学前时期，父母过分迁就，不敢管教，孩子对父母的态度就会定型，导致父母永远失去对孩子的管教权。
父母对孩子过分软弱、放纵，不制服孩子的任性行为，或是急于求成，都是极为错误的。这一错误的恶果将会在孩子青春期更加尖锐地暴露出来，造成更大的悲剧。青春期是父母对孩子早期管教不力而埋下的问题总爆发的时期，父母了解这一点是很有必要的。孩子12岁前没有解决的问题很可能在青春期像脓疮一样溃烂、流脓，12岁以前消除这种潜在危险是父母的最佳选择。伤脑筋的是，父母往往从孩子一出世起就开始迁就、溺爱，使他的逆反心理日益上升，孩子也越来越轻视父母、憎恨父母。对此，父母却无法理解，因为在他们看来，他们如此爱自己的孩子，孩子自然应该用爱来回报父母。青春期是孩子生长发育过程中自然的反抗期，这种本能的反抗和儿童期形成的对抗习惯结合起来，就会酿成悲剧。孩子和父母同处在一种固定关系中，要改变这种环境是很困难的。对于一个心理学家来说，要解决这类问题就好比医生对待患晚期癌症的病人一样，只能说道：“现在你的病已到了晚期，我们无法医治，只能用药物来帮助你减轻一点痛苦。”
当我们尊重孩子而孩子们又把尊重他的需要放在首位时，他们就会逐渐明白这样会使自己的所作所为和周围的世界变得多么美好。上帝赋予的关于自我价值的健康意识，对价值方面感觉不错时，他们就会更加乐意尊重别人。
法国的尊重人权教育
“尊重他人”这一品质过渡到成人社会，便会演变成对人权的尊重。在这方面，法国人的教育方式颇值得借鉴。
1988年法国《新教育试验》杂志在第425期上，刊登了法国国民教育部关于尊重人权的教育的一份报告。这是法国人第一次以官方的态度，将“尊重人权”作为必要教育提到实践中来，可见他们充分重视人与人之间的平等地位，不仅受教育的机会平等，而且教育成功的可能性也要平等。
尊重人便是平等的前提，不管每个人来自于哪个种族，都应该受到尊重，都有捍卫人权的自由。法国人一贯承认这一点，他们觉得作为一名公民，就应该尊重人，不仅尊重自己，也要尊重他人。这是国家每个公民的责任。但并不是每个人都能真正做到。对于懵懂不知事的孩子来说，更需要外界循循诱导，况且现今的法国社会里，粗暴无理对待他人的事仍常常发生，儿童受到轻视，权利也受侵犯。从小时做起，从学校做起，普及尊重人、追求平等自由的观念很重要。学校里应该算是能使人更好理解民主的地方，因为学校从学生角度出发，为孩子们的需要考虑。那么学校里的学生与教师都应该对自由、平等、博爱、自主权、普选权利和立法等有关概念有基本认识与理解。尊重人就意味着敢于同不文明的行为进行斗争。这就需要有较高文化素质和知识水平，虽然知识水平高低并不能决定尊重人的程度的高低，但要尊重人就必须掌握知识，必须设法使这些知识在实践中得到运用与巩固。而无知恰恰会成为社会生活不谐调的一个重要因素。
尊重人的教育目的和任务就是通过教育、训练、社会化，教孩子们知道怎样去做，该做什么，不该做什么。训练是让他们更多地接触社会，观察社会，体验社会生活。在实际生活中，进行个人社会生活行为准则训练。社会化就是让孩子们达到互相尊重、互相关心和互相帮助之目的，形成共同的社会生活行为准则。
一定要有明确的教学任务。自由、平等、所有权、公民、暴力、反压迫，等等，这些含有特定含义的问题孩子们要正确理解和掌握起来比较困难，法国人是如何解决的呢？他们展开丰富的想象力，结合历史、艺术，给孩子们讲传奇故事，讲中世纪的骑士精神。这些传奇故事寓概念于叙述中，孩子们在聆听的过程中，对相应的概念含义加深了理解，并有了具体的认识。
当然，这仅仅是尊重人的教育的一个小部分。对人权、法律常识的理解和认识才是教育的重心。因为法国人关心孩子，重视人性善的复归，他们就要为维护人的基本权利而斗争。《人权宣言》是法国人向全世界发布的宣言，表达他们对人性的重视、人权的维护与实现这一理想的追求。让孩子们了解《人权宣言》的历史背景，知道人权并不是现今重提的一种新的信仰与权利，很有必要。这会使孩子们能全面正确地理解人权教育的意义，同时继承前辈的优良传统，维护自由与平等。法律基本知识的传授和启蒙，则是为了让孩子们从小建立起法制观念，用法律来维护个人利益，同时又处理好人与人之间的关系。
法国政府并不想用课本上的教条或条例，给孩子们必要的法律常规教育。所以他们采纳实际生活的实际事例以及学校和班级生活的例子，还有用社会生活中的违法行为进行教育，让孩子们在现实实践中了解法律常识，懂得为人处事的原则，让他们的一切行为以法律为准绳，既要尊重自己，也要尊重别人，自强自立。
这是法国官方教育所要建构的目标。他们在实践中逐一体现这一思想：自由和平等，意味着每个法国孩子都有受教育的权利，也有获得教育成功平等机会的权利。
所以在处理公立学校与私立学校之间关系问题上，法国政府改变了以往严格控制教育机构限制或加强控制私立学校的做法，重构了私立学校与国家之间的关系。
19世纪以后，在拿破仑帝国里，中央集权政府加紧对学校系统的控制。他一方面下令未经许可不得开设学校，一方面纳所有教育机构于国家统一管辖之下，而不分公立与私立。到了第三共和国成立之后，国家更是加强了对私立学校的控制，力图使教育非宗教化。法国政府严密监督私人学校与宗教学校，不准宗教团体成员在公立学校中任教，并且积极鼓励开办国立和市立学校。这些措施打击了宗教私立学校，扶植了由国家控制的国民教育系统。
但是经过两次世界大战之后，法国人改变了原来的治学观念。因为教育是一种任重道远的事业，平等、自由、博爱精神的渗透和体现要依靠各方面的力量。法国人在养育孩子的问题上总是反反复复，不断地探索革新。
现今法国政府以签订契约方式跟私立学校达成一致协议。国家声称尊重教育自由，保障私立学校的教育自由权。同时，私立学校则要接受不同出身、不同信仰或不同观点的儿童入学，让他们有信仰自由，并且私立学校还有提高师资水平，保证教育质量的义务。当然，国家必须给予私立学校合法地位，在监督检查其教学及财务的同时，也要提供经必要的费资助。
法国对待私立学校的开明作法，实际上仍然保留有国家控制的痕迹，有强烈的国家主导气息。当然私立学校受到国家资助得以维持，对于整个法国教育界而言是一件好事情。它的存在给公立学校树立了一个竞争对手，有利于彼此之间在激烈竟争中提高教育质量。尤其是部分未与国家订契约的私立学校，在自由平等的教育氛围下，保留自己的特色与创造性，也给予法国孩子沐浴另一种教育风格的机会。
以法国最著名的中学豪世学校为例。这所学校创办于1899年，是法国学费最昂贵的私立学校，学费、膳宿费高达十几万法郎，可以说是现代的“贵族学校”了。不过学校设施齐全，不仅有剧场及符合奥运规格的网球场、游泳池，还有停机坪。而且学校管理别具一格，豪世学校的学生全部寄宿，他们不住在水泥大楼里，而是住在家庭式的房子中，每一家住25名学生，“家长”是一对夫妇。“父母”每天晚上要辅导孩子们学习，还要推选一中队长负责纪律。这些“家庭”散布在校园边缘地带，课堂则位于校园中心。
豪世学校新颖的教学风格，使之比其他学校更能较快地适应世界的演变，其学生的学习成绩是法国其他中学都望尘莫及的。当孩子们从学校毕业走到社会时，已做好了充分的准备。
无论是教育思想家，还是国家政府，他们在思想或政策措施上所进行的改革，实际上是需要教师、父母和孩子三方面来完成的，尤其是父母与孩子。因为家庭是社会的小个体，孩子们自小从父母那里得到最早的人生体会，同时在外界里所获得的知识也要回到家里慢慢消化。家庭教育就是孩子们启蒙教育的第一步，所以往往家庭环境的好坏会影响一个人一生的命运，道德教育始于日常生活中父母的管教。
法国人在家庭里怎样对待孩子的呢？在法国，人人都有一套教育孩子的方法，只是抚养孩子之道始终处于新潮的观点和传统的习惯激起的旋涡之中。
在法国，父亲一般对儿子较严厉，而对女儿较宽厚些。过去工人阶级与上层阶级在对待孩子问题上采用的态度是不同的。工人阶级因家境贫寒，疲于生计，大人们根本无太多时间照顾孩子。他们大多将孩子看为可爱的动物，对他们较随便宽厚，不愿意强行训练孩子。他们觉得如果强行训练孩子，未免太不公平，还是上辈人传下来的老办法比较好。
上层阶级的父母们可不这么认为。他们宁愿做一个严厉的父亲或母亲，也不愿意将孩子放纵自流。在他们眼里，孩子是各尽其责的人，必须教会他们区分别人和自己。这一阶层的父母注重孩子个性的培养，教孩子珍视个人主义。
现代法国社会，人们地位在世界上上升，就有了“新式家长”的说法。这类新式家长普遍认为在抚养孩子的任务中，父母亲承担着同等责任，他们的目标完全是为了寻求快乐。孩子意味着一笔有计划的、合适的投资，必须给人带来最大的幸福。当然孩子应该有自己的权利，他从一开始就是一个人，要尽一切努力让他找到他自己的爱好。家庭对他们而言是一个社团，不存在等级、权威，也没有什么繁文缛节。新式家长们对子女的期望并不高，他们不奢望自己的孩子会成为什么样的名人大家，对待男孩与女孩一视同仁。
也不是所有人都丢弃了传统教育方式，做一名严厉刻板的父亲，将教育大权全部推给母亲，而现代年轻的母亲也感到孩子越来越难教，在法国“爸爸知道一切”的历史早就结束，现在流行口号是：“一切教育都应该在6岁以前开始！……没有禁区，没有障碍。”父母们都被这些理论弄糊涂了，特别是众多的育婴手册、儿童教育指南令年轻的妈妈们不知所措。他们的孩子实际情况未必与书中所写的相符，这让他们很为难，不知该生搬硬套呢还是按老规矩办。
所以法国人似乎总处在变化不己的种种解决方法的影响下养育儿童。何去何从，家长们都有自己的考虑，他们正在继续不断地作出各自决定。任何法国人都无法假定他是怎样培养长大的，以及他小时候得到的爱是多少，得到过怎样的爱。
不过现在关于性的问题，己不再是忌讳了，这构成了父母与孩子关系的一种新的要素。在一个法国典型的家庭中可以看出法国现在允许开放到何种程度。
这个家庭的男人在法国圣纳泽尔海军船坞工作，是一名电焊工，叫加贝。他的妻子叫米歇尔。在孩子6岁时，米歇尔发现他在和小朋友们玩“调情”游戏，他们学父母的样子亲嘴，互相手淫，彼此压在对方身上。她认定自己没有权利干涉。因为她自己就是在少年性活动活跃的传统中长大的，只是那时候还只能偷偷摸摸地干。一个工厂技师说，在他还是个孩子的时候，“我宁愿自己被千刀万剐、剁成肉酱，也不愿讨论什么手淫。我们即使和好朋友在一起，也从不讨论这种事。”现在他有一个14岁的儿子和一个10岁的女儿。他们在一起毫无顾忌地谈论性，这个技师还告诉他们性冲动是相当正常的，儿子13岁到了青春期，他给他一小袋避孕用品，此后又给过他一袋。女儿也一样，这位父亲早已预先告诉孩子，等她到了青春期时，也给她一袋避孕用品。在他家里，子女之间，大家并不因为赤身裸体而感到不自在。
此类行为在法国也许还只限于少数，法国人毕竟还较保守，端庄稳重仍占上风。在乡村时妇女们聚在一起是不谈论避孕问题的。在一些学校里，女孩们羞于在宿舍当着朋友面前换衣服。他们对“性”的讨论很不自在。因此，当那些声称已经把应该知道的性知识全部告诉了自己孩子的家长们，发觉他们不信那一切的时候，往往张皇失措。
“法国人是否以肌肤的温存，以毫无约束的互相抚摸得以减轻家人的摩擦呢？”英国社会学家西奥多·泽尔丁在《法国人》中也提出这样一个问题，他认为以亲吻作为不拘形式的问候方式并不是法国人的特点，大概是他们新近才学到的。
年轻一代的法国人未必正在变温存。男孩子们现在流行冷漠面孔，多情、求爱、表露自己感情这一方式已经老掉牙了。避孕药物使女孩子们感到自已变得能任人选择，她们很随便自由，互相替代，并且渴望与异性成为伴侣。
另外，法国人还把“博爱”的精神赋予孩子们。他们教会孩子有关自然界的常识，让他们领略奇妙的自然景观，用全部的热情去爱自然。城市里的孩子则往往通过种花养草，在动物园或植物园里接触动植物，在饲养种植它们的同时，培养一颗爱自然的心灵。而且城市中许多法国人具有强烈的环保意识，并熏陶了他们的孩子。在环境教育的二十几年里，从小学生到大学生分别在实际参观与调查中，获得对生态环境以及城市环境的认识。孩子们从而珍惜周围美丽的自然景物，爱惜他们的家园。
“博爱”精神不只在爱自然方面，其实尊重别人、爱他人也是博爱。法国人并未将博爱与平等、自由分割开，他们自从摆脱宗教教会枷锁束缚之后，就一直向往拥有自由、平等的乐土，人与人之间能够平等相爱，自由相爱，无拘无束。
你是否忽视了孩子蹬权利
“民主”正使得今日社会与以往社会环境发生了极大的改变。这一变化也给我们的家庭生活带来了不可忽视的影响。传统式的家庭教育，更注重对上一辈经验的继承，父母对孩子的教育更多的是单方面的耳提面命，子女是以父母的命令为是，更重要的一条是父母之间的关系为孩子们树立的榜样。家庭中，父母之间的关系影响着家庭气氛，决定孩子是否看样学样。
在旧时代，妻子在家照顾家庭内部的生活，养儿育女，助夫持家，没有独立的经济地位，父亲作为家庭的唯一收入获得者，自然有了无上的权威。做妻子的对丈夫唯令是从，这样孩子们从小就耳儒目染，对父亲的权威容易接受。自从妇女走出家门，建立了自己独立的经济与社会地位，夫妻间的关系从夫唱妇随改为平等互助，父亲一言堂的局面被彻底打破，孩子们也从中得到暗示，初解平等的意义。在这样的环境下，要想继续使用传统的家长制教育已十分困难，不可避免地遭受到孩子的抵触，要想赢得孩子的合作，必须对孩子持有足够的尊重。
新一代的父母们对民主的意识有足够的认识，无论在美国还是其它国家。在家庭中，在对待孩子的教育上却是常暴露出潜在的家长意识，其中很重要的原因是因为成年人认为孩子们年幼无知，体力缺乏，毫无经验，完全在自己的保护伞下，并对他们负有完全的责任，因而也就有权力来指挥他们。于是表现为独断专行，片面主观，站在成年人的立场去体味孩子的思想与感觉。在这种思想的指导下，位置便有了倾斜，过分看重了自己的权力而忽略了孩子们的权利。每一个孩子都是有主动性的个体，因而也就有了权利。即使孩子在很小的时候，也不能忽视他的权利，随意调遣。相互平等及尊重的关系不仅只存在于成人之间，也存在于成人与儿童之间。从幼儿一出生开始，做父母的就应该意识到这是一个有自己权利的个体，我们应当尊重他，而不仅仅是拥有他。我们常常能够看到父母向别人展示自己的幼儿，逼迫他们向陌生人做各种动作或者微笑。做父母的是满脸笑容，但是孩子却咧着嘴，哼哼唧唧地哭，因为孩子需要睡眠，或者不高兴做这件事。但是我们常常忽略这种要求，而是凭自己的兴趣向大家展示他，我们这样做，就是没有尊重我们的孩子。
林达是妈妈的第一个女儿，已经1岁有余，妈妈对她倾注了自已所有的精力。林达身体比较弱，对外界的气温比较敏感，因此妈妈密切地注视着温度的变化，以便随时给林达增减衣服。她的过于频繁的关心，给林达带来了不便。常常在她玩得最尽兴的时候，妈妈会给她换衣服。林达开始对此表示抗议，但妈妈坚持不变，一定要按自己的意愿去做，于是每一次增减衣服都会变成一场战争，而且打得越来越激烈。妈妈很困惑，不知为什么林达这么小却会有这么大的脾气。
上述只是一个年轻母亲对孩子权力的不尊重的一个例子，成年人往往把自己对事物的判断强加给孩子，其实孩子对温度的敏感度与成人不同，而且静坐看书的母亲与爬上爬下正在玩耍的孩子的体温也不同，因自己的关心而过度频繁地打断孩子的兴趣，更是置孩子的自身需要于不顾，是一种不尊重孩子的行为。而当孩子提出抗议后，仍旧我行我素，便完全忽视了孩子的权力，变得完全要按照自己的决定改变孩子的意愿，因而导致了与孩子之间的矛盾。
对孩子有过高的期望不仅会损害孩子的自信心，也是对孩子不尊重的表现。
爱德华是每个家长都会羡慕的好孩子，他的父母都是成功的学者，从小对爱德华设置了极高的标准，也倾注了很多心血。除了学校里的功课，父母为他安排了许多课外活动，参加社区垒球队，是主力队员；参加男孩俱乐部，是许多活动的组织者；从5岁开始学习钢琴，是老师最得意的学生之一；参加学校的演讲竞赛，是姣姣者。在学校里的学习成绩自不在话下，更难能可贵的是11岁的爱德华已显示出令人赞叹的绅士风度，对人彬彬有礼，举止文雅，人见人赞。但是爱德华却产生一般的孩子在他这个年龄上没有的问题，他常常失眠，情绪稍有波折就难以入睡。
父母对爱德华的高标准是爱德华失眠的最根本的原因。爱德华从小就为父母的高要求所驱使，他希望能让父母高兴，因而尽力去做，而且时时担心自己若不能达到父母的要求会使他们失望，会减少他们对自己爱的程度，在这种心理驱使下，爱德华的精神负担可以想像是非常重的。尽管他能够在各项活动及学习成绩上表现出色，达到父母的标准，但由于他的努力的出发点是去取悦父母，而且认为如果不能做到优异，便会失去他们对自己的爱，有不安全感，所以导致生理上的反应，不能安然人睡。这里父母对爱德华的要求是自私的，因为他们并没有考虑到爱德华的切身利益。很可能他们更加关心的是孩子的成功所能给做父母的带来的荣耀。
这种教育的结果将是灾难性的。我们可以对孩子有高标准的要求，这显示我们对孩子能力的信心，但我们更需要尊重孩子本身的愿望及孩子成长阶段的特殊要求。孩子的生活目标应由他们自己来定，不能本末倒置。我们做为父母所能提供的只是帮助和引导，而非制定目标由他们来实现。在脑中有这样的认识才能保证我们对孩子有基本的尊敬。
假如我们不能对孩子有充分的信任度、这无疑也是对孩子的不尊敬，尤其当孩子们很小的时候，父母出于对孩子安全的担忧，会有意降低对他们能力的估计，以保无恙。而真正负责任的父母应密切注意孩子的发展，让他们有充分的实践机会。在美国公园的水泥地面上，我们经常看见螨珊学步的孩子，有些孩子看上去很娇弱，常常在地上摔倒，在夏天，踝露出来的膝盖有时会磕出一片暗红的血印。孩子抬起头望望父母的反应，如果父母很快跑来抱起他，心疼地安慰、揉抚，他便会委屈的哭起来；如果大人以很鼓励的态度说：“要不要再试一试？”孩子会很快地爬起，又接着练起来。孩子磕痛了，父母当然很心疼，但这是孩子自己的生活，自己的决定，我们应该尊重他的愿望，不要过多的干涉，让孩子自己决定该怎么做。
圣诞节要到了，妈妈和爸爸商量着要休一个长假期。平时两人都很忙，不能常带儿女出去玩，这次可以带着6岁的玛丽与2岁的克里斯出去好好玩一下。两人商量了一番，决定一起到洛杉矶去玩，既可以会友，又可以去附近的迪斯尼乐园。计划一订，妈妈就开始订机票、订酒店、租汽车、通知朋友、安排聚会时间、向公司请假，足足忙了一个月。待临出发时，妈妈与玛丽聊起这次旅行，问她兴奋不兴奋，玛丽却无精打采。妈妈很奇怪，问她喜不喜欢去迪斯尼，玛丽回答说喜欢，但朋友们都说佛罗里达的迪斯尼乐园更大，更好玩一些，没有人去加州的迪斯尼。妈妈心里承认玛丽说得对，但想想机票与酒店都已订好，况且还要去看朋友，不好改变计划，便安慰玛丽说：“加州的迪斯尼虽然小一些，但项目却应有尽有，不会让你失望的。况且我们可以会会朋友，这是一次很难得的机会。”“那是你的朋友，又不是我的朋友。你们不是讲这次主要是带我和弟弟出去玩吗？”妈妈有些不高兴了，但又驳不倒玛丽，谈话便不欢而散。
几天后全家起程，爸爸妈妈都兴致勃勃，弟弟也很高兴，只有玛丽很沉静。妈妈认为一到迪斯尼玩起来，她就会高兴的，便也没有多说。果然第二天当全家进了迪斯尼后，玛丽兴奋了起来，喊着我要玩这个我要玩那个。妈妈过来当参谋，说我们的时间有限，人又很多，处处排队，不可能每一项都玩，要选几个最有意思的玩一玩就可以了。玛丽提了几项都被妈妈否决了，妈妈提议她去玩一些剧烈的游乐项目，如坐过山车，因为妈妈最喜欢这些，认为玛丽也一定会喜欢。玛丽在妈妈的怂恿下同意了，跟着爸爸去玩了几个妈妈建议的项目，妈妈抱着弟弟在旁边等着，想像着有这么多项目玛丽会玩得很开心。半天过去了，玛丽和爸爸回来找妈妈和弟弟，妈妈兴致勃勃地问：“怎么样，是不是玩得不错？”玛丽平平淡淡地说了一句“还好”，妈妈真是大失所望，原来玛丽有些害怕这种剧烈项目，下半天玛丽在父亲的建议和劝说下又玩了几个项目，但一直提不起精神，搞得大家都灰溜溜的。到第二天再要去迪斯尼时，玛丽很快说她宁愿在酒店里游泳。父母的兴致一下子低落下来，以后的几天父母忙于访友，玛丽的情绪就更难以好转，整天都闷闷不乐。待全家度假回归后，玛丽进门的第一句话就是“我真希望再也不会度假了”。
一个精心策划的旅游机会竟落得这样的结局。原因大于父母计划之前没有同玛丽互相交流意见，在全部订妥之后，才去询问玛丽，没有给予玛丽的尊重。而在游玩时，却把自己的喜欢的项目强加给玛丽，便玛丽没有了自主选择的权利，为这后的郁闷结局埋下了伏笔。
千万不要娇惯孩子
几乎很多中国父母为了让孩子尽兴总是竭尽全力满足孩子的种种要求，其实这样就大错特错了。因为这种一味顺从的态度会鼓励孩子在自私的轨道上发展，认为生活就是我行我素。他所注意的只是他自己，他的要求，而不在乎别人有什么需要和要求，更谈不上与别人合作，如果他的意愿不能满足，就会给其它的人带来难堪。孩子若被宠坏了，就不知道怎样处理他的恼火，不能接受“不’这个回答。最可怕的是，现实生活不可能满足一个人的所有需要，这个对别人习以为常的事情，在他会成为天大的灾难，不知如何忍受。这也是人们常常讲的“惯”字的意思，由着他、顺着他、惯着他，使孩子不知天高地厚，不知道如何体谅他人，使人自私的天性无可抑制地膨胀起来，完全忽略一个社会人所需发展的利他的品质。
孩子们要学会约束、控制自己的情绪。我们要是认为，孩子长大了可以自然而然地学会控制自己的情绪，那就大错特错了。学会约束、控制自己的情绪，需要从幼年时期就开始培养，不可能在需要时转瞬间就可以得到。父母有责任培养孩子从小懂得控制自己的愿望，尊重别人的权利。什么时候可以顺从孩子的意愿使他高兴，什么时候不能，是要仔细考虑的。如果家庭的规矩被破坏，而妈妈却没勇气说“不”，给孩子的印象就是他可以肆意为之，不受任何约束，完全不用学习掌握控制自己情绪的技巧。
“我要吃泡泡糖。”3岁的南希嚷着。妈妈忙着洗衣服，说：“上次不是告诉你了，你不能吃，你总是把泡泡糖咽到肚子里，或是随便扔。”南希走过来，“我要吃！”她使劲在地上跺脚，然后把妈妈的衣服都扔到地上。“好了，好了，给你。”妈妈无可奈何地给南希递过去一块。
妈妈不愿意南希捣乱她的工作，给她糖，可以让她走开，继续干自己的事。妈妈无奈地这样做了，可当她发现南希以后的一系列坏习惯时，并没有意识到正是自己的这种放纵行为给南希的坏习惯以滋生的土壤。是妈妈培养了南希不听话，把泡泡糖随便乱扔的习惯，而且她知道妈妈还会给她的，只要她给妈妈捣捣乱就会得到欲望的满足。
许多孩子在要求没有得到满足的时候，用破坏性的行为来表示他们的不满。妈妈有责任维持秩序。她不能让南希把泡泡糖到处乱扔，或咽进肚里，如果她不遵守这条规矩，妈妈就不该给她泡泡糖吃。妈妈应该有勇气去说“不”，及时纠正南希的无限度无休止的行为，更重要的是纠正她这种想法，认为只要给妈妈捣乱，就可以得到自己所要的东西。再者，如果妈妈不负责任，南希总把泡泡糖咽下，很可能会得病的。
这种情况是运用逻辑结果法的最好时机。聊一聊，讲讲吞咽泡泡糖和到处乱扔泡泡糖的坏处，然后规定，以后若有此事发生，禁糖一周。这样会有效得多。
4岁的亨特跟妈妈一块去玩具店。“你要什么？”妈妈问，“我要那个。”亨特指了指一个塑料做的“动力别动队”。妈妈知道这把剑是电视“动力别动队”里的武器。“不，亨特，你有了那个，会天天学电视画面，同别的小朋友打架的。我给你买别的玩具吧。积木行吗？”可是亨特开始大叫大嚷，“我就是要那个，要那个！”周围的人都在看他。妈妈只好说：“别叫了，小祖宗，拿上吧。走，去交钱。”自从有了这把“剑”，小亨特天天在家里学着电视里的场面，喊杀呀、冲呀，有时还把妹妹当成敌人，乱比划乱打一通。妈妈一点办法也没有。
妈妈总是迁就，其实迁就是纵容。她害怕亨特生气，在大庭广众面前撒泼打滚，给自己丢面子，就不坚持正确的立场，不管这样做后果如何，她还是要使亨特高兴、满足，避免麻烦。
没有什么原因使大人们必须给孩子买他们喜欢的、想要的每一个玩具。商场里以及玩具商为了赢利，总是设计一些让孩子们喜欢的冒险性强的玩具，但它们不一定会有教育意义，有的甚至是一些教唆孩子产生破坏性行为的玩具。我们也不一定每次上街都得给孩子买玩具。如果每次都买，就惯坏了孩子，使他认为要玩具是他的权力。如果妈妈不买，就是失去了他的权力。或者孩子会认为，如果不买就使劲闹，一闹就什么都有了，有时孩子并不是对玩具感兴趣，而是认为妈妈必须给予，他就满足，对某些孩子来说能让妈妈买是最重要的。
父母买玩具应该考虑到钱的预算，季节与节日的要求，孩子成长的需要等。最好应当让孩子参与到计划之中，同我们一起去买东西。让他们懂得计划，懂得钱的价值和限度。孩子想买什么就买什么，会给孩子一个错误的印象，认为他们可以得到所有的自己所希望得到的东西，而父母的钱是无止境的，可以满足他们的任何要求。如此下去，会给孩子和父母造成很大的麻烦。
“我们今天要买几本书，丽贝卡，你来挑一些你喜欢的。”7岁的丽贝卡听了很高兴，跑过来挑了几本，放到妈妈的购物车上。妈妈看了看，是几本很好的书。很高兴，对丽贝卡的选择表示赞同就接受了。过了一会儿，丽贝卡又拿来了一个布娃娃，放到车里，“不，丽贝卡，我们今天不买布娃娃了，家里有的是。”妈妈笑了笑。“可这个布娃娃太可爱了。“排在下次的购物单中，宝贝。”妈妈把布娃娃放回货架上，领着的贝卡看别的东西去了。
妈妈为表示对丽贝卡意愿的尊重，让她去挑几本书，这样给她一些主动权。因为不是随时可买书，要尽量挑有价值的书，这样孩子也分担了一些责任。但是当丽贝卡要求妈妈给她买布娃娃时，妈妈很和气地说了“不”，而且用建议下一次买来赢得丽贝卡的合作。丽贝卡跟着妈妈学会了有目的的买东西。
让孩子高兴是一件很平常的事。但用破坏规矩来便他们满足，使他们高兴就是不理智的了。我们并不是要武断地拒绝给孩子买东西，或拒绝他们的要求，但是无论何时何地，当他们的要求或愿望违背了规矩，或是不符合当时的现状要求的时候，我们必须有勇气拒绝他们的要求，防止娇纵孩子。
“妈妈，你真的爱我吗？”
孩子都想知道父母是否真的爱自己。有时，孩子会莫名其妙的“缠人”，既非有什么不适，也非无事可做。他会殷切地望着正在忙碌的妈妈，非常认真地问“你真的爱我吗？”你可能奇怪他为什么这样问，只是敷衍地说一声“我爱你，去玩吧，妈妈要做饭。”结果是孩子仍不肯离去，一定要拖着你同他玩。
这是什么样的心态呢？孩子为什么会怀疑你对他的爱呢？
这种情况往往发生在家长忙于家务的时刻。我们不可能时时刻刻与孩子在一起，孩子也并非要如此。他们可以独自做自己喜爱的事情，花很多时间，并不需要大人的陪伴。不过有一点，他需要搞清楚，妈妈没有将他丢到脑后去。
仔细回想一下我们的行动过程。当我们将孩子从幼儿园接回来后，我们的第一个动作是什么？对孩子简单地吩咐一下“自己先玩”，便奔向厨房，开始准备晚餐。孩子上了一天的幼儿园，很想同亲爱的妈妈呆一会儿，聊一聊学校里的事情。这样被“冷落”在一边，觉得抓不住妈妈的“爱”了，便会用“硬缠”的办法，“套”住妈妈的爱。
我们应当给予孩子所需要的爱，不过，我们又有许多家务要做，如何既满足孩子愿望又不耽误家务呢？有这样一些建议：
对于幼儿园距家路途很远的孩子，在接孩子回家的路上，关心询问孩子在幼儿园的情形。首先让孩子表述，父母耐心听。孩子都愿意向父母讲述在幼儿园的活动，希望父母关心他们一天的生活，这样一来，也锻炼了孩子语言表达能力。而父母通过经常交谈，可以了解到孩子成长过程中的问题，还可以纠正孩子语言表达方面的问题，提高孩子的语言能力。然后问孩子回家最想干什么。比如，和孩子商量好回家先拼积木，看看小人书，画画等，让妈妈腾出时间做饭。
对于幼儿园离家很近的情形，父母京后，可以首先和孩子上起度过10-20分钟，询问孩子在幼儿园的情形。和他一起安排妈妈干家务时孩子做些什么。有了这样的过渡时期，孩子往往会安心地自已呆上一段时间，而不会追着妈妈，使两个人都不开心。
家长可以给自己孩子多准备些可以自己娱乐的东西，如好的故事书、歌曲录音磁带、拼图、拼板等。有了适合于男孩或女孩玩的玩具，如过家家的用品、看病用的一套玩具，孩子会消磨许多时间。
休息日带孩子到大自然中去。紧张工作一周的父母，在周末虽有许多家务要做，但是孩子却吵闹不停，结果家务虽做了，但孩子大人很不开心，两天下来，人人疲惫不堪。可以周末带孩子去郊外，一方面让孩子开阔视野，免于城市污染，呼吸新鲜空气，锻炼身体，另一方面大人也得以放松，焕发新的活力。至于家务可以分解成几小部分，利用每天下班后做，在电视机前看电视的时间做，必须用周末时间做的事情也不必非用两天来做。
如果父母能对孩子花费更多的时间，孩子会有一种无形的情感上的满足。对父母的爱有把握了，就会把注意力转移到如何娱乐自身上。这时，即使他仍找爸爸妈妈，喊着“我没意思”，因为他的动机比较单纯，也就容易处理，只要给他找到合适的内容，便会使他安静下来，独自玩耍。
克劳蒂亚的母亲正在向同事讲述上周末发生的事情。星期五晚上母亲下班回家，遇上满脸笑容，从房间里跑出来的克劳蒂亚。她兴奋地说：“妈妈，我的数学课题论文得了极好，我高兴极了。”她说话时母亲注意到克劳蒂亚的旱冰鞋又丢在了客厅的地毯上，本来就很疲倦的母亲不禁恼火起来。“知道了，你怎么又把鞋丢在地毯上，我己经同你讲了多少次？”克劳蒂亚的笑容一下子消失了，没趣地去捡起那双鞋，放入壁橱里。我看到她很失望的样子，才意识到自己太冷酷了，可是一时又不愿道歉。现在她还不大爱理我。”
母亲往往是忙于家务，不能陪孩子玩或谈天，父亲则更多的是为了工作与社交，很难静下心来与孩子交流，尤其事业上比较成功的人，总可以找出很多理由拒绝孩子在时间上的要求，他要陪上司打球，陪可以增进事业的社会关系吃饭，周末加班，与孩子的约会总是排在最后。这不但对孩子是一个巨大的损失，对父亲本人更是损失惨重，想一想，除了孩子，谁又能让你捕捉到那未被世俗污染的纯洁、天真的喜怒哀乐呢？我们总说“为了孩子”，但孩子为我们带来的更多，他们使我们的生活更美丽。
让孩子在爱的课堂里成长
得到孩子的爱戴是父母对孩子的希冀之一。父母们无一例外地希望孩子能够出人头地，但如果很有成就的子女，对父母漠不关心，甚至蔑视、憎恶，这样的成名之子又能为父母带来什么真正的快乐呢？当我们年老时，希望能享受到后代的关爱，但只有充满爱的富有情感的关照才是我们希望得到，也是最愉快的享受。然而爱是需要培养与灌溉的，是一点一滴积累起来的。这里更多的不是慷慨的礼物、豪华的生活方式、无尽的物质满足，也并非无穷无尽的学业启迪，孩子需要的是成人的理解与鼓励，充满爱的关心与引导，和他们在一起度过的快乐时光。
托尼已经5岁了，他有一个幸福富裕的家庭。父亲很爱托尼，每次回家都给他买他喜欢的玩具，带他去喜欢的地方玩，给他买平时妈妈不同意买的东西。但是托尼不能经常见到父亲，因为父亲是一家公司的技术代表，要在全世界飞来飞去，为客户解决公司所生产的机械的技术问题。托尼从小跟着妈妈，对很少待在家中的父亲很陌生。每次爸爸回来后，他会慢慢地与爸爸熟悉起来，开始跟着爸爸跑，但很快爸爸又飞走了。几天过后，爸爸打电话来要同托尼聊聊天，托尼会说：“你同妈妈聊吧，我和你没有话说。”问到他爱不爱爸爸，他会皱着眉头说：“爱呀，可是我不认识他。”当然他想说的是“我不了解他”。
爸爸是悲伤的，他爱托尼，爱这个家，但为了他的工作，他不能经常见到妻儿。妻子是理解丈夫的，但孩子却不能理解。尽管妈妈经常会解释爸爸为什么不在家，而且她们之所以能享受现有的生活，多亏爸爸的辛苦，但是这些对托尼来讲太抽象了，他需要更直接的体验来体会父亲对他的爱，他需要爸爸能够牵着他的手，回答他提出的许多问题，需要趴在爸爸的肩头看着暗形中倒退而去的树林与房屋，感到“有恃无恐”，他需要爸爸同他一起玩男孩子的游戏，让他在大胆的扑跌中放声大笑……没有这些细微的充满自然情感的接触，爱是难以建立的。
当托尼长大后，他会渐渐理解父亲为家庭所做的一切的意义，并为父亲的敬业精神所打动，从而尊敬自己的父亲，但那种亲密无间的情感的交流却难以建立起来，成为永久的缺憾。
托尼的父亲当然是处于一种特殊的情况，大多数做父母的都有机会陪伴在孩子身边。但不少父母忙于自己的事业，有时间的话，就一味地向孩子摆出教育家的面孔，失去了许多向孩子灌注情感养分的机会，这不但影响孩子成为身心俱健的人，对父母来说也失去了一个建立充满爱的父子关系的机会。
一位从孩子小时就一心一意扑在她身上的母亲曾心酸地说过：“她的所有事情都是我操心，衣食住行，包括学校的作业，业余爱好的培养都是我一手操办，现在考人了大学，回过头问她爸爸妈妈中更爱谁，她竟毫不犹豫地说最爱爸爸。”这是令人伤心的，不过我倒似乎能在头脑中看到这位母亲的日常形象，一位兢兢业业的辅导员兼保姆，却非慈爱的母亲。
父母与子女之间的爱应以相互尊敬为基础，即便是在孩子小的时候，成人也应有适当的“敬畏”之心。不少父母花很多时间与陌生人周旋，以图事业之进取，但对孩子的约会却很随便，可有可无，可长可短，懒得费心。如此待子，将来遭到孩子的冷落，用“我是你父（母）亲”的话来要求，也是十分勉强的了。
当孩子喊“我恨你”怎么办？
让孩子从小学会用语言表达自己的感受，是防止他们日后产生暴烈行为及尊重他人情感的必要训练。
孩子生来是不懂得同情别人的。在孩子初生的几年中，他们将大部分注意力集中在他自己和他与外界的关系上，他要搞清自己是怎么回事，外界又是怎么回事，他要找出关于自己的定义，发现生活的奥秘。他很注重自己的感觉，希望为自己所感受到的一切得到解释。
在这一阶段，孩子对别人的感受是不灵敏的。他们不知道自己的一些行为会在他人的心中产生什么样的感受，只是一味地将自己的痛苦，欢乐倾泄在周围的人身上，这是童年最可爱的地方。孩子们需要成长，我们不可能允许他在这样一种以自我为中心的状态中滞留过久。他们需要认识到除了自身的情感，还有他人的痛苦与快乐。
我们要培养孩子的同情心和照顾他人的愿望。要做到这一点，首先是要让孩子认识到他的行为对别人产生的影响。
詹尼已从电视中学到了“愚蠢”（stupid）这个词，他开始模仿应用。当父母初次从小小的詹尼口中听到这个词时，不禁大笑起来，感到十分的滑稽。
刚开始詹尼还只是胡乱应用，听起来的确很滑稽。渐渐地，他了解了这一词汇的真实意义，学会“对号入座”，毫不客气地使用起来。
一天，母亲要带詹尼去看医生，詹尼不愿意去，她费了一番功夫，才将詹尼抱进了车中。她们是去看一位新医生。走到半路时妈妈才发现忘记带地址了。经过一早晨“斗争”已很疲乏的母亲不禁大为气恼，急忙调转车头回去取，匆忙之中几乎撞到路边停着的汽车上。这时她听到詹尼不无幸灾乐祸之意的声音：“妈妈，你真是个蠢家伙。”
这使得妈妈不禁火气大长，想狠狠地训斥詹尼一通却又怕自己反应过度，同一个小孩子计较，便没有说话继续完成这个旅程。
詹尼在慢慢长大，他学会用足够多的词汇来表现自己的情感与认识，现在是需要他学习这些词汇的作用的时候了。孩子小不懂人情事故，这是事实，然而如果我们不去教他，他又怎么能够明白这些呢？当有一天，孩子己足够大了，对父母或他人说出十分伤人情感的话，你会怒火万丈：“这么大了，还不懂照顾他人的感情，岂有此理。”然而，究竟谁应受到责怪呢？一股脑儿地责怪孩子是不公平的，我们做父母的应当做好适当的铺垫。
詹尼的妈妈在丈夫回家后聊起白天发生的事。这时她已不再怒气冲冲了，反倒觉得自己当时的确显得很笨拙，而詹尼能够看出这一点，用词汇准确地表示出来倒使妈妈很感有趣。“亲爱的，”丈夫说：“我并不觉得这件事这么有意思，詹尼有好几次对我和别人都说过这句话，坦白地讲当时我很气恼。我怀疑是否该让詹尼继续下去，也许我们应当让他明白他这样说伤害了我们的感情。”
妈妈没有在事情发生时乘着怒气训斥詹尼是对的，因为那样做不公平，詹尼还没有认识到他伤害了妈妈。但是在平静一些后，妈妈应当告诉詹尼，这样对妈妈说话很伤妈妈的心，是对母亲的不尊重，有些词汇是不能随便使用的。在有了这些铺垫后，如果孩子仍说这样伤人的话，可以运用效果法。例如：
爸爸带尼克去店里买东西，临行前约好不能随便拿架子上的东西。但到了店里，尼克故态重萌，又开始将货物架搞得一塌糊涂。爸爸立即将他拖出商店，带到车上，往回开去。
尼克开始哭：“我恨你，你是世界上最最可恶的爸爸，你是一个大蠢旦。”爸爸没有说话，回到家将情况简单地同母亲交待了一下，便回到自己房间。
过了一会儿，已经恢复过来的尼克来找爸爸陪他玩乐高。他喜欢爸爸很有创意的制作。
“现在不行，你刚才讲的话伤害了我的感情，我没有情绪同你玩。
“我说什么话了？”尼克很天真地问。
“你不记得了吗？你说你恨爸爸，爸爸是大蠢旦？”“噢，我以后不说可以了，你同我玩吧。”
显然尼克并没有真正认识到自己的错误。爸爸沉默了一下，接下来说：“尼克你知道什么样的爸爸才是可恨的爸爸吗？一个喝醉了酒打孩子撒气的爸爸，一个不照顾孩子只顾自己快乐的爸爸，因为他只顾满足自已，没有尽到当父亲的责任。什么人愚蠢呢？明明知道让孩子玩火很危险，却递给孩子火柴在客厅里点火玩的人，这是愚蠢。再同你讲一遍这两个词不能随意用，因为它很伤人感情。现在，我还没有恢复过来，你先自己去玩儿吧，等我自觉好一些，再同你玩。”
让孩子从小学会用语言表达自己的感受。在这一点上，我们中国家庭是存在弱点的，无论是成人还是孩子，都不大会表达自己的感情，所有的交流似乎都在争辩道理上。其实，在大部分时间，如果我们能坦然的说一声“我听了你的话很难受”，或者说“你做的事情让我很尴尬”，矛盾就不会激化。这大概有民族性，遇事要“上纲上线”，不肯停留在事情本身上。
我有一位朋友，因事冒犯了自己的父亲，这位父亲的处置办法就是一年没有与儿子交谈。事情可能有令人尴尬之处，但用这种办法惩罚儿子，于大家都无好处。儿子说一声“你这样做很伤我感情”，就开了交换意见与情感的阀门。人孰无情，无论地位高低，年龄大小，性别男女，有情便可谈论，没有什么不好意思。当然，从小习惯于掩饰自己的情感，或者情感被忽视，到了成年，要想张口谈情，也非易事。因此，从小培养是必须的。
珍妮从幼儿园回来后表现得很烦躁，对妈妈十会挑剔，还将妈妈递给她的酸奶摔在地上。妈妈抱起珍妮坐下来：“亲爱的，今天同小朋友玩得好吗？”珍妮点点头，“格琳小姐（老师）让你帮忙干事了吗？”“她是个巫婆。我恨她。”接下来妈妈了解到，珍妮因为屡次争夺小朋友的玩具，被送到办公室反省。
“你觉得很不好意思是吗？”
“是彼特先抢我的玩具。”
“噢，你觉得委屈。”
“是的，委屈，格琳小姐偏向彼得。”
“那你有没有对格琳小姐说你很委屈呢？”
“我只是向她大喊大叫，说她不公平。”
“如果你实实在在对她说你很委屈，而不是大喊大叫，格琳小姐可能会听你的解释的，是吗？”
母亲没有简单地维护女儿的感情，也没有要求她不要冒犯老师，搏老师的要求去做，而是给女儿机会讲出她的感受，并鼓励她用适当的口气与语言表达自己的情感。在我的记忆中，似乎从来没有人这样指导过我，我们从小所受的教育就是谁对谁错，似乎没有人关心孩子的感受或指导孩子去疏导自己的情感波澜。
要训练孩子表达自己的情感，我们可以在家中同孩子玩一种游戏，搜集一些画片，上面有各种表情，让孩子猜出他们此刻的心情：高兴、悲伤、难过、委屈、愤怒等，然后反过来让孩子自己表演喜怒哀乐，这样既锻炼了他们的语言能力，也训练了他们对自己情感的控制能力，同时还有对他人情感变化的敏感。
教给孩子尊重别人的感情不是只在家中适用，也可以避免在外面的尴尬。
鲁比同妈妈在街上走着，看见一位身材硕大的妇人迎面“摇摆”过来，鲁比大声地说：“你看，妈妈，这位女士真是硕大无比。”
妈妈窘透了，恨不能打儿子一巴掌。“对不起。”她抱歉地对那位女士笑了一下，好在这位女士见多不怪，很宽容地摆摆手。“我们回家再讲这件事。”妈妈压低了嗓门对儿子说。
到了家，妈妈提起了这件事情。
“你知道那样做是不好的。”
“我没有讲错，我从来不说谎话。”
“你说的是事实。不过你这样讲让她很窘。你知道你的鼻子很矮，如果人人见到你都说‘哎，你的鼻子像被揍塌了一样’，你怎么感觉呢？”
“妈妈，不许你说我的鼻子。”
妈妈笑了，儿子也笑了。
无论男女老少，每个人都应尊重别人的感情。让孩子从小懂得这个道理，习惯于这样去做，长大后，在家中，在工作岗位，或者是在普通的公共场合，都能彬彬有礼。
对孩子的许诺不要过于随意
父母与孩子之间的矛盾有时是父母许诺过于随便造成的。父母在提建议时有时会显得过于慷慨，却又实现不了，使孩子十分不满。因此在提出建议时应当限制在自己认为可以满足的范围内。
爸爸一向很忙，总没有机会带儿子出去玩，这个周末他有大半天的时间可以同孩子一起度过。于是星期五晚上，他兴致勃勃地对儿子说：“这个周末爸爸有时间，你告诉我想到什么地方去玩，我都可以带你去。”
“真的。”儿子兴奋地睁大眼：“我想去郊区游乐园。”
“噢，那不行，”爸爸有些尴尬了：“那里光开车就要两个小时，太远。我没有那么多时间。我们去探险园好不好，或者其他什么地方？”
“那我们去溜冰？”
“你忘了？爸爸的脚扭了，不能滑冰。再想想别的地方。”
“随你的便。”儿子变得无精打采。
“哎，这是陪你去玩，你怎么这样不起劲？”
“我说了，怎么样都行。你还要我怎么样？”
说着说着竟要有一场气生了。
如果我们稍稍回想一下，恐怕都会有过类似的经历，我的女儿经常对我说你们从来不兑现对我们所做的承诺。如果你问她哪一次，她会清清楚楚地记得什么时间我们没有践约，却忘掉了90%的时候我们都没有失约。因此当我们对孩子提出建议时，应当做一下限制，例如在上一个例子中，可以给出几个具体的可去游玩的地方，供他挑选，或规定一下可去的范围，而不是使孩子的希望值过高，然后又使它跌落下来。
你可能会抱怨怎么要这样麻烦。但有些麻烦是不能省掉的，因为不这样做只能带来更多的麻烦。如果你不想看到孩子天真的脸上显不出失望的面容，以及随之而来的不愉快的反应，就要花些心思，在言语上做点修饰，不使自己作茧自缚。
爱琳在客厅翻看报纸，看到旅游版上有一段到南美的豪华客轮过圣诞节的消息，不由很兴奋地对丈夫说“我们这个圣诞节去南美坐游轮吧。”“好啊。”丈夫随意应了一声，女儿听见扑了过来：“真的吗？那太好了。”于是从暑假过后，坐游轮就成了女儿经常要问的问题。爱琳当时也就是那么一说，看女儿如此上心，便只好认真开始查询，结果发现能符合他们的时间要求和价格档次的很少，再加上丈夫圣诞节休假长短一直订不下来，一来二去，就错过了订票时间。这使女儿大为恼火，和父母发作了很长时间，直到答应带她去加勒比海度假才罢休。从那以后爱琳和丈夫都不敢再随便提出计划了。
这里的关键是要认识到，我们所面对的不是一件任人摆布的小玩具，而是一个活生生的有着复杂情感的人，如果我们希望他们有合理的反应，父母首先要做得合理。
孩子也有自尊心
儿童的心是稚嫩的，需要格外的呵护，尤其在自尊心上。然而，我们经常不经意地伤害了他们的自尊。
孩子也有自尊心，如果家长能够照顾到这一点，可以避免许多不必要的麻烦。家长们对自己的自尊心往往比较敏感，当孩子对自己有叛逆行为时，便会气不可遏，一发为快。然而当孩子们觉得委屈了或遇到有可能伤面子的事，家长却认为：小孩子么，什么面子不面子，而且还有意给他一点伤害，认为可以作为惩戒。
有些母亲对类似的事情处理得很好，既教育了孩子，又增进了感情。
娜拉5岁了，是一个非常有主见的孩子，几乎在所有事物上包括吃、穿、用、行都有自己的观点。有一件事情令母亲十分头疼。娜拉的幼儿园是教会办的，要求孩子从小就穿校服。但娜拉喜欢穿自己的漂亮衣服，于是每天早晨妈妈同女儿都要为此争论。尽管最终娜拉会服从，妈妈却被这件事搞得很疲惫。她在考虑如何改善娜拉的这种行为。
一天娜拉对妈妈宣布今天不必穿校服。
“你肯定吗？”妈妈问。
“是的，所有同学都不必穿。”
妈妈有些怀疑娜拉的话，但不想再和她争执，就听取了她的意见。
等妈妈带着女儿来到学校，看见所有孩子都整整齐齐地穿着校服，女儿鲜艳的衣裙显得格外耀目。娜拉有些躇踌了。她对妈妈说：“我有些肚子疼，我们回家吧，明天再来上课？”
“噢。”妈妈似乎没有听见娜拉的要求，只是自言自语地说：“同学们穿得好整齐。”然后低头对娜拉说：“我想过你可能会改变主意，所以把你的校服带来了，要不要去洗手间把它换上？”
娜拉的脸上阳光顿现，亲热地吻了妈妈一下，带起校服跑进了洗手间。此后，妈妈不必再与娜拉为校服发生争执了。
妈妈的这一举动非常聪明，她将女儿不露痕迹地从尴尬中拯救出来，女儿当然会感激妈妈的“侠义”，也为自己“险脱困境”而庆幸。这样以后再穿校服时，也就不好意思再与妈妈争执了。
试想，如果妈妈不让娜拉带校服，留她在学校忍受一天的不自在，回来后还用这一天的感受来教训提醒她，女儿是否会和生出反感，产生反抗妈妈的“刁难”，再多忍受一天也无不可。如果激发出这样的心态，争执不会继续一去，而且更为激烈。
孩子应尊重父母的感受
父母完全有理由让孩子知道自己的烦恼。因为父母也有自己的生活权利。当我们被孩子搞得疲惫不堪时告诉他们自己的感受，让孩子知道他们正在给父母引起怎样的烦恼和不快。
以前我们所讲的只是单向交流，而不是双向交流，因交流是需要双向流动的。我们做了一切可以做的事情，让烦恼和疑问从孩子流向父母，孩子是不是会有同样的愿望听一听父母的忧虑与烦躁呢？父母尽了一切努力让孩子知道他们了解孩子的苦恼，并愿意倾全力帮助他，孩子是否会因此而生感激，由感激而主动减少给父母带来的麻烦呢？
如果你认为孩子会自然而然地“赐”予父母一份清闲，会关心父母的困难，那必然会失望万分的。
人的天性是自私的，只照顾到自己的情绪，要求别人满足自己的需求，人的利他精神是适应社会交往的需求逐渐培养出来的。我们有时会被孩子的自私所震惊，尤其当他们已到了相当懂事的青春期，却显得那么“不懂事”，便会有些困惑起来。在大多数情况下，被自己的青春的困惑搞得兴奋不安的孩子，即便得到父母的安抚、慰藉，仍会有足够的更多的烦恼继续堆在本已很辛苦的父母面前，强迫父母的服务。为此父母常常感到很恼火，却又不便发出，因为他们已经表示理解孩子，愿意倾全力给予帮助，怎么能有任何的抱怨呢？但父母的这种富于自我牺牲精神的忍耐是有限的，这种积累的烦恼终究会爆发出来，以双方的不快而结束。
其实父母完全有理由让孩子知道自己的烦恼。因为，父母也有自己的生活权利。当我们被孩子搞得不堪其苦时，告诉他们自己的感受，让孩子知道他们正在给父母引起怎样的烦恼和不快。当你向孩子明确地表达出自己的感受时，常常会收到意想不到的结果，你一向认为只看重自己的情绪、苦恼，而对他人不闻不问的孩子，突然变得有理智、开始照顾别人的情绪了。这时你可能会自省：他原来并不知道他使我多么烦恼啊！
向孩子表达自己的感受并非指责、控诉，不掌握好这种区别，就达不到意想中的结果。下面的例子可以帮助我们区分什么是指责，什么是表达自己的感受。
帕格玛与妈妈达成一个协议，每星期六早晨若无其他大型活动，帕格玛应首先打扫自己的房间，将它收拾干净整齐再做其他事。但是这个协议执行两周后，妈妈在一个星期六的下午，到帕格玛的房间来检查，发现屋子里一团糟，帕格玛已经同朋友出去约会。等到帕格玛回到家中，妈妈很快就找到机会对她说：
“我对你忽视你的责任感到不快。”
“我怎么啦？”
“你经常这样说话不算数，该做事的时候悄悄溜走，我觉得这是不负责任的表现。”
孩子一撇嘴，回到自己房间，把门关上，留下母亲在那里继续“不快”。
妈妈用的方法有什么不对吗？上面一段话是指责还是表达自己的感觉呢？妈妈一开始的确以自我表达的方式开了头，但接下去却慢慢地变了调子，“说话不算数”“不负责任”等等，这样又转到指责上，而不是只表示自己的内心感受。从孩子那里便认为这是“换汤不换药”，还是为了“管制我”“挑我的毛病”，自然不会有什么成效。
如何正确运用自我表达法，需要一定的训练，在语气、表情上也要配合，否则孩子会认为你是言不由衷。在表示自己的感受时，尽量选择从正面角度来表达，不应总是选用很负面的情绪。例如很典型的一个例子就是孩子出外游玩，很晚未归，也没有打电话来。当他终于踏进门口时，你的反应是什么呢？你是不是会说“我都急坏了，你知不知道我多担心，我非常愤怒……”这样孩子会觉得有些惭愧，让父母着急不应该，但母亲怒气冲冲的样子，可能会使他压下升上来的歉意，表现出一副漠然的面孔，似乎对父母的愤怒全无感觉，又好像在说：我没事么，谁让你着急呢？父母当然会更加怒气中升，觉得即使表达了自己的感情，仍然得不到孩子的体谅。其实我们可以选择另一种真实却更有积极意义的情感来表达
a先生正在一个家长训练班中学习如何与孩子交流的技巧，他叙述了前一天晚上发生的事。孩子很晚才回家，太太又气又急地说：“你知道吗？我很生气你让我等这么久，又担心又害怕！”孩子说：“那你为什么不睡觉呢，有什么好害怕的。”这时教员打断了a先生的叙述，问他：“当你看见孩子走进门来的那一刹那，心中感受的是什么？”“谢谢上帝，她总算平安回来了。我真想冲过去将她拥在怀中，告诉她这句话。”“为什么不告诉她呢？想想如果你用这句话迎接她，她会怎样反应，她难道不知道这句话代表了什么吗？代表了多少思虑与焦灼。相信我，你的孩子是有心有感情的人。”
我们做家长的都可以试一试这种方法，让他知道父母的一片爱。相信她也会爱父母的。
不卷入孩子的人际关系中
越俎代庖是一句老话了，这一类行为无论对谁都是一件不懂得尊重他人权利的行为，尽管你可能是好心。
克里斯8岁生日的时候，爸爸给他买了一整套珍贵的邮票，希望能够鼓励他集邮的兴趣。后来克里斯在朋友那里发现了一套篮球明星卡，非常眼馋，就用这套邮票换了那套明星卡。后来，爸爸发现了这个交换，感到非常生气。首先，他认为这是他送给克里斯的礼物，他这样轻易的换掉，是对他的不尊重；再有，他知道和克里斯换卡的小孩比克里斯大，应该懂得这套邮票的价值，要远远超过那套明星卡的价值，而他却没有告诉克里斯，因此是占了克里斯的便宜，当然，最重要的是爸爸认为克里斯并没有和他商量，就把整套邮票换出去了，因此，他决定要教训克里斯一下。他向克里斯指出两件东西之间是不等价的，并强迫克里斯去从朋友那里要回那套邮票，并退回了那套篮球明星卡，这使得克里斯非常的窘迫，而且感到自己十分的蠢笨，和朋友之间的关系也就此破裂。
我们应当指出的是，换邮票是克里斯自己的决定，无论他成熟与否，我们都应当尊重这个决定。既然邮票已交给克里斯，他应有权力决定如何安排这份礼物，父亲无权横加干涉。的确克里斯应该从这个交换中学到一些东西，但是我们应当从不同角度来处理这件事情，既表现对克里斯的尊重，也教会他应该学习的知识。理想的做法应是，当克里斯向爸爸显示他新换来的明星卡时，父母应该和他一起欣赏，而不应该立刻提出任何异议。过一段时间，在一个适当的机会，爸爸再向克里斯解释两件东西不同的价值，而不用提起克里斯当时的交换行为。这样克里斯可以醒悟自己是以大换小，上了当，但并没有面子上过不去。那么是否去找朋友要回邮票应由克里斯自己决定，爸爸不再参与。如果照爸爸原来的处理办法，克里斯会觉得非常羞愧，而且认为自己无能，一切错都在自己身上。事实上，克里斯怎么会懂得这些东西的价值呢？如果他不懂，我们又怎么能够随便怪他呢？其实，在父亲要教训克里斯的行为中，也夹杂了对自己尊严的重申与维护，这种居高临下的态度，是对孩子很不尊重的表现。
尊重孩子，意味着我们将孩子看成一个个体，而这个个体有权利像我们成年人一样做出决定。当然，说他们有权利，并不等于他们就能够做成人所能做的所有事情，因为，他们毕竟没有成年人所具有的经验和知识。
在我们尊重孩子的同时，我们同样在教育他们尊重别人，包括父母在内。
6岁的卡特有一个爱收集昆虫标本的母亲，妈妈的行为引起了卡特对标本的兴趣。有一天，妈妈在客厅里看见几张散在外面的标本，有些标本已经破损，妈妈感到非常生气，就找来卡特问是怎么回事。卡特说他自己拿了妈妈的标本册，打开来看，觉得有些很有意思，就掀开，取了出来，不小心给弄坏了。妈妈于是向他解释这些标本都是很珍贵的，一定要很小心地对待它，不要把它拿出来。但是，后来几次妈妈还是看见标本被丢在外面，于是妈妈就对卡特说：“下次如果你想看这些标本的话，一定要经过我的许可，我们一起来看，否则的话，对不起，卡特，不许动它。”但是过了几天，同样的事情又发生了。
标本册是妈妈的珍藏物，妈妈在这一点上，应该让卡特知道得很清楚。卡特已经6岁，应该能够知道很清楚，知道什么可以做，什么不可以做，妈妈应该对卡特很郑重地说：“这些标本是妈妈的私物，没有经过妈妈的允许，你不应该玩它们。”如果卡特不能尊重妈妈的意愿，就不应再让他走进妈妈的房间，去取这些标本。这样做，既表现了对卡特的尊重，又给他一个机会，做自我决定，同时也教育了卡特必须尊重别人的权利。
孩子们有时候会以为自己有特殊的权利，去做所有要做的事情，在这种情况下，父母应该想办法教育他们，使他们懂得己所不欲，勿施于人的道理。例如：彼得已经四岁了，但是当他不高兴、不如意的时候，就会大发脾气，有时甚至去咬人。有一次，邻居家的小孩和他一起玩，他发起脾气，把邻居小孩的手咬破了，以致不欢而散。在这种情况下，做母亲的应该对孩子有所帮助。例如：彼得喜欢打人，那么妈妈可以对他说：“噢，你喜欢玩打人的游戏，那么我们一起玩吧！”于是，彼得打妈妈一下，妈妈就打彼得一下，一次比一次厉害，一直到彼得觉得这个游戏一点也不好玩，非常痛苦，再也不想这样做为止。
尊重孩子还应表现在不能以自己对事物的认识代替孩子的感受。
杰克在房间里钻来爬去，跳高跳低，玩着他各式各样的大玩具。妈妈坐在旁边，读着报纸，忽然妈妈看见杰克把夹克脱下来了，于是急急叫道：“杰克，把夹克穿上，房子里很冷，你看我都穿上毛衣了，你怎么只穿一件单衣呢？”杰克说：“我一点也不冷，我都出汗了。”妈妈说：“不可能，快把夹克穿上，要不然你会感冒的。”
在这里，妈妈无全以自我的感受替代儿子的感觉。同时，这种过分的保护，也对孩子的心理和身体造成了障碍。在妈妈这种过分的保护下，孩子会产生一种依赖心里，认为自己毫无自理能力，凡事都要靠妈妈去想去做去准备，因此完全放弃自我，时刻都期待着父母能够保护他们不遭受任何伤害。
尊重孩子也表现在不过分保护孩子，使他们有机会经历生活中的各个方面，从而能积累增强处理与解决各种困难的能力。对于患了重病的孩子，做父母的往往倾向于把病情淡化，甚至完全隐瞒病情的真相。父母的这一举动，是可以理解的，因为他们不希望孩子，尤其是还很小的孩子，在心里上经受过多的打击，但是做父母的，并不能够代替孩子与病魔做斗争。尤其对患慢性疾病的孩子，需要有良好的心理准备，这一点是我们父母必须做到的，既培养孩子对疾病的健康态度，给他一切的帮助与鼓励，又使他们能够正确的对待病症。
尊重孩子还包括，允许孩子自己处理与其它人的关系。做父母的责任是帮助孩子培养正确的态度与方式以发展和别人的关系，但绝对不能卷人其中。
咪咪回到家里，对妈妈说：“我不想再上帕蒂小姐的课了，她不懂得怎么当老师”“出什么事了？”“她总是在全班面前拿我的作业开刀，说我的作业不整洁、不干净。今天，她居然把我写的作业向全班同学展示，将所有潦草、脏乱的地方向同学们指出来。我真是无地自容。我恨死她了！”妈妈一听，也非常生气，忿忿地说：“这种老师，太没有水平了！我要去找你们校长谈一谈。她没有理由这样对待你。”
作为教师，不能将学生的弱点到处宣扬。作为母亲并不应该直接参与到女儿和校方的关系中。妈妈的态度只能是火上加油，可以看出来，在这件事中，咪咪同样是有自己的责任的，很可能她当时表现出来的不屑一顾的态度，使得老师更加气愤，做出了不应该做的事情。要想帮助女儿处理好和老师的关系，妈妈不应该直接去和校方进行交涉，那样做对老师来说是无礼的，对女儿也不尊重，因为这样做剥夺了她自理其事的机会。妈妈应该从女儿身上下功夫。她所应该做的是帮助女儿分析为什么她和老师的关系变得这样糟糕，并且找出一些建议，使得关系有所改善。更重要的，应该让咪咪认识到她应当对自己与他人的关系好坏负责任，找出解决办法，别人的帮助不可能从根本上解决问题。
这场谈话中，妈妈绝对不能表现出对任何一方的赞成和支持，如果她表示老师的态度是可以理解的，会使得女儿更加的愤怒，而完全拒绝听取妈妈的意见；如果她表示支持女儿，对老师的态度表示愤怒，女儿也不会很好地听她的改善建议。最好的办法是表达对女儿愤怒的理解。在生活中，我们会遇到各种各样的人，很遗憾的是，并不是每一个人都尽善尽美，每个人都有各种各样的缺点，让孩子懂得这种现实也是对她的一种现实教育。我们应引导孩子去考虑怎样通过自己的努力对形势有所改善，而不是被动地让环境及他人来适应自己的需求，妈妈可以这样讲：“我可以理解，这件事情让你很不愉快。也许我们可以想一想，怎么样做，可以让你自己不再遇见这样不愉快的局面。”这样可以把女儿从对老师的愤怒与敌对中引开，把注意力集中到自己身上，使女儿从这件事中找到积极的动因。
不要过高要求孩子？
成人主义是成人希望和要求孩子像成人一样思考、理解和行动，这种不现实的希望打击孩子的自信心，使孩子认为自己微不足道，造成敌对情绪和反抗。
妈妈：“把房间收拾干净再出去。”
约翰：“我已经收拾完了。”
妈妈：“你的书架还那么乱，别人会笑话的。”
对孩子来讲，你说话的那种腔调已经够受了，或者他认为自己已经收拾得很不错了。母亲站在自己的成人的角度要求这要求那，完全看不到孩子的成绩；孩子胡乱地搞一下，心想反正我已经照你说的去做了，你不就是要求我打扫一下吗，根本不管事情办到何种程度。因为孩子们的看法与大人完全不同。
约翰已处于少年时代，忙着交朋友，寻找自我，发现自我。收拾屋子对他来说太微不足道了，天天把屋子打扫干净对他来说毫无意义。认识到孩子对事情有自己的想法，这不等于我们因此而放弃培养他们的劳动习惯。但能够站在他们的立场看问题，可以使我们的语气与策略都更加有效和合理一些。
尊重孩子的成人总是这样说：“我想听听你对这件事是怎样理解的？”“让我弄清楚是不是理解你所说的。”如果我们肯丢掉成年人的认识框架，从孩子的眼光来理解他们的世界，并给予引导，我们就会使他们通过自己的经验学到知识。如果我们站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题指明方向，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去体验。如果我们坚持认为我们的知识渊博，滔滔不绝地向孩子们灌输，不失时机地纠正孩子的错误，我们就限制了孩子自己去积累知识。
我们用希望了解、希望倾听的态度与孩子们谈话，我们就是向孩子表示我们尊重他们的能力，尊重他们的独立性。启发他们运用自己的思考与能力去探索，尽管成年人对孩子所做的许多事情认为不尽如人意，但是也不能显出不屑一顾的样子，成人主义的家长总是对孩子挑剔指责过多，要求过高。他们认为孩子这也不行那也不行，而不是尊重他们，这样极大地打击了他们的积极性，使他们丧失自信。
一位美国的教育家对不同类型的家长做了这样的归类：
例如：4岁的安妮在帮妈妈浇花，把水洒了一身。家长的反应是怎样的呢？
假定者：“我就知道你要把水洒到身上，说不让你去浇，你偏偏要去，看看出问题了吧。”通过假定不让孩子去实践，阻止孩子从中学点知识。
搭救者：“别哭，我来浇完花，然后给你换衣服。”
解释者：“你不听妈妈的话，就办错事了，是不是？”
每当孩子出点问题我们赶忙去搭救、解释，我们这是在告诉他们，他们自己是不能照顾自己的。
指挥者：“别哭了，快去换衣服。”告诉孩子下一步该怎样办，实际上是否认他们的自立能力。
期望者：“我说不让你把衣服弄湿了，你还是把衣眼弄湿了。”这表明告诉孩子，他们辜负了我们的期望。
成人主义者：‘你知道你应把洒水壶拿直了，浇慢点，就不会把水洒到身上。你什么时候才能学会，你总是不听妈妈的话。”我们告诉孩子，他们是没用的，我们要是早知道这点，就不让她干这个了。
那么在这种情况下怎样对待安妮，才不致于落入成人主义的圈套里打击她的积极性，而起到鼓励她的目的呢？“宝贝，想一想如果你刚才慢一点，水还能洒到身上吗？现在衣服湿了该怎么办？”安妮想了一会儿，她自己会做出最后的结论的。这样安妮通过亲身经历和父母鼓励，学会了东西，知道了自己该怎样处理自己的事情，也知道了父母处理类似事情的态度。安妮对浇花这件事的看法可能发生变化，不论怎样这个变化是来自她的亲身经历。